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伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手，如果不直面这些挑战，那么你们将永远无法获得更深层次的亲密感。其中的关键并不是避免争吵，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。的确，你会感到心情低落、不知所措，但研究表明，在你挖掘那些表面现象背后的内涵时，你们的关系将大大受益。
一项新近的婚恋研究证明，在交往初期有过真实、愤怒的争吵的伴侣，后来往往会更加幸福。社会心理学研究者詹姆斯·麦克纳尔蒂（James McNulty）发现，“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有益于感情的长期稳定。你将会发现，亲密关系比你想象中更强大，它能经受住争吵这个炸药桶的考验。更重要的是，这些激烈的交流能激发你的洞察力和理解力，有助于促进你们深化关系。还有研究表明，伴侣关系中早期发生的争吵，能帮助他们清除一些可能破坏长期关系的隐患。婚姻问题专家约翰·戈特曼（John Gottman）的研究显示，伴侣在交往早期的争吵中经历的“暂时性痛苦”，从长远来看，对他们的关系是有益的。有趣的是，交往初期和平相处的那些伴侣，表示自己比争吵的伴侣更幸福，但当研究者在3年后回访时，他们却更有可能已经分手或处于分手边缘。而解决了问题的伴侣则更有可能保持稳定的关系。
你在阅读本书时，会看到有一些伴侣吵得不可开交，让你觉得他们迟早会分手。但你会发现，他们早期尽管关系看起来一团糟，却是在为了相互理解而努力。他们的关系终将提升到一个更高的水平。
所以，我们不该自欺欺人，而是应该看清现实。每个人都处于矛盾冲突之中，无一例外。我们处于生活的洪流中，冲突是不得不面对的，就像人们在跳舞时各有节奏，难免会踩到对方的脚一样。为了获得真正良好的关系，我们需要相互碰撞。如果你的伴侣想看动作片，而你想看爱情片，却没有明说过自己的想法，陪对方去看了动作片，这就产生了冲突。如果你的伴侣习惯省钱，你凡事大手大脚，而你俩都对对方的金钱观保持沉默，这也是一种冲突。但凡你们的意愿、意见或观点出现了分歧，冲突就会出现。冲突频繁上演，无处不在。如果处理得当，它们能让你们的关系更为密切；而如果不愿面对，或采用了无效的方法，它们则会加深你们之间的隔阂。
进化生物学家伊丽莎白·萨图里斯（Elisabet Sahtouris）指出，冲突是生命的一部分，从细胞层面就开始了。细胞分裂的过程被称为“有丝分裂”，这是一个在出现冲突和解决冲突中循环往复的过程。从第一个细胞开始，最初的整体被打破，一分为二，相互争夺资源，冲突产生，直到形成一个新的整体，或达到和谐状态。然后细胞再次分裂，产生新的冲突，争夺可用资源，直到再次形成新的整体。细胞就这样开始了从整体到冲突，再到分裂，进而达到和谐的循环。与此相似，你们的关系也是一个持续成长的有机体，处于冲突与和谐的交替之中。为了维持发展，你们的关系也需要不断地分裂和重组。
家庭系统理论家默里·鲍恩（Murray Bowen）认为，一方面，我们都有着某种相反却同样强烈的渴望，希望与对方达到亲密无间的状态；而另一方面，我们想要分离，想拥有自己的个性，也就是他所说的“差异化”。你将学会尊重、接受并有力地整合这些本能渴望。你将看到，针对这些本能进行沟通的行为，在建立起健康、亲密的关系中发挥了多大的作用，而同时，你们仍能保持强烈的自我意识。你还将看到，如果你们两人对亲密无间还是保持个性有着截然相反的渴望，且没有达成共识，就会陷入争吵的死循环，或完全避免提起这个话题。