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今天，是漫长的一天。我一直在努力攻读博士学位，努力适应陌生城市里的新生活，担心在未来的两三年里如何养活自己。通常，我会用“坚强起来，努力做吧”这一办法说服自己克服恐惧。然而，今晚，我感到不知所措，因为我意识到与巴里（Barry）结婚并全心全意成为伴侣这一承诺的重要性。我害怕我会失败，我还觉得自己很脆弱。
我下楼去找巴里，坐在他身旁。他正在看电视上的体育新闻，几乎没有注意到我。我静静地坐了一会儿，希望他能注意到我的脆弱，但是他没有。我告诉他我很累，问他是否准备上床睡觉。他说如果我想睡的话就先去，他马上就到。
我上楼去睡觉，等他上楼。黑暗中，我内心坚强的堡垒开始土崩瓦解，无言的恐惧开始侵袭。我蜷缩成一小团哭了起来。过了半小时，巴里才上床睡觉。那时候，我深陷在自己的内心世界里，感到被遗弃，被他的怠慢伤害。巴里上床睡觉时，我朝我这一侧挪了挪，从他身边挪开。他马上意识到出了什么事，朝我靠近，关心地问我怎么了。
到这一刻，我已经把那些无言的恐惧转化为对巴里的愤怒，因为他没有注意到我的需要，也没有立即上楼照顾我。我有意把他想成一个坏人，怪他无情、迟钝，在我需要他时，他不能立刻出现在我身边。我开始猛烈地指责他，抱怨他有多差劲，却忘了我最初想要他做的是什么。他继续轻声地跟我说话，试图把我的愤怒值降到最低。
在这一刻，我的愤怒已经完全驱散了恐惧和脆弱。在怒气的驱动下，我又骂了他一句，从床上跳下来，穿上睡袍和拖鞋，抓了一条毯子，走进起居室。我躺在沙发上，气愤地拉上毯子，试图入睡。
这种熟悉的孤独感提醒我，自己才是生命中唯一可以依靠的人。当我真正需要他人时，他们从来都没能陪在我身边。几分钟内，我经历了毕生的痛苦，感觉自己像个受害者。愤怒和怨恨的气焰最终冷却，现在，我只能感受到孤独带来的痛苦。
我开始意识到，尽管在他人看来，我的行为并不奇怪且情有可原，但它并不能保证我得到自己想要的东西。我真正想要的是靠近巴里的亲近和安慰。接下来的一刻是我生命中最艰难的时刻之一，因为这时候我明白我是有选择的。我可以选择让怨恨和虚张声势的围墙倒下，让他看到隐藏其下的真实的我是什么样子，或者我可以保持围墙屹立不倒，将这一段感情推向注定破裂的边缘。我被孤立和抛弃以及挣扎的方式，展现了我内心的创伤和脆弱，这一点我很难承认。
在我的第一段婚姻中，丈夫似乎总是遥不可及。通常，我是追随和寻求依赖的一方。然而现在，巴里总会陪在我身边。现在，我看到他有亲近的欲望，也看到他是一位称职的伴侣，这些都强迫我直面自己对亲密的恐惧和抵抗。在这段感情中，我对巴里的行为就像上段感情中前夫对我的行为那样，这样的意识让我打破了自己的一些幻想。我感到羞愧和脆弱。
内心深处，我感觉到一种对完整的渴求和对新生活的希望，它驱使我收拾毯子回到卧室。巴里仍然醒着。我问他是否能帮我处理这段插曲。他仍然很受伤，毕竟我对他大喊大叫会让他难堪，但他还是说想要与我亲近。我们都期待这段感情继续下去，于是，我们开始处理残留的冲突。
我了解到自己想要在危机和创伤中看上去很好，表现得很坚强。这种持续终生的行为模式的原因是：在11个月大时，我就遭受母亲的情感忽视和突然抛弃；在我12岁时，母亲自杀了，同时还杀了我弟弟；第一段婚姻中经历过虐待、离婚；在40岁时，我需要重新面对单身的恐惧和回归工作的风险。在1985年的这个晚上，我终于向巴里展示了自己依赖无能的一面，这是我第一次展示了自己的恐惧并收获了亲密。我再也不是别人眼中那个温柔、冷酷、能干的模样。摆脱依赖无能模式一直是我生活中最困难的任务之一。我对这两段感情的分析，带我走向内心深处，消除了大部分的障碍，帮我与巴里建立起完全亲密的感情。
依赖无能者外表看上去坚强、自信，但内心却充满了软弱、不安、恐惧和渴求。在事业上，他们可能有很好的表现，但在人际关系上，他们通常是失败的。他们常常缺乏良好的人际关系技巧，不敢接近他人，尽量避免亲密的关系。他们也能很好地抵御任何人看到自身隐藏的弱点和脆弱。总之，他们一直忙着向别人展示自己好的一面，不需要任何人帮助的一面。
成人在生活中能够给予和接受的爱、亲密和亲近，常常受到依赖无能的严格控制和限制。我们在下面的“问题解决”一栏中列出了许多类似的行为，这些行为可能会导致孤独感、疏离感和“寂静的绝望”的感觉。
· 试图掩饰正常的恐惧、焦虑或不安，避免被他人发现
· 感到自己无法识别和/或表达重要的情感
· 试图让自己始终“看起来很好”，始终是“正确的”
· 对他人的动机缺乏信任
· 感到被他人的行为伤害
· 在亲近的亲密关系中感到焦虑
· 在需要他人时，也不愿意求助
· 宁愿独自工作
· 始终害怕犯错误
· 对挫折容忍度低，在受到挫折时发脾气或发怒
· 无法放松，需要经常性地投身工作或活动中去
· 害怕因为别人的需要而感到窒息或受控制
· 对他人的需要或感受知之甚少
· 倾向于将所有关爱性质的触摸转变为性
· 沉溺于工作、性、活动或运动
重要的是，你要了解依赖无能行为与依赖共生行为有何不同，这两种行为由截然不同的儿童早期经验引起。下面“行为差异”的图表阐述了它们的不同之处。
此外，依赖共生者最终会与那些依赖无能者建立联系，这会引发许多冲突和误解。具有依赖无能行为模式的成人常会经历一系列人际关系的破裂。他们往往会建立肤浅的人际关系，且关系难以维系下去，或者从不允许自己与他人变得非常亲密。下面的例子说明了具有依赖无能行为模式的成人会遇到的一些困难。
约翰（John）是一个督促自己和同事努力工作的人，大家都觉得他对自己和他人太严苛。一些小事上出了错，他常常会“愤怒地攻击”。尽管他工作表现很好，但由于人际关系问题，他还是被踢出了提拔名单。
萨姆（Sam）很聪明，似乎很容易掌控生活。他穿着入时，长得也不错，但他觉得不安，没有自信。受邀在每月的销售会议上发言时，他不得不吸食一些可卡因来准备这场演讲。
琼（Joan）看上去总像是从时装杂志上走下来的，风趣幽默，但难以接近。没人知道她恐惧性亲密关系这一秘密。
苏珊（Susan）似乎总是很忙，忙着照顾孩子、为丈夫和家人做饭、在当地慈善机构服务、打网球或在健身房锻炼。她忙完所有的工作，在家里坐着放松时，就出现很多麻烦。她经常偏头痛，需要卧床休息。丈夫抱怨她没有足够的时间在一起，绝望之下，他和办公室里的女员工有了外遇。
依赖无能行为是由幼儿早期最重要的两个发展过程——联结和分离未能完全完成造成的。这些进程未能在适当的年龄完成，就会成为向前发展过程中的额外负担，影响随后的每一个发展阶段。如果这些发展过程不能在童年或青春期结束之前完成，人们就会带着它们进入成年生活，持续寻求完成的时机。这些不完整的发展过程可能会导致成瘾、严重冲突、难以接近或亲近等问题，使一个人成为他人的受害者，无法拥有成就感和成功的人际关系。
从出生到3岁左右，儿童需要他人的帮助来完成这两个重要的发展过程：联结和分离。与父母和他人建立亲密关系通常是从孩子出生的那一刻开始的，这个过程能让孩子培养起一种基本的信任感和安全感。这是一种深层的协调，父母和孩子之间有很多肢体接触，例如拥抱和关爱性的触摸，能给孩子传递愉快和欣喜的信息。孩子们需要知道，他们被爱是因为自己本来的样子，知道父母需要自己。联结为孩子们提供了坚实的基础，使他们开始在身体和情感上分离，逐渐远离父母，安全可靠地探索世界，学会成为情感自主的人。儿童也需要监督和支持，以便与父母产生情感上的分离。联结越牢固，他们就越容易分离。理想的情况是，孩子应该在3岁左右完成与父母情感上的分离。
当孩子成为独立个体时，他们有自信依靠自己内心的能力做出决策。他们不再单纯地依靠别人指挥自己的生活。完成这一重要步骤也被称为心理的出生，他们已经产生一种健康的自我意识，能够为自己的行为负责，能够分享和合作，以适当的方式处理挫折、有效地应对他人的权威，并以健康的方式表达情感。但在此期间，发展需求得不到满足时，依赖共生或依赖无能的行为模式在生活中循环出现，人们就会一直停滞不前。
童年期间，干扰这些发展任务成功完成的事件是什么？通常，孩子有可能会经历情感、身体、精神或性虐待的创伤，有时甚至是身体上或情感上的忽视或抛弃。然而，我们在临床研究中发现，依赖共生和依赖无能行为最常见的成因是发展性创伤，是由父母与孩子之间微妙的情感断裂过程中情感共鸣的缺失和丧失造成的。如果这些断裂不被认识和解决，就会产生一种隔绝和分离的模式，严重影响成年后的亲密关系。一个人在孩童时期被信任的人虐待，成年后在接近其他成人时，就会经常害怕遭遇类似的虐待或遗弃。那些被虐待的人学会构筑身体和心理的围墙，保护自己避免遇到有未愈合的童年创伤情感的成人。
虽然人们通常不会记得这些创伤，但是，这些创伤往往会出现在他们的人际关系历程中。人们否认这些早期事件的影响的原因之一是，他们相信孩童时期遭受的虐待是好心的父母为了孩子好。孩子们常常认为遭受的虐待或抛弃是由自己带来的。
家长或其他成人情感虐待的形式可以是退出亲密关系、谩骂、不了解和尊重孩子的需求，并试图控制孩子的活动。关系破裂、虐待他人、抑郁、离婚、成瘾等症状都是揭示未被发现的童年发展创伤的重要指标。
身体虐待，是对不良行为的体罚，包括拍、打、用棍子敲、打屁股和在裸露的皮肤上留下伤痕或瘀伤等形式。父母或成人对儿童的性虐待有有意和无意两种形式，包括从未向孩子传递正确的性知识或向孩子灌输错误的性知识到实际的乱伦。一个人在儿童时期遭受身体虐待或性虐待，成年以后就会难以与他人亲近和亲密。他们常常不自觉地在自己或他人身上重演曾经遭受的虐待。
遗弃或疏忽可能是身体上的、情感上的或精神上的。人们身体上的抛弃或忽视造成的创伤，特征是缺乏人际关系，有时会比情感或精神上的抛弃或忽视更容易被摆脱。由于身体的放弃或忽视，人们有了一种切实的体验，知道“发生了些什么事”。当父母身体存在但是情感上缺席时，或者父母忽视孩子的触摸、抱持和舒适的情感需求时，孩子们可能会产生这种感受。这些类型的抛弃或忽视更难被识别，因为它们不太明显，但却可以留下深刻的伤痕。
幸运的是，人们可以通过阅读这方面的书籍，做各种书面练习，与有过类似经历的人聊天，或进行互助治疗。他们可以开始把成年阶段遇到的问题与童年的虐待联系起来，以此摆脱对亲密问题的否认。他们能意识到自己不是虐待产生的原因，帮助自己克服早期发展性创伤的影响。一旦了解到童年经历和成年问题之间的关系，他们就有可能利用有效的方法帮助自己变得完整。
识别依赖无能行为在发展心理学领域是一个比较新的话题，只有少数人在研究，如约翰·布雷萧、帕姆·莱文（Pam Levin）、简·克拉克（Jean Clarke）、乔恩（Jon）和劳里·韦斯（Laurie Weiss），他们已经开始用发展的观点看待关系成瘾。发展心理学家斯蒂芬·约翰逊（Stephen Johnson）、埃里克·埃里克森（Erik Erikson）、罗伯特·海维格斯特（Robert Havinghurst）、让·皮亚杰（Jean Piaget）、玛格丽特·马勒（Margaret Mahler）、詹姆斯·马斯特森（James Masterson），他们在帮助我们理解人类是如何发展的方面作出了重大贡献。我们的发展性理论为那些希望在成人关系中更亲密的人带来更多的希望，因为它提供了一个循序渐进的方案，不需要药物或长期的心理治疗。
此外，我们已经建立了一个系统的发展性理论，称为发展系统理论（Developmental Systems Theory，简称DST），将个人发展模型的四个阶段应用于其他人类系统。通过临床和启发式的研究，我们发现人类所有系统（夫妻、家庭、团体、组织、文化、民族/国家和人类）的发展都经历四个阶段：依赖共生、依赖无能、独立和相互依存。所有系统都会经历一系列的发展过程和发展阶段，向更高一级的功能系统进化。
本书中，我们利用这个四阶段模型帮你认识到每件事、每个人都在发展。大多数人类系统都停留在依赖无能发展阶段。我们还描述了发展过程方法，帮助人们完成发展过程以促进人们和系统的改变。
联结和分离发展不完全，就会带来成年人际关系中的问题。一旦确定了早期发育过程中由联结断裂而引发的创伤，你就可以开始通过自我养育来修复这些断裂，完成这些发展过程，并且有可能在你的生活中体验更多的亲密。
依赖无能特征在美国如此普遍，以至于它们看起来像是“正常”的行为。
依赖共生行为与抛弃和忽视的创伤有关，而依赖无能行为与虐待的创伤有关。一个人如果经历了两种类型的创伤，成年后就会交替表现出依赖共生行为和依赖无能行为。这意味着，那些看起来更像是依赖共生的人可能也会在某些人际关系中表现出依赖无能的行为。我们的社会中，大多数成人都有由依赖无能行为、依赖共生行为或两者兼有造成的人际关系问题。依赖共生问题已被确定、研究和撰写，而依赖无能的问题和依赖共生/依赖无能组合的问题仍然未知和未被研究。
本书向你展示了如何轻松且快速地识别你的依赖无能问题的来源，并找出那些让你在人际关系中挣扎的、未满足的发展需要。本书还向你展示了改变这些行为的有效方法，这样你就能建立更有效和可持续的亲密关系。我们估计，美国有超过50%的成人在人际关系中经历了一些不正常的发展过程和未满足的需求。
这些行为的严重程度构成了一个连续体，从轻微（例如不能够直接提出你的需要和需求）到严重（例如沉迷于酒精、毒品、性、工作或活动），影响人们获得持续和成功的人际关系。我们估计，至少有75%的成人有中度功能障碍，导致亲密关系长期冲突或缺乏可持续性。
显而易见的是，依赖无能和依赖共生的行为功能障碍不仅受到原生家庭中个人经历的影响，社会中的大多数机构也都在不自觉地支持依赖无能和依赖共生行为与受害者心态。此外，这些个人、社会和文化的现状表明，人类作为一个物种在进化过程中是停滞的，人们会重现从父母那里习得的教养方式，然后再传递给孩子。
克服依赖共生和依赖无能功能障碍的目标是恢复真实的自我。我们的父母和祖辈都没有认识到或看到拥有自我的价值。他们将拥有自我视为自私、任性、自恋，这一观点被主流文化所支持。他们不明白，想要拥有自我不是自私，而是与生俱来的走向完整的本能，是与生俱来的真实权利。
我们这一代人第一次明白，想要拥有自我是人类进化的自然过程。随着发展心理学领域的新知识的产生，这种认识慢慢地在我们的社会中产生了影响。在过去的20年里，有关优生优育和人类发展的新知识才被广泛地普及。
现在，有了这些新知识，我们可以看到父母抚养我们的许多方法以及我们抚养孩子的许多方法都是有问题的。不过，评判、责备或羞耻感都没用。慢慢地，我们会越来越认清人类可能成为什么样子，并有一个完整的新视野，帮助我们从童年的创伤中解脱出来。
“婴儿潮”
一代是第一批想要拥有自我的人。现在，他们的孩子和孙子都渴望得到希望，让他们寻求自我，寻求帮助他们获得更亲密关系的工具。当我们建立发展系统理论时，这些人就是我们心目中的受众。
这本书是23年潜心研究的结果。虽然本书的许多观点看似激进，但是，我们知道这些观点是有效的，我们提供的工具也是有效的。这些要素使本书具有独特之处。
书中的故事是高度个人化的。我们作为夫妇、教授、治疗师、父母和祖父母的过程中，承诺要言行一致，将我们的关系作为我们的实验场地。
我们把在工作中学到的个人经验和生活中学到的夫妻相处经验，应用到与父母、孩子们和孙子们的相处过程中。我们还将这些经验应用到心理治疗的来访者、学生以及讲习班、研讨会和公众讲座的参与者身上。当这些素材在这些领域的应用已经足够扎实之后，我们就把这些写了下来。在这本书中，我们与大家分享的都是自身的经历。事实上，你还会在最后一章中看到我们自己的故事。
我们将依赖无能看作是依赖共生关系的另一面。据我们所知，人们可能并不熟悉依赖无能这一术语，本书是唯一一本以依赖无能为主题的书。但是，依赖共生相关的书籍已经出版了四百多本，还有无数的杂志文章，很多相关主题的访谈也已经上线。依赖无能问题同样严重，但几乎总是被忽略。
我们对待亲密的方式是独特的，我们重新定义它，将所有的关系经验囊括在内，无论它们是积极的还是消极的；与伴侣发生冲突都能像做爱那样充满感情。在我们的理论模型中，我们把亲密定义为与另一个人有意义的情感接触。亲密关系中缺乏情感接触常常被视为冷漠，冷漠才是爱的相反面，而不是简单的恨。
我们的方法是独特的，因为我们建议在可能的情况下使用亲密关系改变发展的缺陷，如依赖无能和依赖共生的行为。我们相信，亲密关系中的伤口是最好的提升点。那些利用他们的重要关系来解放自己的人，发现了一种在旅程开始时难以想象的亲密感。当你摆脱了依赖无能时，你将体验到更高水平的亲密度和精神联结。
当人们互相帮助治愈童年创伤时，他们经历了我们所谓的“深度亲密”，并从中体验到灵魂的触动。这种情况发生时，两个人都剥除了他们构筑的看上去很好或表现得很强的外在，他们改变了自我的脆弱性。双方（不管他们是不是夫妻）通过互相帮助治愈童年的创伤，在发展中前进，并且都变得更加个性化，心理上更加独立。
这种亲密不同于虚伪的亲密关系，它强调幸福和美好时光，超越分歧和冲突。我们的经验是，人们在逃避亲密的过程中常常隐藏自己的问题，假装问题不存在，直到隐藏的问题被一些小事件引发，然后爆发成一场巨大的冲突。
还有第三种亲密关系，我们把它定义为超然的亲密关系。这种形式的亲密需要个人的心理发展到一定程度，能够体验到高层次的精神合一而且不会失去自己的独立意识。通过引导和控制性能量的流动，进入欣喜若狂的身体状态。
平衡的关系包括超然和深度的亲密关系，包含利用日常生活中亲密关系里的冲突作为提升认识的窗口。在这里，在你的深度亲密中，你会在心灵层面发现和治愈你的破碎并体验到亲密。清除深刻的创伤，可以为你开启精神联结的超然体验。一旦我们在自己的工作中发现了这种现象，我们就会逐渐相信这些创伤是寻找更亲密关系的机会。然而，最让我们感到惊讶的是超然经验经常会加深我们的创伤。在没有预警的情况下，我们发现自己很快就从一个精神的高峰体验转变为加深创伤的再次体验。
这两种截然不同的亲密关系可以产生一种类似发动机的强大推力，并能在发展过程中推动两个伴侣前进。在这两种亲密关系中，发展两种技能的夫妇可以利用他们的关系作为心灵进化的机制。
心灵进化需要一个整体的方法。打破依赖无能行为涉及生理、心理、情感和精神层面的转变。物质成瘾的人必须先解决身体上的依赖问题，然后才能解决与物质滥用有关的情感问题。我们的整体方法涉及不同层面的治疗，提供了一个通用的方法，帮你确定可能会导致亲密关系问题的依赖无能模式。
在成瘾领域，依赖共生和依赖无能性的术语经常被用作疾病诊断。我们不会这样做，而是对依赖无能行为产生的原因提供一种非医学性的、发展性的解释，并提出一种有希望的、发展性的方法来帮助你体验亲密关系。我们确定了依赖无能的社会和文化根源，及其在社会发展和文化发展中的作用。
使用传统医学模型的治疗师告诉人们，他们无法从依赖共生的“疾病”中恢复过来，甚至可能因此死亡。结果，这些人感到羞愧和自卑。这种说法也导致具有依赖共生行为的人否认自己未满足的需求，以避免依赖共生的产生。在许多情况下，这种羞耻感阻止人们采取必要的深层变革行动来满足他们的需要。相反，他们建立起保护性的防御系统，并跳转到依赖无能中，因为这是可以被社会接受的。这种疾病导向和人们对它的反应，可能是导致20世纪90年代初自助运动突然崩溃的罪魁祸首，也促使反对亲密关系的依赖无能防御机制广泛建立起来。在第5章中，我们会说明，数以百万计的美国人已经接受了低质量的生活，因为他们被动地接受了评判性的、以疾病为导向的理论作为成瘾关系的解释。
本书不会诊断你是否患有某种心理疾病，而是为你改变依赖无能行为提供了一张指导图。如果你有兴趣打破文化强加的心理桎梏，并达到更高层次的亲密关系，这本书可以为你提供帮助。
每个人、每对夫妇、每个家庭、每种文化都在无意识地寻求整体性，但缺乏清晰的意识和有效的工具。除了看到依赖无能中哪些是“正确的”以外，我们也有很多自助工具，帮你停止逃避亲密。改变你的逃避模式将有助于你发展更健康的亲密关系，并完全恢复你的自我。如果你自愿通过阅读、参加支持小组，建立承诺的、治愈的关系来消除依赖无能行为，你就不需要大量的治疗。
本书中，我们强调个人的自给自足和自我赋能，为你提供摆脱依赖无能模式陷阱的基本技能。我们还会提供书面练习，以帮助你识别依赖无能模式，并走向完整。我们还向夫妻展示如何协同工作来帮助对方摆脱依赖无能的行为模式。我们提供的实用练习，会帮你在互助的过程中体验深度的亲密。
我们提供了超越依赖无能和其他非正常行为的生活愿景。许多自助项目并没有给人们提供一个清晰的前景，用以说明恢复自我和变得完整的意义。我们知道，如果没有这种愿景，人们就无法前进和成长。
注意：如果你当前正在接受治疗，请在完成本书附带的练习之前获得你的治疗师的许可。如果你没有接受治疗，我们建议你和一位关爱和支持你的朋友、伙伴或支持小组一起完成这些练习。