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五年前，带着我很多的未知与好奇，这本书出版了。
前些天，负责这本书的编辑发微信给我，说当初的原稿已经发送到我的邮箱，可以进行内文的修改工作。她顺便调侃说，找人对照原书一个字一个字打下来，可真的是一个浩大的工程——由于隔的时间实在太长，前几年又丢过电脑，所以这本书第一版的电子稿全都不见了。
我的第一反应是，原来时间过去了如此之久，又如此之快，五年前的光景竟一时间模糊了许多。虽然不能说物是人非，可毕竟很多当初的存留都渐渐被时间的风侵蚀掉了。
我打开邮箱，翻出稿件并点了下载，读了其中的一篇，随即发微信给我的编辑——请核对清楚，并发给我完整稿件，不要发我残缺版本，谢啦！
编辑答复，这就是我原书的稿件，完整无误，他们已经核对了两次才发送给我的。
我愣住了，放下手机，飞奔到卧室的抽屉里翻出来一本当年出版的实体书，找到刚刚我读过的那一篇，对照了一下。
果然，那就是完整版。
一时间我又恍惚了，原来五年前的我，写了这样的文字。
它们幼稚、青涩、肆意，断断续续的。它们像不完美的小孩，像雨天溅在裤腿上的泥点，像没有烧到沸腾的热水。我为此感到羞愧，并自我嫌弃。
毕竟它们是如此稚嫩。
可它们却又那么真挚。
是啊，用五年后的眼光去看当年的自己，这难免有些不公平。其实不仅是我五年前的文字不完美，仔细想来，五年前的我自己也是如此不完美。
我们都曾是不完美的小孩，我们都曾在年轻的时候彷徨过。
刚写这本书的时候，我正在北大读本科二年级。
那年我在学校住宿，和三个来自天南地北的室友过着普通又平凡的大学生活。晚上熄灯后我们畅快地聊天，讲奇异的鬼故事、谈高中的往事、说未来的理想，直到四个人的声音慢慢变成两个人的鼾声，最后，轻轻地互道一声晚安，都去拥抱月光。早上想赖床不起，可愿意为了松林包子铺的生煎包，彼此打个气，起床。偶尔上早上八点的课，烦得想把这个世界炸了，后悔前一晚不该聊那么久。
我厌恶上计算机课，考试成绩里计算机总是很差很差，我很难找到原因，或许这个世界上很多事本来就很难做到；我厌恶上体育课，可能是因为小时候过胖留下了心理阴影，只要和跑步、体能有关的事情，我都会觉得很自卑，虽然我其实并不需要如此；我厌恶去拥挤的农园食堂吃饭，吵闹声总让我觉得不适，我希望离一切热闹远远的，我甚至怀疑过自己是不是性格孤僻……
我是一个普通又平凡的男孩，过着无聊又平静的生活。我谈了一场无疾而终的校园恋爱，晚上偷偷牵着她的手，在校园里走，走向学校的北面，走过未名湖，走到无人的亭子里。就那样抱着她，岁月静好，时间为我们驻足停留，连月亮都怕我们冷，于是洒下光的衣服，披在我们身上。
到底什么是普通又平凡呢？大概是常有自卑和烦恼。
我讨厌去拿快递，在满地的快递里一个一个去翻找。有次我去找快递，却怎么也找不到，最终在旁边的废弃纸箱堆里发现的。快递员向我连声道歉，我低着声音说“不必不必”，心里想着，我的生活如同这个快递盒一样，渺小又不易被发现。
少有特长的我，很难被同学们发现。新生晚会和一系列迎新活动上，会唱歌的男孩很多，会跳舞的男孩很多，英语很好、发音很准的男孩很多，来自北上广大城市的男孩很多，我介绍自己的时候，只会说“大家好，我来自北京旁边的一个城市”。
除却以上这些，我还有很多不起眼的地方，比如运动会上、体育赛事上，基本上我们学院的男孩都会打个篮球，或者踢个足球，而我什么也不会。想着想着，就又想起高中的时候，为了学习成绩能比别人好一点，在体育课上偷偷躲到无人能发现的楼里，鬼鬼祟祟地学习，一点也不光明正大。
记得我们学院有次举办羽毛球比赛，我犹豫来犹豫去还是报名参加了，因为小时候学过羽毛球，还算有一些基础。可报名参加比赛的同学都是会打球的高手，我既不是男单的主力，也不是男双的主力，只好参加混双。
我的搭档是一位体育特长生，是我师姐，在学校羽毛球队算是很有名的人物了。比赛中遇到的对手基本上都怕她，因为她比正常男生都要高，体重也要重一些，是扎扎实实的运动员身材，杀起球来，凶到对方不敢接。
轮到我上场，学姐给我打气，跟我说别紧张，可是第一个球我就没接到，虽然挥了拍，却没有碰到球。第二球，发给师姐，师姐扣杀得分。第三个球，师姐发球得分。第四个球，师姐发球得分……
一局下来，我有四个球没有接到，所得的21分中我只贡献了3分。我清晰地听到了，当我挥了拍却没有碰到球时，场边上的人稀稀落落的笑声。
那一刻我觉得自己确实挺失败的，连个球也接不到，还不如身边的学姐得分多。可是仔细想了想，我好像确实十分渺小。
我有很多做不到的事情，得不到的感情，实现不了的愿望，可仔细想想，这是这个世界上大多数人的常态。学会接纳自己的不完美，并不是一件多么值得表扬的事情，而是我们成长过程中的一门必修课。
如上状态的改变，大概就是这本书的到来了。可以说这本书改变了我，改变了当时和后来的我。
当时我读大二，努力地参加学生会，努力地攻读第二学位经济学，努力地参加各种各样的活动，努力地谈恋爱和周末逃回家。我和大多数大学生一样，并没有像高中时期待的那样拥有轻松的大学生活，而是一直在复杂的世界里挣扎着。
其实劳累是次要的，最可怕的是迷茫，根本找不到未来的方向。
我学的是国际政治，每当有人问我未来是否要从事外交工作的时候，我都会和提问者一样，充满疑惑地作答——“好像我们学院很少有人去做外交官”。接下来，就又会被问到：那你学这个专业做什么？那你将来想做什么？那你能做什么？
后来为了逃避这些问题，我直接在面对第一个问题时就给对方以肯定的答案，这样就结束了。然而我知道，对方的问题少了，我的问题却变多了，我丝毫没有停止对自己的拷问——不仅没有变得轻松，反而更严苛地逼问自己——我的未来在哪里？
于是我拼命地让自己变得更好：参加学生会时就竞选学生会主席，拿“三好学生”“五四标兵”奖，考个好成绩争取拿到奖学金，攻读第二学位，参加实践团去外面的世界看看……
然而我发现，我只是在漫无目的地努力，比起那些目标明确的同学，我就像一只迷路的鸟，到处乱飞。
我真的了解自己吗？我真的清楚自己想要什么吗？
在大学的这些迷茫日子里，我从没想过有一天自己会因为一件小小的事情而变得与众不同，这可能真的是命运最神奇伟大的地方了。
刚进大学的时候，我出版了一本书，叫作《愿我的世界总有你二分之一》。由于是新人，因此我的稿酬待遇非常差，每卖出一本三十多块钱的书，我只能赚到一块八的稿费。签合同的时候，我的保底印数是八千册，谁也没预想过加印的事情。第一次签售会，我坐着地铁去活动现场，没想到来了很多人，有些人甚至在地铁里就把我堵住了。去外地参加读者见面会的时候，偶尔住得很差，我几乎整晚都睡不着。那时候哪有化妆师，我都是到附近的发廊，让理发师做一个一点也不好看的发型。我被主办方要求录各种各样的视频，包括婚礼祝福；被要求在我的分享会里加很多他们的流程，比如店庆和开业仪式……
后来有一天，一位编辑在微博上给我发了私信，说想约我出书，并且说她所在的公司实力强大，会帮助我打开一扇写作世界的大门。
我们约在了北大小西门外的Zoo Coffee。我一生都难忘那个见面的时刻，我紧张得像个孩子，客客气气地看着坐在对面的编辑姐姐。她开口和我说的第一句话就是：“我有信心做好你的第二本书，也希望你能信任我。”
当时的我傻傻的，满脑子都是疑问，诸如：为什么我会被选中？这是真的吗？
人大抵是不自信的，不管你处在顺境还是逆境。
后来很顺利，我签约了，于是有了五年前的这本《我们都一样，年轻又彷徨》。现在的我成了一名青年作者，越来越有能力去维护自己的合理权益，也越来越受到大家的喜爱和最基本的尊重。
感谢那些迷茫日子里的隐忍，我知道每一个黑暗都在等待黎明的破晓。
每个人都会有不那么自信的时候，坦白讲，过去的我就这样；每个人也都会有迷茫的时候，根本不了解自己，还要佯装坚强，五年前的我就这样；每个人更有感到失望和沮丧的时候，看不到光亮，身陷痛苦之地，我也曾如此。
然而我们的生活，不只有失望，还绝对拥有希望。
承蒙大家的支持和喜爱，这本《我们都一样，年轻又彷徨》已经出版了越南语版、韩语版，在海外发行，这是希望。
我们的生活就是这样，糟糕和精彩并存，失望和希望交互，悲伤和快乐共生。当你明白这个真相的时候，你就会懂得，面对那些负面的情绪，你没有一点理由责备，而它如同正面的那些美好一样，有着存在的理由和意义。
所以，当有人再错怪和误解我时，当我再遇到不喜欢的事情和人时，我会跟自己说，要平静，这是生活的常态。
如何在迷茫里找到坚持下去的勇气，如何在困难时找到逆流而上的力量，如何在落败时找到不放弃的决心，这些才是我们活着的意义。
面对这本即将再版的《我们都一样，年轻又彷徨》，坦白讲，我的内心是很复杂的，一方面，它的文字和故事、语言和构架确实是现在的我不怎么喜欢的，也一定会有读者买了不屑一看，甚至是充满鄙夷和嫌弃；另一方面，我又不想对内容做太多的修改，我尊重五年前的自己，所以总是小心翼翼，不敢去破坏它，不敢去弄伤它。它就像一只天真的瓶子，兀自编织着自己的小梦想，我根本不忍心去唤醒它。
是啊，它曾是那样不完美，也是那样赤裸裸，可我又何曾不是这样的呢？
甚至，更大的真相是，我们都曾是不完美的小孩。
但是亲爱的，请你相信我，过去的存在都是为了让未来更好，而正因为我们曾经不那么完美，才能奔去更远的地方。
愿这本书如此，愿我如此，愿你也如此。
一时之间，五年匆匆过去。过去就像碎了的纸片一样，轻薄、无情。
然而我始终坚定地相信，我们都会好起来的，且会越来越好。
我们都一样，年轻又彷徨，可总有一天，我们都会站在最亮的地方，活成自己渴望的模样。
2019年8月2日