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一开始我对去大学做讲座充满热情，因为我是从这个阶段走过来的，我太知道他们的困惑了，对于如何度过这段时光，我太有心得了。
但是逐渐地我开始觉得，其实我说再多也没有用。
我有答疑解惑的耐心，可是他们未必有解决问题的耐心，即便得到了答案，他们还是会翻来覆去地问。
只问，也不行动。
二十几岁的时候，我们困惑的问题大概有三个：
第一个问题，不知道自己将来干什么。
人活着要做什么，这个问题我也想了好久好久。
小时候躺在妈妈身边，睡不着，会想着和妈妈的相处时间在一分一秒地减少。
她每呼吸一次，就过去了两秒钟，那么她的余生和我的余生就减少了两秒钟。
我们离彼此的死亡，又接近了两秒钟。
顿时就变得焦虑起来。
那时候才10岁出头，在外地求学，轻易不回家，我和妈妈一个月只见面两天，所以与她相处的时间真的太珍贵了。
我有时候会愤恨，老天爷派我们人类来到世界上到底是为了什么，难道让人活着，就是为了让人遇见爱，然后再遭受离别吗？
我大学四年都像个幽魂一样，不知道自己的将来在哪里，只知道自己不要什么。
偶尔看到一个优秀的人，一个名人，或者成功的人，就会把他们的样子当成我的梦想，直到真正去实践，才发现不现实和不合适。
好在我知道自己为什么会这样，所以虽然焦虑，但是不至于惊慌。
我们大部分人，20岁之前的人生只学会了一件事情，就是考试。
学习根本不是学习，读书也不能称为读书，在学校的全部生涯就是考试、考试和考试。老师不会带你去看大自然，不会给你讲原理，他们只会告诉你知识，以及正确的答案。
在上学期间，我们拼的是谁能快速解题，谁能快速地找到那个唯一的、正确的答案。
没有人问过你喜欢什么，可能你学习成绩不好，但是除此之外你也一无所长，你被安排着学习一切，又被训练着去模仿老师找答案，所以当你突然从那一道门迈出来，看到选择，看到大千世界，一下就迷茫了。
迷茫是正常的。
考上大学，选个专业，并不是人生定向，一切只是刚刚开始，要花很长时间去自己探索和寻找答案。我，到底要做些什么？
而许多人之所以浮躁，就是因为他们在刚刚拿到这道题目的时候，就想要一个答案。就好比上学的时候，他们只要看到一道不会做的题目，就想着往后翻几页。
可人生已经没有标准答案了，甚至有些人连题目是什么都没搞清楚。
只能自己耐心地去想，去看。
我找到的答案是这样的：
在我活着的时候，我有三件事情需要做。
首先，承担责任。例如赡养父母，给他们更好的生活。
其次，实现自我。人有实现自己能力的需求，我们必须感受到自我价值，才能幸福。我有许多梦，也有一些闪光的才华，更有许多不着边际的想法，所以我要找到属于我的麦田，挥洒我的汗水，彻彻底底完成自我实现。
再次，余力造福于人。一定要学会给予更多，给认识的、不认识的人。奉献是会让人感到快乐的。
这三条就是我人生的秩序，它不是绝对正确，但是符合我的性情和价值观，所以当我做选择的时候，会按照这三个标准从上到下去考量。知道自己要做什么，一切就有了答案。
如何实现自我？未来找到的那件能够让你充分绽放的事情，无非就这三种：
你喜欢的。
你擅长的。
你眼下拥有的。
听起来很简单，但是喜欢什么？擅长什么？能接触到的机会是什么？这够一个年轻人去想好几年了。
所以，一定要有耐心。
二十几岁的时候，我们困惑的第二个问题是，不知道怎么做自己。
朋友跟我闹矛盾了，我该怎么办？去道歉，回头又嫌弃自己怂。刚到底，又觉得自己很没有气度。
类似这样的问题出现，都是自我比较模糊的一种表现。
我们不知道自己应该是什么样子，我们被社会的观念绑架，被父母的看法干扰，被朋友和周围人的目光挟持。
对自我的不确定性，让我们又不够欣赏和喜欢自己，于是这一切犹豫都变成了自我嫌弃。
记得上学时候朋友很喜欢聚餐，每每这个时候我总是来回摇摆。
其实我不想去，一方面我不喜欢在社交上花费时间，另一方面每个月生活费就一千多块，吃一顿饭可能就要花去十分之一。不过，我不好意思拒绝。一方面，我莫名其妙地认为社交是有必要的；另一方面，我又不想扫兴。后来我问自己的内心：你是不是真的很需要社交？
我读了很多书，确定了一个答案，那就是需要。不是因为功利，而是因为和周围人的联系，是你确定自己存在感的方式，和幸福本身有关系。所以不要盲目地被朋友圈鸡汤文煽动，放弃所有的社交。但是这个社交需求是不是只有通过聚餐才能满足？
并不是。我有其他的途径可以和朋友亲近。
没有谁会认同这句话：一个人只要不经常和朋友聚餐，就不配拥有朋友。对吗？
一旦解决了这个内心冲突，我立刻变得舒服了起来，当接到聚餐邀请的时候，我会盘算一下自己手头的任务和当月剩余的生活费，条件允许的话我就开开心心地答应，条件不允许时就果断地拒绝并坦然地祝大家玩得开心。
认识自己是个漫长的过程。你要看很多书，从书中去寻找自己的影子，解释自己解释不了的事情，认识自己没有认识到的那一面。你还要细心地观察自己的情绪，了解自己需要什么，应该怎么做。
这太难太难了。
《非暴力沟通》的书里讲，在与人的交往中，人起码分为三个阶段：
第一个阶段是讨好期；
第二个阶段是独立期；
第三个阶段是平衡期。
任何事情，只要分为三个阶段，就会显得很有道理，当然确实也有道理。
我们的成长期总体也可以分为类似的三个阶段：
第一个阶段是听话期；
第二个阶段是挣脱期；
第三个阶段是自由期。
二十几岁的时候，我们大多数人处于第二个阶段，即寻找自我的挣脱期。我们想要听从内心的声音，然而这个声音又不够明朗。
好孩子有一个重要的标准就是听话，听谁的话呢？听爸妈的话，听社会标准怎么说。而当你不想听话的时候，你就走到了第二个阶段，这个时候的你矛盾、困惑、较劲，这些都是必然会经历的过程。
走过这一程，就能达到真正的自由状态。
一切选择都是我的选择，我做的所有的事情都感觉舒服，对自己全部接纳。
二十几岁的时候，我们困惑的第三个问题是，不知道怎么实现自己的梦。
我有个朋友，是理工科的学生，并且在985院校就读。
他的专业，抱歉，到现在我还是没有搞懂，叫作信息技术与工程，好像是计算机相关的专业，但是听上去范围很广，我确实不知道是学什么的。
我这个学信息技术与工程的朋友，他的梦想是做音乐。但是第一，他在音乐方面并没有展露出什么天分。第二，他确实毫无经验，并且现在学习的专业和音乐相差甚远。
毕业的时候他去了一家互联网公司工作，跟我诉说了内心的不情愿，一直到那个时候我才知道他喜欢音乐。我才发现，他的歌单里有许多我连名字都不知道的歌，并且他能够详细地说出每一首歌的风格。
我问他：“你为什么不追求你的梦想呢？”
他说：“你为什么忽然变得这么幼稚，现实一点好不好？怎么可能，音乐这条路很难走，成功率太低了。”
我说：“我不是这个意思，我只是想问你，在校期间你参加过学校的音乐节吗？你尝试过写歌吗？你学习了一些音乐的相关知识吗？”
对于这些问题的答案，他的回答是：没有、没有和没有。
我叹气，然后说了很重的话，我说：“你不配把音乐称为你的梦想。”
从我参加完《超级演说家》这个节目以后，就一直有人在问我，如何才能去参加这个节目。
我一般会问对方：你去《超级演说家》的官方微博留言了吗？发私信了吗？你关注它的公众号，看招募信息吗？甚至，你从地图上就可以查到这个节目组的办公地址，你去过那里试试看，问一下吗？
通通没有。
人已经懒惰到这种程度，他有一个梦想，却连实现的方法都要问别人，连动动手指都不肯。
我告诉我那个有音乐梦想的朋友，我上大学时的一个师兄是怎么做的。
他是一个法律系的学生，喜欢音乐，所以努力成为学校合唱团的指挥，自己写歌，自己去找录音棚录制，然后上传到音乐网站，到现在已经有了二十多首自己的作品。
读研究生的时候也有一个师兄，同样是法律系的，喜欢音乐，他写出了我们法学院的毕业必唱曲子，现在在北大做音乐老师。
他们才是把音乐当梦想。
将来未必会成为歌星，但是他们用自己的努力证明了自己到底可以做到哪一步，以及自己是否适合。
即便那个答案是根本不适合，他们也是拥有答案的人，而不是拥有遗憾的人。
更何况，每条路上都有许多人，每一条路都很长，我们大众看到的仅仅是最前面的几个人，比如说到唱歌，你首先想到的是谁？然后伸出手指数一数，有超过十个人吗？
以前我一直都觉得做音乐、当演员、做主持人这种道路不靠谱，因为那些道路上的成功好像和运气、资源的相关性很大。
但其实每一行都差不多，站在金字塔尖的人，就那么些。
学法律的从大学毕业以后，成为普通律师的人也很多，所以学了唱歌的人没有成为明星，只是成为一个普通的音乐从业者，也很正常。
没人知道他们的名字，他们可能只是在婚礼和丧礼上唱歌，但他们可以养活自己，以唱歌为生，这也是音乐从业者。
我们下意识地把追求音乐梦想等同于追求当明星，所以我们认为成功率很低。
在《非你莫属》上面试过一个想做歌手的农村小伙子，唱歌一般，也不会跳舞，更没有创作才华，只是长相还算好看而已。
现场的所有老师都劝他放弃自己的梦想吧，不会成功的，老了会很悲惨的。
这时候我给他算了一笔账。
大多数农村小孩出去打工，一年下来可以赚到五万块钱算不错了。
但是在酒吧唱歌，他可以月入一万，也就是说，即便他人到中年就唱不动了，没有人为他的歌买单了，他也可以赚到一个普通农民一辈子才赚到的钱。
他并没有选错。
所以好多梦想本来就没有你想的那么凶险。
你大可以放下忧虑，放心追求。
不用辞职，也不用做那种悲壮的放弃，就像我说的，从尝试开始，用自己的方式去接近和坚持，就可以。
但是有太多人，过于着急。
他们想的是现在的自己和最后成功那一刻的距离，因为觉得这中间的路途遥远，所以懒到连上路都不肯。
等他们老了，大概还要嘲笑当年的自己幼稚，做了一个虚无缥缈的梦。
到底如何去实现一个年轻的梦？
如果你想修建一座城池，就从搬一块砖开始；
如果你想挖掘一片大海，就从捡一粒沙开始；
如果你想搬动一座大山，就像愚公那样，从劈开一块石头开始。
弯下你的腰，在走一条花路之前，走你的水路、泥路、坎坷不平的土路。
别在40多岁的时候，去吃20岁的苦。