家长要肯动脑筋，真正了解孩子的需求，变换自己的沟通方式，就不怕和孩子无话可说，亲子关系的和谐也就不是问题了。

女儿从小就跟我关系很好，有什么事都愿意跟我说，我也很以此为荣。然而女儿升入高中以后，我明显感觉到她跟我聊天的内容有了保留。具体保留了什么，我也说不清楚，反正是不像小时候那样，只要是发生在她自己身上的事情，回家都跟我汇报一遍。我先生就更不幸了，女儿上了高中以后，他俩三天一大吵，两天一小吵，总是爸爸说一句，女儿就有十句在那里等着。我先生为此很郁闷，有时候气得说自己养了只白眼狼。

多亏提前就进行了学习，知道了青春期孩子的一大特点就是叛逆，而且叛逆是孩子成长过程中身心冲突的重要表现。我虽然表面上安慰先生和自己想开点，等孩子长大懂事了就会好起来的，但心里还是有一点酸楚，毕竟“小棉袄”即将脱去的感觉并不那么温暖。

后来，我们努力调整了交流方式，这种状况才有了改观，我们家的沟通重新变得流畅起来。

女儿高一第二学期的一天，先生出差了，我和女儿在家吃晚饭，我们一边吃一边有一搭没一搭地聊着家长里短。吃过后，我没有去收拾碗筷，女儿坐在我的对面，继续跟我说着最近发生在周围的一些事情，我们从家里的事情谈到爸爸妈妈的工作，还谈到了同学之间谈恋爱的问题，等等，不知不觉就过了一个多小时。这次谈话是女儿上高中以后跟我聊天聊得最久的一次，也是聊得最深入的一次。

后来我发现，要想跟女儿深入交流，只有我和她两个人的时候才能聊得很好，我先生在场效果便不好。开始我还纳闷，试了几次后我就明白了，原来三个人一起的时候，其中两个人的谈话总被第三方插入，而且第三方的观点又往往跟另外两个人或者一个人的不同，容易引起争执。争执发生后，家长一方又往往出于习惯维护自己的立场。于是，“战争”升级，结果也总是不欢而散。

问题的症结找到后，我就和先生达成共识，只要遇到需要跟女儿沟通的事情时，就由我跟女儿交涉，先生则负责做个开心果，只要讲讲笑话、开开玩笑，逗女儿开心就好了。

我总结了一下，之所以我能跟女儿沟通得比较好而且有效一些，大致有以下几点原因：

一是“大耳朵，小嘴巴”。

别人家的妈妈都是家里的说话主力，我这个当妈妈的在家里却说得不多。在这个年轻人的信息和词语日新月异的时代，我总觉得自己的脑子反应慢半拍。所以每次女儿跟我说话的时候，我总要非常耐心地听她说，并跟着她说的内容应和一些简单的词汇，如“哦”“然后呢”“下面呢”，等等，而很少对她所讲的问题发表评论，更不去批评她。有时候听到兴奋的地方，我会激动地抱着女儿又亲又笑。我想，大概是我这个忠实的听众极大地满足了女儿的演讲欲和倾诉欲吧，所以她有什么事都喜欢跟我说。

其实，要一个家长从指导者的角色转换到听众的角色，确实有点困难，因为这是十几年来养成的习惯。先不说别人，我先生就是这样的。每次一跟孩子谈论问题，他总是争着表达他的看法，并尖锐地跟孩子争辩，然而，青春期的孩子自我意识非常强烈，内心又十分渴望认同和接纳，于是父女二人往往话不投机，说不了几句便谈崩了。

如果我们反复用无效的方法与孩子沟通，孩子的逆反心理会越来越强，严重的还会影响亲子关系，导致日后孩子人际交往中的沟通障碍。与其这样，不如家长换个方式跟孩子相处，真的会有“柳暗花明又一村”的感觉。

二是关注孩子的感受，也表达自己的感受，并开放式提问题。

这是我在心理课上学到的一招，就是看到孩子有问题的时候，先表达自己的感受，然后问她怎么看。

有一次我看到女儿回家后情绪很低落，就试探着问：“宝贝，妈妈看你今天闷闷不乐的，有些担心哦，是遇到什么事情了吗？”

“张静跟她男朋友分手了！”

“哦，没有听你说过，到底是怎么回事？”

女儿的话匣子一下子打开了，跟我唠叨了半天好朋友失恋的事情。唠叨完，心情也舒畅了，进屋写作业去了。

把孩子的情绪指出来，表明妈妈细心地关注到了她的低落情绪，这是同理心的一种表现，对孩子的心理首先就是一个安慰。同时我也表示了对她的担心，让孩子觉得妈妈在乎她的感受，也更加愿意袒露心声。而且我问的是“遇到什么事情了吗”，而不是“你怎么了”，这是对事不对人的态度，孩子会感觉比较舒服，所以才愿意敞开心扉。

三是在融洽的氛围里，跟女儿随意地交谈。

自从女儿晚上跟我分房睡觉以来，每周末都要跟我睡两个晚上。小的时候总是我给她讲故事，会读书以后，我们喜欢双双靠在床头，两人各自看书，或者我躺在那里听她给我念书。

上了高中以后，女儿自动把两个晚上缩减为一个晚上。每次我俩躺下，我都会在关灯以后跟女儿聊一会儿天。因为人在躺下后，身心都很放松，交流起来也非常顺畅。女儿的好多小秘密都是在周五的晚上跟我一起睡觉时，被我“套”出来的。

我也偶尔会在接女儿放学或者饭后散步的时候跟她聊聊天，不聊正经的话题。虽然都是一些鸡毛蒜皮的小事，但从中可以了解到孩子的许多想法和做法。

四是和女儿分享自己的成长经历。

女儿上高中以后，有很长一段时间数学成绩怎么也提高不上去。一次考完试回来，女儿眼睛红红的，我刚搂着她的肩膀还没有说话，她就放声大哭，跟我说她对自己的数学已经彻底绝望了。

我找出一张皱巴巴的成绩单递给她，她看了以后马上破涕为笑。那是我高二时的一张成绩单，是我几年前在父母家里收拾东西的时候偶然发现的，上面语文、英语、地理、历史等成绩都在90分以上，唯独数学只有可怜兮兮的70分。

看她笑了，我就给她讲我高中时学数学的一些情况。我这个70分还不是最差的，高一时我最低考过45分，当时我的心情跟女儿也差不多。后来参加高考，虽然我的数学成绩依然不是很好，但我别的科目成绩不错，所以还是考上了大学。

听完我的经历，女儿对她的数学成绩总算释然了。

虽然所处的时代和环境不同，但是孩子的心路历程哪个家长没有经历过？孩子的困惑我们也曾有过，孩子的喜悦我们也曾体验过。只要把自己的那些经历和感受与孩子分享，孩子是乐意听家长讲的。

在我家，还有一个常用的交流方式，就是书信。

说起来，这还是女儿的一个小小的创举呢。女儿小学二年级的时候，奶奶从老家到北京来看病。我和先生每天要上班，还要来回跑医院照顾奶奶，女儿觉得受到了冷落，很不高兴。

一天，我和我先生回家后，发现卧室的床上放着一张折叠好的纸条，打开一看，是女儿写的：“为什么奶奶来了以后，你们就不管我了呢？”这句话的后面还画了一个哭得非常伤心的小女孩。

先生受到启发，在家里的墙上挂了一个有三只口袋的收纳袋，然后在每个袋子外分别贴上“爸爸信箱”“妈妈信箱”“女儿信箱”的标签。并宣布，以后谁有什么心里话要对某个人说，就写好信放到对方的信箱里。女儿非常喜欢，刚开始的时候频频给我们写信，我们也很诚恳地回信。后来女儿功课日益繁重，家庭信箱里的信就越来越少，到最后索性就没有了。

女儿升入高中以后，看问题有了自己独特的见解，父女间的交流便出现了小小的障碍，我先生就又想起了这个方法，虽然没有再专门建立信箱，但是爸爸和女儿之间又有了书信来往。有的时候，爸爸会把想说的话写成信放到女儿的书桌上，女儿看到便会给爸爸回信；有的时候吵完架，女儿会有厚厚的一封信丢到爸爸的枕头下面。

书信虽然古老，却不失为一种有效的交流方式。面对面交谈，如果意见有分歧，人很容易情绪激动、言辞激烈，不能准确表达自己的意思。这样一来不仅沟通无效，还会彼此伤害。而在理智的情况下，把要说的话写成动之以情、晓之以理的文字，往往能打动对方的心。有几次，女儿就因为看到爸爸言辞恳切的信而潸然泪下，爸爸有时也会因为女儿的文字而向女儿诚恳地道歉。在我看来，他们俩用文字斗来斗去，不仅交流了情感，还让女儿练习了写作。

虽然高中的孩子有许多奇怪的想法，也很叛逆，但是我们只要肯动脑筋，真正了解孩子的需求，“屈尊”变换一下自己的方式，跟孩子沟通就不是问题，亲子关系的和谐也就不是问题了。 C30waWaDQ5BzYehhTKXNfMpIt/G7M5zSmOtrY05T1xWY55kD2i4vzeJe7codeim8