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忘了是什么节日，赵家夫妇请我吃饭，吃的什么也忘了，就记得他们俩在饭桌上斗智斗勇的对话。
赵先生说：“我的银行卡找到了，在我公文包的夹缝里。”
赵太太耸耸肩说：“我老公真棒，丢了的东西找了一个月就能找到。”
赵先生不甘示弱：“跟媳妇比，我差远了，媳妇找不到的东西，就是找不到了。”
赵太太提高了音调说：“嗯，能找到就是很棒，找不到就是很蠢！”
赵先生马上说：“不不不，能找到是怂，找不到才叫酷！”
后来聊到他们三岁的女儿。赵太太知道我学过心理学，就问我：“我家孩子才三岁，想要什么东西，她都不会明说，非得塞给她才行，这算不算心理疾病啊？”
结果赵先生接话了：“别说三岁小女孩了，三十岁的女人也是这样。”
那顿饭我没怎么吃东西，因为当时的情况是：他们俩说话就像是jpg格式，而我全程笑成了gif格式。
印象中的赵先生是个书呆子，而赵太太是个一等一的“顶嘴王”。但拜对方所赐，赵先生不知不觉地变得能说会道了，而赵太太则明显要比从前温柔得多。
比如在某个纪念日，赵太太红着脸向赵先生坦白：“其实当年看到你的第一眼，我就理解了什么叫‘情窦初开’。”
结果赵先生一脸坏笑地说：“拜托，你那不叫情窦初开，顶多叫流氓早熟。”
两个人在生活中也会发生争吵，多数情况都是赵先生主动“缴械投降”。气不过的时候，他就躺在沙发上一动不动。
赵太太就会问他：“你躺下来干什么？继续跟我吼啊！”
赵先生答：“我死了！”
赵太太追问：“那怎么还有气？”
赵先生答：“因为咽不下这口气！”
他们怄气一般不会超过两个小时，两小时之内就会互相道歉。
一个说：“我错了，我错了，我不该那么长时间不理你。”另一个说：“不不不，都怪我，都怪我，我不该跟你发脾气。”
他们生气时给人的印象是：“生气归生气，但不影响我爱你。”
他们道歉时给人的感觉是：“这次是我错了，但下次我还敢犯！”
与此同时，他们俩非常默契地遵守一项原则，那就是：在家的时候可以随时开战，但在外面一定要照顾好对方的形象。
当有人问赵先生：“你觉得谈情说爱浪费时间吗？”他的回答是：“我每天笑着睡觉，笑着起床，一个人走路也是笑容满面的，跟别人聊天，七拐八拐就会拐到我太太那里。时间算什么？命都可以给她，浪费就浪费了吧。”
当有人问赵太太：“他那么会赚钱，又儒雅谦和，你怕不怕他是个花心的人？”她的回答是：“我倒不怕他花心，我就怕自己不够好，让他以为爱情不过如此。”
你看，令人羡慕的感情，其实都是势均力敌的。你能挨我一刀，我能吃你一棒；你懂我的言外之意，我理解你的言不由衷；见对方情绪不对，就主动示弱；逮着机会了，就“寻机报复”，也因此将平淡的生活“作”出几分滋味来。
幸福大概就是这样吧，你的不耐烦有人能兜着，你说的废话有人在听，你的小心思有人能识破，你爱着某个人，一爱就是一辈子！
恋爱毫无规律可言，有的是吵吵闹闹就白头偕老了，有的是甜甜蜜蜜却分道扬镳了。朱晓晓属于后者。
朱晓晓今年二十三岁，只谈过一次恋爱，而且一谈就是五年。
这段感情的前四年都是异地恋，隔着六百公里，每两个月见一次面，但那四年超级甜蜜，每个普通的日子都能过成纪念日，每天能聊三四个小时的废话。
用一句话形容就是：没电了，信号无，才敢与君绝！
我记得当时问过朱晓晓：“你是怎么被他打动的？”
她说：“就是有那么一天，我们在公交车站等车，车快来的时候，他突然扯了扯我的袖子，然后红着脸说‘喂，我好像能永远喜欢你’。”
男生对朱晓晓确实很好，几乎是全天都惦记着她。
有一次，朱晓晓跟室友和室友的男朋友一起去看电影，电影开场之前，朱晓晓拍了一张照片发给男生，并且撒娇似的说：“你以后要为我报仇，你看他们俩在我面前秀恩爱呢！”然后就把手机调成静音模式了。
电影结束之后，她才看到男生发了很长的道歉信，大意是“现在不能陪你，非常抱歉”。从那之后，只要朱晓晓去看电影，男生就会在自己所在的城市选同样的场次，然后一起看。
熬完了四年异地恋，两个人终于在一起了，他们工作稳定了，开始攒钱买房、准备结婚。
然而，交集越来越多，别扭也越来越多。小到几点关灯睡觉、晚饭是吃米饭还是面条，大到房子该买在哪个位置、车子是买轿车还是SUV，都吵。
他们发自内心地不同意对方的观念，但都默契地选择了“忍”，因为这份感情来之不易，也因为还爱着对方。不到半年时间，两个人辛苦到连话都不敢说的地步。
分手那天是个星期五，两个人本来约好下班一起去看场电影，但朱晓晓突然说“不想看了”，没有任何解释，男生也没要解释。
两个人往地铁站的方向走，照旧是默契地沉默着。眼看着要进地铁站了，男生扭头说了一句：“哪天你心情好了，我们分手吧。”
朱晓晓愣了一下，然后平静地说：“好啊，我今天心情不错，就今天分吧。”
然后就没有然后了。
当初的“喜欢”是真的，如今的“累了”也是真的。
谁都没去挽留，谁都没问一句“为什么”，干脆利索的程度就像是两块相吸的磁铁突然之间变成了相斥。
原来，一见钟情不能保证天长地久，情投意合不能，朝朝暮暮也不能。
原来，断了的爱情就像是脱落的牙齿，没了就是没了，再怎么用心装，也是假的！
每一种情绪的背后，一定隐藏着某种被对方忽略了的需求。这时候，如果你不能自己解决，那就试着表达出来。
当你说“我想一个人静静”的时候，你实际想说的是：“我想一个人待着，但是，你也别走得太远。”
当你说“你怎么每次都这样”的时候，你实际上是想说“我希望你听我说会儿话，我现在很难受”。
当你说“我没事”的时候，你其实是想说“我需要你”。
当你说“你忙吧”的时候，你其实是想说“我们聊一会儿吧，就五分钟”。
当你直接地表达出自己的感受和需求，对方就可以把注意力用在满足你的需求上，从而减少了不必要的误判，对方能清楚地知道你需要什么，他该做什么。
否则的话，他要么是束手无策，要么是无动于衷，而那时的你能得出的结论只有一个：“你不爱我了”。
人啊，真是个奇怪的物种，尤其是在感情面前，需要坦白的时候，总是隐忍地闪烁其词，需要退让的时候又不管不顾地强调尊严。
于是，不告而别的错过和无疾而终的遇见也因此而不断涌现。
所以，不要一看到喜欢的人就急着说“爱你胜过爱自己”这种话。因为“爱对方”和“爱自己”的比较是一场耐力赛，是相识以后，是此后余生，不是你此时此刻的心血来潮，也不是情到浓时的信口开河。
这就好比说，你参加了一场万米长跑，仅仅是因为在开始的时候领先了三米，然后逢人就说“我赢了比赛”，不觉得很荒谬吗？
我知道，其实你内心很骄傲，但看起来很腼腆，就像是一只谨慎的小兔子，壮着胆子去喜欢某个人。但凡他给了你一个笑脸，你就会开心地蹦跶一整天；可但凡他表现出一点不耐烦，你就会红着眼睛逃回森林里。
然后，你欺骗自己说“错过就错过吧，好的总是压箱底”，我想提醒你的是，你可能根本就不知道你的箱子有多深。
喜欢一个人不难，难的是互相理解；感动一个人不难，难的是一直爱下去。
在感情的世界里，“生分”这种东西一旦出现，就会像黑洞一样难以遏制，直到将这份感情完全吞噬。
想必你也发现了，只有小孩子才会不停地追问“你为什么不理我了？”，而大人们都是非常默契地再也不见了。
都说“爱是天时地利的奇迹”，这是真的。
在茫茫人海中有幸遇到一个心仪的人，他迷人且自信，对生活充满热情，对世界充满好奇，就像是一只从赤道飞过来的、羽毛鲜艳的小鸟，经过长途跋涉，越过汹涌人潮，不偏不倚地落在你的肩上。
你迫不及待想要亲吻他的嘴巴。
但是，没过几个月，你们却用同一张嘴巴为一些小事吵得天翻地覆。
你们调动了全部的注意力和智力，用最刻薄的语言去刺痛对方，并且极尽嘲讽之能事。
但悲哀的是，你侧耳倾听的目的不是听清他说了什么，而仅仅是为了找到破绽以便反击；他屏息凝视也不是为了听懂你的弦外之音，仅仅是为了更狠地㨃回去！
概括起来说就是：你们既不了解自己，也不了解对方。
互相不理解是什么感觉呢？
大概是，一个人觉得自己把细枝末节都交代清楚了，然后带着一百二十分的期待去问另一个人：“所以，你的答案是什么？”而另一个人还一脸懵懂地反问道：“啊？你问了什么？”
大概是，一个人觉得自己做得很好了，另一个人觉得不够，然后，一个人说：“你看，我为你付出了那么多。”另一个人却说：“你这个地方没做好，那个地方没做对。”
成年人的爱情不仅需要缘分，更需要学习，需要经营，需要不断地了解对方的真实需求。
所以，为了爱，学习吧，改变吧。每人都有需要学习和改进的地方，有人要学习微笑，有人要学习拥抱，有人要学习克制情绪，有人要增强体质……如果为了自己爱的人，你都不愿意稍做改变，那真的意味着你失去与世界的沟通能力了。
你一个人的时候，你可以有个性，可以毫无顾忌地做你自己，但如果是两个人了，就需要温柔地体谅对方并耐心地和对方沟通。
毕竟，爱的逻辑关系不是“因为……所以……”，而是“即使……仍然……”
爱是什么？是识货！
他不会嫌弃你胖。即便你真的胖，在他眼里，你依然是个被锁在脂肪里的瘦子，是个包装纸很厚的精美礼物。
他总能猜透你的小心思。如果你在商店里多看了几眼围巾，他马上就能挑出一条套在你的脖子上，你低头一看，天哪，款式、颜色、纹理都是你喜欢的。
就像网上那个段子写的那样：“我的院子里有四万万朵玫瑰花，每天清晨，我捧一本书坐在院子里。所有的人路过，都要称赞我的玫瑰，也有想要折去一两朵的，我统统不理不睬。直到有一天，你来了，笑得眼睛眯成月牙。问我：‘看的什么书啊？’我就知道，这四万朵玫瑰花，统统是你的。”
多么幸运啊，世界上有那么多有钱的人，有才华的人，多愁善感的人，胡搅蛮缠的人，风度翩翩的人，就只有这个人会让你开心地笑、放肆地骂、落寞地哭，以及毫无保留地爱。
爱对了一个人，就相当于做对了人生当中绝大多数的事情。