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我和卢小姐并不熟，要不是她在我面前哭得像个傻子，我才不会多嘴去问她发生了什么。
她支支吾吾好半天才说出五个字：“我被人耍了。”
“耍”她的人是她妈妈的闺密的儿子，他们俩很早就认识，但很少联系。
前阵子，男生对她的关心突然就多了起来，每天都会准时地对她说“早安”和“晚安”，聊天时类似“笨蛋”“傻瓜”之类的暧昧称谓也越来越多，类似于“有我在啊”“二十四小时为你在线”的承诺也越来越暖心。
就在昨天，男生约她看电影，到了电影院，男生笑脸迎了过来，主动帮忙拎包、买热饮和零食，在上楼梯的时候还搀了她的胳膊，在电影开场之前帮她擦拭了3D眼镜，在送她回家的时候还帮她开了车门。
对于一个单身了二十多年、凡事都亲力亲为的女汉子来说，突然被一个绅士且帅气的男生温柔相待了三个半小时，这感觉超级好。
然而，就在今天早上，卢小姐的妈妈质问她：“你怎么能骗人呢？你不是说昨晚和他一起看电影的吗？为什么他妈妈告诉我，他是自己去看电影的？”
一头雾水的卢小姐把眼睛瞪得圆圆的，她翻看了两位妈妈的聊天记录，里面有一张截图是男生的朋友圈，上面赫然写着：“一个人看电影，生活真是无聊！”配图则是昨天一起看的那场电影的票根。
卢小姐问男生：“你为什么要屏蔽我，然后发那条朋友圈？”
他过了好半天才回复，依然是很绅士的语调：“哦，我很抱歉，我不知道你能看到那条朋友圈。我觉得我们不太合适，但又担心两个妈妈会难堪，也怕你难堪。”
卢小姐听完更生气了，她回复道：“首先，如果不是你每天准时跟我说早安晚安，不是你频繁地约我吃饭看电影，我不会误解你的意思！其次，你能拿出那么多宝贵的时间浪费在一个你认为不合适的人身上，真是难为你了！”说完就把男生拉黑了。
任何一段关系，比起半推半就的暧昧，快刀斩乱麻的决绝明显要仁慈得多；比起欲拒还休的假热情，干脆利落拒绝显然要高尚得多！
你遇到过主动找你暧昧的人吗？
白天的时候互不搭理，谁都不知道你们的关系，可一到晚上他就对你掏心掏肺，有聊不完的话题，有数不尽的共鸣。
你抗拒不了，也琢磨不透，你不知道他的用意是什么，但你很享受。
他就像定时投送的快乐，在每个夜深人静的夜晚装点你那乏味的生活。
他说“一起吃饭吧”“一起看电影吧”“一起玩游戏吧”的时候，你开心得想到了和他的婚礼现场。
他说“你今天的外套真好看”“你傻乎乎的样子真可爱”“你犯二的时候真招人喜欢”的时候，你心里的小鹿都撞出脑震荡了。
他明明可以直接告诉你“不喜欢”，他明明早就有了“没什么感觉”“不合适”的定论，却偏要装出一副“和你在一起好开心”的样子来，给你一种“很喜欢”的错觉。
可当你卸下防备，鼓足勇气准备和他谈一场轰轰烈烈的恋爱时，却发现他一脸的无辜，就好像是你冤枉了他一样：“啊？我一直当你是最好的朋友啊！”
然后，你怀疑是不是自己哪里不够好，是不是什么地方误会了。可当你再次打开社交软件，到处都有他的暧昧留言和点赞；翻开聊天记录，句句都是他的关心和呵护。
再然后，这段暧昧戛然而止，你事实上并没有谈恋爱，但感觉上和失恋了一样糟糕，就像是把一件套头毛衣前后穿反了，就像是吃苹果的时候咬到了虫子，浑身上下哪儿哪儿都不自在。
在这个暧昧比恋爱还要泛滥的年代，要么就正大光明地谈一场恋爱，要么就奢侈地保持单身。
如果不喜欢，索性就别搭理，对方可能还觉得你挺酷的。怕就怕，你一边勾搭，一边敷衍，你觉得自己很绅士，可对方只会觉得想死。
结果是，不但你不酷，对方也没尊严！
来，把那些撩人心弦却用意不明的话统统翻译成“他只是想用我来消磨时间”，把那些突然靠近却忽冷忽热的人统统归类为“他只是闲得慌”。
有个男生问我：“我非常努力地追求一个女生，费尽心思地对她好，鞍前马后，随叫随到，但她最终非常坚决地拒绝了我。但是，当我决定和她保持距离的时候，她居然表现得很难过，就好像被拒绝的人是她一样。她到底想要怎样？”
我反问他：“你想听真话，还是听假话？”
他说：“先听假话吧！”
我说：“假话就是，她在考验你，所以营造出一种‘喜欢我很麻烦’的假象，以此来检验你的真心和诚意到底有多少。”
“那真话呢？”他又问。
“真话就是，在她看来，她有权利拒绝你，但是你无权不理她。就好比说，她在演一个童话故事，作为女主角，你被她设定为一个痴情的男配角。像你这样的男配角越多，对她越痴情、越疯狂，她就越觉得自己有魅力。当然了，她早就设定好了结局，她会和她的白马王子在一起，而像你这样的男配角们只会被无情地丢弃。”
他接着问：“那我该怎么做？”
我说：“个人建议是酷一点。首先，你要让她意识到，你并没有被她吃定，你是一个随时有能力离开她的人；其次，你要告诉她，你对她好的目的是想让她喜欢你，而不仅仅是感谢你；第三，放手要趁早，吃亏要知道饱。”
其实我想说的是，那些在感情中只求付出、不求回报的人，往往都能如愿以偿——得不到任何回报！
当然了，我并不反对你甘愿当炮灰这种潇洒且高尚的决定。但我希望你做这个决定的理由是，你意识到了生活不那么好过，所以一心想要找一个喜欢的人来给自己壮胆，哪怕对方的未来没有自己，你依然坦然地认为，“我喜欢你就好，你不用理我”。
怕就怕，你没有你想象的那么高尚和潇洒，以至于付出之后还是会情不自禁地索取回报、想要发展关系。
有些人的爱，就像是在乞讨。这实际上也不算什么大问题，就像讨钱的人一样，是因为能力不足而不得已选择这样的谋生手段。可有些“乞丐”讨厌就讨厌在，目的不是活命，而是想着致富。
所以，那些骗取同情的假乞丐非常招人讨厌，那些有失分寸的关心也常常招来反感。
有些人的爱，就像赌博。押上大把的时间和精力就为了逗他一笑，或者让他回头看自己一眼。
你赌注下得越大，你就越舍不得收手。
所以，有的人赢得盆满钵满，有的人输得体无完肤。
事实上，一个对你没有感觉却安心享受你的付出的人，你是永远满足不了的。并且你没有资格提任何要求，否则你很快就能看到他的不满和不屑。
在他需要你的时候，你就应该当牛做马，而当你需要他的时候，你就会被视为“得寸进尺”。
就像是，他去你开的饭店吃饭，却从不掏钱买单，还跟你抱怨说：“居然叫客人付钱，这么小气还开什么店？”
我想说的是，在爱情这件事情上，如果你丝毫没有自尊，那结果往往是：不仅他不爱你，你也瞧不起自己。
不要担心被人扣上“自私”的帽子，被说什么“在爱情上如果考虑起自尊心来，那实际上你还是最爱自己”。
亦舒早就说了：“什么头晕颠倒，山盟海誓，得不到鼓励，都是会消失的，谁会免费爱谁一辈子。”
你可以爱大海，但你不能跳海。
顾小姐家和我家的直线距离不到八十米。她从小乖巧，但长相普通，是那种扎进人堆里就很难被找到的类型，也是那种导演和编剧都不喜欢用的人物原型。
前二十年，她几乎没有跟谁红过脸，脾气好得就像是窗台上的盆栽植物，但谈了半年的恋爱，她就变了，暴躁得像是脱水时的洗衣机。
这一切都是因为她的男朋友。不管是迟到了，吃醋了，还是误会了，但凡是出现了矛盾，男朋友的第一反应就是沉默。既不解释，也不听解释，不管顾小姐的情绪失控到哪种程度，他都能成功地把人晾在一边。
可男朋友越沉默，顾小姐就越生气。这种无望的感觉就像是自己被丢进了茫茫荒野，举目四望却看不到一个同类，仰天长啸却收不到一点回应，就像是被塞进了厚铁箱里，并被沉入漆黑的深海。
她一开始是大哭大闹，慢慢发展成了摔东西、骂脏话，最后演变成了绝食和自残，最严重的一次差点从十七楼跳下去。
不得已，两个人分开了。
再次见到顾小姐已经是春节了，当时她正在给小区里的小朋友发糖果，我凑过去问：“最近怎么样？回家胖了没有？”
她笑呵呵地说：“回家胖了两斤，过节胖了三斤，加一起胖了五斤。”
看得出来，她已经从那段虐心的感情里走出来了，再谈及那段失控的人生，她轻松得就像是在讲一个笑话。
她说：“当年的我是个痴情的种子，结果一场大雨就把我给淹死了。我不会抽空去原谅他，也不会再浪费时间去恨他，更不会假装大方去感谢他。虽然他帮助我成长了，但他的方式配不上我的‘谢谢’。”
每一个被冷暴力对待过的人，大概都有相似的感受，就是轻易就能从生气发展到愤怒，再变得歇斯底里。
因为你迫切需要解释，需要安慰，需要一个情绪的出口，但对方不仅用“装死”的方式堵死了出口，还用“对你无视”的方式加了几把锁。
累积的不良情绪还会极大地摧残你，因为情绪一旦崩溃，即使你长得倾国倾城，你的形象和气质也会被它拖垮；即使你满腹经纶，你的教养和道德也很难发挥作用。
结果是，你要么是楚楚可怜，要么是面目可憎，反正怎么样都不会可爱。
顾城说，一个人弄错了爱，就像投错了胎。
他给你的感觉是，你正在打搅他！
你对他说“晚安”，不是你困了，而是你觉得他该早点睡。他对你说“我要睡觉了”，却是告诉你，他要上床玩手机了，你可以退下了。
你对他说“早安”，不是你起来了，而是你想他了。他对你说“我要起床了”，却是提醒你，他要去马桶上玩手机了，你可以退下了。
冷暴力的危害有多大呢？
简单来说就是让人绝望。它就像洗脑一样，会一点点地腐蚀你的骄傲、自尊心和安全感，会一点点地吞噬你的热情、信任和存在感，然后在你的心里植入“我毫无价值、毫无魅力、糟糕透顶”的印象，最终把你拖进情绪失控的深渊。
这段死气沉沉的恋爱关系更像是在执行一场漫长的凌迟酷刑。
来，把心情收拾一下，然后趁早把那个让人糟心的家伙挂到闲鱼上去吧！
哦，对了。
不要因为被人拒绝了，受到伤害或者欺骗了，你就丧着个脸说“人间不值得”。
我猜你可能理解错了这句话的含义。它其实是说，人世间本来就是这样，有不期而遇的，也有不告而别的；有求而不得的，也有觍着脸送上门的……它不值得你颓废、沮丧、失望。你要想方设法地保持乐观，并且不遗余力地热爱生活，你要努力让自己美好得像是一份精心准备的礼物，而不是糟糕得像是一个在人间乱窜的灾难！