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怯场是真实的，这种感觉让我活在当下——毕竟我亲身经历了手心出汗、心跳加速以及口干舌燥——而晕厥则是反乌托邦的未来远景，可以说是还未发生的最坏情况。然而，我时刻感觉自己徘徊在晕倒的边缘。
我成为编辑已经一年了，而我在晨会上的紧张情绪却没有丝毫减少，反而愈发严重。这甚至让我变得比初来乍到那会儿更加脆弱，以至于我把朋友们善意的建议——“多经历几次就不会紧张了”——全都当成了谎言。显然，反复地经历某一场景并不能帮助我们去适应它。
在那一天，我屈服了，或许是因为我晚上没睡好，抑或是房间的异味比以往更难闻，又或者太多的事情凑到了一块。我不知道。我只知道，我在椅子上坐不住。当别人为了他们的主题出现在显眼的版面而努力时，我把出汗的双手垫在大腿下，坐在手上，以防自己逃走。我的脑袋嗡嗡响，仿佛有人放了一个震动按摩器在上面，我的血液在沸腾，我的胳肢窝在发痒，一切都陷入了骚动。
尽管我喷了止汗露，但是因为紧张而出的冷汗还是很难闻。它闻起来比天热或者做运动而流的汗更加刺鼻，大概是为了从气味上吓退进攻者。现在进攻者就在我自己的脑袋里，这就有点没意义了。
轮到我的邻座发言了，他的肢体动作很夸张，所有人的目光都落到了他身上。我就坐在他旁边，余光所及之处，我也察觉到了他人的目光。假如现在我昏倒了，假如此刻晕厥占据了我的身体，那我就会成为全场的焦点。这也让我眩晕的感觉更加强烈了。
假如……
我想象着自己从椅子上滑下去的情景，不对，应该是我的大脑想象着。我并没有真正参与其中，没有参与神经元之间的突触传递，没有参与思路的跳跃，这经常自发地在我的脑海中发生。这是最糟糕的，我无处施加控制。
我的大脑想象着自己从椅子上滑下去，砰的一声落到地上，消失在他人的视野里。这还不是全部，更精彩的是醒过来。因为我不是缓缓醒来，而是猛地一下子被弹射回现实世界。所有的同事围成一个半圆形站在我面前，脸上写满了担忧。在这种情况下，我只能任凭摆布，像个婴儿一样无助，因为我根本不知道自己是谁，在哪儿。
随后楼梯上传来大家的窃窃私语：“她怎么了？”我极力回避这一切。“离开这里，出去，快！”我心里想着。我佯装咳嗽发作，跑出了房间，边跑边重重地咳嗽了几声，好让自己不被人指责逃会，其实好像也没人在乎这一点。站在洗手间的水池边，冰凉的水流过我的双臂，我望向镜子，看到了焦虑，也看到了我自己。不同寻常的是，我们的轮廓很模糊，像电影般叠加在一起的画面使我们无法分清你我。
我第一次错过了自己的发言机会，第一次逃离了让我感到焦虑的场合。我需要帮助，或者，我得辞职了。