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“爱情即使就在深渊的边缘，也是崇高、唯一、无畏的，因为它讲的是无限和永恒。它是极其虔诚的，甚至会成为一种宗教。当一个人周围的一切在摇晃不定，在颤抖，而他躲藏在不为人知的幽闭处；当世界不再只是虚假或童话，宇宙也不只是空想；当所有理想的大厦消失殆尽，当所有现实遭到质疑，那么人还有多少定数呢？这就是一个女人的心。只有她会鼓起勇气昂首面对生活，信仰上帝，如果可以的话，还会说着祝福的话为和平而死。谁知道如此的爱和极乐？和谐的万物最好地证明了一个无限智慧和慈爱的上帝的存在，因为她是我们找到他的捷径。”
——阿米尔
是你的选择迫使你必须担负起这项最需要技巧和无畏精神的任务。同恋爱时一样，结婚后扮演主动一方角色的也主要是你。因此，你承担的责任就更大。你天真纯洁的新娘可能不了解生活的某些阴暗面，但她的天真无知也可能正是你欣赏她的理由。你需要了解一些常识，这些常识一旦缺乏就会给婚姻造成威胁。由于篇章所限，我无法详细探讨婚姻生活中需要注意的生理问题。要说清楚这点可能需要一本书的篇幅。你也应当在婚前仔细阅读一些这方面的书籍［我所知道的一本关于这方面的不错的指南是G.科特尼·比尔博士所著的《婚姻写实记录》（Realities of Marriage）］。尽管有若干章节的内容我不敢苟同，但总体而言这本书见解独到，十分实用。在本书附录中我也就这方面的主要问题发表了一些见解。
首先你应当明白你的妻子与你差异很大，否则你俩所需做的只是飞奔到彼此的怀中，剩下的事该怎么办就怎么办。这也是许多年轻男性常入的误区，认为一旦结婚就无须拐弯抹角尽可直入主题。这种想法从头到尾都很粗俗，事实令你不快、震惊，相信你也会很快明白过来。正因为有些丈夫贪图一时尽兴，不受理智约束，不为对方考虑，许多婚姻才宣告破裂，或是落到无法挽救的地步。请不要急于求成。如果你过于迫切地想一睹“百合的婀娜慵懒”，你很有可能不但一无所获，还会背负恶名。你现已得到的肯定远远不够，你需要比婚前更为殷勤地对待你的妻子。
很少有女性能像男性那样在洞房花烛夜时就如鱼得水，首战告捷。因为这事对你而言轻而易举，而对你的新娘来说不那么容易，有时甚至痛苦万分。因此你需要充分体谅对方，谨慎、克己地慢慢引导她。如果你站在她的角度考虑，你就不会像有些新郎那样下不了台，为自己的无能为力而感到羞耻。总而言之，在这桩事上，相互理解是唯一能够保驾护航的原则。顺便提及一下，有一点相当重要：正如女性每次总是被动、缓慢地进入角色，同样，在大多数情况下，她也只能在拥有相当长一段时间的性生活经历后，才可以把自己的角色扮演得尽善尽美。可能要等到她成为一两个孩子的母亲后，她才能完全得其要领、融入其中。而在这之前的所有经历可能仅仅是她出于怜惜丈夫给出的施舍，而不是配合完美的性经历。正因为在许多情况下双方都不清楚以上的这些事实，致使许多的蜜月之旅都或多或少令人失望。
请不要订立任何结婚条约。因为这样的条约一旦提出并得到认证，要么毫无意义，要么完全迎合提出条约一方的利益。许多男人认为享受性爱是他们理所当然的权利，他们因此令妻子备受折磨，也同时毁了自己获得快乐的所有可能。有时，由于他们自私、无知的行为，甚至毁了妻子的健康。
第一个孩子降临后，不要因为你一时受了冷落而感到受伤。如果你无法明白眼前这个不起眼的陌生小东西为何博得你妻子的如此厚爱，请至少同情她，为她高兴；看在她因为你的爱所承受的痛苦的份上，对她表示感激。当第二个、第三个、更多的孩子降临时，请保持同样豁达的心态。这些时候你需要在已有情感中酝酿出新的感情，学会感激和同情。如果你一味讲求自我、无视他人，那么之前已建立起来的纽带也会破裂或是受到重创。人们常把爱情看成一个标准的实体，它在降临到你身上时就已定型。这种看法荒谬至极，极易误导人。爱情是一项极其复杂的情感。它会改变、会发展，也同时会变质，会腐烂。
因此，如果你珍视妻子对你的爱（如果你不在乎，那你就本不该与她结婚），那么请好好耕耘这份爱。你需要在一周内反复让她确信她很美丽，你很爱她。有的年轻丈夫不这么做，他们就是在愚蠢地冒险。不能想当然地忽略这些事。即使女人们已被毫不含糊地告知这两点，她们仍乐意听到这些话。尽可能不厌其烦地重复这些话，反倒是略去这一步骤，会使你同你的爱人失去一项无伤大雅的乐事。
对于妻子的穿着、成就、工作，不管大事小事，你大可沿用同样的政策。如果她把为你和你的孩子营造一个舒适的家视为毕生的主要职责的话，那么她在一千零一件琐碎的日常事务上的成败就与这一伟业紧密相连，理所当然对于她而言至关重要。我们都希望自己的成功能得到一定的认可。如果从你那儿得不到认可，她会被迫到别处找寻认可。因此，当她取得出色成绩时，或是尽管结果不尽如人意但已用心良苦时，请不要吝惜你的赞美。而在你想要批评或责备她时，请三思而后行。请记住她的优点，不要羞于直白的赞美。你不一定要去恭维她，但请在赞美时不惜浓墨重彩，而在指责时尽量轻描淡写。
请让你的妻子知道她和她的工作都受到你的认可，并且你也需要她的支持和理解。无论你的职业工作对你而言有多重要，请让你的妻子与你分享一些你的工作经历和成果。当你不得已要权衡工作和妻子孰轻孰重时，请把妻子放在首位。这点在结婚协议中就早已默认。无论你从事哪行哪业，是统帅三军的一党领袖，是举世瞩目的科学巨人，还是才华横溢的艺术巨匠，这些职业都没有你想象的那么重要，你也不能因为工作的理由对你的妻子有丝毫的怠慢。
如果你的妻子干起家务来无可救药地笨手笨脚，请不要公开或在暗地里唠叨。只要她的意图是好的，并且她已尽力，你就没有理由去抱怨。尽你所能去帮助她，不要老挂念着哪项差事是她的分内事。如果牛排烤焦了，土豆难吃到不可下咽，你大可选择面包和奶酪充饥。出门时即使外套没有扣子，也总比恶言相讥后双方不欢而散要来得好。
如果你的妻子干不好家务不光只是能力上的问题，而是有意逃避，那问题就更复杂了。此时你需要平心静气地提出不满，并且与她坦率地交流。两人看问题的角度可能不同，因此这时她也应当拥有发言权。但如果她在承认自身错误的同时仍不表示歉意，那情况就相当严重了。其中暗含的问题可能相当博大精深，你自身的言行极可能就是导火索。这时你需要姿态明确地表示分居是你唯一的退路。
如果她当真红杏出墙，你也需仔细反思一下你自身是否也有责任。丈夫不光有保护妻子的责任，他也有责任保证妻子没有受人引诱的机会。
如果他对妻子与他人间的暧昧不闻不问，毫无醋意；如果他怠慢或是忽视了她；如果他的行为使她有充足的理由嫉妒，那么就应当由丈夫承担主要责任，妻子的罪责也应大大减轻。尽管如此，人们通常认可丈夫采取的极端行为。文学著作中也很少有作者会为出轨的妻子完全洗脱罪责。
乔治·艾略特曾说：“丈夫有种令妻子震慑的威力，为逃脱这种威力的左右，妻子不惜背叛。而一个情人从不会迫使她这样做。”不幸的是，不管法律法规怎样地推陈出新，社会习俗如何地发展演变，两性间地位的不平等仍不会消失，因为这点深深地植根于生理差异上。它不仅仅是经济或法律上的不平等。即使法律规定丈夫一生所有和所获财产的二分之一或四分之三会毫无疑义地归妻子所有，这样的不平等仍会存在。跟你相比，婚姻对你妻子而言意味着承担更大的风险。她的健康会受到威胁，即使是再小心谨慎，科学技术再先进，也不能保证她会绝对安全。她也有可能某一天失去你的陪伴，独自一人力不从心地把孩子拉扯大。你们的婚姻也可能最终破裂，而这一结局对她而言的损失会更惨重。这意味着她做一个妻子失败了，可能在她眼中这是唯一能证明自己价值和体现生存意义的方式。并且在世人看来她失去的尊严要比你更大。此外当然还有伴侣有外遇的威胁，总的来说女性在这方面受到的威胁要比男性大得多，这总会是她的心头之痛、无尽耻辱。
既然你占据上风，你就需要对妻子关怀备至、慷慨大方，否则就愧对于你身为人夫的头衔。因此，凡事循规蹈矩，特别是不要与其他女人“纯洁地调情”。已婚男人是不具有“纯洁调情”的权利的，因为他们已偷食了智慧之树的果实。
有的丈夫一旦妻子稍有疏忽，就大叫大嚷、以大欺小，或是愤愤不平、横加指责。毋庸置疑，家庭暴君是一个人人唾弃的形象。而有时面对妻子不尽如人意的地方，丈夫虽不动怒，但却表情冰冷严峻，不满之意溢于言表，令妻子生畏、受伤。这一做法毫不彰显，但危害更大，也更难克服。幽默、体恤、缠绵是唯一的保障。
你可以有个人或职业兴趣，但请不要因此将你的妻子弃之门外。虽然对你的工作而言她可能是个外行，但你总有可以跟她述说的心声，她也总有地方给你安慰和建议。如果你属于内向型的人，请趁早学会向她倾诉，让她察觉你的内心世界需要她。这样对你俩都有好处。不要觉得依靠她是什么可耻的事。你们越是依靠彼此，关系就越紧密。但如果你属于外向型的人，请别只顾着向她倾诉，你也需要学会聆听，倾听她的心声，在乎她说的话和她的情感需要。夫妻间讲求的是互利互惠，当然相互生气除外。
不要妄想你只要能让你的妻子享尽荣华富贵，玩遍大江南北，你就算尽到了做丈夫的责任。她也需要得到帮助别人的机会——特别是你，分享你的喜怒哀乐，在复杂问题上给你指点迷津，不管大事小事都陪伴你左右。如果你的妻子看似有些迟疑、拘谨，你也不要扭扭捏捏、羞于启齿，生怕有失自己的男性威严，或是自作主张地替她省事，尽管大声、明确地告诉她你的需要。
不要指望你的妻子无时无刻都充满理智。即使她从来都没有你称其为“理智”的这样东西，也不要因此摆出高人一等的姿态。或许她在感官、直觉和理解力方面要比你强。
女人天生感性，有些人会因为每月的生理期而严重影响自己的情绪。据说，每个女人一个月内都会有一次巅峰状态，在这期间她们都或多或少有些疯狂。这一说法虽然有些言过其词，但却切中要点。怀孕的过程与此相似，女性要暂别严格意义上的正常的精神状态，并且还需遭受相当程度身体上的不适。如果正值人生际遇的改变，那么这种躁动不安会更明显。许多妇女脾气暴躁，在心理和生理上出现抑郁症的先兆。在所有这样的情况下，就必须由你做出相应的体谅，尽你所能帮助她平稳地度过这些严峻时刻。庆幸的是，许多妇女在这种场合下都能意识到自己的需求，并对自己所得到的东西感激万分；许多男人也会以自己笨拙的方式迅速做出反应。这一问题虽然重要，但我不在此花费过多笔墨。
不要奢望你的妻子会美貌永存。因为美貌如昙花一现，刹那而逝。最美丽的女人也不能幸免于此。可能你在婚前见到的对方正处在她一生中的黄金阶段，美艳动人、活泼健康、充满朝气。但她不可能永远如此。总有一天，她会因悲伤、抑郁、痛苦，甚至是后悔、失望而失去原有的光辉。即使她能有幸避免这些不幸，流逝的时光也会慢慢消损她的容颜（而对许多男性而言外表美就几乎是美的全部含义）。那么，学会把外表美看成仅仅是内在美的符号和象征，学会欣赏内在美，意识到只有内在美才是主要的，才是经得起时间磨炼、永恒长存的。并且，为了进一步培养对方的内在美，你需要扮演一个积极、仁爱的角色。你们的爱情毫无疑问会变质，但你要确保它是朝着友谊的方向发展，彼此理解更深，相互信任、相互同情。
女人的青春稍纵即逝可谓人生的一大悲剧。她们的美在年轻时登峰造极，但却过快地谢幕，这可算是她们为此付出的惨痛代价。可以说，百分之九十五的女性本不该如此过早地衰老。究其原因，部分是由于她们自身的无知，不注重卫生；但更多是由于她们的丈夫愚昧无知，缺乏关怀。通常一个妻子年轻时，丈夫会为她的美丽感到骄傲。但如果他的妻子到了中年甚至是老年时依然秀色可餐，这时这位丈夫就更有理由骄傲，因为这其中有他的功劳。快乐是保持美丽最主要、最有效的防腐剂。
总的来说，虽然你俩的幸福休戚与共，但她的幸福还是更多地掌握在你的手里。在紧要关头，男人可以顶得住生活中苦难和悲怆的日子，他可以靠埋头工作勉强度日，可以在家庭之外寻求快乐。但是，要一个女人做到这点更为困难，她不可能做得像男性那样潇洒。因此，你担负着更为沉重的责任，那就是任何时候都首先要使她快乐。
几乎每一位丈夫都会提的疑问是：妻子的分内活他究竟应当插手多少？即使是一户人手众多、家丁充足的人家，这样的问题也同样存在。只是在人手短缺的家庭，这样的问题更为普遍而已。在这方面，美国丈夫可谓全世界的典范，英国男人大可以他们为楷模。但是，帮忙也需要有个度，否则就是画蛇添足。一个宠爱妻子的年轻丈夫，在他能力所及的范围内会为妻子做任何事情。家里有个男人可供差使确实是件好事。他可以帮忙煎鸡蛋、煮咖啡、烤面包，有可能的话甚至洗碗，为孩子洗澡。偶尔干干这些事他会感到很开心，但他最好不要过度侵犯妻子的领地。丈夫得以干这些家务，仅仅是听命于妻子，充其量仅仅是她的替补。并且他必须小心一点：自己的勤劳可能仅仅迎合了妻子的惰性。有的妻子在这方面会落落大方地得寸进尺。
管理财政和日常账目就是反映这一问题的一个特殊例子。英国男人习惯把工资的大部分都递交妻子保管，只留一小部分供自己日常花销。毫无疑问，这种安排非常适合小户人家。但是，这样的做法会令妻子承担很多责任。并且，在夫妻双方都有收入的家庭中，男性应当做得更多，去帮助妻子承担一些这方面的责任。在我看来，最理想的安排是：妻子对大致的支出心中有数，而丈夫负责记录、支付所有账目。因为记账这类事多数情况下更适合丈夫，并且过分在乎金钱上的细节是与女性毫不矫揉造作的特质完全背道而驰的。然而，像在许多其他事情上一样，在这件事上双方的性格特点和品味也是主要的考虑对象。如果你的妻子愿意亲手操刀，并也乐在其中，那就大可以放手让她去干。但一旦当这些事成为她的包袱时，就需要你及时将她解救出来。
请不要让你的妻子为你提供各种琐碎的个人服务。这也是许多丈夫专横霸道的一种形式。例如，我有一个朋友从来都不学着自己剪右手指甲，这么多年来不管妻子有多反感都坚持让她代剪。多么令人难以置信的一个傻瓜！但这样的人还为数不少。
而另一方面，不要出于男性的傲慢而不让妻子为你干她愿意干的事。几乎所有的女人都有母性；如果你的妻子感觉到你在很多方面都依赖她时，她会感到万分高兴。接受她的犒劳，并心存感激，即使有时你觉得自己会干得更出色。相互犒劳、相互感激可以拉近两人的距离。反倒是那些高收入、尽可能靠他人提供这些服务的家庭，存在着弱势和隐患。