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一天下午，我发了个朋友圈：“仔细想一想，世界还是蛮好笑的。单身的人教恋爱的人如何谈恋爱，未婚未育的人教已婚已育的人育儿技巧，不成功的人教成功的人如何成功。啧啧啧。”
不一会儿，梅小姐就给我发私信了，说她就是这样——单身多年却经常教闺密如何谈恋爱，可就在昨天，闺密却和她绝交了。
闺密最后一句话是：“我恋爱谈得这么失败，全都怪你！”
梅小姐说：“我真的想不通，她谈恋爱的时候吵架了，我一心一意地维护她，整日整夜地陪着她，甚至还帮她打电话骂她的男朋友。现在他们分手了，居然怪到我头上了。”
她不理解闺密为什么突然变得这么没良心，她也想不通闺密是什么时候讨厌她的。
我问梅小姐：“闺密找你吐槽她男朋友的时候，你是不是总劝她分手？是不是还帮她揪出对方的缺点有多少？帮她分析男朋友的哪些行为出格了，哪些事情做得不够好？”
她说：“是啊，那个男生很不靠谱，说话做事都非常幼稚，经常伤害到她，他们早晚会分的，我这么做都是为了她好。”
我说：“我知道你是为了她好，但是你可能忘了，你自己是个长年单身的人，在感情的世界里，你就是个新兵蛋子，你凭什么教她在爱情的战场上冲锋陷阵？对她来说，你就是个树洞，树洞怎么能讲那么多话呢？”
她向你抱怨，很可能是甜蜜的负担，很可能是幸福的烦恼，很可能是偶尔的情绪作祟，很可能只是一时嘴硬。
她只是需要一个树洞，把自己的糟心感受说出来，不用你来添油加醋，更不需要你来当人生导师。
至于对方是不是渣男，某个行为该不该原谅，这段感情值不值得维系，这些都是他们俩的事情。
而且非常有可能，在她向你倾诉的时候，其实她的心里早就有了答案。
可能是你说她男朋友坏话的时候，她就对你有意见了，哪怕她当时正在生男朋友的气；可能是你帮她翻旧账的时候，她就不那么喜欢你了，哪怕是她跟你说“我想和他分手”；可能是你劝她“别那么小心眼”的时候，她已经觉得你说得太过分了，哪怕是她主动来找你谈心的。
嗯，没有谁是突然不喜欢你的，只是你突然知道而已。
你卖力劝和，如果他们真的和好了，那也没你什么事了；如果他们分手了，那你就相当于把她往火坑里推的人。
你卖力劝分，如果他们和好了，那留给你的就是尴尬；如果真的分手了，那你就是破坏他们感情的罪魁祸首。
再说了，如果她真的分了，你能负责给她一个男朋友吗？
个人建议是，多倾听，多陪伴，少帮她做总结，少帮她翻旧账。
你只需要让她知道，你和她是一伙的，不论她做什么决定，你都会支持她，这就够了。
同样的道理：
如果有人问你，该留在家乡还是去远方？你不必鼓吹远方有多少诗意，也不必渲染家乡有多少温情。如果你有能力，就跟他分析一下两者的利害关系，然后把选择权交给他自己。
如果有人对某段恋情很执着，你不要三天两头地劝他算了，然后说什么“强扭的瓜不甜”，你该明白：他就是想扭扭看，根本不在乎瓜甜不甜。
如果有人痴迷于赚钱，你不要假装清高地提醒他金钱太俗，然后说什么“有钱不等于幸福”，你要搞清楚：他只想有钱了再说。
怕就怕：
亲戚找你帮忙给他家的孩子介绍工作，你在繁忙的工作之余为他搜罗整理了大量的资料，又是指导，又是建议，最后他因为能力不足、资质不够而未被录用，结果亲戚到处说你办事不力。
朋友向你咨询健身的问题，你用自己宝贵的休息时间向他逐一介绍器械的使用技巧，以及健身的种种好处。结果他花大价钱办了健身卡，却只去过一次健身房，最后见到你就说：“被你骗了，办健身卡纯属浪费钱。”
同事向你咨询某款理财产品，你多方求证，给出了“风险太高”的结论。可他根本就没听，等钱都打了水漂，他却跑来向你抱怨：“你当时为什么不拼死拦着我？”
人性就是这样：如果事情变好了，他就会把功劳算在自己的智慧、努力或者运气上；但如果事情搞砸了，那这口大黑锅就肯定是由别人来背！
对于这样的人，我只想说：如果你在某天的某时某刻讨厌我了，请千万不要藏着掖着，不管是当面对我翻白眼，还是当场反驳我，当面制止我，又或者是长期不理我，甚至是干脆拉黑我，请一定要让我知道，不然的话，我总以为你是我的好朋友，以为自己卖力去做的都是你在意的事情，以为自己浪费的时间和睡眠都很有意义。
你一定有过这种经历。
当时的你很难过，很沮丧，甚至还流了几滴眼泪，你特别希望找个人聊聊天，但翻遍了通讯录，你却找不出合适的聊天对象。于是，你憋出了几句很丧的话，配了几张很丧的图，发了一个很丧的朋友圈。
你本意是希望借此宣泄情绪，是想被人关心一下，结果偏偏来了一个“打鸡血的”。
你这边正躲在墙角哭，他却在手机里一遍一遍地喊你“站起来”，说的都是激动人心的口号，“不能哭，明天会更好”“别放弃，人定胜天”“别松懈，天道酬勤”……
可是，你没说自己不努力，你只是在那一刻很丧，只是想丧一会儿，可在他看来，你是在堕落。
于是，问题变质了：因为他想当拯救者，所以你自然而然就变成了“有毛病”的人。
类似的还有，你累得快要趴下的时候，随手转发了一篇为自己鼓劲的励志文章。结果来了一个唱反调的人。
他先是嘲笑了你的愚昧和幼稚，然后跟你说鸡汤文章的诸多不是，比如没有逻辑、充满欺骗性、成功案例不可复制，等等。可他根本就不知道你经历了怎样的内心纠葛，又是怎样机缘巧合才通过这篇文章避免了崩溃。
他不知道濒临绝境的你当时的心情，也不愿意花一点时间来问问你需要什么，他只是用居高临下的姿势来告诉你什么叫“聪明”，然后以为这就是“关心”。
还有一种人简直叫人失望。
他明明知道你很悲伤，不关心也就算了，他还兴高采烈地玩着游戏，甚至是低声地哼着歌；你把心事一点一滴地说给他听，他却不咸不淡地回应着。
他永远不会在乎你的真实感受，你掏心掏肺地跟他说了一堆糟心事，他却跑来问你：“我的鞋子好不好看？”“我新剪的发型酷不酷？”“你觉得我和某某某有可能在一起吗？”
他快乐的时候，就恨不得嚷嚷得让全世界知道；你快乐的时候，他却恨不得要把你的嘴巴缝上。
他沮丧的时候，恨不得把你的耳朵拴在他的嘴巴上，而你沮丧的时候，他却像是聋了、瞎了。
这时候，希望你也不要太伤心。人与人交往要有底线：值得的人真心相待不辜负，不值得的人一笑而过不多说。
别跟他斤斤计较，也别跟他算账，就当是不小心吃到苍蝇了，别嚼就是了。
慢慢地你就会发现，“呵呵”是二十一世纪最伟大的发明。
再说两个好玩的故事。
第一个是笑话。有三个人通过了第一轮的工作面试，被通知上二十七楼去见大老板。进电梯之后，其中一个人在电梯里跑步，一个人在电梯里撞墙，一个人在电梯里唱歌。
最后这三个人都被录用了。
结果是：跑步的人认为是跑步让自己录用的，撞墙的人认为是撞墙让自己录用的，唱歌的人认为是唱歌让自己录用的。
第二个故事接近现实。A和B是同一个寝室的在读研究生，经济上并不宽裕。有一次，通过朋友的关系，他们俩都免费拿到了两张价值两千元人民币的总决赛球票。
A约了一个好朋友和他一起看球，度过了一个愉快的周末。B则是在网上把两张票卖掉了，发了一笔小财。
结果，他们俩都认为对方的行为很愚蠢。B理解不了“A怎么觉得自己消费得起这么贵的球票”，而A理解不了“B怎么就意识不到这两张票是免费的”。
你看，多数人都认为自己是对的，多数人都不理解别人的选择。所以，即便真的有人在闭门思过，思的也往往是别人的错！
换句话说，蒙蔽我们双眼的不都是假象，还有可能是执念，是偏见。
比如，你认定了班里那个长得好看的女生是那种不干净的人，那么在你看来，她说话的声音就难免轻浮，她的谈吐就难免庸俗，和她打交道的人就难免道德败坏。
你认定了在路口指挥交通的大妈是个喜欢找碴的人，那么当你在等红绿灯时，听到她对你大喊大叫，你根本就想不到，她喊你，仅仅是想告诉你：“天气太热了，去大伞下面躲一躲。”
你认定了“评优名单”有问题，那么就算把评比的规则、标准、材料统统摆在你面前，你还是会觉得“这里面肯定有猫腻”。
你发自内心地反感某个人，那么就算他天天做慈善，你听到他的名字依然会觉得难受，甚至连他喜欢的汽车品牌和衣服风格都一起讨厌了，甚至连跟他喜欢同一个明星都觉得是一种耻辱。
人一旦认定了某件事，想法就会变得片面且固执。
就好比说，麻雀看到老鹰在云端翱翔，心里想的是：“飞那么高不累吗？掉下来可就惨了。”
就好比说，蜗牛看到羚羊一路狂飙，于是低声叹息：“早晚会死的，着什么急啊？”
就好比说，青蛙听说大麻哈鱼逆流而上，于是咧着嘴巴笑：“哈哈，真是水产界的白痴。”
所以，我几乎不会跟人争辩“读那么多书有什么用”“怎么有人三十岁了还不结婚”“有些人为什么那么崇拜外国货”“他那么有钱为什么捐得那么少”之类的问题。
也不会回答“为什么我瞧不起那些哗众取宠的人”“为什么有些人总是显得那么蠢”“为什么每次受伤的总是我”这样的问题。
如果有人偏要打破砂锅问到底，我就会很明确地告诉他：“不好意思，就聊到这儿吧，我的手机只有百分之九十九的电了。”