问： 现在我们意识到，女儿两岁的时候我们没能实现某些育儿目标。换句话说，我们一直抱持她是家中最为重要的人这一观点。后果就是，她四岁的时候完全成了小霸王。现在开始让她改变是不是太晚了？

答： 不会，还不算晚。对所有父母来说，逆流而上确实很困难、很有压力，但这并不是不可能完成的。而且，您这样做是绝对有必要的，您越拖延，压力越大。下面告诉您怎样做。

◆ 花更多精力在配偶身上，而不要花太多精力在女儿身上。首先要扮演好丈夫、妻子的角色，然后再扮演好父亲、母亲的角色。不要做每件事都把女儿算在里面。要让她知道婚姻是两个人的事，不是三个人的。

◆ 表现得像个权威人物一样。记住，权威是一种态度，而不是将所有管教方式集于一身。结果确实重要，但如果教养态度不恰当，结果是不会长久有效的。

◆ 不要再让孩子陷在集万千宠爱于一身的家庭福利之中，给她布置些日常的家务活。除了收拾自己的东西、保持房间整洁外，您还可以让她去做些其他的事，如摆放桌子、擦桌子、帮您把盘子放进洗碗机、擦地板、掸掉家具上的灰尘，甚至使用吸尘器打扫家里开阔的地方的卫生。把每种家务在纸上画出来，贴在冰箱上。如果希望她改掉以自我为中心的毛病，那么将她放在对家庭有所贡献、需要对家庭负责的位置上是很有必要的。

◆ 不要纵容她一时的兴致。要学会对她说不，面对她的反抗时，要能保持自己的立场。记住，孩子对挫折的耐受力越强，她最终就越自立。

◆ 不允许孩子打断大人的谈话，这要从您和孩子谈话时开始练起，您说话时就不能让她打断您。大人的聚会就是大人的，不要把她加进来。要在她和大人之间划出清晰的界限，不要表现得好像她和大人没差别，只不过是个头小点儿。同样，孩子的娱乐活动和同伴关系，大人也不要掺和。为了让你们有属于自己的空间，您的女儿也必须有属于自己的生活。

问： 我和丈夫听了您在夏威夷的讲话，其中大部分内容我们都很认同。然而，您把所有重点都放在不要让孩子成为家人关注的焦点上，这把我搞糊涂了。毕竟在短期内，他是家里唯一的孩子。在我看来，让孩子在短时间内成为焦点对他没有坏处，而且有助于他建立积极的自我形象。所以，这算得上什么大事呢？

答： 孩子对成为父母关注的焦点一事颇为享受，但这种看似无害的纵容最终会阻碍孩子成年后获得幸福。这会加强孩子的情感依赖性，让孩子难以从中摆脱出来。事实证明，20世纪70年代初，家庭以孩子为中心成为惯例，从那时起，孩子成功地从家庭中独立出来的平均年龄显著上升。成为关注的焦点让人感到安逸舒适，试问谁愿意离开这种安逸舒适的状态呢？

让孩子成为家庭关注的焦点会带来以下问题。

◆ 他很难发现幸福是自己给自己的，不是别人给的。父母在他十八岁之前一直努力逗他开心，在这之后，他就不知道自己怎么才能让自己开心了。

◆ 会明显延长孩子以自我为中心的时间。没有什么比成人（或孩子）的那种以自我为中心的样子更令人讨厌了。而且，以自我为中心的成人永远无法自我满足，所以，他总指望别人来满足自己。

◆ 会让他认为从别人那里获得关注是自我价值的体现。这些孩子沉溺于别人的关注之中，对关注的需求永远无法满足。

◆ 会把家里弄得一团糟。为了全家人好，家庭的中心应该是强大稳定的，家应该是能让每个人依赖的。唯一有足够力量占据这个中心位置的人就是成人。

◆ 会大大增加孩子不听话的可能性。如果您表现得好像自己的首要任务就是关注孩子，那孩子不关注您、不听您话的时候，就没什么可惊讶的了。

◆ 会让他有这种观念：既然家庭由他掌管，一旦事情出了错，尤其是父母之间起了冲突（虽然这在所难免），他就会认为那是自己的错。“我是家里最重要的人”，这种感觉的另一面就是“我是对家里影响最大的人”。负罪感就像是恶魔，潜伏在以孩子为中心的家庭里。

以上所有问题难道都算不上大事吗？

问： 您说过家庭应该以大人为中心，不需要对孩子过分关注，不然会让孩子沉溺其中。那么怎样才算关注太多呢？

答： 究竟关注是必要的还是过多的，我们没办法进行量化。简单地说，孩子在婴儿期和学步期需要很多关注，之后所需的关注持续不断地大幅减少。受人尊敬的发展心理学家、畅销书《从出生到三岁》（ The First Three Years of Life ）的作者伯顿·L·怀特博士（Dr. Burton L.White）曾说过，三岁孩子发育健康的最重要标志就是：孩子不会在不必要的时间要求成人来关注自己，而是能长时间地自我关注（通常至少能持续1小时）。如果受到父母的关注过多，三岁孩子对关注的需求就会越来越多。另外，三岁孩子如果没受到足够的关注，他可能会很沮丧。处于这两种极端情况之间的就是孩子受到的关注刚刚好，这样他能学会相信父母、又不过度依赖他们。

套用《传道书》中的说法，有时候您应该关注他，有时候您不应该关注他。如果您给予孩子的关注太多，那么孩子对您的关注就会太少。

问： 我的第一个孩子是个男孩，已经一岁零三个月了。从一开始我就想尽我所能，在我们之间建立起特殊的关系。具体点说，我既想做一位好父亲，又想成为他的好伙伴。为了实现这个目标，您能给我一些建议吗？

答： 我建议您不要抱持这种想法，因为它根本无法实现。这种尝试可能导致的问题将远比您现在能想到的要多。《传道书》中的说法在这里同样适用：在抚养孩子的过程中，某段时间您的角色是父亲，某段时间您也可以跟他做朋友（但这要等到很久之后）。但是您不能本末倒置。在育儿这件事中，“本”指的是您的权威，“末”指的是您和孩子建立真正友谊的可能性。只有在恰当的时候，恰当地行使您的权威，不要企图同时占据两种角色而使亲子关系变得混乱不堪，您才更有可能与孩子成为朋友。

既想当父亲又想当朋友，那您最终可能什么都当不好。行使家长的权威时引起孩子的不满是常事，您会担心这将破坏您与孩子之间的友谊，因此在处理问题时，您的立场就不坚定。您渴望和孩子做朋友，当孩子学会利用这一点时，他就会控制您。相应地，对孩子管教失败时，您就会做出非常不友善的行为，这不但会将冲突与困惑带入亲子关系之中，还会让您一直背负着内疚感。在这种情况下，孩子很可能在长大之后不是怨恨您，就是控制您，而这两者都不是建立友谊的基础。

简而言之，您越早行使您的权威，以后您和孩子之间的友谊就越坚固。要事第一，分清主次。

问： 我女儿现在已经两岁零九个月了，她但凡有事就让我帮她做。她爸爸一抱她，她就尖叫。 她爸爸一靠近她或是帮她弄什么东西，她就会跑开。她不肯亲他，不让他给自己掖被子，不让他帮着穿衣服，甚至不让他给自己端水。如果爸爸看着她，她就会对我说：“告诉爸爸别这么看着我！”这种情况是近一个月开始的，而且越来越严重。我们哪里出错了？该怎么办呢？

答： 和孩子相处困难的情况并不少见。我见过很多“父亲排斥反应综合征”的案例，它们都带有相同的特征。

◆ 孩子在两岁左右开始出现这种问题。

◆ 对于父母双方，孩子偏爱的通常是母亲。

◆ 这通常是夫妇的第一个孩子，因此，这个孩子不仅是他们关注的焦点，而且是焦点中的焦点。

基于在研究生时期所学到的关于儿童发育的知识，大多数儿童心理学家都宣称“父亲排斥反应综合征”是因为与母亲分离而产生的一种分离焦虑。但我并不这么认为，我认为原因很有可能是历史学家兼伦理学者阿克顿勋爵（Lord Acton）在1887年给高级宗教官员的一封信中所阐释的那样：“权力往往可能导致腐败，而极权必定导致腐败。”

您女儿觉得自己有权控制你们，尤其有权控制妈妈。两年半以来，您一直是她的首席仆人，而爸爸在那段时间有点儿像个影子般的人，女儿摸不透他、搞不懂他，也不知道怎么控制他。所以，她想要受她控制的人去执行她的命令，她当然会选您，不选爸爸，因为爸爸尚未受到她的训练。

显然，您觉得女儿之所以有要求，是因为她的一些心理需求没有得到满足。如果您一直这样想，这个问题就会继续恶化，您女儿的要求会变得越来越多。

您的职责就是把“掌管全家”的重担从孩子稚嫩的肩膀上卸下来，找个适当的时间，把事情向孩子说清楚：“宝贝女儿，从现在开始，妈妈不会每件事都帮你做了。爸爸会来帮助你，他会为你端水、帮你穿衣服、给你洗澡等。爸爸帮助你的时候，你可以尖叫，你可以躺地上打滚、乱踢乱踹、吐口水，这都随你，但不管怎样，都是爸爸来帮你。”

话不要讲得太啰唆，也别表现得像是在求她允许你对“施政方针”做出改变。谈话的目的不是为了获得她的赞成，也不是为了听她保证自己会合作，而是清楚地提醒她一切都将不同了。

从那时开始，如果她想喝水，父母谁离水近谁给她端。如果父亲端给她而她不喝，那就是她的问题。父亲把水放在她能够到的地方，然后走开就行了。如果必须需要别人帮她穿衣服，父亲更方便去帮她，就父亲去。就算她挣扎尖叫，父亲无论如何也要坚定却不失温柔地帮她，母亲不能过去帮她。

谈到亲吻，父亲绝不能把自己的感情强加在女儿身上。但如果他抱着女儿气氛正好时，就没必要在情感上有所保留，亲亲女儿也无妨。他甚至可以把这变成“偷偷亲你一小口”的游戏。小幽默通常有助于缓和这类局面。

解决问题可能需要花些时间，但您的女儿会习惯的。最终，她的生活会好很多，你们的生活也同样会好很多。

问： 我参加过您的一期访谈节目，在节目中您提到：如果三岁的孩子总要求别人关注自己，那可能是因为他一生下来就受到太多关注了。我觉得这完全就是在说我儿子，他现在两岁零十个月。因为我以前做得太过了，所以，儿子布巴在家里成天跟着我，想让我和他玩，想让我读书给他听，让我帮他做这个、拿那个。只要我做自己的事，他就会打断我。我感觉我完全没有属于自己的时间，除了当妈妈，就没有自己的生活了。我该怎么解决这个问题呢？

答： 正如我在本章中指出的，“花在孩子身上的时间越多，就越是合格的母亲”这种错误的观念一直影响着女性，并让女性对此深信不疑。人们一直认为母亲无权拥有完全属于自己的生活，无权去追求个人的或者事业上的目标，这也就解释了为什么上班的妈妈会有很强的负罪感。她们很少对孩子说“不”，就算说了也不是认真的。

您已经陷入我所说的“妈妈困境”了。您花了太多不必要的精力在布巴身上，而忽略了自己。如果您想帮他变得更加独立，您必须开始控制你们之间的距离，必须直截了当地告诉他，并让他明白——您不是招之即来、挥之即去的。

如果您忍受得了孩子的不满情绪（当然，我保证这情绪只是暂时性的），那么以下是一些行之有效的建议。

◆ 给他提供一些便利条件，让他自己去做一些事。例如，他总让您给他拿喝的，那您就每天早上把果汁或水放入小巧好用的壶里，把壶放在矮桌子上，教他自己倒着喝。（至于壶里盛果汁好还是盛水好，我觉得盛水更好，因为就算水洒出来也没关系。此外，水更健康，人体约60％的重量是水，而不是含糖的果汁。）

◆ 选出三件他总想让您帮他做，但他自己也能做的事。从杂志上找出能代表这三件事的图，把它们剪下来，贴在一张图画纸上，把孩子的照片也贴上去。这些都做完之后，您实际上就完成了一张海报。把海报贴在冰箱上，告诉孩子海报的含义：布巴会做这三件事，以后这些事他要自己做，父母以后不会再帮他做了。从那时起，每当布巴要求您做海报上的事，您就把他带到冰箱那儿，跟他说：“海报上的这事你自己能做，还记得吗？”

◆ 每天上午和下午都给布巴留出30分钟。有时间和他玩或者给他读书的时候，您就宣布：现在是“布巴时间”。把计时器设置为30分钟，告诉他计时器响的时候您就得停下来去忙自己的事（或者继续回去看书，诸如此类）。

一开始，布巴可能会对这些限制感到不满，但如果您立场坚定，他就会快速做出调整。 GbHyTt/ysya4J3+zRqDdgKgIN4s7RAmpes4FgB2/pC1NwldAHTIvWo6uKIvlGAL3