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我们知道，在社交活动中，聊天是最基本的沟通形式。聊天也是工作中非常宝贵的一种拓展与维护客户关系的技巧。对此，人们都有一个共同的希望——能够创造一个令人愉悦的氛围，可以愉快地和人聊天，这才能聊出好的成果，聊出好的关系。事实上，没有好气氛的交流既枯燥无味，又让人感到非常难受。有时氛围不对，你连开口的兴趣都没有，恨不得立刻跑得远远的。所以，善于聊天的人总是明白如何适当地活跃气氛，让沟通的氛围平和、惬意，使人愿意驻足，对参与者有足够的吸引力。能够制造出这种氛围的人，当然比其他人更受欢迎。
那些善于聊天的人之所以能够营造出热烈的谈话气氛，让每一个参与者都感觉到舒适，并不仅仅是因为他比别人懂得知识多，或者声调比别人高，或者热情最高涨，或者最会讲笑话，或者拥有极强的控场能力，而是擅长提出问题。用问题来营造氛围，引导谈话，就能让聊天向着自己设计的方向进展，就是这么简单。这算不上什么秘密，甚至一点儿也不困难，只要你懂得发问。
提问的目的有三个：
这样做，就可以让气氛变得比较融洽。好的气氛有了，聊天就能顺利进行。至于聊天的内容是友情、爱情还是商业合作，其实并不重要。在好氛围的衬托下，彼此跟谁都能聊上几句，陌生人也能更快地成为朋友。但如果你不善于见缝插针地提出问题，气氛就很容易超出你的控制。
法国伟大的文学家、启蒙思想家伏尔泰著有《形而上学论》这样的名作，是一个相当自傲的人。他吹嘘说：“给我10分钟，我光靠这张嘴就能说服任何女人。”注意，他针对的是任何女人。遗憾的是，伏尔泰能够得偿所愿的情况只有一种，那就是女人在他面前感觉自然的时候。
聊天的基础工作，就是让你的沟通对象“感觉自然”，身体和精神都处于放松的状态，而不是和你说话的每一秒都像在被火烤。
如果你不能创造一个让人轻松自然的气氛，即便拥有伏尔泰式的口才，恐怕也无济于事。我们和人聊天的主要目的之一就是搜集信息，得到点儿东西。最起码，我们聊天除了排遣寂寞外，还有许多更感兴趣的价值。比如，你可以直接从他人的口中得知那个人讨厌什么，渴望什么，在意什么，他的优点和弱点，以及对事情的态度与价值观。这是人人都关心的问题，所以人类才有了社交。
但是，具体怎么做呢？最简洁的做法就是本书一开头便提到的：提出一个好问题。使用一个好问题作为开场的烟花，营造出足以让双方，甚至更多人放松的环境，来引导人开口说话。“问题”是聊天的钥匙，好问题打开的房门通往春光灿烂的草坪或海风怡人的沙滩，坏问题则把人引向秋风凄雨的黑暗森林。
比如，每一位成功的电视节目主持人都是问问题的高手。他们的控场能力十分出色。面对复杂的局面和不同个性的节目嘉宾，无论对谁，他们都能提出一些针对性很强的问题，在适当的气氛下切入，打开受访者的心扉，收到意想不到的效果。和这样的主持人聊天，你会感觉自己很舒服，哪怕对方在套你的隐私，也不会有受到压迫的窒息感。
《逻辑思维》脱口秀的主讲人罗振宇主持的《长谈》是一场长度达6小时、强度达200个问题的面对面采访。对任何主持人而言，其说话量都会带来异常艰巨的挑战。如何去聊，才能让节目的参与者充分表达。让信息量爆棚、观众满意？事实表明，他的表现十分专业，充分证明他是一个极会聊天的人。
锤子手机的创始人罗永浩谈到对罗振宇的印象时极尽赞美之词：“应该说，他（罗振宇）非常专业，在整个过程中完全没有任何让我不舒服，或者是不想跟他敞开这个状态去沟通的这个环节，我非常愉快。”
能让谈话的对方全程都感到愉快，这样的聊天就是成功的。其中，除了控场和对话的技巧外，怎样提出“好问题”就是我们在本章重点探讨的部分。
李维文在美国给一家公关机构的顾问讲课时说过一句关于社交的名言：“没有问题，就没有社交。”带着问题去交流，聊天才具有更高的意义，否则，剩下的唯有昏昏欲睡和江湖不再见。
问题是：怎样提出一个好问题呢？显然，这本身就是一个好问题。
第一，针对性 ：好问题和我们的聊天对象密不可分。
在设计你的问题时，就要先考虑到聊天对象的个性、职业和需求。哪怕是同一个话题，面对不同的人提出的问题也是不一样的。因为世上没有相同的树叶，更没有完全相同的人。背景、性格等种种差异，决定了人们的思考体系也大有区别，因此，提出的问题要有针对性。
比如，支付宝和微信支付都是金融产品，你抛给马云和马化腾的问题却应有所区分，以适应对方的思考体系和自身立场。
第二，确定性 ：给聊天的对象一个明确预期：“我们会聊的内容。”明确的问题会给人带来安全感。例如，当罗振宇采访罗永浩时，先就自己的问题做了陈述：“接下来，我会围绕8个关系来对你发问，分别是你和创业、产品、用户、员工、高管、投资人、合作伙伴、你自己的关系，这些关系总计包括200个问题。”罗永浩一听就明白自己该回答些什么，他可以预先在心中组织观点，有利于提高谈话的质量。因为并不是所有人都适合和喜欢“突袭式”的聊天。
第三，善意性 ：任何问题都要善意地表达观点，避免触及对方的底线，引发抵触情绪。
问题中要展示善意，这是给聊天对象传递的一个友好信息。给予对方充分的安全感才能打开对方的心理防线，让他愿意吐露更多的内容。除非迫不得已，否则，就要尽量将容易引发抵触心理的问题排在最后面。需要注意的是，也不要一上来就迫不及待地跟人表示友好，或者提出过于友善，乃至超越双方正常距离的问题。这也会引起对方的反感。
例如，你的第一个问题就是问候对方的“另一半”。这是非常危险的，因为你并不清楚对方的婚姻实质上处于一种什么状态，善意的问候也可能变成残忍的嘲讽。纽约的一位妇女问候一位合作许久的女客户：“你先生还好吧？”这句话直接导致项目的谈判失败，原因是这位女客户和丈夫正准备离婚，心情很不爽。哪壶不开提哪壶，气氛就会非常糟糕。更倒霉的是，你可能会莫名其妙地从此变成对方眼中的讨厌鬼！
第四，开放性 ：多问开放性问题，有利于对方发散思考，提高聊天的质量。
好问题都具有开放性。就是一定要提出一些有利于发散思维的问题，给对方很多回答的空间，并激发双方的创意。在和朋友、客户、孩子等沟通时，开放性问题都非常重要，也体现了我们的知识水平，也可以让对话的氛围更轻松。
这样做还有一个好处：当你不清楚对方的真实观点时，可以提出开放性的问题，从对方回答的过程中找到蛛丝马迹，发现他隐藏起来的想法。在进行发散思考时，人们的思维在多条线之间来回转换，有意无意之间，就会表露出对于许多问题的真实看法。
第五，假设性 ：这里的技巧是，当你准备提出质疑的问题时，要用假设的方式消解对方的敌意。如果问题具有一定的风险，是对聊天对象某一方面的质疑，那么，不妨用假设性的方式来提问，化解对方的抵触心理，试探并引导他吐露真实心声。例如，在《长谈》中罗振宇问：“如果倒回20年，你会为你这样的老板打工吗？”罗永浩回答说：“可能会打几年工，但学完东西就会躲得远远的，因为我是坏脾气。两个坏脾气碰到一起，能够长久合作是很困难的。”罗振宇的本意是请他评价一下自己的性格，但他没有直接发问，而是假设了一个不存在的话题，巧妙地稀释了问题的刺激性，听到了想要的答案。
第六，同理性 ：不管真实想法如何，都应该让对方知道你是理解他的，所以附和式的问题必不可少。
有的人面对自己厌恶或不赞同的观点，会表现出明显的不屑一顾的态度并体现在对话中，让对方直接感受到。这是致命的错误。即便你并不同意他的想法，有时也要认真地附和几句，站在他的立场上去理解那些“迫不得已”之处。因为只有这样，他才愿意和你深入地聊下去。