因为不敢要，所以别人不知道

这个话题其实是上个话题的延续。

当我们意识到自己的很多委屈与难过是来自自己的不敢拒绝、不敢表达时，我们会尝试着先从学会说“不”开始。

“不可以，这件衣服是我自己花钱买的，我都舍不得穿。”

“不可以，我自己的这份工作都还没做完，没时间帮你做。”

“不可以，我们同样上了一天的班，晚饭既然是我做的，一会儿我还要照顾小妹写作业，那今天的碗你来洗吧。”

…………

当你慢慢学会拒绝的时候，我们该学着表达自己的欲望了。

人们容易对“欲望”这个词形成一个负面认识，总觉得有欲望不是什么好事，你看德高望重的前人总喜欢告诉我们要无欲无求才好。

无欲无求固然好，但这是有一个前提的，是你曾经得到过。当你得到过，拥有过，才会知道那些是不是自己想要的，自己是否可以不要。

但对一个从来没有得到过父母认可的孩子来说，能够得到父母的夸赞与认可就是他最大的欲望。

当一个在家里从来没什么话语权的妻子，让丈夫知道她的想法同意她的决定，就是她最大的欲望。

欲望，不是什么负面词汇，它其实表达的是想要。

我想要在这次考试中得第一；我想要得到经理的表扬；我想要一个完整的没人打扰的周末；我想要去看大海而不是爬山……这些都是欲望。

上一次，我的一个女同事跟我说：“唉，我老公前几天刚从日本旅游回来，居然一个化妆品都没给我带，只给我带了一个包。他不知道我对包没什么要求，有几个换着背就行了，但我一直喜欢日本的化妆品，他完全是一点都不懂我！我还不能说他，好歹人家也给我带礼物了，说起来，那包一万多，可以买好多化妆品了。”然后话锋一转，道，“还是你老公好，我记得上次你老公去迪拜，回来给你带了不少化妆品是吧？”

我笑着说：“那是他出国前我跟他说的。为了让他不买错，我还把我要买的化妆品都发了图片给他，让他照着买。”

“你直接跟他要的呀！”同事表现得很惊讶。

“是呀，如果你不说，他怎么会知道你想要什么呢？”

在两性相处中，我们，尤其是女人，总认为对方如果爱我，就应该知道我喜欢什么，我想要什么，我不说你也应该知道的想法。但是，没有人是你肚子里的蛔虫，你不说，没人会知道你想要什么。

如果说，两性相处中是因为误认为对方知道，从而不说。那么，在其他的情况下不说，则是因为自己的胆怯、懦弱了。

比如工作中，明明是你的努力、你的策划，这份工作才取得这样的成绩。当上级因此想给工作人员一个进修或提拔的机会时，你的小领导、前辈、同事们肯定也是想要这个机会的，这个时候，你敢争取这个机会吗？

虽然说，争取了不一定争取得到，但有没有去争取和争取了没得到是完全不同的概念。你敢表达吗？

你会不会因为想着：我的上司也想要这个进修机会，我如果要了他会不会给我小鞋穿？

或者，同事A据说是大领导太太的表妹的二侄子，他想要这个机会好久了，如果我要了，他会不会告我的黑状？

更或者：我有这个能力吗？如果让我去进修，回来后没学到什么东西，领导们会怎么看我？

…………

等你有了以上的这些想法后，当大领导说把这次进修或提拔的机会给了你们，让你们自己先报名的时候，你大概连名都不敢报了吧？

还是那句话，趋利避害是人的本性。你不说，别人不会知道；你不要，别人自然也不会主动给。不管你是出于什么原因，当你不表达的时候，就不要埋怨这个社会怎么不对你有所偏爱。

这社会或许偶尔会刻意偏爱某个人，但它并不会刻意去刻薄你，之所以造成你现在不满的现状，很多时候，是因为你自己不去说，不去要。

当然，讲道理总是比实际操作简单。

拒绝与表达，听起来好像很容易懂，但想要真正做到却很难。相对而言，一个不会表达自己想要的人要改变自己的习惯，要比学会拒绝更难。如果追根溯源，你是如何成为现在这个不敢要的自己，那还是要追到母婴时代，你是被抚养者如何对待的。可能在那个时候你就发现，如果我做一个安静的婴儿，一个会笑的孩子，比如《狗十三》里的李玩……会得到更多的爱与照顾，你会慢慢学着隐藏自己真实的想法，而去迎合抚养者。当这种思维模式一旦形成，成人后想要改变必定是件困难的事。

但可喜的是，你不是那种明明已经往西了，却不知道自己想要往东的人，你已经意识到哪里不对，你也意识到了你的表象下掩藏着真实的自己。那么，我们不必去了解心理学那些难懂的名词是如何定义你的母婴关系，我们只需要知道自己认识到现在的状态有些不对劲，我们只需要你试着做回真实的自己，试着学会表达真实的自我吧！ YetDr/i4DOeImESPkGrW25oD5yXUXAq8cZB4Y3gJmGycEEL1eDUDlNKUahT13DOq