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你是否真正思考过在育儿过程中，到底是什么引起了你的不稳定情绪呢？我必须告诉你这个触目惊心的事实：你的情绪起伏和躁郁父母综合征其实并非是由孩子的恶劣行为导致的。先别急着发火，我并不是说你的孩子就是天使。我知道，孩子有时候会把父母惹急了，让你既生气又无可奈何。但是当孩子的恶劣行为像引你发火的鱼饵时，你不一定要吞下这个鱼饵。在本章中，我将告诉你是，谁真正掌管着你的情绪和反应——你自己。
懂事的孩子通常会有能够妥善管理自己的想法和情绪的父母。就是这么个道理：你在自己的头脑中制造的压力和混乱越少，就越能专注在孩子身上。相应地，也会让孩子更能关注到你。
我会告诉你一个更实际、更健康且更有力的思维方式，这种思维方式将帮助你更了解自己的孩子，使你和他的交流更顺畅，并且能够解决实际问题。真正了解孩子、能够与他有效沟通至关重要，这能够帮助你们顺利度过困难时期，建立更健康、更紧密的亲子关系。而要获得这种成功的秘密在于你，也仅在于你。这个秘密帮助了我，也帮助了很多到我的诊所来求助的家长，也将帮助到你。
现在让我们来看看我说的负面想法是什么。
我出版的第一本书《为什么你不懂我的心》帮助伴侣们清除那些破坏亲密关系、毁掉爱意的负面想法。有着负面想法的伴侣们也许会抱怨，“他是个自私的丈夫”，或者“她总是坚持自己是对的”。被这些负面想法俘虏的人将失去理解和爱自己伴侣的能力。大部分感到痛苦的伴侣都会害怕失去彼此的爱，但是他们也许会发现，了解负面情绪是如何吞噬掉彼此的同理心对他们来说有用得多，正是这种能设身处地感受对方想法的同理心将各种关系黏合在一起。
不断累积的负面想法会导致关系的破裂甚至是离婚。令人感到悲伤的是，很多成年人在形成新的伴侣关系后会重蹈覆辙，陷入同样的负面思维中。就像一句俗语说的，“你不做出改变，世界就无法改变。”
很多读者都跟我分享了《为什么你不懂我的心》这本书帮了他们多大的忙。听到这些人能够重新与伴侣建立亲密关系，是一件很开心的事。我在自己的心理诊所中已经见过无数对亲密伴侣通过学习控制自己的负面想法来重新找回对彼此的理解，找到更深刻、更持久的爱。
与伴侣们的关系一样，家长和孩子之间也会存在负面思考模式。但在亲子关系中，这种负面想法更难被发现，也更难得到家长的承认。与亲密关系相比，这种负面想法带来的伤害更大，因为它们通常都不被发现或者不被承认。毕竟，有哪个家长愿意真的承认他私下里很讨厌自己孩子时心里想的是什么？
否认事实会带来严重的后果。它会阻止我们去了解如何克服挑战，包括在亲子关系中遇到的挑战。除非将它连根拔起，否则我们就会一再重复这种模式。本章将帮助你打开自己的心扉，将那些黑暗、隐藏着的想法暴露出来，正是这些想法给你和孩子之间的关系造成了压力。
有时候我也是个失败的父亲，也曾有些负面的想法，尤其是当我否认它们的存在或者可以拒绝处理这些情绪时。这就是我为什么强调，一旦你能够好好看清自己的想法，就能够更好地处理与孩子之间的问题。你的自我意识将帮助你成为更好的家长，在生活中的其他方面也能做得更好。
不愿意面对这些负面想法的家长在面对孩子的时候则会产生很多负面情绪，让孩子感到被误解和疏离。这就会形成一个恶性循环：躁郁父母综合征。显然，家长只有处理好了自己的负面想法和情绪，才能回应孩子在情感上的需求。继续读下去，你将学会如何找到自己的负面想法。
负面想法会破坏所有家庭关系
发现亲密关系和亲子关系中的思维模式有相似之处的人不止我一个。我的客户露丝就将自己在婚姻中的负面思维模式与自己的育儿方式联系在了一起。几年前，她和丈夫特里就来找我做过伴侣关系咨询，而她9岁的儿子唐尼也很不听话。一天，激动的露丝恍然大悟地对我说：“杰夫博士，我发现我对特里的负面想法又全部出现在了唐尼身上。我简直不敢相信，我居然告诉自己特里和唐尼都是冷血动物！谢天谢地，我现在意识到了，其实都是我自己看问题的角度被扭曲了，简直是醍醐灌顶！正是我自己的想法影响了我，使我无法看到我在丈夫和儿子身上面临的问题。一旦我停止告诉自己他们是坏人，就不会再用负面的思维模式看待他们了。”
露丝清醒过来，不再用负面和挑剔的眼光审视自己的丈夫和儿子，她得到了两人的配合和尊重。你也能取得这样的突破。你将看到，当你放下那些负面想法，你会为所有你爱的人倾尽一切，他们也会以更公平公正的方式看到你的付出。
养育孩子和维系婚姻有很大的不同，是因为你无法像离开伴侣那样离开孩子。孩子将是你一生的羁绊。不管这个父母做得有多么痛苦，你终究还是父母。也许有时候父母或者孩子会幻想和别人换一换，但那仅仅是幻想。这种父母和孩子之间的纽带将一直存在，即使是在孩子离开父母之后。我自己就是一个父亲，我能够看到我的“声音”在孩子的一生中如何影响着他们的头脑和心灵。如果你还记得第1章的练习2，你将清楚地看到这一点。
数十年来的心理研究和常识都清楚地显示，高度紧张和破裂的亲子关系会给父母和孩子双方造成巨大的情感伤害。下面来看看你头脑中的想法如何影响了你和孩子之间的关系。
一旦有了孩子，你对生活的看法将发生深刻的改变。作为父母，你负有巨大的责任，要培养孩子能够自立。你的脑子里充满了各种想法，不仅是关于你的生活，也与孩子的生活有关。
将孩子抚养成人能给你带来不少快乐，但也常常带来不小的挑战，让你感到巨大的压力和愤怒。是什么让家长从欣赏自己的孩子变成被孩子气得暴跳如雷？我可以回答你：是你的负面想法。
负面想法的产生并非一朝一夕之间。为了理解什么是负面想法，以及它如何像肿瘤一样侵蚀掉你和孩子的关系，你得首先了解一下你的脑子里一整天都在想些什么，也就是你的“自言自语”。
什么是自言自语呢？它们是一天下来你的脑子里充塞着的所有想法，你和自己进行的无声对话：例如这样的对话：“我得在20分钟之内分别带莎拉和吉米去参加足球和柔道训练。吉米怎么花了那么长的时间去准备。我已经不知道怎么办了。为什么每次都碰上堵车？我的压力太大了，老天爷太不公平了。”或者“为什么我就不能更好地规划所有的活动呢？”又或者“我真的不知道拿这个孩子怎么办了！”这些都只是自言自语的例子。我们每天都在和自己对话，有时候甚至不小心说出声来。顺便提一下，跟自己对话并不表示你精神不正常，其实所有人每天都像这样跟自己对话。
一旦仔细聆听这些自言自语，你会大吃一惊。你会发现这种自言自语无时无刻不在进行——在车里，在超市排队的时候，盯着电脑屏幕的时候，甚至在你和朋友吃饭的时候。真正令人吃惊的是，我们对它一无所知。
这些自言自语可以和你生活中的任何事情有关，你的孩子、你的狗、你的工作或者你的伴侣。自言自语只是你处理信息的另一种方式。关键点是找到你的自言自语的模式是如何不断重复的，无论与什么主题有关。这就像我们有一个内置在大脑中的复读机。除非我们能有意识地去注意自己在说什么，否则它们就会不断重播，而我们会无意识、无止境地吸收这些内容。
请放心，自言自语是非常正常和健康的，即使它的内容有时候是负面的。我们都有过心情不好或者觉得沮丧的时候，也会有悲观的想法，例如“现在要把一切收拾好太困难了”或者“我怎么什么事都做不好”。尽管这些想法很不愉快，但它们是正常的。
有时候，消极的自言自语也道出了某些事实。也许你真的应该对女儿再耐心一点儿，或者更认真地倾听她的话，也许你减肥之后真的会更好看些。
但积极的自言自语和消极的自言自语之间还是有很大的不同。消极的自言自语使你无法看到事实，并且会脱离你的控制。它们让你无法正确地看待事物。与“我要是更积极主动一点儿，和社区里的其他妈妈们关系更近一点儿就好了”这样的想法不同，负面想法是被扭曲的真相，例如“我跟其他妈妈们都合不来。她们肯定不会接纳我。那我还努力跟她们搞好关系干什么？反正她们都认为我是个怪胎”。
从上面的表格中你能看到，如果你的消极想法越来越升级，你的生活就会越来越糟糕。当你开始用一种非黑即白、非善即恶的方式解释生活中的一切事物时，会不由自主地内化你的记忆，用这种令人沮丧、不快的方式看待自己和别人。太多消极的自言自语会影响你，让你对自己、对别人（包括你自己的孩子），有时候甚至是对整个世界都感到绝望。这就是自言自语变得负面的时候，也是家长的躁郁父母综合征从轻度变成重度的时候，此时的家长会陷入与孩子痛苦的斗争中。
当你的想法变得越来越悲观，你会被绝望所俘虏，你会相信自己是个失败者，你的孩子是个贪婪的吸血鬼，或者这个世界是一个大大的修罗场。你也许开始告诉自己“我根本管不了自己的孩子”“没有哪个家长像我这样痛苦”，或者“对孩子宽容就意味着被他们利用”。
在接下来的几章中，我将告诉你如何消除这种负面想法。冷静下来，找到自己有哪些负面想法，消除这些想法是成为成功父母的重要技巧。不过不要太着急！这可不是简单地说句“那好吧，所以我要做的就是成为一个积极思考的人，然后我的孩子就听话了。”要是真这么简单就好了。当然，积极的思维方式对于我们的生活非常有用，但是你会看到，成为一个成功的家长并不仅仅需要正向的思维方式。
一条路如果驶过的车太多就会磨损严重，幸运的是，我们有修路工养护这些道路，以免对你的车轮造成损害。保有健康的思维方式也需要不断维护。你可以把本书看作一本手册，它能帮助你修补那些负面想法对你造成的伤害，保护你与孩子之间的关系，让你的生命之路更加顺畅。
我有一位叫黛比的客户，她一向认为自己是“积极型家长”，当然，这都是在她的孩子进入青春期之前的事。她第一次来找我咨询，是在她和丈夫带着两个孩子去滑雪度假回来之后的第二天。黛比向我诉说她是如何一个人坐在度假小屋里，只想远离13岁大的女儿西德尼造成的混乱局面。当时她还一遍又一遍地告诉自己：“我要更积极地看待有关西德尼的一切。”不幸的是，整个度假过程中黛比对自己的心理暗示没有起到作用。尽管她一再深呼吸让自己冷静下来，结果听到西德尼不停地抱怨“妈，这次度假太没劲了”的时候，黛比终于忍不住爆发了。黛比回忆说：“杰夫博士，我就像个疯女人一样，歇斯底里地向她抱怨，她从来没有感激过我为她做的任何事情，她一直是个被宠坏了的坏孩子。我想我的思维方式太负面了，是不是？”
就像黛比一样，即使习惯了积极思维的家长也会和不听话的孩子闹别扭。我的办公室里来过很多有积极思维的家长，他们惊奇地发现碰上了自己的孩子，积极思维并不容易。为什么？因为只要是碰上了亲子关系，没有谁能够完全免疫。
关于孩子的负面想法包括“你老是不愿意做作业，你会毁了自己的一辈子”，或者“你总是破坏家里的气氛”，又或者“你说的东西，一个字我都不能相信，每次问你在哪里或者在干什么，你总是不说实话”。如果总是陷入这种思维模式，即使你爱你的孩子，也无法喜欢他。
很显然，这个问题很难解决。大多数家长羞于承认他们对孩子抱有这样的态度。对于那些有多个孩子的家庭，这种内疚感更甚，因为家长发现自己对某一个孩子的负面想法多过其他孩子。这些想法也非常隐秘，大部分人甚至意识不到他们会有这样的想法。
但是不要紧张，我会分享给你一个超级简单的方法，让你开始有意识地去发现自己的负面想法，并且去控制它，而不是被它控制。你将看到，一旦有了这种意识（我把它命名为家长意识），你将学会用既简单易操作又强有力的策略来清除自己的负面想法。当你越来越了解这些负面想法时，你就会清楚，简单地告诉自己“那好吧，所以我要做的就是成为一个积极思考的人，然后我的孩子就听话了”并不能奏效。相信我，如果你这么说，只会像黛比一样被啪啪打脸。事实上，我打赌你肯定已经试过了。你真正要做的应该是抓住这些负面想法，然后将它们清除。如果置之不理，它们会变得更加可怕，也更有杀伤力。记住：你越是抗拒，就越无法消除这些想法。
当我告诉黛比，对于改善她与西德尼之间的关系，她不用费更大的力气，而是要用更加巧妙的方法，她简直是喜出望外。一个人孤孤单单地坐在小屋里，指望自己与女儿的关系会自动变好，只会加深她的挫败感。经过我的辅导，黛比和她的丈夫掌握了一些有力的技巧来让自己更加喜欢孩子，对他们（包括西德尼）感到更加满意。我将与你们分享这些技巧，以及一些我曾经在其他客户那里用过的方法。你们将学习使用这些技巧，但你们需要的是方法，而不是力气。
很多家长都是眼泪汪汪、满脸悲伤地走进我的办公室，为了与孩子之间不断激化的矛盾而伤心不已。例如一旦黛比停止抱怨，审视自己对女儿的那些负面想法，她就不再那么心烦意乱。关键是你要花时间了解自己，清楚自己有哪些负面想法，明白是它们夺走了你了解自己孩子的能力。
继续往下读，你将看到一些帮助你提高对孩子满意程度的法宝。当然，你是要做出一些努力，而且喜欢一个不听话的孩子确实需要花费一些力气。所以一定不要抱有不切实际的期望。你越准备好付出时间和精力，效果就会越好。
可惜的是，很多家长都以为当父母应该是件容易的事，或者惩罚孩子是获得孩子尊敬的方式。理想很丰满，现实却很骨感。还记得我在前面曾经说过“应该”这个词很有问题吗？只要有了“应该”这个念头，你就会有刻板的期望，而一旦我们或者我们对之抱有期望的人无法达成期望，我们就会觉得很羞愧。用阿尔伯特·埃利斯博士的话说，请停止用“应该”来绑架你自己、你的孩子，学会拥有更合理、更切实际的期望。你将在第7章中读到，即使用“想要”或者“会考虑”这样的词来代替“应该”都会减少你头脑中的压力。就这么做吧，你会感觉轻松得多。
继续读下去，你将拥有从未想象过的控制自己大脑的力量。我将教给你关键的一课——如何真正理解自己的负面想法。我将展示给你一种非常有效却惊人简单的方法来改变你的思维模式。你将学会在每次负面想法产生时如何有效地进行对治，你简直无法相信你与孩子的关系能如此快速地得到改善。其效果真的很惊人。
让我们先来仔细看看自言自语如何作用于你与你自己的关系。
我的一位客户名叫夏洛特，她来找我是因为她很不开心，甚至可以说是抑郁。她是一个年轻的妈妈，小的那个孩子刚刚出生就体弱多病，6岁的大儿子又很不听话。疲于应付的孩子，讨厌的工作，因为怀孕而臃肿的身材，这一切让夏洛特感到绝望。“我的生活一塌糊涂，我就是个失败的大胖子。”我们第一次见面她就这样告诉我。
当我向她解释什么是负面思维，它又会如何影响她改变家庭和个人生活的能力时，她迅速回答：“不不，我没有什么负面思维。我的问题是我很抑郁。”尽管夏洛特确实有些抑郁，但她首先需要的是理解那些消极的自言自语如何造成了她的抑郁情绪。为了让她更好地理解这一点，我给了她下面这张表，表上列举了一些负面的自言自语的例子。
负面自言自语的例子
“如果我失败了，我就是个一无是处的失败者。”
“我什么事都做不好。”
“因为我的孩子表现不好，所以我肯定是个差劲的妈妈。”
“做家长应该很容易，我的朋友们就没费过什么力气。”
“我做什么事都应该成功。”
“那些同样为足球队服务的爸爸们都比我做得好。”
“要成为一个有价值的人，我需要每个人的认可。”
“我无法忍受那些关心我的人对我的批评。”
“我什么事都做错。”
“我把我的生活毁掉了。”
“那些妈妈们都是假装喜欢我。”
“如果人们知道我过去的失败，就不会再尊敬我了。”
接下来的这周，我让夏洛特注意自己有哪些负面的自言自语，并拿笔记录下来。到了第二个疗程，她拿着一个笔记本来见我，上面全是随时记录的自己的想法。例如，“因为我大学没毕业，所以一辈子只能干这一份工作了”“你现在这么胖，你永远减不了肥了”和“你没跟其他妈妈们一起聊天，所以你根本没法给吉米找到玩伴了”。
看到自己的记录，夏洛特当然非常吃惊。她完全没有意识到自己的思维方式这么消极。“天哪！我一点儿都不知道！这种看待自己和生活的思维方式已经成为我的习惯了，”夏洛特说道，“我甚至都不知道自己是这么想的！”
夏洛特过去一直在做的就是毁掉自己的自尊和自信，把自己的生活弄得无比凄惨。所以她在教育孩子上困难重重也就不足为奇了。由于被这些负面想法左右，所以她不断对孩子的行为反应过度，然后又通过让自己失望和暴饮暴食来惩罚自己。
当父母被自己的负面想法包围时，他们不可能成为称职的父母。这是因为这些负面想法使他们无法理解自己的孩子，无法回应孩子在情感上的需要。尽管爱着自己的孩子，夏洛特却已经完全失去了自信，她害怕孩子像自己一样感到无助。像她这样秉持着负面思维模式、极度不自信的家长有很多，他们的孩子能不感到痛苦吗？
负面思维模式是夏洛特唯一需要解决的问题吗？当然不是。她还有孩子和生活中的其他挑战需要面对。但是她头脑中的负面想法是最大的问题。消除这些负面想法让她的生活出现了积极的变化。要赶走那些负面想法并不容易，她也确实花了很长时间，但是夏洛特现在成了一个幸福的妈妈。
患了躁郁父母综合征的家长很难清晰、理性和宽容地理解自己的孩子。为什么？当你无法理解自己的时候，就无法理解自己的孩子。不是有句老话这样说吗？“如要爱别人，先要爱自己。”此言绝对不虚。很快你将看到，在很多个案中，我们对孩子的负面想法其实与孩子无关，而与自己的经历有关。我们童年时的遭遇，也有人称之为“过去的阴影”，造成了我们一些不切实际的期望，从而催生出我们对孩子的负面想法。
引起争吵的通常是你想要孩子去做、他们却没在做的事情，例如更听话、更积极、有更多的朋友，或者成绩更好。或者是你不想孩子去做、而他们却正在做的事情，例如顶嘴、成绩很差、把他的房间弄得一团糟，或者欺负其他孩子。
成年人的童年经历通常造就了他们对自己孩子的态度。例如，小时候被大人责骂不负责任的人，长大后作为家长也会因为责任问题而头疼。小时候被人说很懒的家长，也许会造就同样很懒的孩子，因为他们不敢给自己的孩子太大压力。小时候被认为很漂亮的家长，也会很注意孩子的外表。这样的例子还有很多很多。最重要的一点是，我们必须理解小时候的经历对我们造成的影响。当然，过去的经历不一定会在未来被重复。成年人可以将过去那些负面、消极的想法转化成为积极的生活态度，但我们需要的是自我觉知和努力。
我想指出一点，父母缺乏自信并非造成负面思维模式的唯一原因。我相信，绝大多数父母对他们的孩子都有负面想法，只是程度上各不相同。有些父母也许很自信，但无法理解自己的孩子为什么那么难管教或者和自己截然不同。还有些家长却因为孩子患有焦虑症、抑郁症、注意缺陷多动障碍或者仅仅只是喜怒无常而不堪重负。
你也许会想，“杰夫博士，这本书不适合我，因为我的孩子才是真正的问题所在。我不是一个负面思考者。”一个家长也许会告诉我：“如何看待自己的孩子不是我的问题。”然后他开始数落孩子有哪些让人讨厌的缺点（还记得第1章里我列举的十大最令父母抓狂的行为吗？）我理解他们的怀疑。但是待他们发泄完毕，我耐心地告诉他们，负面思维方式是造成躁郁父母综合征的最大的因素，尤其是如果他们无法坐下来开诚布公地与孩子谈论出现的问题。顺便提一句，劈头盖脸地教训一通或者大吼大叫可不是讨论问题的方式。最基本的一点是，如果你无法与孩子进行冷静的讨论，无法解决你们之间的冲突，或者发现自己常常冲孩子吼叫，那么很可能是你的负面思维模式导致你们的关系出现了问题。
请注意这一点，即使你对自己很少有负面想法，但只要是与孩子有关的，你就仍然很有可能是个负向思考的人。也许你有意识地避免在婚姻中或者与同事的相处中以消极的模式进行思考。但令很多家长不安的是，他们的负面想法主要是针对自己的孩子。这一点让很多家长感到害怕，也不愿意去承认。
试着写下你对自己和对孩子的负面想法。当我让家长回家去做这个练习的时候，他们会吃惊地发现原来自己真的是个负向思考的人。这也正是为什么他们爱自己的孩子，却无法喜欢自己的孩子的原因。
不知道自己是不是个负向思考者？做一下这个测试！
也许你不认为自己是个负向思考者。你也许是个会进行积极自我暗示且非常自信的人。我希望真的是这样。但也许你是个负向思考者，而你并不知道。下结论之前，不妨听听自己的心声，看看你对自己和对孩子有什么样的想法。没准儿你会大吃一惊。
这个练习很简单。接下来的几天里，听听自己在想什么。每次你发现对自己或者对孩子有一些想法，就把它们记在下面的表格里（见表2-1、表2-2）。
表2-1 你对自己的看法
表2-2 你对孩子的看法
做这个练习的时候，记住消极想法和负面想法的区别在于程度和频率。如果你在吃完了很贵的奶油冰激凌、看了自己最喜欢的电视节目之后，仍然有好几个小时或者好几天都郁郁寡欢（例如想着自己是个“大肥猪”），那么这就是负面想法。如果你女儿上学迟到了，你告诉自己“也许我们该重新计划一下早上的准备了”，这是在为她的迟到做出积极的补救。但如果你立刻下结论“她就是自理能力太差，将来进入社会也没法找到一份好工作”，你的思维模式就是极其负面的，而且你对女儿的判断也很不准确。你不是在描述一个情况，而是以一种笼统、负面的方式来理解孩子出现的问题。
负面思维模式影响极大，就在于 它强烈地影响了你的感觉和对外界的反应。 这是最重要的一点。我们与自己交谈时产生的想法并非简单地进出我们的头脑，它们会待在那里不走。我们的感觉、情绪和行为都受思想的控制。我敢打赌，你肯定听到自己或者别人说过这样的话，“我不知道为什么，但我感觉今天对他特别有耐心”或者“我搞不懂为什么今天对我女儿特别生气”。这并不神秘：它恰好证明了你潜意识的自言自语。你的想法能让你对孩子感到高兴、失望、愤怒或者悲伤。
如果你一遍又一遍地告诉自己，女儿不负责任又懒惰，你对她会有什么感觉？肯定很生气！你会觉得自己一辈子都摆脱不掉这个不负责任又懒惰的孩子了。
如果你脑子里的复读机一直在播放“她把整个家都毁了”，你就会把整个注意力都放在她做了什么、说了什么来证明了这一点。你对自己也会很生气，因为你觉得是你放任她这么做的。脑袋里整天盘旋这些念头的时候，你和孩子的关系会好吗？
你甚至会让自己的身体健康受损。一位同事跟我分享过这么一句话：“我们的身体会流出眼睛不愿意流下的泪水。”有不少客户跟我抱怨过，由于家庭气氛过于紧张，他们患上了胃疼、皮肤过敏和偏头痛。如果你是个有负面思维模式的人，你也许会有高血压、失眠或者厌食症。这一点毫无疑问，因为当我们的思维和言语充满负面能量时，身体也会充满负面能量——压力、疲劳，甚至是抑郁和焦虑。
所以即使你意识不到在对自己进行负面暗示，它们仍然影响着你的感觉和行为。如果你日复一日地告诉自己关于孩子的负面信息，尤其是面临问题的时候，你的感觉就会成为现实。现在既然你已经理解负面思维模式会如何影响你，就要及时斩断这种模式。
关于负面思维模式，有一点没有引起我们的重视，那就是它造就了我们的经历——即使这些负面想法并没有现实基础。这句话很重要，也很可怕，对不对？我们能够把想法变成现实，甚至是那些我们没有意识到的想法！
这就意味着，即使我们不是不合格的或者是缺乏自控能力的家长，只要不断重复这样的想法，我们就能够说服自己以及其他人，我们就是这样的家长。或者如果你的孩子有很多优点，而你却只关注她的缺点，那么你对她的看法会非常偏激和消极。这太吓人了！
我曾经一次又一次看到那些处于危机边缘的家庭，因为父亲、母亲或者孩子感到焦虑或者抑郁，从而转向食物、酒精、毒品、混乱的关系或者色情产品等以求获得安慰。多数情况下，都是由于负面思维模式导致了这些悲剧的发生。通常这些家庭都是在被负面思维模式折磨了很多年之后才来我这里寻求帮助。
负面想法也会导致家长对孩子的负面行为。他们也许会突然控制不住地大发脾气，或者大喊大叫、嘲笑、羞辱、欺负、威胁孩子，对孩子撒谎、实行冷暴力，甚至打孩子。一个十几岁的孩子曾经告诉我：“好像他们满脑子想的都是对我的不满。然后这种不满突然爆发，他们就对我恶言相向。”
看到家长无法将自己的负面想法和恶劣行为联系起来，我感到很痛心。如果家长充满了对孩子的负面想法，亲子关系就会受到严重的伤害。
长久以来，哲学家们和心理学家们就已经验证了思想的强大力量。苏格拉底（Socrates）曾说：“道听途说足以为信。”罗马哲学家爱比克泰德（Epictetus）也曾经悟到：“困扰我们的不是某件事情，而是我们对这件事情的看法。”或者佛陀也曾经开始开示过：“所思即所是。”然而每次看到客户突然意识到他们自己思想的力量，我都感到非常震撼。
听从这些先贤智者们的教诲，难道我们不应该清除自己的负面想法，改变对事物的看法吗？这也成了现代心理学的一个里程碑。想想当我们不再贬低自己和自己作为家长付出的努力时，我们会是多么自由。想想当我们开始处理与孩子之间真正的问题，而不是处理那些被扭曲的负面想法时，我们会是多么开心。
实际上，你可以调整对自己的看法，并且感到更加幸福。所以不要再认为自己是“不负责任的”，而应该是犯了一个“实实在在的错误”，或者得到了“学习的机会”。不要想着自己是“懒惰的”，而是正在“充电”。不要认为自己是“失败者”，而是经受了一次“挫折”，或者“离成功更近了一步”。
是的，成为一个更有觉知力、更积极的思考者需要付出努力。想一想灯泡的发明者托马斯·爱迪生（Thomas Edison），他曾经说过：“我没有失败。我只是找到了一万种行不通的方法。”我们都知道做灯泡比做父母容易多了！
难道你不认为，如果你能够清除自己的负面思想，将对自己有完全不同的观感？绝对是！难道你不认为，如果你能够清除关于孩子的负面想法，他在你眼里会可爱得多？答案毋庸置疑！
学会如何重新审视自己的负面想法，是接受自己和他人的关键，也是发生积极改变的关键。在接下来的几章里，你将学会如何应用一套新的更加健康、理性和积极的思维方式来消灭自己的负面想法，成为更加冷静、更加理智的家长。
你要能够学会重新审视生活中遇到的充满挫折和压力的情况——尤其是与孩子有关的时候。所以如果你吃惊地发现自己是个负向思考者，不要惊慌。我帮助过一些有着极端负向思维模式的家长，他们都成功地改变了这个习惯，只是因为他们想要做出改变，并且在出现好的变化之后努力坚持。每个人都有着强大的心灵能量和觉知能力。假设某天你和孩子在街上行走，这时一辆车疾速朝孩子冲过来，你会不会一把将他抓住来保护他？你当然会。这就是觉知能力。在第5章中，我将告诉你更全面地觉察自己负面想法的方法。
本书提供的方法将帮助你更好地应对生活中出现的问题，以截然不同的态度来面对自己、面对你所面临的困境和生活中的人。想想那无限的可能性！你将不再受到躁郁父母综合征的困扰！只要改变思维模式，不再想着“我太生气了，真想把我女儿痛打一番”，你就可以只是冲女儿嘟囔几句。你可以不再把儿子看作“骗子”，而是一个“对于诚实面对父亲缺乏安全感”的孩子。我说的可不只是换个说法而已；而是彻底地改变态度和感觉。
所有这一切归根结底就是： 我们对外界事物的看法直接影响了我们对它们和对我们自己的感觉——无论这种影响是好是坏。 幸运的是，我们可以通过控制思想和感觉来控制自己的行为。当你应用这种新的思维模式时，会惊奇地发现它将你和孩子的关系变得更加紧密，而这种亲密的关系和对彼此的理解，是你从未想象过的。
总结
今天你有了全新的领悟。你了解了自己的想法如何在最大程度上影响了你作为家长的态度和行为。我欣赏你剖析自我、下决心找到新的方法让孩子的生活出现持久、积极转变的勇气。请时时刻刻记住以下几点：
你的想法决定了你从哪个角度以及如何关注自己的孩子。
我们都会自言自语，这些自言自语决定了我们面对孩子时的感觉和态度。
孩子能够感知到我们对他的负面想法，不论我们是否有所察觉。
你在亲子关系上的成功取决于你如何看待自己的孩子，尤其是当孩子表现不好的时候。
你有选择自己的想法、感觉以及对待孩子的态度的自由，尽管需要花费一点儿时间，但要获得这种自由，比你想象得要容易。