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做以往不敢做的事，唱以往不敢唱的歌
最近看了一部韩剧《天空之城》。其实这部剧我没看完，只看了前4集，因为感觉太变态了（亲子关系绝对父权），为了高考不惜一切手段，让我看着难受，感觉变态，所以没继续追。
虽然中国普遍的亲子关系及对待高考的态度没有剧中那么极端，但也是五十步笑百步的事，我们对高考决定命运的想法绝不低于韩国人。《天空之城》中有一个比较重要的配角人物英才，非常能代表一些中国学子的想法及态度——英才是父母眼里的骄傲，考入了韩国令人向往、仰望及仰慕的某医科大学，其社会地位相当于中国的清华、北大。但是，转折来了，英才却没有去学校报到，而是给父母留下了一条信息：这是你们要的大学，我考上了。所以，现在我走了，我要去过自己的生活了……
故事后继的发展我就不在这里多说了，本来我也没看完。但是英才的做法，却代表了很多中国孩子的心态——我学习，甚至工作，都不是为自己而活，是为了父母而活的——父母替我选择培优学校，父母替我选择学习方向，父母替我选择专业，父母替我选择很多很多……于是，有很多貌似很优秀的孩子——他们读了令人羡慕的名校，他们有着令人羡慕的高收入，他们有着让同龄人仰望的社会地位或名气，但是，他们不快乐！
他们甚至觉得人生有什么意义？人活着有什么意义？自己为什么会活着？等等，他们迷茫、失落、焦虑，甚至有轻生的想法。为什么会这样？
答案很简单，因为他们活的不是真的自己。换句话说，他们活的是表面上你看的那个假的他，而不是真实的那个他想成为的他。
英国著名儿童精神分析大师，唐纳德·伍兹·温尼科特（D. W. Winnicott）曾提出过“真自体”和“假自体”的理念。所谓“真自体”和“假自体”用温尼科特的话解释起来比较复杂难懂，如果用我自己理解的说法来解释的话，就是“真实的自我”和“我呈现给别人眼中的自我（潜意识）”。
常常，我们知道我们有时会戴着面具示人，这种不属于“假自体”。温尼科特提到的“假自体”，是作为当事人“我”都不知道自己一直在扮演某个角色，而误以为现在的“我”就是真的“我”。
比如我们绝大多数甚至是百分之百的正常人都想着有一天会成功，这个大众意义的成功就是有钱、有社会地位、有名气。但很多人在追求到他所追求的成功之后，却往往感到莫名的空虚，甚至觉得这个成功很假，想要摧毁他。那么这个想摧毁成功的成功者就是“假自体”，成功并不是真实的他想追求的，而只是在婴儿期，与抚养者的抚养关系中形成的。比如，我只有控制自己不哭，才有奶吃，比如只有我学会控制大小便，才会得到抚养者的爱抚等，于是“我”在潜意识中就形成了要做到一定的事才会活下去，或者，我要讨好别人才会活下去等。由于抚养者的不同，我们也会变成不同的“我”，而不是那个饿了就想吃，困了就想睡的我。这样的我长大后，常常弄不清哪个是真的我，哪个是假的我。
有那么一群看似活得非常好的人，他们在外人眼里读名校，有高收入，有好的伴侣，有好的家庭等，有着别人向往的一切时，他们却陷入了一种或者空虚，或者迷茫，或者抑郁，或者焦虑的情绪中。北大教授徐凯文给这种现象起了个通俗易懂的名字“空心病”。这里提到的“病”不是病理上的如肝病、心脏病这种病，而是一种说法，如“拖延症”“直男癌”等。造成我们得“空心病”的原因就是我们活的是“假自体”，而不是“真自体”。要究“假自体”的原因，则又要追溯到母婴关系，这不是一篇文章而是需要一本甚至几本书才能解决的问题。且我不是专业人士，就不在这里多说了，但我可以告诉你，当你觉得你拥有着正常的人生，却总是感觉活得没意思，又没有得抑郁症的时候，你应该得了“空心病”，即你一直活在别人期望的样子里，而不是活的真实的自我，你活的是“假自体”。
讲到这里，我想起了最近由网络红人papi酱引起的一些争论。
前不久，papi酱在参加一档综艺节目时，与好友聊起了人生排序，在“父母、孩子、自己、伴侣”这些关系中，papi酱的排序是这样的“自己>伴侣>孩子>父母”。
大概是因为papi酱把自己排在了最前面，所以才引起了一些争论，争论无外是这种排序太自私等。
其实我想说，papi酱的这种把自己排在最前面的排法非常科学。papi酱本人有没有学过心理学我不知道，但我只知道她这种排法从心理学角度来说是最正确的排法。
大众之所以认为这种把自己排在最前面的排法过于自私，是因为很多人对“自己”有一个天大的误会，他们误以为凡事只有先想着自己：比如只有一个苹果的时候，自己吃；比如父母、伴侣、孩子生病的时候，自己可以不关心不照顾等，就是把自己排在最前面。其实我想说，这不叫把自己排在最前面，这叫“自私”，叫“冷漠”。
我说的自己，是指真实的自己，是你在了解你自己真正的想法，明白自己想要的是什么的时候，把真实的自己放在第一位。
比如一位把伴侣和孩子放在第一位的女人，无形中，在家里她就扮演了保姆的角色——这是必然，因为她事事以伴侣和孩子为先，那么家庭的大小工作势必由她来完成，于是她就无形中充当了保姆的角色。当她某一天忙里忙外刚拖好地在做饭的时候，发现外面又被孩子弄得一团糟，而男人却只会在一旁刷手机时，她突然就爆发了，感觉自己在这个家没一点地位，一点都不受尊重，就是个侍候人的老妈子等。
而此时的男人和孩子往往还不明所以，这个女人是怎么了？谁招她惹她了？她每天不都是做这些事的吗，今天这是怎么了？
于是一场家庭战争不可避免地爆发了。
假如这个女人还是不明白自己想要的是什么，不把自己的想法排在第一位，在战争平息后，一切又会回到昨日。
只有当这个女人明白，我不要你们帮我做任何家务，是因为出于对你们的爱。我同时希望你们看到我的付出，并且理解我这种付出是出于对你们的爱。所以，你们也应该对我付出相当的关心和爱。
只有当她明白自己其实想要的是家人的关心与爱的时候，并且把这些要求放在第一位的时候，她才会有可能改变用付出来换回报的这种错误想法。而是改成直接用爱来换爱，用关心来换关心。当然，怎么直接用爱来换爱，用关心来换关心，这也是一个需要学习的课题，我会在后面几章里陆续提到。
而在这篇文章里，我想告诉大家，把谁放在第一位都不如把自己放在第一位。
把父母放第一位，你可能就成了传说中的“妈宝男、妈宝女”；把孩子放在第一位，你就成了“提款机”，而你可能培养出了一个“白眼狼”；把伴侣放第一位，你就把自己变成了“老妈子”，而他可能出了轨。
只有当你明白自己想要什么、想成为什么样的人后，把自己的这些想法放在第一位，你才可能成为那个真实的，不再觉得生活似乎有哪里不对劲的“假自体”。而你与其他人相处的关系也会变成健康的关系，继而你追求的幸福和快乐才会来到。