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石头小的时候最讨厌的事情之一就是“叫人”，走在路上，迎面走来一个熟人，对方热情地走过来对着你的头一阵狂摸，父母则赶紧拉扯你：“快叫人，叫叔叔，叫阿姨！”让人不胜其烦，感觉自己成了吉祥物，得到处笑脸相迎。
长大些了才意识到，哦，父母是在教你打招呼。很明显，一个孩子学会打招呼至关重要。让孩子从小学会问候周围人甚至陌生人，是引领孩子踏入社会的重要的第一步。一个会和人打招呼的孩子，大人往往对他会带着更多的亲近和善意，愿意和他多聊几句，这是人之常情。长此以往，打招呼多的孩子和外界交流频繁，也就接收了更多的信息，容易具备较高的情商和人际交往能力。
长大了，工作了，你自以为不会在“打招呼”上存在任何困扰和疑虑了，其实事情并不像你想的那样。比如，你可以回想一下，在打招呼的问题上，有没有过以下几种情形？
头天晚上孩子哭到凌晨三点多，刚躺下没两个小时，得，到点了，起来上班吧。早上蓬头垢面地到了单位大厅，好多人在等电梯，石头一看都认识，于是哈欠连天地一一和大家打招呼示意，进了电梯，有气无力的按下楼层，开始当众闭目养神。
石头去领导办公室那层送资料，迎面走来一位身着黑风衣的高大长者。定眼一瞧，是单位一把手！怎么办？心理斗争极其激烈：大领导应该不认识我，还是装作我也不认识他，来一场擦肩而过吧！不对！万一大领导有点印象呢？这岂不是加深印象的好机会？也不对！万一真的对我没印象，不理我，岂不是自讨没趣？两人越来越近，纠结的石头只好在喉咙里窃窃地咕哝了一声，领导好……听上去似乎是喉咙里有痰。
中午，石头在食堂吃饭，买好点心找到一个空位坐下。对面的一位其他部门的女同事正在吃包子，虽然不太熟，但好像一次什么活动打过交道。于是石头笑眯眯地主动朝女同事示好。不曾想，女同事原本抬着的头迅速低下，勉强嗯了一声，根本不看石头一眼，眼看着她吃完后即起身离开，连一个问候的眼神都没有留下。轮到石头郁闷了：“我也没有长得惨不忍睹啊，她为何连看一眼都不肯呢？”这一天过得相当寡淡。
某次开会，石头在会场负责签到，忽然被一个热情的拥抱环住了，抬头一看，原来是之前碰过几次面的老王，虽然有段日子没见，老王一点也不见外，兄弟兄弟地叫着，与石头亲切地攀谈个不停。眼看到了开会时间，老王这才依依不舍地拉着石头的手告别，临了，还在一个劲地交代石头：“锤子兄弟啊！有时间一定去我那坐坐啊！”我去，原来他一直当我是锤子！直接拉黑！
萎靡不振的、唯唯诺诺的、冷漠的、错谬的，这些招呼，是不是并不罕见？或许有人问，不就是个招呼，打个照面就行了，何必搞得这么一本正经、吹毛求疵的！打好招呼还能飞起来不成？
石头觉得，一个热情诚挚的、充满精气神的、完整准确的招呼，还真是能让你受益颇多。
首先，你的招呼是别人对你的第一印象。
对于不熟悉的人，你的招呼是否有元气，会在第一时间影响别人对你的判断。萎靡的招呼，背后无疑就是一个精力不济的人，别人会想，这人下了班到哪夜夜笙歌去了，或者是身体不太好？假如你坐长途客车，看到司机打着哈欠跟旅客打招呼，是不是要吓得魂飞魄散，赶紧下车为妙。
办公室工作也是一样，人总是不放心把事情交给一个懒洋洋、病怏怏的同志。你的招呼其实就相当一个自我介绍或自我表白，表白自己到底是个阴郁无力的人，还是一个乐观丰沛的人。
其次，你的招呼决定别人对你的态度。
无论是谁，被微笑着大声问候，心情必然会是极佳的。否则为什么每个饭馆门前都要搞上几个笑靥如花的姑娘，大声问候顾客？否则为什么一些足浴店甚至会更加浮夸地搞上几排男女迎宾，在你一只脚刚迈进大门的时候，就声嘶力竭地高喊：“欢迎贵宾两位！欢迎贵宾光临！欢迎欢迎！”
道理在于，你被笑着问候了，心里就熨帖了，不掏个大几百元就感觉对不住人家的热情。在工作中，不也是这个道理嘛，你热情地招呼别人，别人必然不好意思对你冷面相向；你沉重地招呼别人，别人心也要跟着沉重，于是你就被沉重地对待了。
最后，把自己刻到别人眼里去。
即使其他人，比如领导，并不认识你，你仍然坚持大声、字正腔圆地招呼别人，一次，别人可能莫名其妙，两次，说不定就会生出些许好感，三次，难保不对你产生兴趣，四次，大概会认定你是一个乐观主动的人。
接下来，或许就要私下打听打听，那个小伙子不错，一副干劲十足的样子，每次看到他都让人心情愉悦，是哪的？再发展下去，哪天条件成熟，就要停下脚步来寒暄一番，一来二去，这不领导就认识你、熟悉你了。
早晨，精神百倍、字正腔圆地问候他人，充满精气神的问候，会把你良好的态度传播出去，你也将得到别人有温度的对待。
办公室里的同志们常常被要求服从，被灌输讲团结护和谐，被鼓励相互扶持，被强调补位意识，所以，对别人说不，在办公室里似乎是一件相当有难度的事情。别人不习惯你说不，自己也习惯了唯唯诺诺，迫不得已拒绝了别人，内心反倒深深地感到愧疚，觉得做了一件不大光彩的事。
但我们总会遇到必须说不的时候：或许是因为要讲原则，这件事我知道，但也不能告诉你；或许是因为职责分工，这就是你的事，你应该把它干好而不是我来干；或许是因为实在没有时间精力，我很想帮你，但手头这个材料明天就要报领导。
当你确实需要说不的时候，怎样方式的拒绝才是有效且无害的？
拒绝不应是含糊其词的搪塞和敷衍，搪塞和敷衍很容易让对方感受到轻视。
老王请石头帮忙打听下一个项目评审的进展，石头很为难，这个评审还处在匿名打分的过程中，提前泄露消息，可能会造成波动，按规定也不允许。
石头不想得罪老王，于是支支吾吾答应了下来，老王追过来时，石头就只好不断拿“还没问到”“还没有消息”之类的借口搪塞。可怜的老王一直在希望中焦急地等待。
终于，老王怒了，质问石头：到底问了没，给个准话，总是这么模棱两可，真的很讨厌。
其实，任何一个人提出要求，都做好了被拒绝的心理准备，他们提出要求，对于是否难办、是否不符合政策都心知肚明。
不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事。与其拖着不办，倒不如认认真真、坦坦诚诚地跟别人讲清楚前因后果、是非利弊，果断地告诉他，这个事我办不了，同时实事求是地告诉他，为什么这个事我办不了，请他理解。
一般来讲，人家的心并不会碎成一地，只不过需要换个地方撒网求助罢了。
“我不做，又不是我的工作”“这事不归我管别找我”“我忙得很别烦我”，这样拒绝，态度倒是够坚决，却又太直率，对人不太尊重，可能会激怒别人导致新的矛盾。
人都要面子，你得给人面子，不要随便拿刀子划别人脸，所以最好的拒绝方式应该是坚硬的内核裹着柔软的外衣。
好比女神拒绝别人的追求时，不也先得发张好人卡，“你人很好，你值得找到更好的”，然后才告诉告白者“我们真的不合适”这样残酷的真相。
最好换成“下次有能力，机会合适的时候，再帮忙”“这个事之前好像一直是你们部门负责”“这个事是不是还是你们干顺一点”“之前领导老说你们上次弄得很棒”“很想帮你，但我手头这个事领导着急要”，等等。
多用商量的、温暖的、同情理解的、无可奈何的语气去说拒绝的话，使人更容易接受这样的结果。
对于精力多有富余的，积极进取的，愿意追求更和谐的办公室关系的人来说，拒绝和同意之间还有一个中间选项，中性的拒绝，就是拒绝，同时提供替代方案。
大家拒绝时可以多说“要不这样您看行不行”这样的话，表明的是这样一种态度，我拒绝你，但是在拒绝的同时，我还能提供其他的方法，帮他想出另外一条出路，实际上还是帮了他的忙，这是一种慈悲而有智慧的拒绝。
马上开学了，接到兄弟单位的函件，要求9月初到学校来学习后勤工作的先进经验，这可犯了难了，开学前事情应接不暇，都要忙成狗了，哪有时间应付调研！这个时候中性的拒绝就是：“我们最近开学事情太多，您看这样行不行，把调研时间往后推一个月，我们一定热情欢迎！”既不影响近期的工作，又充分为别人考虑，提供方案，这样别人一定能坦然接受。
这是从自己的实际情况出发来调试别人的要求，效果当然好于直接拒绝，但你也需要坦然承担相应的时间和精力成本。
很早之前春晚有过一个小品：刚子一位亲戚在火车站工作，不少人慕名而来找刚子买票。其实刚子的亲戚人微言轻，帮不上什么忙。但刚子好面子，不好意思拒绝别人帮忙买票的托请，于是只好自己通宵排队帮人买票，折腾的痛苦不堪，别人还以为不过是举手之劳，最后跑过来要刚子帮忙搞车皮。刚子当然无能为力，结果之前的好一笔勾销不说，还落得大家一通埋怨，觉得刚子架子大，不愿意帮忙。
事实上，给别人帮忙这件事，永远不应凌驾在你自己的需求和感受之上。你和别人人格上完全是平等的，别人的需求不比你的需求重要。甚至你自己的需求，比别人的需求还要更重要一些。所以尊重自己的需求，按照自己的想法去行事，是完全正确的，是自己爱自己、关心自己、尊重自己的表现。
你可以帮忙，但是帮忙是你的意愿，而非你的责任。如果你不想帮忙，帮不上忙，也绝不是什么罪过。想通了这一点，拒绝哪里是有多难为情的事情呢。
前些天把石头三个月的闺女从爱人老家接了回来。已经有段时间没见她了，宝贝在悉心喂养下已经长得珠圆玉润，抱着就舍不得放下，怎么亲也亲不够，总觉得这是石头两人创造的最完美的艺术品，无论眼睛、鼻子、小嘴、脸蛋都完美无缺，毫无瑕疵，改变哪怕一丝一毫那才是遗憾。
带她去商场放风，忍不住偷瞄和她同样半大不小的宝宝。看来看去，就觉得还是她长得最好，简直一骑绝尘。皮肤比她白的，眼睛没有她大；眼睛比她大的，小嘴没有她精致；小嘴比她精致的，耳朵没有她精巧；耳朵比她精巧的，鼻子没有她挺拔；鼻子比她挺拔的，气质明显没有她出众。我把我的看法跟橙子说，她说我被亲情冲昏了头脑，我坚称自己客观中肯。
今晚在手机里无意中翻出她刚出生那个月的视频和照片，石头被吓了一跳，皱巴的皮肤，红白不均的脸色，眯缝着的小眼睛，四仰八叉的头发，和现在比，简直目不忍视，我对橙子说，简直丑得不敢相认。她不服气，说，刚出生那会儿你还不是整天抱着不撒手，太美太美地叫着！
石头仔细回忆了一下，似乎正如橙子所说，我从来不记得印象中的宝宝曾经有过不敢相认的阶段，在刚出生的那个月里，我眼中的她也是无论眼睛、鼻子、小嘴、脸蛋都完美无缺，毫无瑕疵，改变哪怕一丝一毫都是遗憾的。这就奇怪了，她变化这么大，为什么我竟都没有察觉，只是一以贯之地觉得美好呢？
橙子说，她在给宝宝清理耳屎眼屎鼻屎指甲的时候从没觉得哪怕一丝一毫脏，只觉得宝宝太棒了，新陈代谢太旺盛，但静下心一想，其实很难说是一种理智。
是啊，石头明白了，自己的孩子，在任何时间，你都会坚定地笃信她哪哪都好，啥啥都行，这甚至都不是一种自我催眠，而是一种天然的信仰，融在血液中、刻在骨子里。
回到正题，石头相熟的一位长者曾经对石头说，他花了很长时间才搞明白一个真理，永远不要说别人的孩子不行，即使确实不行，也不要当面说，否则别人会记恨你一辈子。
这位长者年轻时在一所重点学校管招生，人们络绎不绝地找上门来，正是春风得意之时，长者口气常常大得吓人。一日，一位外单位领导慕名找上门来，想把即将面临升学的自己孩子送入这所重点学校。既是有头有脸的人物，肯定还是要给个面子见上一面的。长者看了外单位领导孩子的简历，皱起了眉头，成绩，排名靠后；才艺，一律没有；表现，还有在学校把同学打伤的违纪记录，明显远远达不到重点学校的入学条件。
长者那会儿还没有学得圆融，再加上天天被人追着捧着，说话从来直来直去。他说，你的孩子不行，学习不行，各方面表现都不行，进我们学校可能性不大。外单位领导当时脸色就变了，默默收起孩子的简历，打了个招呼就退出了房间。
这件事过去也就过去了，长者并没当回事。多年后，长者也被提拔到别的岗位，成长为领导，巧的是和那位外单位领导的单位时常还有些业务往来。但只要是长者出面和对方办事，事情办得总是不太顺溜，似乎是那位领导从中掣肘。
长者有些不解，当初没替人办成事，但确实是因为条件不允许，这都多少年了，至于这样记仇吗？后来通过一些私下渠道，长者才打听到，外单位领导曾说过狠话，他说我孩子不行，我记××一辈子。这是长者怎么也没能想到的。
这个故事长者讲给石头的时候石头并没有孩子，不明就里，只是记在了心里。等石头也有了孩子，才深刻地感到孩子绝对是每个父母最软的一块肋骨，在孩子的问题上，理智就是个笑话，永难达成。
所以，在别人孩子的问题上，最好做个善意的谎言者，多表扬多点赞，少批评少挑刺。如果更有智慧的，除了坚决不说别人孩子不行，还能主动地给别人在涉及孩子的事情上提供力所能及的方便，那别人更是感激在心，比你帮他本人可能更容易打动人。
对待生人，给带孩子的妈妈让个座，给吵闹的一家人多一点理解；对待同事，下班时帮有孩子的同事盯一会，让他们先去接孩子；对待部下，要是孩子发烧生病头疼脑热了，睁只眼闭只眼，多准几天假，其实都是举手之劳，但是对别人，真的都是巨大的恩惠和情义。