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在我们的家庭中，父亲们往往对于女儿的教养关注较少，这一方面是由于母亲的干涉——她们认为，对于女儿的教养，父亲发挥不了多大的作用；另一方面，父亲们自己也有困惑，他们不知道自己可以为女儿提供什么。
就女孩本身来说，她们渴望父亲的疼爱，是因为从父亲那里可以得到安全感。女孩在遇到困难和挫折时，如能得到父亲的爱护和关心，定会感到莫大的安慰。母爱可以使人变得温柔，而父爱则使人变得刚强、坚毅。好父亲的角色是任何人都无法替代的。
母爱与父爱对儿童的智力影响是有差异的。孩子从母亲那里可以更多地接受语言、日常生活知识、物品用途、玩具的一般使用方法等方面的知识。而父亲会给予孩子更丰富、更广阔的知识。父亲通过与孩子共同操作、探索多种形式的活动、游戏，可以培养孩子的动手操作能力、创新意识，促进孩子求知欲、好奇心的发展。一项追踪研究发现，凡与父亲在一起交往机会多的儿童，其智力水平更高。由此可见，“亲情关系向母性群体倾斜”，是一种不利于儿童健康发展的现象，应该引起我们家长的警惕。
一位在事业和婚姻上都屡屡遭遇不幸的女性这样回忆自己的父亲：
在我很小的时候，爸爸妈妈就离婚了，我是由妈妈抚养长大的。因为没有爸爸，我虽然学习成绩很优异，但内心深处却十分自卑——我总是不由自主地告诉自己，我是一个没有父亲的孩子，是一个被父亲抛弃的孩子。渐渐地，我开始逃避周围的一切，变得不能用理性的态度面对一切……我非常恨我的父亲！
一位女性成功者则这样描述自己的父亲：
我之所以能有今天的成绩，我认为与我的父亲有直接的关系。
我和爸爸的关系一直很好。小时候，爸爸常会想出一些好的能够消磨时光的事情，比如集邮、集币之类的事情，叫我跟他一起忙。一方面，是为了培养我的兴趣；另一方面，更是创造我们父女可以在一起的机会。我们一起玩、一起学习、一起参加各种社交活动……
爸爸无微不至的父爱让我一直生活在自信和快乐的情境中。从爸爸那里，我学到了太多东西，而这些东西，都是我成长和成功不可或缺的。我非常感激我的父亲，是他开阔了我的世界，教给我闯世界的本领。
从两位女性不同的成长经历和境遇中，我们完全可以看出这样一个问题：那就是，父亲是否合格，直接影响着女孩的人生。
在女儿的生命中，父亲是第一个男性，女儿对于男性的认知和理解都来自于父亲这个“范例”，而且，很长时间内，父亲这个范例是最具有权威、最可信赖的。
女孩最早的镜子就是自己的父亲，如果父亲对女儿的着装、举止等有关性别色彩的方面，毫不注意或者有所压制，女儿就会在女性气质的建立方面落后于人；如果父亲经常适时地发表自己的意见，女儿就更容易认同和重视自己的性别角色，更容易形成自己的女性魅力。
女孩更在乎父亲的评价，更渴望来自于父亲的关注和赞美。在家庭中，若能得到父亲的关注、认可，女儿更容易开朗和自信；相反，如果女儿感受不到父亲的关注和认可，女儿就会感到自己被冷落、不重要、不可爱，从而变得自卑和孤僻。
父亲是否具有责任感，是否爱家，是否果敢、镇定，是否智慧、博学，都会影响着女儿对异性最初的评价。生活中的父亲的形象，会让阅历缺乏、自主判断尚未形成的女儿产生男人都是这样的人，或者男人应该成为这样的人的想法。这将直接影响到女儿对异性的期待。
相关研究表明，父亲是女儿将来择偶的重要参照，如果父亲给女儿的印象是正面的、温暖的，女儿就会寻找和父亲近似的男性为偶；如果父亲给女儿的印象是负面的、冷漠的，女儿要么会对异性失望、对婚姻生活冷淡，要么就会走极端，男性只要对她有一点好，就可以一美遮百丑。
尽管随着女儿的长大，会有父亲之外的男性形象影响着她，但是父亲的影响却是对女儿最初的和最基本的影响。
遗憾的是，有很多父亲在女儿的成长之旅中是缺席的或者不充分的。他们常说自己太忙，而事实上，“忙”是相对的。最根本的原因还在于他们对父亲角色作用缺乏认知和重视。其实，即便真的很忙，不能和女儿成为玩伴，但只要能更多地陪伴和关注女儿，也是可以的。
当女孩在成长过程中出现不良问题时，爸爸们往往非常迷惑：“这孩子究竟怎么了？为什么我越是教育她，她却越倒退，而且还对我有很多意见呢？”这样的爸爸不明白，其实孩子需要的不是千篇一律的教育，而是一句温暖人心的鼓励，一种爸爸站在自己身后所给予的强大安全感。
李玉婵今年四岁了，是幼儿园中班的班长。不过，虽然她在学校里很快乐，却非常不喜欢爸爸，因为无论她取得了成绩，爸爸也不会表扬她。爸爸总说：“还行吧，爸爸像你这么大的时候，比你更厉害！”
久而久之，李玉婵有了成绩，也不会再跟爸爸说了。她还不知道，这个世界上有个词叫“负罪感”，不过，这种心态已经牢牢在她的身上扎了根。她对妈妈说：“我不喜欢爸爸！他好像是我的仇人，我做什么她都不满意！”
妈妈对爸爸说了这件事。爸爸很愕然：“怎么会变成这样？我那么说，是为了让她做得更好，绝不是为了打击她！要知道，咱们只有这一个女儿，我非常爱她！”
李玉婵嘟着嘴说：“爸爸不爱我！爸爸不爱我！”
妈妈看着这对父女，也是哭笑不得。她对爸爸说：“这件事的确是你不对。这么小的孩子，还是应该以鼓励为主，别给她生活那么多压力！”
李玉婵与爸爸之间的矛盾，就在于爸爸不懂得孩子的心理，总拿对15岁孩子的要求，来对待一个还在幼年的孩子。也许青少年通过父母的“反话”，会激起一种要强心，一定要让父母看看自己的能力；但是对于小孩子来说，他们根本没有这么成熟的辨别能力，以为父母总是打击自己。久而久之，她会对自己失去信心，更对父母的说教感到反感。
然而，作为女儿最强大、最有力的大后方——爸爸的鼓励，是培养女儿的自信心养成的必要步骤。所以，爸爸应当以正确的方式来与女儿交流。
1.鼓励女儿，让她别被困难打垮
孩子毕竟是孩子，他们总会有解决不了的难题。例如幼儿园教授的算术，这对于三四岁孩子就像一座高山。了解到这一点，爸爸就不要打击孩子，千万别说“我知道你算不出来，你什么时候算出来过”。爸爸应该抚摸着女儿的头，对她说：“怎么有些困难吗？别怕，爸爸会教你的。你可以掰掰指头，那么一定会找出答案！”这样，女儿在你的强力支持和鼓励下，就会燃起攻克困难的信心。
2.以鼓励的方式消除女儿的孤独感
有的女孩在年幼时，会表现出一定的孤独感，她们不愿与其他小朋友玩，不愿意参加集体活动。然而在她们的心里，却又对这些充满向往，不过是被紧张与不安挡住了路。对于这样的女孩子，爸爸万万不可训斥，否则会加深她们的心理压力。爸爸可以多鼓励女儿，如果她对画画有兴趣，那么爸爸可以鼓励他，邀请好朋友来家里玩，在家里或小区的草地上画画。刚开始，爸爸可以鼓励她只邀请一个，而当她走出这一步时，就不会总是感到紧张，心态逐渐放开，与人交往的愿望逐渐加强起来，孤独感彻底消除。一旦有了爸爸这个大后方的支持，女儿的许多类似孤独、胆小的小毛病都能很快的改掉。
《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”一回中，贾政为了教育宝玉，决定对其实施“笞挞”，听到消息的王夫人急忙赶来阻拦，威胁道：“既要勒死他，快拿绳子来勒死我，再勒死他。”这样的情景即使在今天也不少见，中国的父母在教育方式上自古便存在分歧，常是一个要管，另一个则要护，而这种教养方式埋下的隐患也随之诞生。
有一位朋友，他女儿从小学四年级开始就管不了了。这个小女孩长得好看，又聪明伶俐，可就是不爱写作业。每次爸爸刚说孩子两句，妈妈就已经泪儿腮边挂，气的爸爸直摇头叹息。也是因为不能完成作业，老师将孩子的妈妈叫到了学校，刚刚在她面前批评孩子两句，这位妈妈又抽泣起来，这样几次之后，吓得老师再也不敢叫家长了。所以孩子的坏毛病越演越烈。现在，这个女孩子在家里嫣然已经是女王了，天老大，接下来就是她了。前些日子，朋友自嘲似的拿来孩子的家庭作业给大家展示，皱皱巴巴的本子上寥寥写了几道题，高兴就戳上几个字，不高兴的地方就空着，然后在每篇作业的下端，是他妈妈潇洒地检查作业之后的签名，老师对此也无可奈何。一个原本聪明可爱的女孩，就这样成为让人头疼的问题生。
人从小就具有自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错，父母中一方责罚他们时，孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”，恰恰中了孩子的下怀。久而久之，孩子就会形成惯性思维——总会有人来帮我，即便我做错了。父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。
家教中一个重要误区，就是家长教育女儿口径不一，要对一块儿对，要错一块儿错，千万不要一个对，一个错。要知道，女儿太聪明了，知道怎么去钻空子。当家长们毫不隐讳地在女儿面前为家庭问题争吵时，女儿会感到迷惑，没有安全感；女儿会钻你们两人的空子；在教育女儿的问题上，夫妻一定要团结统一，分歧要在私下里解决，要让女儿确信你们在家务活、日常杂务、作息时间以及禁止打架、偷窃、撒谎等规章制度上的意见是一致的；即使一方强烈反对另一方的某些观点，女儿在场时也应作出暂时让步。
归根结底，不论爸爸妈妈在女儿的教育问题上有多大的差异性，最好彼此商议出一种处理方式。也就是说，夫妻分工教育的重点是双方该如何沟通。
1.彼此要诚心相待，爱其所同，敬其所异
夫妻志趣相同的部分，要互相鼓励，共同求进步；夫妻习惯、兴趣、态度不相同的部分，也应该互相尊重，彼此欣赏，在女儿教养上面，才可以互补，让女儿接触到不同的生活方式。但是父母有不同的意见时，必须避开女儿，私底下沟通协调，不要在女儿面前争吵辱骂，以免女儿为难，甚至无所适从。
2.不要背后向女儿私下讨好
不管有意无意，都不可以在女儿面前数落另一半的过失，更不可以明白表示或暗示自己比另一半更疼爱女儿或更为女儿设想，因为女儿所需要的是父母齐全的爱，而不是单一方面缺陷的爱。女儿对父母之中任何一个人产生成见或偏爱，都会在教养女儿方面造成不良的影响，应该尽力加以避免。
3.不要当面争执
当你看到爱人教育的方式不对时，不要当女儿的面指责对方教育的不是。即使你明知道爸爸这样做是错误的，也不要当面驳斥。避免在女儿面前指出对方错误和揭对方的短，这样能更好保护另一方的教育威信，而不会让女儿理直气壮“闹革命”。
孩子在心理发育的过程中，如果夫妻关系不好，父母不良的情绪就会投射到孩子身上，产生不安全感和不信任感。在日后人格形成过程中，孩子就会无法面对某些情绪，出现紧张、害怕，孩子也因此会变得喜怒无常。
调查显示，一个家庭如果父母经常吵架，那么这个家庭中的孩子的心理问题往往比离异家庭中的孩子还要多。专家告诫，让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任。大人不要认为感情是两个人的事，便相互攻击、谩骂，这对孩子心理造成的负面影响将终生难以弥补。楠楠的父母关系非常不好，经常在饭桌上当着楠楠的面吵得面红耳赤，吓得楠楠吃不下饭。有时候睡到半夜就听到隔壁妈妈在骂爸爸：“我瞎了眼了我，当初怎么就看上你这么个混蛋，要不是为了楠楠，姑奶奶早就跟你这个不要脸的离婚了！”随即就听到砸东西的声音。每当这个时候，楠楠总是把头蒙在被子里，枕头都不知道被楠楠的泪水打湿了多少次。
就这样，楠楠吃不好，睡不好，白天总是无精打采的，上课犯困，放学吓得不敢回家，她非常不想听到爸爸妈妈吵架的声音。终于有一天，楠楠实在受不了了，只好离家出走。
父母关系不和谐，实际是家长对孩子实施的第一种精神虐待。由于孩子年龄小，不了解导致父母吵架的真正原因是什么，而只能从自我的角度认为自己是引起父母吵架的根源，从而形成一种深重的罪孽感和内疚感。同时，他们又担心父母大吵大闹的结果是抛弃自己，因而产生强烈的、难以名状的恐惧感。这种负面情感，对孩子会造成很深的精神创伤，严重的还会造成心理障碍。据《工人日报》报道，在父母经常吵架的家庭中孩子的心理问题检出率为31.68%，离婚家庭的为30.30%，和睦家庭为18.88%。“有些家长口口声声说为了孩子才不离婚，却终日‘硝烟’不断，殊不知这种行为带给孩子的伤害更难消除。”主持此项调查的哈尔滨医科大学医学心理学教授王丽敏说，经常面对家庭“战火”的孩子，容易陷入人际交往障碍，焦虑，多疑，对未来生活缺乏信心，尤其易对婚姻产生恐惧感。
另外，父母关系不和谐，还会造成孩子厌恶自己的家，觉得家庭并不是他们避风的港湾，所以也不愿意回家。严重一些的会有早恋的不良现象发生，因为他们在家找不到安全感和爱，所以他们就到其他人身上去找，一旦遇到一个关心他们的人，他们就会很快坠入情网，就算他们不懂得爱情，但是他们喜欢接近对他们好的人，而不是整天不顾他们的感受吵吵嚷嚷的人。
很多家长可能都没有意识到，孩子不仅仅需要父母的爱，也需要父母相爱以及一个和谐的家庭环境。因此，父母保持家庭稳定，减少冲突，不要大吵大闹，是保证孩子心理健康所必须做到的，也是培养孩子的情感专注力所必不可少的。
1.夫妻之间要相敬相爱
夫妻应该相敬互爱，而且要公开地让女儿看到这种深厚感情。比如，父亲在生活中多照顾妻子，逢年过节向他们的母亲赠送礼物，出门时给她写信等。如果女儿了解她的父母是相亲相爱的话，父母就无须更多地向她解释什么是友爱和亲善了。父母的真实情感流入了女儿的心田，从而有益于她在将来的各种关系中发现真挚的感情。
2.夫妻双方都要懂得忍让
夫妻间如果有矛盾需要解决，应该考虑孩子的心理感受，尽量控制情绪，不要随意发泄。退一步讲，如果非吵不可，也应避开女儿换个环境，或让孩子暂时离开。
3.心平气和地讨论双方之间的矛盾
父母可以让女儿知道你们之间的矛盾，甚至还可以让孩子参与进来讨论，听听她是怎么说的，不管孩子说得对与错，都不要争得面红耳赤。
4.不要拿孩子说事
有的父母喜欢在争吵时说：“要不是为了孩子，早就跟你离婚了。”这话如果让女儿听到了，她就会误认为父母的争吵是因为自己引起的，会因此产生内疚。父母一定要就事论事，不要把孩子扯进来。
父母双方对孩子的教育态度、原则要一致，这样才不会造成教育的混乱，让孩子觉得不知该听谁的，也不知道什么才是对的。但是父母双方也可以跟孩子讲讲对方的“坏处”。在现实生活中，有许多家长就喜欢用说对方坏话的方法，与孩子套近乎，谈话套出孩子的心理话。其实，妈妈如果发现女儿和爸爸存在矛盾的时候，不妨也采用以下这样的方法，成为女儿的知心朋友，一起讲讲爸爸的“坏话”，进而找到父女矛盾的根源，帮助父女俩化解矛盾。在餐桌上，妈妈给小乖盛了汤准备喂。有点烫，小乖一直喜欢温热微凉的饮食，所以妈妈暂放下，先喝自己那碗。爸爸不忍心看小乖直勾勾看妈妈喝汤的眼神，喂了口饭给她，顺口说：妈妈只顾自己喝汤。她不喂宝宝，爸爸喂。爷爷看到小乖妈有点生气，打圆场说：她爸爸开个玩笑而已。
事后，小乖的妈妈跟他们说，无论父母是对还是错，都不应该在孩子面前讲。除了让被讲的父母在孩子面前失去威信，减少孩子对其的依赖和爱戴外，最重要的是让孩子没有了自豪感和自信心。
小乖的妈妈总是在小乖面前讲：妈妈很爱你，爸爸更爱你，外婆更更爱你。目的是想让孩子感觉自己被每一个家庭成员爱着。小乖妈从来不在小乖面前讲家人的不是。不是因他们没有不是，而是不想让孩子与他们产生隔阂，对他们误解。
小乖妈表示，虽然孩子的爸爸只是开个玩笑顺嘴一说，但对于小孩子来说，分辨认真和玩笑似乎还很难。所以，她的做法就是，当女儿和爸爸发生问题时，她从不当面指责爸爸。而是等到只有小乖她们两个人的时候，才跟女儿讲讲悄悄话，说说爸爸的“坏话”，这样一来，她知道了爸爸和小乖的矛盾在哪里，然后告诉爸爸，在不知不觉中，竟然把父女俩的问题解决了。后来，小乖爸爸也改掉以前当面指责小乖妈妈的习惯，也做起了说“坏话”的说客。一些夫妻，尤其是一些离了婚的夫妻，有很多抱怨、怒气，他们常把抱怨与怒气撒在孩子身上，并在孩子面前说对方的坏话与不是，这对孩子的影响是极其不好的。她长大后会恨不跟他生活的那一方，这对大家都不好。生活要继续，有矛盾就解决矛盾，但不要把矛盾转移到孩子身上。
所以，有很多教育专家都主张，夫妻双方都要多在孩子面前为对方开脱。这样，孩子才能体会到父母双方对自己的爱和关心。这和妈妈在女儿面前说爸爸的“坏话”为引子，找父女之间的矛盾其实是一个道理，只不过是方法不同。毕竟，孩子太小，妈妈要是直接去劝和，那孩子可能会觉得妈妈和爸爸是一伙的，然后跟妈妈也敌对了起来。只有妈妈先打入“敌军”内部，才能帮助爸爸有效地解决与女儿之间的矛盾。
具体方法有：
1.妈妈可以先以弱者的身份，从女儿这儿博取同情：如果女儿跟爸爸闹了别扭，妈妈可以一脸委屈地跑到女儿面前，然后告诉女儿，自己跟丈夫也经常发生争吵，丈夫老是怎样怎样……等博取女儿的同情之后，听到女儿很认真地诉说着爸爸的“罪行”时，妈妈再一一加以解释，这样就能有效地化解父女之间的矛盾。
2.妈妈在跟女儿说丈夫“坏话”时，要把握好度，不要适得其反：有些妈妈不擅长说爸爸的坏话，说着说着就容易“入戏”，真的把爸爸的一些缺点、陋习给暴露出来了。这样，就说得过火了，只能让女儿越来越讨厌爸爸。所以，妈妈在说“坏话”的时候，一定要把握好度，把帮父女解决问题当作与女儿谈话的中心问题。