十个孩子九个磨，磨蹭是孩子最常见的行为，一般是早上起床磨蹭、吃饭磨蹭、写作业磨蹭、晚上睡觉磨蹭，我们把这 四个容易出现磨蹭的时间段称为一日雷区 。早上起床，一叫他不动，二叫他不动，三叫他刚穿上一只袖子；吃饭时磨蹭，叫半天才慢慢腾腾地踱到饭桌边，这个不爱吃，那个不想吃，要不然就是太烫了、太凉了、太硬了、太烂了等，挑三拣四地不满意、找茬；写作业时更磨蹭，一会儿饿了要吃东西，然后就是一趟趟地小便、喝水、铅笔粗了、橡皮找不到了等，就是不写作业；晚上该睡觉时也有很多事，花样翻新，就是不上床。

家长通常是提醒他，催促他，不停地唠叨，然后就怒了，开始吼叫、惩罚、警告，亲子间战争爆发也是常有的事。要知道，6~12岁的孩子，家长说得越多，孩子听得越少。家长明明知道这些方法都无效，却一再地运用，其实都是在浪费时间，因为你根本不了解孩子为什么磨蹭。一般来说，磨蹭可以分为以下七大类。

第一个类型就是吸引注意型。如有个孩子学习特别好，每天都认真完成作业，父母也很忙，认为孩子没什么事，就各自忙着自己的事情，彼此相安无事，很少有共度时光。可是有一天，孩子偶然间玩橡皮，爸爸就过来说他“别玩了，快做作业”，然后就发现他一玩橡皮、铅笔，爸爸或者妈妈就会过来制止他，这个时候孩子就会误认为“好好学习被忽视，玩橡皮会受到关注”，因此更多地表现出类似的行为，父母也就不得不更多地“关注”他了。根据行为目的观点，孩子最喜欢的是被鼓励和肯定，其次是被批评和责罚，他最不喜欢的是被忽视。他表现良好时，你一方面认为是应该的，另一方面认为不应该打扰他“专注写作业”，客观上就是忽视他，这是孩子最不喜欢的。当他无法得到家长的鼓励和肯定时，退而求其次，用不好的行为被提醒、催促，甚至被批评和责骂，至少孩子得到了家长的精力和时间，即孩子的行为目的达到了，随着这些行为的多次重复，成为吸引注意型磨蹭。对于这类型的孩子，我们给家长的建议就是，当孩子有好的行为时就一定要鼓励和肯定他，当孩子有不好的行为时暂时忽视他、不理他。要注意：鼓励孩子时一定要具体，说细节才有效。

第二个类型是家长期望过高型。夏令营有个孩子，画画特别好，曾经获得国家级比赛的一等奖，可是他总是觉得自己画得不好，把画藏起来，不敢给大家看他的画。后来我们和家长沟通发现，家长对孩子的要求特别高，如孩子考试得了95分，家长就会立即指出那个5分是怎么丢的，多数都是粗心造成的，家长就会说孩子不认真、不细心等，毕竟得到100分的机会比较少，孩子多数时候都是被批评、指责的，孩子就会误认为自己不够好，家长不喜欢我，家长只是喜欢100分。久而久之，就造成孩子总是被笼罩在挫败感中无法自拔，自我评价极低，不自信，不相信自己能成功。对于这样的家长，我们建议你把目标分解为小目标，加入时间因素，给孩子一个进步的空间，让孩子更多地体验到努力后的成功——成就感是孩子进步的动力。

第三个类型就是父母包办型。父母什么都替孩子做了，替他穿衣服、喂饭，整理书包、衣物等。夏令营中的很多孩子不会剥鸡蛋皮，他们说只见过白色鸡蛋（没皮的）；还有很多孩子不会吃完整的水果，不会剥橘子皮，因为在家里都是父母把水果削成小块给他们吃的；教室里有的孩子上一门课，拿出一堆书和本子，到了下午，书包空了，满桌子、满地都是他的书本，铅笔、尺子、橡皮更是经常不翼而飞，校服、水杯也是常常消失。不会系鞋带、不会系扣子的孩子更是大有人在……这些基本的生活技能应该在幼儿园阶段得到训练，而家长都替代了，无形中剥夺了孩子学习的机会，生活能力没有得到提升和锻炼，到了上学阶段，也就没有办法迁移至学习能力，而学习——听讲、写作业、考试等是家长无法替代的，表现出生活、学习都磨蹭的现象。对于这样的家长，赶紧从生活习惯开始，要给孩子自己锻炼的机会，让他多去尝试，相信孩子自己能做好，生活能力的提高有助于学习能力的提高。

第四个类型就是杂乱型。作业太多，所有作业做完之后就要睡觉了，孩子感到无望，因为写作业快意味着更多的作业，有些孩子甚至到12点都写不完作业。如何判断孩子的作业是不是太多了？周一到周五每天孩子应该有一个小时、周六日有一天的自主时间（见下面的解释）。如果违反了这个规律，孩子就会消极抵抗，表现花样翻新的磨蹭，除了以上的表现以外，还会发呆、发愣，暂时变成木头人，就像电脑死机一样（见下面的“新旧脑说”）。

第五个类型就是慢半拍型。有的人天生就是反应比较慢，这和他的神经过程有关。巴甫洛夫根据神经过程的强度、平衡性、灵活性不同，确定了四种高级神经活动类型，分别是兴奋型、活泼型、安静型、抑制型，这和希波克拉底的胆汁质、多血质、粘液质、抑郁质等气质类型相对应。前两种类型的人反应比较快，后两种类型的人都属于反应缓慢型。对于这种天生慢半拍的孩子，家长一方面要有适当的期待，另一方面要训练他的反应速度，以加强孩子的竞争意识。

第六个类型是缺乏时间观念型。这类孩子没有时间意识，没有紧迫感，放学回家先玩了再说，等到父母催促了才慢腾腾地写作业，一边写一边玩，认为时间有的是而不着急，反正有人着急，会催着他完成作业的。就像木偶一样，推一下动一下，不推不动。到了学校，由于没有父母的催促，他们也是边玩边学，常常不能按时完成学校作业，回家后还要补作业，增加了家庭作业的负担，而且养成听课效率低的习惯，随着进入中高年级，孩子的成绩大幅度降低。对于这类孩子，需要训练他们学会自我管理时间，在规定的时间内完成计划中的任务，持之以恒，提高自制力。

第七个类型是注意力分散型。这类孩子容易被周围的事件干扰而分神。例如，有的孩子听课时，听见小鸟叫声他就走神了；正在写作业时听见门铃声，他就跑去开门了；上课时看见同学的文具掉到地上，他冲过去帮忙捡起来；家长在客厅聊天，他也能搭茬。有个三年级的小女孩考试得了84分，这些错题让她再做一遍，她都会，问她为什么考试时错了？她说自己考试时东张西望，看着老师批改卷子很好玩，就一边做题一边看着老师，结果就错了。这种现象在一、二年级比较多见，他们的目标感不强，注意力随兴趣转移，需要家长帮助他设定小的目标，明确让他做什么，最开始以10分钟为单位，然后延长至15分钟，依此类推，直至40~50分钟。这个过程也是提高孩子自制力的过程，需要在他的大脑中培养一个小警察，每当他注意力分散时，这个小警察都会提醒他“快回来，你还有事情要做呢。”

了解孩子磨蹭的原因以后，就能够合情合理地分类，不仅分清父母和孩子的责任，而且分清孩子先天和后天的影响因素：对于先天的部分要勇敢地接纳，对于后天的部分要合理地规划和改善，帮助孩子健康成长。

“自主”指自己做主，不受别人支配 。心理学中“自主”就是遇事有主见，能对自己的行为负责。自主时间就是孩子想做什么就做什么，只要没有干扰他人，对他人、对自己都没有危害的行为都可以做，即使发呆、发愣、躺着、幼稚行为、晃来晃去、无所事事都可以，父母无权干涉。当然，他也可以读书、看报、运动、玩游戏、看电视、打电话、上网等，只要没有违反你们的约定就可以。

如果孩子一天24小时中，除了睡眠就是在一个个目标和任务中度过的——在学校有课表和老师监督，在家里有作业和父母监督，他就一直处于紧张状态，没有机会放松，必然导致孩子不受控制地“放松”——发呆、发愣、走神、磨蹭、接下茬、捣乱、追跑打闹等，以此来缓解紧张的神经。

换句话说，自主时间就是主动留出时间让孩子的神经放松，这段时间没有目标，随心所欲，这种极大的放松对孩子至关重要，他可以得到很好的平衡，在学习和生活中起到减压和复原的作用。从大脑的工作来看也是这样，紧张（凡是有目标的事情都会造成紧张）过后需要放松，大脑神经在松弛有度间保持良好的弹性而效率最高。

中低年级的孩子周一至周五，每天至少要有1小时的自主时间；周六、周日至少有一天自主时间。高年级孩子最好有同样的自主时间，如果实在没有这么多时间，可以适当减半。

大脑的结构很复杂，为了说明问题，我们把它简化为新脑和旧脑（还有脑干）。新脑负责传达喜怒哀乐等情绪，旧脑负责记忆力、理解力、创造力和干劲等。新旧脑不能同时活动，新脑兴奋，旧脑就被抑制，仿佛被捆绑住一样。

孩子如果一天到晚不安、易怒，不信任别人，有警戒心，那么新脑便会过分地活动，以致阻碍了旧脑的发展。因此，孩子的记忆力、理解力、创造力便会减缓，效率低下在所难免。

可见，当家长不停地唠叨、催促孩子去学习，甚至用吼叫、责骂的方式逼迫孩子坐在课桌前，人在心不在，孩子的新脑不自觉地处于过分活动期，他的旧脑就像死机一样地不作为——罢工了！

这种现象得到耶克斯—多德森定律（也叫焦虑曲线）的印证。美国心理学家耶克斯和多德森研究证实，动机强度与工作效率之间不是线性关系，而是呈倒U形的线性关系。具体体现在：动机处于适宜强度时，工作效率最佳；动机强度过低时，缺乏参与活动的积极性，工作效率不可能提高；动机强度超过顶峰时，工作效率会随强度增加而不断下降，因为过强的动机会使机体处于过度焦虑和紧张的心理状态，干扰记忆、思维等心理过程的正常活动。例如，运动员一天的比赛成绩千差万别，运动技能的影响很小，主要是受心理状态的影响。所谓心理状态，就是机体的动机水平，即新脑的活动性大小。

因此，家长要作用于孩子的新脑，即帮助他们在动机水平上保持最佳状态，具体来说，就是帮助孩子早上高高兴兴去上学、晚上快快乐乐写作业，这样孩子的旧脑就会得到最大的发挥。

老师告状当然是指孩子在学校发生了状况，如在学校打架、扰乱课堂秩序、做操不听指令、破坏学校财物、拿同学物品、不认真听讲、没完成作业、考试考砸了、顶嘴、强词夺理、不尊重老师等不听老师话，让老师费神、生气的事情。

一般来说，这些行为都是多次发生，老师用尽各种办法——提醒、催促、警告、批评等方法无效时，就会告诉家长，期望家长有办法让孩子的行为有所收敛和改善。殊不知，这是大错特错了！因为这些行为发生在学校里，家长不在现场，不能直接解决问题。因此，家长感受到的是无奈和无助，继而生气、发脾气，指责孩子在学校的不当表现，而对孩子的行为改善没有任何积极的作用。孩子也许因为害怕打骂而暂时减少或停止这些行为，稍后继续我行我素。

面对老师的告状，家长在保持自己情绪平静的前提下（如果自己也处于情绪状态中，请先灭“火”，“一离二吸三凉水”），应做到以下四点。

（1）接纳和理解。老师告状时通常是有情绪的，因为一定是老师用尽各种办法都无效时才求助于家长，老师也是人，也是有情绪的，有情绪就需要出口。作为家长的我们要坦然接纳，这样的理解是和老师沟通的良好基础。如果家长总是躲避老师，害怕和老师沟通，孩子就只能自己承担这些压力，不利于孩子行为改善和健康成长。毕竟孩子醒着的大部分时间和老师在一起，家长应该定期和老师沟通，彼此通力合作，让老师成为教育的合伙人，共同帮助孩子向着目标前进。

（2）感谢和道歉。无论老师说了什么，或者做了什么，都是因为老师和家长一样对孩子有期望，希望孩子表现好。老师为我们的孩子付出了很多的时间和精力，所以要对老师的付出表示感谢，对孩子给老师工作造成的困难表达歉意，这才是解决问题的积极态度。

（3）请教和转换。等到老师的情绪平静以后，再向老师请教如何配合老师，共同教育孩子。可以说：“老师，你看我们家长如何做来配合学校教育？”对于老师的建议，请一分为二地对待。如果老师说要严厉批评或惩罚孩子，就像老师在学校的方法一样，请忽视这些方法，并不是对老师不尊重，而是实在无效。设想一下，老师用这样的方法在学校直接干预都没有效果，家长在家里间接干预怎么会有效呢？这时需要进行转换，即把老师的建议进行积极的转换，如老师说：“孩子上课还是说话”，面对孩子要转换为：“老师说你有进步，今天只有1节课说话，4节课都特别注意听讲。”然后针对那4节课引导和鼓励孩子：“你是怎么做到的？”对孩子进行积极暗示，当孩子关注好行为的细节时，他就会更多表现好行为。而且，孩子对老师的肯定也会发生“标签化”（老师说自己有进步，那就要用进步的行为配合这个标签），他会报以更多的好行为——多次重复后成为习惯。

（4）反馈和鼓励。和老师沟通后，在一周之内要再次主动与老师沟通，告诉老师你实施了老师的办法（当然是经过转换的，不必告诉老师你是如何做的）以后，孩子的努力和进步，注重细节的描述。 通过对老师的鼓励，来引导老师看到孩子的优点，容忍孩子的缺点——这些缺点需要时间来慢慢减少，即错误递减。 这样老师就会用积极的态度来发现孩子的进步，更注重孩子成长的过程，而不是用结果来衡量和评价孩子，老师直接给孩子积极的标签——“好孩子标签”，这让孩子的天使更强大，更有力量战胜魔鬼。

将某人或某物定型化或者归入某一类，而不是将其视为一个独特的个体。例如，将某人归类为一个侍者或一个警察而非独特的个人。同理，把某个孩子归为好孩子、调皮捣蛋的孩子、磨蹭的孩子、注意力不集中的孩子、不爱学习的孩子等都是对孩子进行标签化。

从自我概念的形成来看，孩子在社会我阶段（三四岁到十三四岁）受到周围他人的影响最大，尤其是父母和老师，如果我们每天都说他的问题——磨蹭、注意力不集中、对学习没兴趣、这也没做好、那也不满意等，这些评语累积起来就成为各种标签，孩子就会按照这些标签来表现自己。正应了这句话：“ 说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。 ”等到孩子过了青春期进入心理我阶段，这些标签就会向内循环，内化成为孩子自身的价值观和人生观，即性格。

因此，父母和老师给孩子贴的标签至关重要！ 积极的标签促进孩子潜 能发挥，帮助孩子进步，这在皮格马利翁效应中得到印证。

从“自我”概念的形成和发展来看，从出生到三四岁是生理我阶段，个体主要是对自己躯体的认识；三四岁到十三四岁，处于社会我的阶段，开始处于自我的中心，能够了解自己的期待，并根据社会的期待（主要是身边人对自己的看法）来调整自己的行为；从青春期到成年大约十年的时间是心理我阶段，形成自己独特的世界观和人生观。

每个孩子内心都住着天使和魔鬼，他们一直在斗争 ：天使想学习，魔鬼想玩耍，就像两个小人在拔河一样，谁胜了，孩子就表现谁。当天使胜出时，孩子就表现良好的行为；当魔鬼胜出时，孩子就表现不当行为。这也可以用孩子行为的两面性来解释。例如，一个男孩把家里玻璃打碎了，父母很生气，对他责罚有加。后来了解到孩子当时看到父母吵架，爸爸要动手打妈妈，情急之下，他用砖头砸碎了玻璃，他是为了保护妈妈。

打碎玻璃这个行为，一面是淘气（魔鬼）——引起父母生气，一面是保护妈妈（天使）——父母非常感动。如果家长能多看孩子的优点，就是帮助天使，孩子更多表现天使面，直至天使变得强大而打败魔鬼；如果家长看到缺点多些，就是帮助魔鬼，天使难以胜出。

我们都知道， 谁拥有问题，谁才能解决问题。即孩子的问题只有他自己才能解决，我们只能从旁辅助和影响而已。换句话说，就是孩子的魔鬼只有他自己的天使才有可能打败。魔鬼生来很强大，天使生来很弱小，后者更需要鼓励和支持。

心理学家桑代克做过很多动物实验，其中饿猫逃出“问题箱”是他的经典实验之一。他把饿猫放入箱子，一开始，饿猫只是无目的地乱咬、乱撞，后来偶然碰上脚踏板，饿猫打开箱门，逃出箱子，得到鱼。接着第二次，桑代克再把饿猫关在箱子中，如此多次重复，最后，猫一进入箱中即能打开箱门。 他认为学习的过程是一种渐进的尝试错误的过程。在这个过程中，错误的反应逐渐减少，而正确的反应最终形成，这就是“试误说”——错误递减的过程。

孩子正确行为的形成也遵循尝试错误、错误递减的规律，只要孩子的错误越来越少就是进步，就是学习。家长和老师对孩子的期望应该符合这个规律， 不要期望孩子的错误行为立即消失，要给予孩子犯错和改正的机会。 例如，今天的作业错了5道题，下周错了4道题；今天犯规3次，下周犯规2次；这周忘记作业3次，下周忘记2次；期中考试90分，期末考试91分；期末考试85分，但是上次计算题错了，这次全对……

总之， 评判孩子的标准是人为的，教育者的智慧在于看到孩子尝试错误过程中所付出的努力，以及错误递减的项目，并用语言表达出来，让孩子看到自己的进步，从而增强对自我的评价，这才是孩子进步的内在动力。

皮格马利翁效应（Pygmalion Effect），也叫罗森塔尔效应或期待效应，由美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森提出。他们考查某校，随意从每班抽3名学生共18人写在一张表格上，交给校长，极为认真地说：“这18名学生经过科学测定全都是智商型人才。”事过半年，他们又来到该校，发现这18名学生的确超过一般，长进很大，再后来这18人全都在不同的岗位上干出了非凡的成绩。这一效应就是期望心理中的共鸣现象。

皮格马利翁效应告诉我们，人们会不自觉地接受自己喜欢、钦佩、信任和崇拜的人的影响和暗示。因此，对一个人传递积极的期望，就会使他进步得更快，发展得更好。反之，向一个人传递消极的期望则会使人自暴自弃，放弃努力。

皮格马利翁效应在学校教育中表现得非常明显。受老师喜爱或关注的学生，一段时间内学习成绩或其他方面都有很大进步，而受老师漠视甚至歧视的学生就有可能从此一蹶不振。一些优秀的老师也在不知不觉中运用期待效应来帮助后进学生。同理， 家长对孩子的积极暗示和积极期待对孩子的进步作用也非同小可。

中国的习惯是早餐匆匆忙忙，午餐各自在学校、单位解决，只有晚餐一家人才能坐在一起，从容吃饭，所以这应该是亲子快乐时光。但是，很多父母也在这个时间开始教育孩子，内容包括学习、生活等方方面面，原本愉快的交流瞬间变成父母对孩子的批评。原本兴高采烈的孩子也瞬间变得无精打采了，默默地低着头，快速把饭菜填入口中，仿佛完成任务一般。

父母这样做，不仅不利于孩子的消化吸收，而且给孩子示范一心二用、不专注，更导致亲子关系紧张。所以， 请让孩子吃饭时专注吃饭，玩耍时专注玩耍，他才能学习时专注学习，这些专注的能力是共通的。

想想看，孩子做什么事情是从来不用催促的？当然是玩了。玩和学习的区别在于前者是兴趣导向的——魔鬼驱使，后者需要自制力——天使驱动。只有当天使胜出，孩子才会自动、自觉地写作业。

家长的多次催促，也只能把孩子的身体放到书桌前，至于孩子的心，还不知在哪里呢。所以他会写作业时总是不专心，老是有事，花样翻新，一会儿喝水，一会儿小便，一会儿又说痒痒要挠挠，要不然就是走神发呆。孩子练琴时老是动来动去的，说他就不高兴，生气、发脾气，明明他错了，就是不承认，再说还哭了。

这都是因为孩子的身心不合一，因此无法专注，效率也非常低。

畏难情绪即恐惧困难的一种心理状态。具体表现是，遇到“困难”采取退缩、躲避、迂回的态度，缺乏面对“困难”的勇气，没有解决“困难”的信心，不采取积极主动的行为解决问题，甚至无意识地夸大困难。

儿童阶段的畏难情绪主要表现在学习生活上。从心理学角度分析，原因有几点：惰性——孩子不愿付出努力和劳动，而是采取躲避、绕道的方式回避困难；缺乏自信和勇气，害怕失败；缺乏成功后的自豪感，甚至从未体验过战胜困难后的喜悦。

因此，当孩子遇到困难时，家长要停止唠叨和抱怨，帮助他分解困难，鼓励孩子勇于接受挑战，一个困难、一个困难地解决，引导孩子通过努力从失败走向成功， 重视孩子每一个微不足道的成功经历，真诚分享孩子战胜困难后的喜悦，提高孩子战胜困难的自豪感。 这是一个尝试错误的过程，一旦形成了固定的思维模式，习惯就成为自然了。

面对孩子的各种不当行为，家长常常会生气，我们常常说：“都是你不听话，我才生气的。”我们生气真的是因为孩子的行为吗？

例如，前面提到的孩子打碎玻璃，开始时父母认为他淘气捣乱，所以生气发脾气、责罚他；后来知道他是因为要保护妈妈才这样做的，家长感动而不是生气。这样看来，导致父母生气的不是孩子的行为，而是父母对孩子行为的想法或解释，即父母的期望或价值观。

因此， 当他人的行为没有达到我的期望时，我就生气了 。我生气，不是因为孩子，而是因为我自己的想法，那么生气的权利在我自己手中，而不是由孩子掌控， 我们自己才是情绪的主人，我们能够自己决定是否生气，我们有选择生气与否的自由和权利。

常言道：“江山易改，本性难移。”我们的期望和想法一时难以彻底改变，生气在所难免，生气后我们可以选择沟通而不是发脾气。我们首先要知道生气的责任人是自己，生气说明需要沟通；其次要学会灭“火”口诀—— “一离二吸三凉水” ；第三要等到自己平静后再去和孩子沟通。 JvNqsdvvh/0DFszBWpbxpk62b3tLYLG/kHqwhjUfTUQ5J5EN3GTQLtSUTcvwEO6V