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答疑解惑

问: 现在我们意识到,女儿两岁的时候我们没能实现某些育儿目标。换句话说,我们一直抱持她是家中最为重要的人这一观点。后果就是,她四岁的时候完全成了小霸王。现在开始让她改变是不是太晚了?

答: 不会,还不算晚。对所有父母来说,逆流而上确实很困难、很有压力,但这并不是不可能完成的。而且,您这样做是绝对有必要的,您越拖延,压力越大。下面告诉您怎样做。

◆ 花更多精力在配偶身上,而不要花太多精力在女儿身上。首先要扮演好丈夫、妻子的角色,然后再扮演好父亲、母亲的角色。不要做每件事都把女儿算在里面。要让她知道婚姻是两个人的事,不是三个人的。

◆ 表现得像个权威人物一样。记住,权威是一种态度,而不是将所有管教方式集于一身。结果确实重要,但如果教养态度不恰当,结果是不会长久有效的。

◆ 不要再让孩子陷在集万千宠爱于一身的家庭福利之中,给她布置些日常的家务活。除了收拾自己的东西、保持房间整洁外,您还可以让她去做些其他的事,如摆放桌子、擦桌子、帮您把盘子放进洗碗机、擦地板、掸掉家具上的灰尘,甚至使用吸尘器打扫家里开阔的地方的卫生。把每种家务在纸上画出来,贴在冰箱上。如果希望她改掉以自我为中心的毛病,那么将她放在对家庭有所贡献、需要对家庭负责的位置上是很有必要的。

◆ 不要纵容她一时的兴致。要学会对她说不,面对她的反抗时,要能保持自己的立场。记住,孩子对挫折的耐受力越强,她最终就越自立。

◆ 不允许孩子打断大人的谈话,这要从您和孩子谈话时开始练起,您说话时就不能让她打断您。大人的聚会就是大人的,不要把她加进来。要在她和大人之间划出清晰的界限,不要表现得好像她和大人没差别,只不过是个头小点儿。同样,孩子的娱乐活动和同伴关系,大人也不要掺和。为了让你们有属于自己的空间,您的女儿也必须有属于自己的生活。

问: 我和丈夫听了您在夏威夷的讲话,其中大部分内容我们都很认同。然而,您把所有重点都放在不要让孩子成为家人关注的焦点上,这把我搞糊涂了。毕竟在短期内,他是家里唯一的孩子。在我看来,让孩子在短时间内成为焦点对他没有坏处,而且有助于他建立积极的自我形象。所以,这算得上什么大事呢?

答: 孩子对成为父母关注的焦点一事颇为享受,但这种看似无害的纵容最终会阻碍孩子成年后获得幸福。这会加强孩子的情感依赖性,让孩子难以从中摆脱出来。事实证明,20世纪70年代初,家庭以孩子为中心成为惯例,从那时起,孩子成功地从家庭中独立出来的平均年龄显著上升。成为关注的焦点让人感到安逸舒适,试问谁愿意离开这种安逸舒适的状态呢?

让孩子成为家庭关注的焦点会带来以下问题。

◆ 他很难发现幸福是自己给自己的,不是别人给的。父母在他十八岁之前一直努力逗他开心,在这之后,他就不知道自己怎么才能让自己开心了。

◆ 会明显延长孩子以自我为中心的时间。没有什么比成人(或孩子)的那种以自我为中心的样子更令人讨厌了。而且,以自我为中心的成人永远无法自我满足,所以,他总指望别人来满足自己。

◆ 会让他认为从别人那里获得关注是自我价值的体现。这些孩子沉溺于别人的关注之中,对关注的需求永远无法满足。

◆ 会把家里弄得一团糟。为了全家人好,家庭的中心应该是强大稳定的,家应该是能让每个人依赖的。唯一有足够力量占据这个中心位置的人就是成人。

◆ 会大大增加孩子不听话的可能性。如果您表现得好像自己的首要任务就是关注孩子,那孩子不关注您、不听您话的时候,就没什么可惊讶的了。

◆ 会让他有这种观念:既然家庭由他掌管,一旦事情出了错,尤其是父母之间起了冲突(虽然这在所难免),他就会认为那是自己的错。“我是家里最重要的人”,这种感觉的另一面就是“我是对家里影响最大的人”。负罪感就像是恶魔,潜伏在以孩子为中心的家庭里。

以上所有问题难道都算不上大事吗?

问: 您说过家庭应该以大人为中心,不需要对孩子过分关注,不然会让孩子沉溺其中。那么怎样才算关注太多呢?

答: 究竟关注是必要的还是过多的,我们没办法进行量化。简单地说,孩子在婴儿期和学步期需要很多关注,之后所需的关注持续不断地大幅减少。受人尊敬的发展心理学家、畅销书《从出生到三岁》( The First Three Years of Life )的作者伯顿·L·怀特博士(Dr. Burton L.White)曾说过,三岁孩子发育健康的最重要标志就是:孩子不会在不必要的时间要求成人来关注自己,而是能长时间地自我关注(通常至少能持续1小时)。如果受到父母的关注过多,三岁孩子对关注的需求就会越来越多。另外,三岁孩子如果没受到足够的关注,他可能会很沮丧。处于这两种极端情况之间的就是孩子受到的关注刚刚好,这样他能学会相信父母、又不过度依赖他们。

套用《传道书》中的说法,有时候您应该关注他,有时候您不应该关注他。如果您给予孩子的关注太多,那么孩子对您的关注就会太少。

问: 我的第一个孩子是个男孩,已经一岁零三个月了。从一开始我就想尽我所能,在我们之间建立起特殊的关系。具体点说,我既想做一位好父亲,又想成为他的好伙伴。为了实现这个目标,您能给我一些建议吗?

答: 我建议您不要抱持这种想法,因为它根本无法实现。这种尝试可能导致的问题将远比您现在能想到的要多。《传道书》中的说法在这里同样适用:在抚养孩子的过程中,某段时间您的角色是父亲,某段时间您也可以跟他做朋友(但这要等到很久之后)。但是您不能本末倒置。在育儿这件事中,“本”指的是您的权威,“末”指的是您和孩子建立真正友谊的可能性。只有在恰当的时候,恰当地行使您的权威,不要企图同时占据两种角色而使亲子关系变得混乱不堪,您才更有可能与孩子成为朋友。

既想当父亲又想当朋友,那您最终可能什么都当不好。行使家长的权威时引起孩子的不满是常事,您会担心这将破坏您与孩子之间的友谊,因此在处理问题时,您的立场就不坚定。您渴望和孩子做朋友,当孩子学会利用这一点时,他就会控制您。相应地,对孩子管教失败时,您就会做出非常不友善的行为,这不但会将冲突与困惑带入亲子关系之中,还会让您一直背负着内疚感。在这种情况下,孩子很可能在长大之后不是怨恨您,就是控制您,而这两者都不是建立友谊的基础。

简而言之,您越早行使您的权威,以后您和孩子之间的友谊就越坚固。要事第一,分清主次。

问: 我女儿现在已经两岁零九个月了,她但凡有事就让我帮她做。她爸爸一抱她,她就尖叫。 她爸爸一靠近她或是帮她弄什么东西,她就会跑开。她不肯亲他,不让他给自己掖被子,不让他帮着穿衣服,甚至不让他给自己端水。如果爸爸看着她,她就会对我说:“告诉爸爸别这么看着我!”这种情况是近一个月开始的,而且越来越严重。我们哪里出错了?该怎么办呢?

答: 和孩子相处困难的情况并不少见。我见过很多“父亲排斥反应综合征”的案例,它们都带有相同的特征。

◆ 孩子在两岁左右开始出现这种问题。

◆ 对于父母双方,孩子偏爱的通常是母亲。

◆ 这通常是夫妇的第一个孩子,因此,这个孩子不仅是他们关注的焦点,而且是焦点中的焦点。

基于在研究生时期所学到的关于儿童发育的知识,大多数儿童心理学家都宣称“父亲排斥反应综合征”是因为与母亲分离而产生的一种分离焦虑。但我并不这么认为,我认为原因很有可能是历史学家兼伦理学者阿克顿勋爵(Lord Acton)在1887年给高级宗教官员的一封信中所阐释的那样:“权力往往可能导致腐败,而极权必定导致腐败。”

您女儿觉得自己有权控制你们,尤其有权控制妈妈。两年半以来,您一直是她的首席仆人,而爸爸在那段时间有点儿像个影子般的人,女儿摸不透他、搞不懂他,也不知道怎么控制他。所以,她想要受她控制的人去执行她的命令,她当然会选您,不选爸爸,因为爸爸尚未受到她的训练。

显然,您觉得女儿之所以有要求,是因为她的一些心理需求没有得到满足。如果您一直这样想,这个问题就会继续恶化,您女儿的要求会变得越来越多。

您的职责就是把“掌管全家”的重担从孩子稚嫩的肩膀上卸下来,找个适当的时间,把事情向孩子说清楚:“宝贝女儿,从现在开始,妈妈不会每件事都帮你做了。爸爸会来帮助你,他会为你端水、帮你穿衣服、给你洗澡等。爸爸帮助你的时候,你可以尖叫,你可以躺地上打滚、乱踢乱踹、吐口水,这都随你,但不管怎样,都是爸爸来帮你。”

话不要讲得太啰唆,也别表现得像是在求她允许你对“施政方针”做出改变。谈话的目的不是为了获得她的赞成,也不是为了听她保证自己会合作,而是清楚地提醒她一切都将不同了。

从那时开始,如果她想喝水,父母谁离水近谁给她端。如果父亲端给她而她不喝,那就是她的问题。父亲把水放在她能够到的地方,然后走开就行了。如果必须需要别人帮她穿衣服,父亲更方便去帮她,就父亲去。就算她挣扎尖叫,父亲无论如何也要坚定却不失温柔地帮她,母亲不能过去帮她。

谈到亲吻,父亲绝不能把自己的感情强加在女儿身上。但如果他抱着女儿气氛正好时,就没必要在情感上有所保留,亲亲女儿也无妨。他甚至可以把这变成“偷偷亲你一小口”的游戏。小幽默通常有助于缓和这类局面。

解决问题可能需要花些时间,但您的女儿会习惯的。最终,她的生活会好很多,你们的生活也同样会好很多。

问: 我参加过您的一期访谈节目,在节目中您提到:如果三岁的孩子总要求别人关注自己,那可能是因为他一生下来就受到太多关注了。我觉得这完全就是在说我儿子,他现在两岁零十个月。因为我以前做得太过了,所以,儿子布巴在家里成天跟着我,想让我和他玩,想让我读书给他听,让我帮他做这个、拿那个。只要我做自己的事,他就会打断我。我感觉我完全没有属于自己的时间,除了当妈妈,就没有自己的生活了。我该怎么解决这个问题呢?

答: 正如我在本章中指出的,“花在孩子身上的时间越多,就越是合格的母亲”这种错误的观念一直影响着女性,并让女性对此深信不疑。人们一直认为母亲无权拥有完全属于自己的生活,无权去追求个人的或者事业上的目标,这也就解释了为什么上班的妈妈会有很强的负罪感。她们很少对孩子说“不”,就算说了也不是认真的。

您已经陷入我所说的“妈妈困境”了。您花了太多不必要的精力在布巴身上,而忽略了自己。如果您想帮他变得更加独立,您必须开始控制你们之间的距离,必须直截了当地告诉他,并让他明白——您不是招之即来、挥之即去的。

如果您忍受得了孩子的不满情绪(当然,我保证这情绪只是暂时性的),那么以下是一些行之有效的建议。

◆ 给他提供一些便利条件,让他自己去做一些事。例如,他总让您给他拿喝的,那您就每天早上把果汁或水放入小巧好用的壶里,把壶放在矮桌子上,教他自己倒着喝。(至于壶里盛果汁好还是盛水好,我觉得盛水更好,因为就算水洒出来也没关系。此外,水更健康,人体约60%的重量是水,而不是含糖的果汁。)

◆ 选出三件他总想让您帮他做,但他自己也能做的事。从杂志上找出能代表这三件事的图,把它们剪下来,贴在一张图画纸上,把孩子的照片也贴上去。这些都做完之后,您实际上就完成了一张海报。把海报贴在冰箱上,告诉孩子海报的含义:布巴会做这三件事,以后这些事他要自己做,父母以后不会再帮他做了。从那时起,每当布巴要求您做海报上的事,您就把他带到冰箱那儿,跟他说:“海报上的这事你自己能做,还记得吗?”

◆ 每天上午和下午都给布巴留出30分钟。有时间和他玩或者给他读书的时候,您就宣布:现在是“布巴时间”。把计时器设置为30分钟,告诉他计时器响的时候您就得停下来去忙自己的事(或者继续回去看书,诸如此类)。

一开始,布巴可能会对这些限制感到不满,但如果您立场坚定,他就会快速做出调整。 SO3GmGFT4wkMqrGd9OVAmzhawRHhd0XWb24hiHZxpi9E7O4Rg7WEDpmbfwiWGG/Z

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