下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。
中毒的孩子十分需要父母的认可，这种需要使他们不能按照自己的意志生活。诚然，大部分成年人都会与他们的父母在情感上有联系，如果问他们“你可以完全不受父母期待的影响，产生只属于自己的想法、行为和感受么”，很少有人会做肯定回答。请记住，我们和父母之间的角力是很正常的。很少有人可以绝对自主地决定自己的生活，完全不需要父母的认可。我们成年后虽然人离开了家，但心其实并没有离开。
在一个健康的家庭里，孩子与父母建立一定程度的情感联系是有益的，会令孩子具有归属感，也利于家人间的交流沟通。但哪怕是在健康的家庭里，这种亲子关系也有可能会过头，更何况是在有毒的家庭里，其影响将难以预估。
紧密纠缠的亲子关系可以分为两种类型：一种是孩子为了安抚父母而不断地屈服，无论孩子自身有何种需求和期待，他们永远把父母的需求和期待放在第一位；另一种的表现截然相反。当孩子大吼大叫、威胁父母，或者与父母完全形同陌路时，其实他们和父母的关系仍然是密不可分的。这种类型虽然看起来不同，但实质上父母仍然紧紧地控制着孩子的感受和行为。只要你对父母的情感很强烈（无论顺从或抵触），你就仍然赋予了他们在情感上折磨你的权力，使得他们可以继续控制你。
为了帮助大家认清自己和父母之间的关系有多紧密纠缠，我设计了三份调查问卷，第一份关于观念，第二份关于感受，第三份关于行为。通过这三份问卷，我们可以更清晰地了解自己潜藏的观念、感受和行为。
请注意，在问卷中看到“父母”这个词时，你可以依照自己的情况将它替换成“父亲”或“母亲”。
我们曾在第八章读到，观念深藏于我们对于人、关系、道德的态度、认识和定义之中。在你找到自我、改变生活之前，你必须知道错误的观念、消极的感受和自我破坏的行为之间的联系。
第一份问卷将会帮助你认清一些掩盖在你的感受和行为之下的观念。如果认为以下的说法正确，就请在句子前面画“√”。
在我和父母的关系中，我有如下观念：
1.让父母高兴是我的责任。
2.让父母自豪是我的责任。
3.我是父母的全部。
4.父母没有我活不了。
5.我没有父母活不了。
6.如果我对父母据实相告（我离婚、流产、喜欢同性等），就等于要了他们的命。
7.如果我和父母抗争，我就会永远失去他们。
8.如果我告诉父母他们伤我多深，他们将永远不再理我。
9.我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事。
10.父母的感受比我的更重要。
11.和父母沟通没有任何意义，因为那样做不会有好结果。
12.如果父母可以稍稍改变，我的自我感觉会更好。
13.我这人太顽劣了，所以我必须补偿父母。
14.如果我可以让父母了解他们对我的伤害，他们会有所改变。
15.不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊敬他们。
16.父母完全无法控制我的生活，因为我一直都在和他们斗争。
如果这些观念有四条以上适用于你，说明你仍然处于和父母的纠缠关系之中。你也许很难接受这个事实——以上所有的观念都具有自我破坏性。它们会阻碍你成为一个独立的个体。它们加大了你对父母的依赖，剥夺了你作为成人的权力。
“我永远都不可能战胜父母，我的父母拥有至高无上的权力”，这样的错误观念会让你无助、害怕、烦恼和不知所措。你努力想要克服这些消极的感受，于是就会自觉地在和父母的分歧中退让、屈服，顺从他们的要求；也可能为了逃避这些感觉，你会在毒品和酒精里寻求安慰。所有这一切都始于错误的观念。
在这些错误观念中，有一些将父母的感受都看作你的责任。有毒的父母有了烦恼，就只会责怪别人，而这个别人往往是他们的孩子。如果你一直以来受到的教育是，你要对父母的感受负责，那么你也许就相信你具有让父母——或者其他任何人——高兴或悲伤的能力。
许多人类行为学家都认为一个人无法“使”别人产生什么感受——每个人都要为自己选择的感受负责任，我却不这样认为。我觉得我们的确在情感上影响着那些与我们紧密相连的人，但对别人的感受产生影响和全权负责是不能等同的。比如说，当你受到伤害时，你需要找到安慰自己的方式，这是你的责任，所以，当你的父母受到伤害时，他们也有责任找到自我安慰的方式。
如果你对母亲没有任何残忍、虐待的行为，只是与她不认可的人结婚，或者去外地工作，可是她却因此而伤心难过，那么她有义务去自己平复情绪，重拾快乐。你可以说一些类似“我很遗憾你不开心”的话，这很恰当，但是你没有义务单单为照顾母亲的心情而改变自己的人生计划。当你为了母亲的心情而忽视自己的需求时，你并没有为你自己，甚至你的母亲带来任何好处。你稍后不可避免地会愤怒，会埋怨她，这些情绪最终会影响你和母亲的关系。当你积极努力地解决问题，却仍不能使你的母亲满足高兴时，你会更加自责和不知所措。
当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。
想想还有哪些观念阻碍你像理智的成年人一样处理与父母的关系，把它们都添加到问卷里。稍后我会让你做一个简单的练习，而这份问卷是练习的一部分。
错误的观念，痛苦的感受
自我毁灭性的观念常常会带来痛苦的感受。通过审视你的内心感受，你会开始理解带来这些感受的观念和由这些感受所导致的行为。
许多人认为，我们的感受是我们对外界事物的反应，但事实上，所有的感受，甚至那些最强烈的恐惧、快乐或痛苦，都来自于我们的内心观念。
例如，你很勇敢地告诉你酗酒的父亲，如果他继续酗酒，你就不会再和他一起生活。他听后开始大吼大叫，咒骂你忘恩负义、目无尊长。于是你觉得很内疚。你可能认为你的内疚、自责是由父亲的行为导致的——你只说对了一半。在感受产生之前，你脑海里的一些观念——对于这些观念你可能都毫无知觉——就开始发挥作用。这个例子涉及的观念可能是“孩子不应该和父母顶嘴”或者“父亲是个病人，我应该照顾他”。正因为这些深藏的观念是错误的，你才会觉得内疚、自责。
当你面对一些状况，需要做出情感反应时，家庭观念会不知不觉地快速划过你的脑海。这些观念总会先于你的感受出现。想要明白这一事实，需要的可不只是一次心理问卷练习。
理解你的观念和感受之间的关系，是停止自我毁灭性行为的重要一步。
我们对父母都有强烈的感情。有些人经常会感受到，但有些人为了避免被这种强烈的感情灼伤，反而将它深埋在心里。
在你童年时，可能有人和你反复说过感觉麻木是最安全的；可能你因为表达自己的感受而被惩罚过；又或者你的感受太痛苦了，为了继续生活下去，你只能将它们深藏在心里；可能你要说服自己你根本没有在意；也可能你要向父母证明他们不能伤害到你。
作为一个成人，现在让你重新打开情感的阀门可能很难，你也很难看清强烈的感情与你过去和现在的亲子关系之间的联系。我们整本书讨论的感受和情感对你而言可能很陌生。可能你的自我描述就是麻木和冷漠，或者你相信自己没有任何感觉，不会付出爱和关怀。如果这样，说明你童年曾遭遇十分强烈的感情，而你需要大量的自我麻痹才能过渡到成年期。
如果你的感情已经被深藏，你可以通过以下这份问卷来重新将它们拾回。你也可以试着想象这些感受都属于另一个人，那个人同父母之间的关系和你的一样。很多人发现，如果不接受治疗，他们将无法找回自己的感受。但其实你并没有丢失这些感受，只是把它们放错了位置。然而，无论如何，你必须重新拥有感受，才能获得心理痊愈。
很重要的一点是，当你开始让一些尘封许久的感受涌上心头时，你要放慢节奏，开始的一段时间有些烦恼是正常的。许多参加治疗的咨询者都想马上恢复，然后他们会发现，要想痊愈，需要先经历一些痛苦和不快，于是他们很沮丧。其实，心理治疗就如同一场情感的手术，和外科手术一样，我们必须先清理伤口，然后才能等待它愈合；而想让疼痛最终消失，我们需要很多时间。但是，当痛苦开始时，我们知道痊愈的过程也开始了。
为了让我们更清楚自己的感受，我将它们分为四类：内疚、害怕、难过、愤怒。我们在这里只关注这四类惯常的消极感受——它们常常给我们带来麻烦。
如果以下说法十分恰当地描述了你的感受，就请在句子前面画“√”。
在我和父母的关系中，我有如下感受：
1.当我没有顺从父母的期待时，我感到内疚。
2.当我的行为令父母失望时，我感到内疚。
3.当我不听从父母的意见时，我感到内疚。
4.当我和父母争论时，我感到内疚。
5.当我对父母感到气愤时，我感到内疚。
6.当我令父母失望，或者我伤害到他们的感情时，我感到内疚。
7.当我为父母做得不够多时，我感到内疚。
8.当我不能每件事都按照父母的要求去做时，我感到内疚。
9.当我拒绝父母时，我感到内疚。
10.当父母对我发怒时，我感到害怕。
11.当我对父母发怒时，我感到害怕。
12.当我要告诉父母一些可能他们并不想知道的事情时，我感到害怕。
13.当父母威胁要收回他们对我的爱时，我感到害怕。
14.当我不同意父母的意见时，我感到害怕。
15.当我和父母抗争时，我感到害怕。
16.当父母不开心时，我感到难过。
17.当我知道自己令父母失望时，我感到难过。
18.当我不能为父母创造更好的生活时，我感到难过。
19.当父母说我毁掉了他们的生活时，我感到难过。
20.当我做自己想做的事，却伤害到父母的感情时，我感到难过。
21.当父母不喜欢我的（丈夫、妻子、恋人、朋友）时，我感到难过。
22.当父母批评我时，我感到愤怒。
23.当父母企图控制我时，我感到愤怒。
24.当父母对我的生活指手画脚时，我感到愤怒。
25.当父母对我的想法、感受、行为指手画脚时，我感到愤怒。
26.当父母告诉我该做什么、不该做什么时，我感到愤怒。
27.当父母命令我时，我感到愤怒。
28.当父母企图通过我实现他们自己的理想时，我感到愤怒。
29.当父母期待我照顾他们时，我感到愤怒。
30.当父母拒绝我时，我感到愤怒。
如果你有哪些感受没有包含在问卷里，请把它们添加进去。也许你会添上一些生理反应，这些反应由父母引发，是我们表达痛苦的途径。在我们不敢同那些伤害我们的人表达感受的时候，这种途径尤其必要。当我们不能用语言表达时，我们的身体就成了反映情绪的唯一方式。特定的生理症状受到很多因素的影响，例如家族病史、个人体质、身体某处的疾病不足、性格以及情绪。有毒父母的孩子常常饱受这些症状的折磨——头痛、胃痛、肌肉紧张、疲劳、厌食、贪食、失眠、恶心等。如果出现这些症状，一定要重视，因为这些症状一旦加重，会发展成由压力引发的疾病，如心血管或胃肠疾病，严重时可能致命。因此。虽然我们确定这些症状是由情绪不调引起的，但如果症状持续出现，我们就应该尽快寻求治疗。
如果以上的感受有三分之一以上适用于你，说明你仍然处于和父母的纠缠关系之中，你的情绪仍然由父母紧紧控制。
找到两者间的联系
请你试着在适用于自己的每一条感受后面加上“因为”二字，在“因为”的后面附上第一份问卷里面的相应内容。这种连接可以帮助你弄清楚自己某些感受产生的原因。例如：
当我令父母失望时，我感到内疚，因为我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事。
或者：
当我知道自己令父母失望时，我感到难过，因为让父母高兴是我的责任。
当我对父母发怒时，我感到害怕，因为如果我和父母抗争，我就会永远失去他们。
一旦你做出这些重要的连接，可能就会惊讶于你很多的感受竟然都根植于你的观念。这种连接对你十分重要，因为只要你找到了感受的根源，就可以开始控制它们了。
观念衍生出规矩，内心的感受令你必须遵守这些规矩，于是你的行为就产生了。想要改变自己的行为，你就要根据这个公式倒推回去，改变自己的观念和感受，从而改变规矩。
当你意识到行为产生于观念和感受时，你就会明白自己某些行为的原因。
以下问卷中的行为可能产生于前面我曾列出过的一些观念和感受，这些行为大体可分为两类：顺从型和对抗型。如果以下哪种说法符合你的行为，就请在句子前面画“√”。同样地，如果你发现自己的一些自损行为未被包含在问卷里，请把它们添加在后面。
在我和父母的关系中，我有以下行为：
顺从型行为
1.无论我的感受如何，我经常向父母屈服。
2.我经常对他们隐藏我的真实想法。
3.我经常对他们隐藏我的真实感受。
4.我经常表现出自己与父母之间一切都很好，尽管事实并非如此。
5.和父母在一起时，我经常装模作样。
6.凡事只要涉及父母，我总是出于内疚或恐惧去完成，而不是出于内心的自由选择。
7.我非常努力地改变着父母。
8.我非常努力地想让父母了解我的想法。
9.在我与父母的矛盾中，我经常充当和事佬。
10.我经常要在自己的生活中做出痛苦的牺牲以取悦父母。
11.我一直在保守着家庭的秘密。
对抗型行为
1.为了向父母证明我是对的，我总是和他们争执。
2.我总是做一些父母不喜欢的事情，向他们证明我是自主的人。
3.我经常对着父母吼叫、诅咒，以显示他们控制不了我。
4.我经常要控制自己，否则就会对父母拳脚相向。
5.我曾大发脾气，表示再也不与父母来往。
如果以上的行为有两种或两种以上适用于你，则你和父母的纠缠关系仍然是你人生的一个难题。
不难看出，顺从型行为的确是我们独立的阻碍。但对抗型行为背后也蕴含着纠缠关系，这并不是很容易看出，因为对抗型行为看似使我们和父母渐行渐远，带给我们一种在同父母抗争、没有屈服的错觉。事实上，对抗行为仍然是由纠缠关系引起的，具体原因有以下几个：
首先，我们在对抗型行为中表达的感情十分强烈；
其次，对抗型行为重复发生，已经成为我们的惯常行为；
最后，对抗型行为并不是我们自由选择的结果，而是我们保护自己、证明自己独立的一种行为。
顺从型行为和对抗型行为只是表现形式相反，它们的性质是一样的。
卡罗尔，那位受到父亲的言语虐待的女士，把自己几份问卷的答案连接起来后十分震惊。她发现，虽然自己已经五十二岁了，却还在感情上和父母纠缠在一起。
我十分羞愧。我已经步入了中年，结过三次婚，一个儿子已经长大，可是我的父母竟然还在控制着我。你能相信吗？我几乎勾选了每一条观念和感受。而说到顺从，什么时候我这榆木脑袋才能明白我父母绝对不会改变呢？他们一直以来都很残忍，不为我着想，我想他们永远都不会改变。
我告诉卡罗尔，当一个人以为自己是成年人，却突然发现自己还在父母的控制之下时，难免会觉得羞愧和尴尬。我们更愿意相信自己是独立的个体，能够为自己的人生做决定。
卡罗尔也许是对的：她的父母的确永远都不会改变。但是她可以改变自己。想要将那些自我毁灭性的理念和感受从大脑中驱除，第一步是要先弄明白它们之间的连接为何如此紧密。
和我的很多咨询者一样，卡罗尔一开始也生气地拒绝承认自己仍被父母掌控。她想马上跑回家，当面和父母对质。如果你也想这样做，先克制住自己，因为现在还不是时候，冲动的行为总是会弄巧成拙。
情绪激动时，避免同父母接触、对质。你的想法和判断都会受到情绪的影响而出现偏差。
我们有充足的时间来将自己新的认知融入具体生活中。首先你需要制订一个行动计划。
要记住，这只是你漫长恢复过程的开始，你无法在一夕之间痊愈。以上的调查问卷只是你自我探索的开始，你的面前还有很多复杂的、令人困惑的问题要解决。如果没有探查好水底岩石如何分布，我们不会贸然潜入水中。你过去的生活方式问题重重，甚至充满毁灭性，无论这种毁灭的力量是强是弱，你都不可能在很短的时间之内改变它。你需要做的是开始质疑那些隐藏在你脑海中的错误观念和自我毁灭性的行为，将它们抛弃，拥有真正的自我。但是，在那之前，你得慢慢探寻你真正的自我到底是何模样。