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一
我的生存之幸福之独特的性质，乃在于它的宿命之中：以一种谜语的形式说出来罢！如同我的父亲，我已经死了，如同我的母亲，我仍然存活，并且长成。这二重起源，正如生活之梯阶的最高级和最低级，一种颓废和一种上升，这也可以说明了我所以特异于人的那种独立性，那种对于一般人生问题之无偏见，我比在我以前的任何人对于上升和颓废的最初的表征更敏感。在这范围内，我是卓绝的——我知道两方面，因我就是两方面。
我的父亲在三十六岁时死去，他是高雅、仁爱、而多病，一个命定不能终其天年的人。一个生命之悦乐的回忆者，而非生命之自身。在他的生命委落的那年岁，我的生命也低抑下去：我在三十六岁的时候，我的生命力落到了它的最低点。我虽然生活，但我不能看出我面前三步远。在这时候，在一八七九年，我辞去了我在巴塞尔
的教授职，一整夏住在摩里兹
，如同一个影子，在纳闷堡
过了这年的冬天，也是如同一个阴影，我的生命中最黯淡的时候，《漫游者和他的影》
便是这个时期的产品。
所以这无疑的，这时我对于影子很熟习的。这年冬天我在日诺亚
最初的冬天，也差不多在一种血与筋肉的极端贫弱所伴着的神志的陶然和激昂中，写下了白天的曙晓（The dawn of day）这本书里所反映出的完全的光明和活泼，甚至于精神的洋溢，在我看来，不单是与最深的身体的弱点相结合，也与过度的苦痛相结合了。
在七十二小时的头痛和呕吐所引起的苦闷之中，我有着非凡的辨证的精明，并纯然冷血地思索万物，那是我在最健康的瞬间不能有这充足的精敏，这充足的冷静，这充足的崇高去想到了的。我的读者当知道我如何地以辨证为一种颓废之表征，例如最著名的如苏格拉底的事件。
一切智性的病态的纷扰，甚至于热病之后的昏迷，在这些日子对我都极生疏；要明白它的本质和习性，我不能不涉览渊博的著作。我的血液循环是很迟缓底。无人能诊察出我心中的热病。一个有时候以为我是神经病患的医生，最后告诉我：“错了，你的神经没有病；我自己才是有了神经病了。”他们不能发现我的局部的败坏，或胃组织的病患，但我所苦恼的消化不良，正是一般的虚弱的结果。
甚至于我的眼病有时候几乎有盲目的危险，也只是一种结果而不是原因。因为每次随着身体健康之增进，也相应增强了我的视力。所以继续消逝的许多岁月，对于我，其意义乃是恢复元气，但也可悲，那意义也是退后，是毁坏，是颓废的时期。
在这之后，还需要我说我经验了颓废的问题了么？我知道这问题最彻底。甚至于一般悟力和理解力的精巧的技艺，色之浓淡的感觉，观察到隐微之处的心理，以及一切我所特长的，都是我在这时候第一次学会，是这个时候的特殊的收获——因为这时我心中的一切，都精微化了：观察之自身，和一切观察之官能。从病的观点观察了更健全的概念和评价，另一面从富裕的生命之自信和丰饶，观察了颓废的天性之隐密作用——这就是我的基本经验，我曾经很久熟练了的。
总之，就在这之中我成为一个制胜者。现在，我的手精巧；它这颠倒了景物的妙诀：这或者就是我为甚么独能够重新估定了一切评价的第一个理由。
二
我承认我是一个颓废者，但也是那反面。这证据是：我总本能底地对于有害的事情采取适当的防卫；但颓废者则永远采取于他不利的办法。就全体说，我是健全的，但在细小节目我却是一个颓废者。那种力那使我绝对孤独，使我放弃了我的生活习惯，那种自己锻炼，禁制我多食和要人服侍和看护，这些都说明了于我最需要的时候，我的天性的绝对的坚持。
我调整我自己，我恢复了我自己的健康，要如此，如一般心理学家现公认的，其成功的先决条件，必须那个人是根本健全。一个典型的病质的人，不能成为健康，至少不能由他自己的力量。反之，在一个真正健全的人，病患甚至于是对于生命，对于生命之丰裕之强力的刺激。因此我现在将我长期的病患作如是观：
——那好像我发见了更新的生命，我自己也在内。
我在别人所不能赏味的一种方法中去赏味一切的善和精微的事物——我从我的求健康，求生物的意志创造了我的哲学。……我希望这一点会被人理解；正在这生活力降至最低抑的时期，我终止成为一个悲观者：自我恢复的本能，禁止我有着窮蹙而绝望的人生观。现在我们该可以认识了自然的最优越的人类的天秉了罢？
那只能由这事实而认识：即这种类型中的最卓绝的人，使我们的感觉舒适；他是坚挺、甘美、芳馨、是一整块石头雕凿成的。他只享乐于他有益的；超过了这限度，他的快乐，他的欲望随即终止。他欲得救而避害；他知道怎样转变严厉的灾祸成为他自己的利益；凡一切不致死的危害都使他更强健。他本能底地从他所见，所闻，所经验的一切，收集了他的材料，他是一条挑选的原则。
他使许多东西不能入选。他自有定见，当他与书籍与人与自然景物接触的时候；他所选中，所承认，所信托的事物，他总是尊重。他以长久的警惕和慎思的矜高所养成的从容其间的态度，临于一切的刺激，他考验一切逼近的刺激，他并不迎合它。他不相信“恶运”或“罪过”；他可以消化了他自己和别人；他知道怎样忘却，——他有这充足的强毅使一切事物成为他自己的利益。
那末看罢！我正是我刚才所说不是别人正是我自己的这个颓废者的反面！
三
这二重的经验，这种向着绝不相同的两个世界的意义，恰在我自己的天性中反映出来。我有一个变化的自我：我有肉眼，有慧眼，或者甚至于也有天眼。我的遗传的天性使我的观察超越过仅仅是局部的，民族的，畛域的视线；要做一个“好欧罗巴人”我一点不费力。在另一方面，我或者比现代德意志人——德意志的国民——更德意志的，我是最后的非政治的德意志人。
但我的祖先是波兰贵族：由于他们，我的血液才有这多种民族的天性，——谁知道呢，或者甚至于有波兰贵族的自由否定权
。当我想起我在旅行的时候常常被人认作是波兰人，而很少被人当作是德意志人。那好像我是属于仅有少量德意志血缘的一类人。
但我的母亲F.奥什丽尔（F. Oeh er），却纯然是一个德意志人；也同样我的祖母E.克兰斯（E. Kranse），后者全在古色古香的窝牧
，度过了她的青春，并非和哥德那一班人无关。她的哥哥克兰斯，柯因斯堡
的神学教授，在赫德尔死后
被召来窝牧当学务总长。所以那是当然的，她的母亲，我的外曾祖母，曾以玛德金（Mathgen）的名字，出现于少年哥德的日记里。
她的再醮的丈夫是伊冷堡
的宗教会长尼采，即我的祖父。大战争的一年，一八一三年十月十日，当拿破仑统率着他的总参谋部进到伊冷堡的时候，她诞生了我的父亲。因为是撒克逊人，她是一个拿破仑的崇拜者，或者我也是如此。我的父亲生于一八一三年，卒于一八四九年。在接管了离鲁登
不远的罗根
教区的牧师职务之先，他在阿尔廷堡
的宫堡住了几年，在那里教授了四位公主。
这四位公主，便是汉诺威皇后，康士坦丁的女大公，阿尔登的女大公，和沙克斯亚尔登堡的德丽撒（Theresa）公主。他充满了对于普鲁士王菲德烈克威廉第四（F. William IV）至诚的尊敬，从他，他得到他在罗根教区的职位；一八四八年的政变，给他以很大的悲哀。我是十月十五日，与上述普鲁士王的诞生同日，所以，我自然底地得到了荷亨索伦
王室的菲德烈克威廉的名字了。
这一日，有许多吉庆的事情。所以我的全儿童时代的生日，都是一个公共的假日。我以为我有着这样的一个父亲是一种特权。在我，这种特权甚至于说明了我能有着一切特权的要求，——除掉了生命和对于生命的伟大的肯定。我所受福于他的，尤其在这一点，我只稍稍忍耐，不必特别用心，就可以不自己底地进到一个更崇高更精美的世界。在那里，我自得，只有在那里，我的最深心的热情能够自由活动。
我差不多为这特权赔偿了我的生命，一定地，这还不算是折本。一个人要约略懂得我的查拉斯图拉或者他必须如我一样的自处，一足跨出生命之外。
四
我永远不知道激起敌对的技艺（为此，我也要感谢我的无比的父亲），甚至于当最值得我这样去做的时候。无论我怎样是一个非基督徒，我仍然没有遇到任何恶感。你们可以考察我的生活，也寻不出有人对我表示恶意的任何痕迹——甚至于仅仅一次。或者你们反可以发现了人们对于我的太多的好意。……甚至于同那些最难于相爱的人，我的经验也无例外地得到他们的好意。我驯服一切熊熊，我能使顽石点头。
有七年之久，我在巴塞尔的专门学校高级班教希腊文，我没有发生过惩罚学生的事；即使最懒惰的学生，对于我的功课都很勤谨。我总是整备以暇。我必须从容以求自制。我能操起任何乐具，即使那是不和谐的乐具，如同人类这种乐具一样。除非我是病了，我总能使这乐具奏出悦耳的声音。我怎会不被这些乐具本身常常告诉我它们自然没有听过这样的言语。
……或者这种感情的最活泼的表露，当是H.V.斯太因（H. V. Stevin）了，他在这样不可救赎的少年时代死去。他在用尽了心情得到了许可之后，曾一度来锡尔，马里亚
住了三天，并向那里的人解说，他并不是为恩格顿而来。这个杰出的人，有着少年普鲁士贵族的刚毅的纯朴，曾陷溺在瓦格纳
的泥塘里——也陷溺在都灵
的泥塘里了。
但在这三天内，差不多，被一阵自由的飙风能激荡，突然变为一个鼓翼高翔的自由人。我一再告诉他这仅仅是爽朗的高山空气的影响；一切人都有同感——人不站在离摆德里德
六千尺之上，不能有些感觉。但他并不信我。……我得到许多大大小小的攻击，所以致此的原因，那也不是有意，至少不是恶意，如我能已经指明，那宁是使我很不平的善意；我的生命中不少的灾祸，那种善意是要负责任的。
我的经验给我以这种权利，去怀疑一切所谓“无私”的倾向，去怀疑随时都准备着以言行去救助人的整个的“邻人爱”。在我看来那好像是弱者的表征，是无能力抵抗刺激者的典型——只有在颓废者中间慈悲才是一种道德。
我所以诅咒博爱家就是因为他们太容易忘失了羞耻，崇敬，以及保持相当距离的礼意；他们不知道这种慈悲是使群众腐败，他们不知道那离开恶意只是一步。慈悲的手可以破坏了伟大的命运，创痛的孤独，和忆着伟大罪恶前进的特权。慈悲之征服，我认为是最高贵的道德之一。在“查拉斯图之试探”
里，我设想到这情形，他听到了求救的呼声，慈悲袭击他如同一种最后的罪恶，要使他破坏了自己的笃信。
在这样的环境中，仍然自制，在许多所谓无私的行动所激起的无智而浅见的迷乱中，保持了自己的使命之尊严。这是一种试炼，正是查拉斯图拉不能不经过的一种试炼——是他的力量的真实的证明。
五
但在另外一点，我又像我父亲，我是他早死的生命之继续。如同永没有遇过敌手的人一样，我对于报复这个观念之不能理解，正如“平等权利”这个观念一样。无论在甚么地方，我遇到大大小小的无理，我总禁止我作一切安全或防护的计划，——自然也不作抵御或“求直”。
我的报复的形式是这样：敏速地以一种智慧报答了对手的愚昧，这样或者人们还能追及。用一个比喻说：我吞下一罐果酱，为要避去了一种酸味。……所以让人们侵犯我——他可以确信我将“报复”即不久我将觅到一种机会对于“侵犯者”表示我的感谢（为这种侵犯而表示感谢），或者问他要求一点甚么，这会比直接给与甚么更勤恳。在我看来那也好像最粗率的言词最粗率的文字比缄默更温良更正直。
保持着缄默的人总是缺乏心之温和和精细；缄默是一种反抗，隐忍着一种慈悲，必然地要产生一种不良的气质——那甚至于要败坏了胃腑。一切缄默的人都是消化不良。所以你们可以看出我并不以粗率为低下；那是最近人情的一种反抗的形式，并且在现代的孱弱病中，那还是我们的第一等的美德。假使自己丰裕于粗率，即使错误也是一种快乐。一位神降临到大地，除了做错事以外不能做别的了，——因为引罪归已而不责罚，正是初性的表征。
六
对于怨恨之消释和怨恨之理解——总之，谁知道这是得益于我的长期的疾病呢？这问题不是单纯的三个人必须从自己的强毅和自己的弱点得到经验。假使我们对于疾病和弱点发生忌恨，那便是表示了心之深处的恢复本能，即战斗和防卫本能之衰颓。他不知道如何摆脱，如何完成，如何抛弃。一切事都使他受伤。人事交迫，一切经验给与太深的打击。
记忆是一种胆溃的创痕。疾病之自身就是一种怨恨。但这种病人有一种唯一的大救济，我称之为俄罗斯人的命定主义（Russian falalism）即俄罗斯兵卒，当战斗不能支持的时候，即最后躺在雪地上的这么的一种无抵抗的命定主义。甚么也不接受了，——完全终止了反应。……这种命定主义之最高的理智，不单是视死如归，也在最危险的情境中，保全了生存，实在与求生而停止了活动如同一种自动的蛰伏同其价值。
再进一步，我们见过托钵僧，他可以在茔圹中睡几个礼拜。……因为人如事事反应，必会快速地耗竭了自己，所以自己全不反应，这就是这个原理。再没有甚么比怨恨的情绪还要快速地销铄个人的精力的了。忍辱，病的多感，报复之无力，复仇之热望和焦渴，各种恶毒的计划。这些对于一个衰惫的人，实在都是最有害的反应。这足以促进神经衰弱，变态地增加有害的分泌物，例如增加了胆汁到胃里去。
病人最要的是禁止怨恨，怨恨是他的特殊的危险：但不幸，那又是他的最自然的僻好。这是最深奥的生理学家的释迦所最完全明白的。他的宗教，为着避免与这样可恼恨的东西如基督教者相混，最好称之为卫生学，它的效果完全建立在怨恨之克服之上：从怨恨解放了灵魂，那便是向着恢复的第一步。
“怨怨相报，了无终止！以德报怨，怨恨斯已。”这是释教教理的出发点。这不是伦理的呼声，乃是生理学家的呼声。从病弱所生的怨恨于人无伤，除了病者之自身。反之，于根本强毅的人，怨恨都是一种剩余的感情，能自制而克服，更足为生活之富裕之证明。
读者们如知道了我的这种严肃，我的哲学反对一切复仇和怨毒的情感，甚至于到了攻击意志自由的这地步（我之反对基督教，也只是攻击意志自由的一个特例），也将理解了为甚么恰在这一点，我想加重了我个人的态度和我在实施上的我的本能之坚定。在我的颓废时期，我禁止我有这些感情，因为它们是有害的，但到了我的生命恢复，有了充足的丰裕和矜高，我仍然禁止我有着这些情感，但现在却是因为它们在我之下。
我所说的“俄罗斯人的命定主义”，在我心中，是以这种方法显示不出来，所以有几年之久，在几乎是不可堪的环境，地位，社会和人物中，我总是这样坚忍地，把持住。——这比去改变他们，比使他们改变，比反抗他们都强。
……在这种命定主义之中勉强扰动我，要以强力来唤醒我的人，那时在我看来好像是我的死敌。事实上，我这样去做也就有着死的危险。想到了自己的自身，就是一种命定，并不想去“改变”——这在这样的环境中，就是我的最高的智慧。
七
但战斗又是一事。我也天生的地是一个战士。我的攻击是天性的。为一个敌人敢为一个敌人这必以强毅的天性为前提；总之这是与强毅底天性分不开的。它们需要反抗，它们追求反抗：攻战之悲壮，为强者所必需，亦如仇恨和怨毒之感情之必属于弱者是一样。例如妇人便是仇恨的；她的弱点陷于这种热狂，亦如她之易感受于别人的绝望。
攻战者的强力以他所需要的对抗而测定；每次强力的增加，表明了其自身更追求最可怕的劲敌，或难题：因为一个战斗的哲学家，甚至于念同难题决斗。但这种决斗，不是要克服一般的劲敌，乃是要克服那些自己必须用尽自己的强力，技能，和侠气的劲敌——自己的棋逢对手的劲敌。……一个高贵的决斗者的第一条件乃是做一个棋逢对手的劲敌。自己所蔑视的地方自己没有战意。
自己所支配的地方，自己不当有战意。我的战略包括在四种原则之中：第一，我只攻击战胜者，——假使必要，我期待着直到他们先成为战胜者。
第二，我只攻击那些，我觅不到联与者的东西，对于那，我是孤独战斗，我只与我自己休战相关。……我永不公然地迈进一步与于自己无关系的事物：这便是我的行动之标准。
第三，我永不攻击个人，我只将个人看作一面有力的扩大镜，藉之而看到了隐避而不易知，恶而不可见的一切。例如我攻击斯特拉斯
更正确地说，我攻击德意志文化阶级对于一部老朽著作所给与的热烈的赞成。因此，我抓着了这文化的赃证。又如我攻击瓦格纳，或更正确地说我攻击错误，攻击以丰富混淆了修饬，以伟大混淆了颓废的我们的文化之谬种。
第四，我攻击那些不包涵个人的特点，并缺乏不快的经验之背景的东西。真的，在我看来，攻击便是善意的明证，在某种情形，且是感谢的明证。我以攻击尊敬一种东西，和区别一种东西：在我看来，那都一样，无论我的名字关连到一种制度，或一个人，无论我是迎此或拒彼。假使我攻击了基督教，我所以如此，因我没有在其中遇到不幸和困——最诚挚的基督徒，对我都很亲切。
我个人底地基督教的最严厉的反对者，我不主张千年来所不可避免的结来，个人要负责任的。
八
我可以指出使我与人交涉至感困难的我的天性的最后的特质么？我秉赋着一种澄净之至灵敏的特质；所以我能生理底地确知——那就是说我可以嗅到——人类灵魂的深处或者说人类灵魂的内腑或心髓。……这种感觉，有着心理的触角，我藉之而感觉，而把握到一切的秘密；只最初的一瞥视，我就可以揭发了人性的隐秘的污垢，那可以是卑下的血缘所生，可以藉着教育而表皮府地镀饰了的。
假使我的观察是正确的，这样的人，不能忍受我的洁净之感，在他方面，也觉到了由于我的嫌厌所产生的警敏：这不会使他们更芳馨。……在我固执着这澄净之态度，是我生存之第一条件；在不净的环境，我会消亡。所以我总习惯于在清水中，在任何完全透明而发光的原质中，不断地游泳，沐浴，和激扬。就是这个理由，社交对于我的坚忍，成为不小的试炼；我的性格不在于我与我的同类有同感，而在于我能忍耐着那种同感。
我的性格，是一种不断地自己制胜。但我需要孤独——那就是说我需要恢复，需要回到我自己，回到自由的，轻飏的，爽朗的空气之呼吸。……我的全部查拉斯图拉，就是一种孤独之颂歌，为更明白起见，或者说一种纯净之颂歌。幸好那还不是“纯净的愚蒙”
之颂歌。谁有着识别颜色的巨眼将称那为金刚石。对于人类，于贱氓的厌恶，总是我的最大的危险。你们愿意听听关于解脱了厌恶之查拉斯图拉的言语么？
“其后怎样了呢？我如何从嫌厌中解放了我自己？我的眼睛如何又闪射着青春之新光？我如何能飞到不再有一个贱氓坐在泉水旁边的高处。”
“我的嫌恶为私创造了翅膀和想望泉水的力量了么？真的，我不能不飞到高迈的高处，再觅到了快乐之源泉！”
“唷，我的兄弟们，我觅到了它了！这里在最高迈的高处，快乐之源泉为我而进涌！这里，生命之杯，没有一个贱氓和我共饮！”
“你快乐之泉水哟，你大汹涌地为我而涌流！为要重新装满，你甚至于又空了生命之杯。”
“但我必须学习更谦和地接近你：因为我的心向你跃动得太猛烈了：”
“——我的心上燃烧着我的夏，我的急迫的，炎热的，沉郁的，太幸福的夏：我的炎夏之心，如何地渴望着你们的清凉！”
“我的青春之苦恼的不安已过去了！我的六月雪花之嫌恶已过去了！我完全成为夏天和夏天之日午。”
在最高迈的高峰上之夏天，在清冷的流泉和可祝福的宁静之中的夏天：唷，来啊，我的朋友们，那宁静会变得更可祝福了。
“这是我们的高处，是我们的家：在一切不净者的焦渴看起来，我们住在这里太高，也太陡峻了。”
“我的朋友们说，投你们的纯洁的眼光于我的快乐之泉水，它何能成为污渴！他当以它的纯洁对你回笑。”
“在将来之树枝上我们建筑我们的巢；鹰们的喙当为我们孤独的人们带来食物。”
“真的那不是不净的人能够共享的食物！那会烧焦了他们的嘴，他们以为他们吞食了火了。”
“真的，我们这里没有预备不净者的住处！我们的快乐当是他们的肉体与精神的一个冰窖！”
“如用刚风一样我们生活在他们上面，逼近于鹰，逼近于冰雪，逼近于太阳：如是生活着的刚风啊！”
“有一天我要如同一阵风吹在他们中间，并以我的精神夺去了他们精神的呼吸；我如是愿望着我的未来。”
“真的，查拉斯图拉是一切低卑地方的一阵刚风；他向他的敌人，和所有一切吐唾，和偷掷，石子的人警告：仔细着你们如何逆风而唾啊！”