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怎么解释两个人是“心有灵犀”的？
我认为体现在三个方面：
所谓的“心心相印”并不复杂，其要点就是关怀。有真诚的关怀，别人才愿意跟你聊。
有一则公益广告说：“关系好与坏，在于沟通与关怀。”沟通就是聊天，关怀就是心有灵犀的体现。很多时候，当我们想把自己的意见表达出来，用以争取别人的认同时，必须先表现你的关怀。目的性不能太明显，并且要说到对方的心窝，触动对方的敏感神经，这才叫说到了要点。
有的推销员到处推销产品，往往会说一大堆的话语，说得口干舌燥，可结果却并不理想。原因就是你提出的问题、表达的观点，说不到对方关心的地方。对推销员来说，主动提问更是一门学问，一定要问到对方的需求区域，方可能产生心有灵犀的效果。
比如，我在推销化妆品时知道一个道理，女士是很容易被说服的顾客。她们每天都用化妆品。只要安全性有保障，她们就会考虑试用一下。“安全”和“想试一试”就是彼此的心有灵犀。但是男士就不一样。男士很少用化妆品，他们偶尔用一些香水和洗面奶，其他的则不感兴趣。如何一开口就让男士感兴趣呢？我的选择是“礼物”，询问男性顾客是否准备给自己的女性伴侣赠送礼物。如果有这个计划，那么我推销的产品就成了一个备选。这时，对方就会敞开心扉，向我阐述他的需求。
说话聊天，是我们每天都必须做的事情。人没有一天不说话，不去表达。人都需要有一个聊伴，否则就感到孤独。因为人是群居动物，又有极强的社会性，是通过语言而彼此靠近、建立联系的，并且通过语言来求同存异，获取社会资源。语言是人与人打交道最直接有效的方法，所以人每天都说话。用说话勾起对方的表达欲，让自己在陌生的场合当中脱颖而出。
但是，说话也会分为几种不同的层级，水平有高低，表现出来的效果就不同。有的人一开口就能说到位，引起听者的兴趣，主动过来聊，越聊越开心，加深了关系，促成了合作。有的人则是典型的冷场王，说不了几句，对方就要打哈欠，找借口离开了，以后再也不想找他聊，合作也不好开展。
这是因为很多人在聊天时通常会犯一个严重的“认知问题”——他觉得自己熟悉和喜欢的事物，别人也会熟悉和感兴趣。带着主观的意图去聊天，只聊自己感兴趣的东西，就会聊得不到位。因为别人并不一定有兴趣——而且可能很讨厌这个话题。
在初次见面的时候，这一问题表现得最为严重。哈佛大学的心理学家和“社交心理学”的研究者皮克·莱恩对此进行过一次长期的调查。他发现，通常在刚开始接触的时候，人们都会先从对方的工作和专业层面开始着手，提出问题，进行第一步的沟通。但是，如果对方根本不熟悉你的提问时，或者不感兴趣时，不但觉得费劲，而且觉得索然无味。如果你总是这么聊天，你们之间聊天的全程都会像假客套一样的寒暄，聊天的质量会很低！
他说：“因此，假如你想聊自己比较了解与关注的方面时，最好选择和对方有关系的事物作为开场，或者是选择对方感兴趣的话题去阐述自己所了解、关注的事物，进而说服对方，展示你的学识。”
史密斯在加入我的公司之前是做金融行业的。但公司的另一位股东泰勒对于金融一窍不通，以前做广告，现在还做广告。当史密斯想要跟泰勒谈及自己最近比较关心的金融话题时，有时两个人就会不欢而散。后来史密斯总结了一下经验，每次要跟泰勒聊一聊股票或期货，就拿泰勒的邻居举例子。
“你的邻居上个月买了一艘游艇，知道吗？”
“是吗，我以为他租的。那是一个喜欢摆阔的家伙！”
“但是这个月他又卖了，没钱了。”
泰勒顿时睁大了眼睛。他对这件事产生了兴趣。于是，史密斯把那位邻居炒期货从赚大钱到赔个底朝天的故事说了一遍。两个人围绕这个话题一直聊到巴菲特、彼得·林奇，还有华尔街的那些投机者，十分尽兴。
从自己将要谈的话题联系到和对方有关的生活，用生活中常见的或对方感兴趣的例子加以说明，并提出问题。这样就能打开对方的话匣子。
莱恩在自己的社交心理学研究中收集了上千个案例，来寻找人和人之间最坚固的沟通桥梁是什么。他通过研究得出的答案是：兴趣。两个人对某一问题有共同的兴趣，才能产生心有灵犀的感觉，对话才能持续。简而言之，在聊天的过程中，如果有一方一旦感觉到自己无法参与当前的话题时，他不会有太多的耐心继续对话。“不欢而散”描述的就是这种情况。为了创建好的氛围，一定要事先琢磨对方感兴趣的话题都有哪些。成功的聊天在于能不能提出并引导双方都感兴趣的话题，这是一门技术，也是一种天赋。展开吸引双方的话题，使更多的人相继参与到聊天当中，氛围就会越来越热烈，反之就容易冷场。
鲁豫是一位优秀的主持人，是聊天的高手，但她也有发挥失常的时候。有一次她采访搜狐的老板张朝阳。张朝阳回忆起当年的辛酸岁月时，很有感慨地说：“我当时坐在飞机上看着那个月亮，圆圆的月亮，万念俱灰，真的就觉得……”这时鲁豫突然发问：“哎，坐飞机上怎能看到月亮？”她立刻意识到这个问题的“问题”，只好自嘲地说：“通过窗户就能看到。”张朝阳一脸窘迫地干笑。聊天的好氛围顿时消失了。
如果进入不了对方的频道，却又总想插话来显示自己的存在，提出的问题与对方的主题南辕北辙，这个天就聊不下去了，必死无疑。把天聊死，这是一种大写的尴尬，说明两个人话不投机，虽然面对面坐着，却相隔世界上最遥远的距离。
莱恩给我举了一个例子：曾在剑桥当地的小报社任职的比尔姆亚，一夜之间就从默默无闻的记者成为华尔街某财团公关部门的主管，从年薪5万到50万美元，薪水翻了10倍。认识姆亚的人都知道，他很年轻，且身材矮小，口才迟钝，没有金融行业的从业经历。
就这样一个人，他何以在成百上千名应聘者中脱颖而出？
秘密就是，在接到面试通知时，姆亚立刻运用报社档案室中的资料，对这家财团创始人的生平背景进行了一次深入全面的摸底。这家财团在华尔街的信誉并不好，创始人因多次违规操作被媒体称为“华尔街的臭虫”。正是基于这个背景，该公司才想招聘一位有能力的公关人才来改变局面，为公司挽回形象。
从背景资料中，姆亚还惊奇地发现了这位财团创始人早年的黑历史——现今坐拥百亿资产的财团总裁在30年前竟然还因为盗窃及非法使用枪支而身陷牢狱，这也给他的生意带来了一定的影响。总有些细心的记者能发现并渲染此事。同时，姆亚还知道，创始人出狱后就走上了创业之路，由一个最低级的股票小经纪干起，成为今天的投资巨鳄。
同时，他还了解到，公司创始人将亲自面试。这就是他的机遇。于是在面试时，姆亚提了一个问题：“贵公司组织健全，实力雄厚，很有吸引力。但我听说您当年是只身闯天下，从一个小小的股票经纪，发展到了今天拥有数千名雇员的世界级企业，这是真的吗？”
一直以来，这位创始人都不愿提起过去。那段不堪回首的牢狱生涯，是他此生最大的污点，也是影响公司形象的一个障碍。不料，姆亚能避开那段黑历史，直接把出狱后的创业和他来华尔街闯天下的传奇经历联系起来。这样，他就能名正言顺地说起自己的成功史，而且毫无愧色。创始人瞬间就像找到了知音，本来预定10分钟的面试一直持续了40分钟，两个人还聊得意犹未尽。更离奇的是，面谈应该是应聘的表达，招聘的倾听。可是这次，姆亚却几乎不用说任何与将来有关的计划，也不用详细地介绍自己。他当了一次彻底的听众，听这位老板讲述自己的过去，就好像老板从来都没有对象倾诉一样。
“听着，明天你就来上班！”
就是这么简单，姆亚因为懂得老板的心声，一个心有灵犀的问题便改变了自己的命运，获得了一个报酬优厚的工作。姆亚用的方法和其他应聘者不同，其他人花时间研究怎样回答老板的提问，而他花时间去研究怎样能让大老板多讲话。他提出了一个敏感而且让公司创始人非常有表达欲的问题。
谈话中的双方需要一些富有内涵的话题，必须是两个人都想聊的，或者是对方很想表达，而你正好充当一个倾听者。因为每个人在找到值得信赖的听众时，都想自我夸耀一番，比如那位财团的创始人。一个戳中他心扉的提问，才能自然地打开他的话匣子，并且赢得他的信赖。
更重要的是，聊天一定要有一种平衡感。在话题的讨论中，不是强硬地要求“你一言我一语”——这不可能做到，但是最好制造一种双方都能适时、自然地发表自己见解的氛围。并且，在你提出一个问题后，要能够接受回答者和你的想法“大有不同”的可能性，使讨论更加深入，并延伸出多种可能。
那么，如何才能用一个问题来引起对方的兴趣呢？
这个很容易理解，“关联性”就是你所谈的话题一定要跟对方有所关联。可以是他关心的，也可以是与他利益相关的。总之，要寻找双方的关联性。因为这是沟通的桥梁，是维系谈话可以继续下去的基础。
你可以从对方的年龄、职业、性格等方面去寻找各种关联性，哪怕是一个不起眼的小话题。如果说对方是一位企业家、知名作家或主持人，就谈谈他过去的一些成功经历；如果说对方是一个刚走上社会的年轻人或者在校大学生，就谈谈未来的人生理想；如果对方是女孩子，那么一开始最好谈一谈最近刚上映的电影、美剧、美食或娱乐节目，诸如此类的话题，能迅速拉近你们的距离。
我们发现许多人一旦得到一个沟通的机会，就像抓住了一根救命稻草，拼命地表现自己，说起来没完没了，生怕对方不清楚自己有多么优秀，知识有多么渊博。比如，在聊天中你常听到的：“哎，你知道吗？”人们总是迫不及待地想把一肚子的话都说出来。
这么做的坏处是：把熟人聊成陌生人。一个人急于自我表现，是对另一方的不尊重，往往还会在这个过程中出现一些教训人、炫耀的口吻——这通常是不可避免的。聊天就从平等的沟通变成了你强势的“个人秀”。没人喜欢和你聊天。所以，一定要控制说话的欲望，才能聊好天，吸引别人的兴趣。