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时间只负责流逝，不负责让你成长；只负责掩埋，不负责疗伤；
它带来苍老，但不一定带来成熟。
它制造了很多美好的幻想，却留下了很多的遗憾；它只是一个无情的看客，而你要自行承担过程和结果。
有个喜欢尬聊的亲戚太可怕了。表妹今年都二十七岁了，她大姨还经常问她：“你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈？”
她跟我讲这件事情的时候，我笑得眼泪都要飙出来了。而表妹则淡定地说：“我都见怪不怪了。”
考上博士那年，她大姨驱车两百公里专程到她家里劝表妹：“闺女啊，你也老大不小了，你爸妈也一把年纪了，可不能再这么读下去了，你总不能啃一辈子老吧？你看你那个读博士的表哥，读了快三十年的书，最后不就是当个普通的老师吗？没什么前途，你一个姑娘家，耗不起，赶紧找个人家嫁了吧！”
表妹没有告诉她自己早就经济独立了，也没有说自己拿到了奖学金和各种补助，而是笑呵呵地说：“知道了，大姨，我明天就去相亲，这博士我也不念了。”
说完就回自己的卧室收拾行李，准备第二天就去北京读博。
后来，表妹拿到了去新德里学习的机会，她大姨知道了，当天晚上就给她打了两个小时的电话，苦口婆心地细数这次行程的风险和无意义。大姨语重心长地对她说：“闺女啊，你看你也不听你大姨的话，叫你别去读博，你还是去了。现在还要去印度，电影里都说了，那个地方人多事多，很危险的。再说了，现在出国镀金已经没有什么用了，你不如回老家，大姨给你安排个好工作！”
表妹没有告诉她这次出国不是为了镀金，而是去拜访专业领域的顶尖人物，也没有向她解释电影镜头都是虚构的，而是很认真地对她大姨说：“放心吧，大姨，我不去了，一会儿就跟导师说明情况，正好有同学想去，我把机会让给她。”
挂完电话，她就打开电脑，继续做新德里之行的攻略。
我问她：“你那么做就不怕你大姨知道了失望吗？”
她一脸轻松地说：“反正在她眼里，我就是一盘酸菜鱼，又酸又菜又多余；反正我做什么，都会有人会失望的——所以，管他呢？”
在社交如此便捷的时代，我们难免会被人指点，既有关心的成分，也有干预的成分。如果你坚信自己是在做正确的事情，坚信自己是在朝着目标奋进，那就请你保持微笑，继续努力，用结果来证明自己，而不是用怒火来毁掉关系！
你要明白，你飞得越高，在那些飞不起来的人眼里的形象就越渺小。
判断要不要接受指点，其实有两个非常重要的参考指标：一是给你建议的人，他的生活是你想要的吗？二是给你建议的人，你有他那样的优越条件吗？
那么你呢？
你是真的喜欢那种类型的电影，还是因为朋友圈里关于某部电影的讨论异常热闹，所以你也要去看？
你是真的非常讨厌某个作家的言论，还是因为看到大家都在声讨他，所以你也跟着去讨厌了？
你是真的向往那种生活，还是因为那些有头有脸的人都在赞美那种生活，所以你也努力去那样活着呢？
仅仅是因为某个故事的主人翁得了不治之症，然后身为亿万富翁的他说了一句“钱不重要”，所以，你也觉得钱不重要？
仅仅是因为听到一个陌生人评价了一句“样式过时了”，所以你就放弃了那件心仪很久的呢子大衣，甚至开始怀疑自己的审美？
仅仅是因为一个多嘴的邻居说了一句“看起来不是很般配”，所以你就对自己的恋情充满怀疑，甚至反问自己会不会太乐观了？
仅仅是因为一个不太熟的朋友提了一句“不靠谱”，所以你就放弃了跳槽的机会，继续苦熬着一眼望得到头的无聊工作？
仅仅是因为某篇文章劝你“要慎独，要做自己”，所以你马上得出结论“合群的都是傻子，不合群的才是精英”？
我想说的是，我们在人世间行走，其实都像是小马过河，河水既没有老牛说的那么浅，也没有小松鼠说的那么深，不要因为别人说了什么而过分自信或者悲观，也不用总想着要向世界解释自己，更不要被身边那些暂时得利的表演者、浮夸者、造假者迷惑。拿出诚意和时间，实实在在地做事，按部就班地实现自我价值，最后胜出的一定是你。
别人都在讨厌的事物，你很喜欢，这一点不奇怪；别人都很喜欢的东西，你很不喜欢，这也不丢人！
你的人生不需要那么多的“别人说”，而是要搞清楚“自己想要什么”。
一个男生给我发私信，说起他的职场遭遇时竟然委屈得像是“男版的窦娥”。
他说他从一流的大学毕业，去了二流的城市，进了三流的公司，做着十八流的事情。他本以为自己是“鸡窝里的凤凰”，没料到自己其实是“鸡窝里的笨蛋”。
刚进公司的时候，大家都特别器重他，不管是上司还是同事，都对他很客气，一些四十多岁的老员工跟他说话的时候都用上了“您”，并且还有人时不时地恭维他：“名校毕业的大学生来我们这小公司，真是屈才了！”
他一开始不觉得屈，但时间长了，他的心态就变了：“我为什么来这里？我当年学习研究的是智能机器人，现在居然跟一群没什么学历的大老粗一起做修理农机这种没什么技术含量的事情！”
有一次，公司接了一个难度较大的任务。结果大家一致认为“必须让名校大学生去做”，理由是这个任务太难了，如果他都搞不定，那其他人就更搞不定了。
可怕的是，这个男生也这么觉得。他累死累活地忙了半个月，最后却糟心地发现，学历和能力是两回事，知道原理和解决问题也是两回事。
他的“首秀”演砸了。因为耽误了工期，上司破天荒地对他发了脾气，而那些经常恭维他的同事则窃窃私语道：“名校的大学生也不过如此嘛！”
看见没有，对你竖大拇指的人不一定是在夸你，还有可能是在拿炮瞄你！
“捧杀”是最温柔而且最容易被人忽视的陷阱！
比如，你习惯了在朋友圈里晒自拍，每次都会有一大批言过其实的赞美，被夸的次数多了，你就真的以为自己很美。
又比如，你的某篇文章、某个视频火了，有人夸你有趣，有人夸你有才，你就飘飘然地觉得自己红了，以作家自居，以大V自居。
然后呢，你就会带着一种莫名的优越感与人相处，可现实不会配合这样的表演。
你被夸之后有多自恋，幻觉破灭之后就有多失落；你被捧的时候有多得意，被骂的时候就有多悲摧。
想起一个关于导演斯皮尔伯格的故事。
当电影《大白鲨》大获成功之后，美国的一本杂志将二十多岁的斯皮尔伯格选为杂志封面人物，并在那一期杂志上对他大加称赞。
当杂志被送到片场时，斯皮尔伯格却连看都没看。制片人很惊讶地问他：“整本杂志都是在赞美你，你怎么不看一下？”
斯皮尔伯格回复道：“如果我现在相信他们对我的称赞，那么接下来，我就会相信他们对我的攻击。”
所以我的建议是，听见有人称赞自己，尤其是那些不熟的人的称赞，不要太当一回事，听听就算了，笑笑就完了。
什么“你真可爱”“你好善良”“你真有才”“你好真诚”，都不算什么正经词。你都活这么多年了，居然只有这些虚头巴脑的优点，不觉得搞笑吗？
再说了，那么在乎陌生人的评价，请问你是淘宝卖家吗？
你到底是大树还是小草，你自己要知道，不要听到有人夸你是参天大树，你就得意忘形地以为自己真的是大树了。
不轻易相信别人的肯定和赞美，你就不会轻易被别人的否定和批评伤害到。
再讲三个笑话。
A在商店门口偶遇了B，惊呼道：“我的天啊，我听C说你上个星期去世了。在市中心医院因为脑溢血去世的，说葬礼就定在明天，我都买好去参加你的葬礼的车票了。”
B笑着说：“你看我不是活得好好的吗？你听到的肯定是谣言！”
A回答道：“不可能，C说得比你可信多了！”
第二个笑话是我很喜欢的作家詹姆斯·瑟伯在《大坝垮的那天》中提到的。
在人头攒动的街上，突然有一个人向东跑起来了，可能是因为约会要迟到了，也可能是因为别的什么事。然后，另一个人也跑起来了，可能是个报童。接着，真有急事的胖绅士也跑起来了。不到十分钟，整条街的人都跑起来了。有人喊“大坝”，接着有人喊“大坝垮了”，没有人知道是谁先喊的，也没有人知道到底发生了什么，但是几千人突然跑起来了。甚至还有这样的喊叫：向东边跑，那里远离河流，更安全。
第三个笑话更好笑。
一个年轻人装修房子，想给餐厅的墙贴壁纸，不知道该买多少，自己又懒得测量具体的尺寸，就去问隔壁的大爷，因为两家的户型是一模一样的。
大爷回复说：“我家买了七卷。我记得很清楚，是在一家种了很多花的壁纸商店买的，我还很认真地比对了花纹。”
年轻人二话没说，也去买了七卷，贴到第四卷的时候，发现已经贴满了。于是年轻人就去问大爷：“我家怎么多了三卷？”
结果大爷慢吞吞地回复道：“这么说来，你家跟我家一样，都是多了三卷。”
不明真相却还能滔滔不绝就像是亲临了现场，无凭无据却言之凿凿就像是掌握了内幕，这样的人给出的结论无非是：聋子听哑巴说，说瞎子看见鬼了！
作家周国平曾写过：“每个人都睁着眼睛，但不等于每个人都在看世界。许多人几乎不用自己的眼睛看，他们只听别人说，他们看到的世界永远是别人说的样子。”
导演杨德昌也在电影《麻将》里设计过类似的台词：这个世界上没有一个人知道自己要的是什么，每个人都在等着人家告诉你怎么做，他就怎么做。你要很有信心地告诉他们该怎么做。
关于生活，其实大家都是矮子踮脚看戏——随人说长论短罢了。但脑袋是你的自留地，不是别人的跑马场。
怕就怕，在真相不清楚的前提下，你得出结论的方法是：全凭脑补！
于是，有人绘声绘色地传，有人毫不犹豫地信。
今天爆出某某做了坏事，一大群人就一窝蜂地去声讨；明天有人出来辟谣，于是又有一大群人跟着洗地。
今天看到某个爆炸性的新闻就滔滔不绝地点评、转发新闻，明天被告知那是个假新闻，又马不停蹄地去骂新闻爆料者。
一个新时代的年轻人最该有的姿态是，在事实尚未明确的时候，能够耐心地等待真相！
比如你非常喜欢某个明星。
如果有事实证明他其实是个十恶不赦的大坏蛋，那么你就应该检讨自己，为什么会那么盲目而狂热地追捧他？你不该在他东窗事发之后，把自己描述成一个完全无辜的受害者。
如果他事实上只是无心之过，却被很多人唾弃、咒骂，那么你就不该跟风去抨击他。你至少不该动摇自己的信念！
在蜂拥而至的消息和便宜的建议前面，你应该始终保持一种谨慎的态度：“我听到的一切都只是一个观点，不等于事实；我看见的一切都只是一个视角，不等于真相！”
在信息爆炸的年代和见识有限的年纪，你应该努力让自己成为一个有主见的人：不因曲解而改变初衷，不因冷落而怀疑自己，就算所有人都告诉你“那样不对”，你也会像树一样不挪半步。凡是可以说的，都能说清楚；凡是不能谈的，就能永远沉默。
多听，多求证；少争，少嚷嚷；接受每个人的责难，但保留你最后的裁决！
反正到目前为止，关于“如何长命百岁”的问题，我多方求证的答案是：每天吃一颗肉丸，然后吃它个一百年！
在我的词典里，“神经病”是个褒义词。每次和老余见面的时候，我的第一句话都是：“神经病，你好啊！”
老余是我高中时结交的死党。第一次上课，做自我介绍的时候，他一番慷慨陈词，然后向全班同学发难：“初次见面就喜欢我的人，请举手。”大家面面相觑却无动于衷，于是他补了一句：“初次见面就不喜欢我的人，请倒立。”众人哈哈大笑。
也就是那天，我做了一件我一生当中最奇怪的事。我走到讲台边，当着全班同学的面完成了倒立。
讲台上的老余笑得快要站不住了，嘴里喊的是：“神经病啊你！”
说起来也很奇妙，我和老余相识多年，也互损了多年。虽然后来我们去了不同的城市上大学，在不同的城市工作和生活，也会在电话里“嘲笑”对方。
他嘲笑我腿短，我嘲笑他头大；他看不上我写的文章，我瞧不上他做的设计。
他手上有我打球时露出狰狞表情的照片，我手上有他被人拒收的情书原件。
他知道我第一天上班时错进了女厕所，我知道他二十一岁那年尿过床。
我们互相保存了对方的糗事和丑照，友谊就像是完成了某个盖章认证的仪式。
我们联系的频率并不高，间隔最长的一次有半年没有任何互动。但如果谁给对方拨通了电话，那么一个小时是根本不够聊的；如果聊一个小时，那么说正经事不会超过三分钟。
基本都是“我和室友吵了一架”“我喜欢的人有喜欢的人了”“我做了一顿难吃的晚餐”“我买了一双超喜欢的鞋子”“我家狗把粪便拉沙发上了”“我养的仙人掌死了”……
何为友情？
就是一见如故，再见如初；就是没事就往死里黑对方，有事就拿命来挺对方；就是不需要浮在表面的客客气气，也不必在内心深处做足戒备；就是所有的碎碎念都能得到热烈的回应，所有的无聊小事都能聊得热火朝天。
拥有一个愿意和自己分享生活里的鸡零狗碎，以及自己所有独当一面和不堪一击的样子的朋友绝对是人生的一大幸事。
然而，在很多人的眼里，友情被视为墙头草，谁吹的风大就往哪边倒。
有很多人感慨：“我有很多朋友，但没有好朋友。”还有人唏嘘：“生死之交遍布天南地北，同城却找不到一个一起吃饭看电影的人。”
可问题是，你总把自己绷得紧紧的，一副刀枪不入、无所不能的样子，那你的朋友得出的结论只会是：“看来你已经不需要我了。”
你说出的话总是前言不搭后语，你待人的态度总是不情不愿，那你朋友的感受注定是：“原来你并没有拿我当朋友。”
友情和爱情一样，都需要诚信经营。
你没想过要和某某人做一辈子的朋友，那你自然不会理解陈佩斯评价朱时茂时说的那句话：“从来都不会想起，但永远也不会忘记。”
你没有幸运到参加一场毫无压力的朋友聚会，你自然就理解不了木心的那句诗：“昨夜有人送我归来/前面的持火把/后面的吹笛。”
你什么事都想争个赢，什么话题都想占上风，什么亏都不肯吃，你把朋友当作辩手、梯子、靶子、路边摊的小贩，整天讨价还价、斤斤计较，那么你得到的自然是针锋相对的人际关系和缺斤少两的关怀。
你抱着一颗功利、世故、势利的心参与社交，辛苦地假笑迎人，热闹地心口不一，那么你拥有的只会是不靠谱、不纯洁、不牢固的圈子。
确实，真心不一定能换来真心，但不真心一定会换来不真心，敷衍一定会换来敷衍，防备一定会换来防备。
手机那么好玩，电视那么好看，被窝那么温暖，为什么朋友要忍痛放下它们来陪你？
洗发水那么贵，化妆品那么贵，衣服鞋子那么难清洗和打理，为什么朋友宁可牺牲它们也要出门来见你？
人潮那么汹涌，青春那么仓促，为什么朋友要选择在你身上浪费时间？
所以，不要一有矛盾就任性地冷战、绝交，一有分离就潇洒地“再也不见”，然后说什么“因为有了绝交，所以才有至交”“因为有了分离，所以才有新的遇见”。
我想问的是，难道不是因为有了这么多随随便便的“绝交”和不可避免的“分离”，所以你越来越没有什么朋友吗？
一个善意的提醒：不论是出糗，还是露出破绽，多留一些“把柄”在你认为重要的人手上，才会让人念念不忘！
可可小姐常年扎着一个马尾辫，虽然她远嫁杭州多年，但心里住着的小孩还是不想长大。
大概是从朋友那里听了太多婆媳不和的事情，可可小姐在很长一段时间里都以为，婆媳就是天敌！
在她的孩子出生的那天，可可小姐刚被推进产房就怪叫了一嗓子，医生和护士赶紧问她怎么了，结果她攥紧的拳头里递出来一张纸条，上面写的是：“大慈大悲的医生，如果一会儿发生了意外，不管外面那帮人怎么说，请你一定要先保我。”
医生和护士都被她逗乐了。然而让可可小姐没想到的是，护士小姐从口袋里掏出了另一张小纸条，上面写的是：“如果发生了意外，请一定要保住大人。”落款人正是她的婆婆。
后来的相处也再三证明，可可小姐想多了。
有一次，可可小姐和她老公吵架了，气得跑到阳台上闷声哭。不一会儿，她听见婆婆在大声地训斥老公：“你家祖坟冒青烟了才找到这么好的媳妇，你居然还气她？你浑蛋不浑蛋？”然后又过来安慰可可小姐：“男人都不是什么好东西，别理他，气着自己不值得。”
看着婆婆像闺密一样维护自己，可可小姐的气瞬间就消了。
还有一次，全家人去澳门玩，她老公看中了一条花纹领带，婆婆拦着死活不让买：“两千多买条领带，你以为你是暴发户啊？”后来可可小姐试背了一款包包，标价五千多，她婆婆连连称赞“你背着真好看”，然后非常痛快地给她买了。
她在一旁的老公不乐意了：“到底谁是亲生的啊？”
我想说的是，婆媳虽不是母女，但绝不是天敌。
婆媳可能是世界上最微妙、最难搞的关系，皆大欢喜的少，剑拔弩张的多。
儿媳因为婆婆年纪大了，就认定她没见识、没思想；婆婆因为儿媳年纪小，就认定她不懂事、不靠谱。彼此带着偏见相处，只会将细微的不满和无意的怠慢无限放大。
于是，“提出建议就是对我强烈不满”“眼神飘忽就是有事想要骗我”“拒绝照我说的做就是不知好歹”“没有主动跟我说话就是生我的气了”……
久而久之，婆媳关系就从“偶尔不满”升级成了“饱含敌意”，定格为“我看不惯你，但也不想惯着你”和“我不怕你，而且不怕你讨厌我”。
是的，破罐子破摔很酷，不顾对方的感受说出狠话很酷，单方面“宣战”很酷……但是，容忍也很酷，照顾家庭成员的感受也很酷，在事态严重之前选择停战也很酷。
我想说的是，对抗真的太容易了，但把生活过好才是真的酷！
因为你要明白，生活的目的不是以“同归于尽”的方式去辨明对错，而是要为自己营造一个舒服、自在的生活环境，要给孩子打造一个积极、健康的成长空间，要为爱的人建立一个放松、温馨的家庭环境。
和谐的婆媳关系是：自有主见却不会自作主张，能听意见但不必唯命是从！
做儿媳的，你对亲妈比对婆婆更亲热很正常，买更贵重的礼物给亲妈很正常，拿更多的时间陪亲妈也很正常。
但希望你同时能理解，做婆婆的关心她儿子比关心你更多很正常，给儿子的赞美和掌声比给你的更多很正常，有意无意间表现出“站在儿子那边”也很正常。
做婆婆的，你可以要求儿媳尊重你，但希望你同时能明白，你不是她亲妈，既没有生她，也没有养她，除了给她一个老公和一点彩礼，你对她个人而言没有什么付出。
所以，你对儿媳的否定意见应该有所保留，而不是打着“都是为了你们好”的旗号去下命令；你对儿媳的天然敌意应该有所克制，而不是以“过来人”的身份横加指责。
做老公的，你可以对自己的妻子说：“她是我妈，年纪大了，你让着点。”但同时希望你也对自己的亲妈说：“我们是一家人了，她是我的妻子，也是你的儿媳，是晚辈，请你多担待点。”
婆媳矛盾如果转换成婆婆和老公的矛盾，或者转换为儿媳与儿子的矛盾，就会相对缓和得多。老公有心去调节，婆媳都会收敛三分。否则的话，世界上就会多出两个怨妇和一个失意的已婚男人！
怕就怕，有些笨蛋老公就像打火机一样，哪里不火点哪里！
收到一个男生的私信。他说自己是一个工作大半年的职场新人，在公司里待人礼貌，有求必应，但几乎没有人叫他参加同事聚会；在工作上任劳任怨，可领导给他分配的都是复制粘贴、整理文件的杂活，他感觉自己像个外人，像个保姆。
这也就算了，公司前阵子来了一个新员工，整天叽叽喳喳地说个没完，不管是同事还是领导都被他逗得哈哈乐。
让这个男生崩溃的是昨天，总监拿水果给大家吃，直接越过他的脑袋递给了新来的那位同事。
男生非常失望地说：“我勤勤恳恳大半年不如他溜须拍马一个月，人情社会真的太恶心了。”
我回复道：“亲戚是越走越亲，人情是越用越厚。人情社会没有问题，有问题的是你不能适应人情社会。”
我想说的是，真正把你比下去的，不是别人擅长讨喜、比你能说会道，而是你长期把自己锁在不甘心的情绪里，想要出人头地却在实力上长进甚微。
真正让你难受的，不是人情社会的恶劣，而是你只看到了他溜须拍马的表象，却没看到他能力出众的实质；只看到他四处闲聊的热闹，却看不到他沟通和学习的主动性。
任何社会都多多少少会讲人情，但不是只讲人情；大多数人都喜欢听好话，但真正有用的不只是好话。
在人情社会里，不要死盯着它“虚假”的一面，不妨将人情社会当成一场假面舞会。
大家戴着各式各样的面具，有人凶神恶煞，有人悠然自得，有人得意扬扬，有人笑容可掬，没有人知道面具之后是什么样的人。
但是，如果你用真诚去与人接触，那么你还是会遇到一些或者有趣或者有用的家伙。
就像一位作家说的那样：“社会只爱健康的、聪明的、肯拼命的人，谁耐心跟谁婆婆妈妈，一目了然。生活中一切都变成公事，互相利用，至于世态炎凉，人情淡薄，统统是正常的。”
最要紧的是，你要练出真本事。要日复一日地投入时间和精力，而不是日复一日地逃避和抱怨。
想对一些有上进心的职场新人说，如果一个老板大大方方地跟你谈钱，那他跟你谈理想的时候，你一定要认真听，因为你极有可能在他的未来规划之中。怕就怕，他只跟你谈理想，从不谈钱。用大白话翻译一下就是：什么都不想给你，又什么事都想让你做。
想对一些有野心的老板说，如果一个员工底气十足地跟你谈钱，那你一定要给出有诚意的回应，因为他十有八九是有能力为你赚钱的。怕就怕，有些员工从不要钱，也从不卖力干活。
现实的残酷之处就在于：不管你有没有努力，一旦你搞砸了，就一定会有人认为是你不够努力。
而现实的美好之处在于：不管你曾经何其卑微，一旦你做出了成绩，全世界都会对你和颜悦色！
面对着汹涌澎湃的现实，很多人常常会感到自身的渺小和无力，会感受到现实的强大和不讲理。
于是，一遇到不公平就怀疑所有的公平、正义、规则，一遇到欺骗就怀疑所有的真善美，一遇到聊不来的人就急匆匆地分道扬镳，一遇到不如意就难以自拔地灰心丧气……
然后，一点风吹草动就让你的内心紧绷，一点道听途说就让你高度戒备。结果是，你的心眼越来越小，你的心脏越来越脆，你的生活态度越来越消极。久而久之，你变成了玻璃心，还患上了“被迫害妄想症”。
但我想说的是，在这个光怪陆离的世界里生活，谁都会受点委屈，谁都会有苦衷，谁都是如此！
谁没有遇到过飞机晚点？谁没有被抢过道、插过队？谁没有被人欺骗和辜负过？
谁没有遇到过不负责任的同事？谁没有几次徒劳无功的努力？谁没有遇到过几个让人讨厌的上司？
谁没有被父母误解过？谁没有几次无疾而终的爱情？谁没有几个分道扬镳的朋友？
正是因为现实并不是十全十美，所以才值得你为之努力；也正是因为生活不会总是顺风顺水，所以你更需要保持乐观。
接受现实才能被现实接受，相信美好就会遇见美好。不要让自己停留在臭烘烘、潮乎乎的角落里，误以为全世界都是这样。不是的，世界上还有很多很多的美好，等着你去发现和感应。
生活向你亮出刀刃的时候，不要每次都被它吓得落荒而逃，而是要拿出耐心，相信它还会拿出一块蛋糕来！
这样的你，就会在无人捧场时也能幽默自嘲，在吃过暗亏后还能仗义相助，在不被欣赏时依然气定神闲，在得不到回应时仍旧一往情深。
有人觉得这很心酸，有人因此而与众不同！