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杨姑娘的第三次表白之后，那个男生就把她拉黑了。
她跑来跟我抱怨：“我到底是杀了人，还是放了火，他居然这样躲着我。”
他们是在朋友的聚会上认识的，当时一群人三三两两地聊着天，杨姑娘却如花痴一样盯着对面的男生看。在酒精的怂恿下，杨姑娘突然就站起来指着那个男生说：“不好意思，初次见面我就喜欢你，有空咱们谈个恋爱吧！”
众人哄笑，但男生显然被她的唐突给吓着了，他尴尬地笑了一下，然后继续和旁边的人聊天，根本没有接杨姑娘的话茬。
之后的一个小时，杨姑娘感觉自己就像是一只企鹅，被扔在了撒哈拉沙漠。
“贼心不死”的她通过朋友加了男生的微信，她花了一整夜的时间翻看了男生的每一条朋友圈，并且逐条点赞。
随后的几天，杨姑娘不断地给男生分享自己喜欢的歌曲、电影，推荐自己喜欢的书籍、美食，还把自己平时看到、听到的开心事讲给男生听。
男生偶尔也会回复她，要么是很快的“哦”一个字，要么是很久之后的“才看到”三个字。
就是这么一丁点的回应，杨姑娘能开心好半天，她觉得机会来了，就在对方的“才看到”之后发了一句：“我真的真的很喜欢你，你能试着跟我交往吗？”
对方很直接地回：“不能。”
一气之下，杨姑娘把男生拉黑了，她发誓：“我再也不喜欢他了，再跟他讲话我就是小狗。”
结果第二天早上起来，她就重新加了男生的微信，还一个劲地解释：“实在不好意思，小姨家的孩子玩我的手机，不小心把我的好友都删掉了，害得我一个一个往回加。”
瞅瞅吧，爱情里的弱势群体都一个熊样，决绝的话说得气壮山河，丢人的事做得前赴后继。
她偶尔也会觉得，能认识一个让自己心动的男生就已经很好了。然而，忍了不到一个星期，不甘心只是做朋友的她又厚着脸皮去表白了。这一次是直接打电话，杨姑娘不想给他岔开话题的机会。
她说：“你能告诉我你喜欢什么样的女生吗？我会朝那个方向努力的，我会变成你喜欢的样子……”
还没等她说完，电话就被挂断了。等她再拨过去，电话没人接了，等她再发微信，发现自己已经被拉黑了。
她非常不解地问我：“我努力地靠近他，他也曾理过我，为什么要拉黑我？不感动就算了，不喜欢也算了，为什么要拉黑呢？”
我说：“自始至终，他都没有骗你，没有耽误你，也没有给你希望又让你失望，而是给了你一个明确的答复。他没有义务对你微笑，更没有义务忍受你的再三打搅！”
喜欢一个人是一种感觉，你可以把这种感觉描述得天花乱坠，你可以被自己的辗转反侧感动得稀里哗啦。但是，不喜欢你却是事实，事实胜于雄辩！
你以为自己是在为了爱情而努力着，实际却像是在菜市场里卖菜，像是在马路边摆摊，显得特别廉价。他点了个赞，你就以为生意来了，其实人家只是路过，出于礼貌或者习惯向你点头示意而已。
所以，不要没完没了地发“在干吗”“吃了吗”“早点睡”“多喝水”这些没营养的话了，有这些时间，不如琢磨如何让自己更健康，如何让自己更有趣、更有学识地和对方愉快相处，如何让自己更有底气、更有实力地和对方平等交流。
你要记住，真正的喜欢，就是努力让自己配得上。
可惜的是，多数人都想拥有一个优秀的恋人，却很少有人能够理性地问自己到底配不配。
你给他写了情书，送了礼物，然后日日夜夜地思念，并且有过无数的忐忑和脸红，但都被他明确地拒绝了。你内心的潜台词是：“你可以不主动，但是我主动的时候，你能不能别一动不动。”
可问题是，他对你毫无感觉，为什么要动？
残酷的真相是：只有发觉自己不被喜欢，才会卖力想要投其所好！
喜欢一个人需要勇气，但被人喜欢却需要运气。糟糕的是，你勇气可嘉，却运气不足。
结果是，你每次试探性地往前一步，看到的都是他见了鬼似的落荒而逃。
你可能误解了“理人”这种行为。你给他发了二十多条消息，讲了你这一天的吃喝拉撒、喜怒哀乐，然后他到临睡之前才回了你一条“才看到”，这不叫理你，这叫被逼无奈。
记住了，他主动给你发消息，才叫理你。
你也可能误解了“表白”这种行为。表白就是向一个人说出自己的心里话，然后，这个行为就已经结束了。你说完了，就已经非常勇敢和光荣地完成任务了。
不要用表白来勒索关系，逼着对方做出回应。你这不是表白，更像是威胁；也不算喜欢，更像是给人添麻烦。
那结果自然是，你拿着丘比特的弓箭追啊追，他穿着防弹背心跑啊跑！
自从被分手后，董先生就像是丢了魂。他把一份重要的合同文件塞进了碎纸机里，煮意大利面时把洗洁精当成番茄酱用，走到公司门口才发现脚上穿的是拖鞋……
他在他的微博里绘声绘色地讲着他失恋之后的糗事，就像一个街头艺人在等着过路人的围观。
我评论道：念念不忘，必然很丧！
这段感情开始得很突然，是董先生先动的心，也是他先开的口。开始非常顺利，这边表白了，那边就答应了，就像是摩拳擦掌准备攻城略地的时候，城里的人打开了城门列队欢迎。
董先生据此认为：“她可能早就看上我了。”
然而不到三个月的时间，他就硬生生地将恋爱谈成了挑战极限运动：想象力像在冲浪，心脏像在滑翔，自尊像在潜水，猜忌像是攀岩……今天因为某个异性的评论而醋意大发，明天因为某句关心不到位而大发雷霆。
几场“怄气大战”之后，女生提出分手。
董先生慌了，他发了疯地祈求，在街上哭得声嘶力竭，还一遍遍地发誓：“我可以改的，我都可以改的。”
女生虽然不再提分手，但却对董先生越来越冷漠，不想说话，不想约会，不管董先生怎么献殷勤，女生总能找到“今天不想出门”的理由。
最后一次见面是董先生的生日，在他的软磨硬泡下，女生勉强答应一起看电影。可就在电影开场前二十分钟，女生突然给他打电话：“我的闺密也想看这场电影，你再买一张票吧。”
董先生选座的时候发现已经没有连座的票了，女生则建议说：“那我和闺密坐一起，你坐那个后买的位置。”
就这样，一个预想中甜蜜难忘的生日，变成了一个五味杂陈的爱情祭日。
那天临睡前，董先生忍不住问了一句：“你能不能对我好哪怕一点点？”
结果女生直接回复道：“对不起，我已经不爱你了。”
董先生把他们最后的对话截图发给我看，问我怎么会这样。我说：“无非是，你不舍得剧终，她却不想演下去了。”
爱情中最悲哀的事莫过于，你看似谈了很多次恋爱，但事实上没有一次被好好地爱过。
爱情非常现实。当一个人喜欢你的时候，你的缺点都叫“与众不同”，可当他对你不再有感觉的时候，你的优点都显得俗气平庸。
当他还喜欢你的时候，他只会担心自己给你的不够，他会将你的撒娇视为亲密，将依赖视为信任，将黯然神伤视为楚楚动人，就连打嗝、放屁、牙缝里有菜叶子都视为天真可爱。可当他对你没感觉了，就会觉得你的要求太多了，他会将你的撒娇看成无理取闹，将你的依赖看成麻烦，将你的难过看成矫情。
当他还喜欢你的时候，你是一串鞭炮，他都觉得你有个性；可当他不喜欢你的时候，你温顺得像一只猫，他都嫌你掉毛！
换句话说，他对你的态度仅仅取决于喜不喜欢你，跟你如何表现无关。
所以，不要再觍着脸说自己会永远等下去。遥遥无期地等一个人，这看似感人，但并不诱人，就像你天性善良，对他情深义重，可不及另一个人好看、有趣或者有钱。
也不要死抱着一样东西不放手，而是要将其视为宇宙交给你代为保管的物品，你看似拥有了它，但实际上随时都会被人取走。
爱情没了，你要做的是守住尊严。不论能不能在一起，也不论能不能走到最后，你的感情都应该遵循三条规则：
一、这段感情总体上应该是让你上进、让你感受到快乐的，如果它总体上是让你颓废、失去自我、经常失望和愤怒的，那不如不要。
二、自己的喜欢是有保质期的，一厢情愿也好，舍不得放手也罢，过期就要作废。
三、不喜欢要明说，拒绝要干脆。不要暧昧，不要给人希望，毕竟谁的喜欢都不是大风刮来的。
不属于你的东西不仅是要扔掉，而且还要扔得远远的。
希望你早日明白，身材、金钱、事业、学业、前途、亲情、尊严……任何一样，都可以比爱情重要。
网上有个段子：“如果有一天，你在街上碰到了你的前任和他的新欢，请不要心酸。记得妈妈说过的话，我们要把不要的旧玩具，捐赠给比我们更不幸的人。”
但实际上，被分手、被放弃、被辜负的那个人是做不到这么酷的。
多数人对前任的感情非常复杂：一边在言语上贬低对方，一边又在深夜里反复想起；一边宣称要马上投入新恋情，一边又希望对方过得不好，然后可怜巴巴地回来求自己和好。
结果是，一边枯坐在思念的庙宇里吃斋念佛，一边幻想他和另一个人正逍遥快活。
事实上，前任也曾经是你觉得对的人，你也曾为他掏心掏肺、奋不顾身过，所以不必因为失恋而否定曾经的自己。
即便不爱了，也没必要去恨。在爱与恨之间还有无限的空间，比如随他去吧，比如同情，比如无所谓。
何为勇气？就是不再回头看。
何为强大？就是能静候佳音。
心里有事，你就请个事假；心里有病，你就请个病假。
不要低声下气地祈求，不要醉成一摊烂泥，不要故地重游，不要当众哭得狼狈不堪，不要破罐子破摔……你所有的补救都无济于事，所有的表演都荒唐可笑，所有的自虐行为都需要自行承担。
这个世界很残酷，但凡是你喜欢的东西，基本上有这三个特点之一：容易发胖、不太便宜、不想理你。
但你可以很酷。至于那个人为什么不想理自己？管他呢！毕竟生活的目的不是找出“十万个为什么”的答案，而是要去拥抱“十万个不为什么”的坦然。
我的建议是，以你的真实面目示人，自然会有人喜欢你的真面目。不用取悦谁，更不用委屈自己，不回你消息的人就别黏着了，不同意就直接说“我不”，而不是“那行吧”。
你好不容易才变成一个酷酷的浑蛋，为什么不继续酷了呢？
切记，爱常常是错觉，恨全都是假象！
生日和新年都不祝你快乐了，只祝你经历了情路的曲折和颠簸，仍然还觉得“人间值得”。