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我们都知道，亲密并不意味着相互了解。但是要想建立长久的关系，却不得不了解对方的性格。只有了解了对方的性格，才能够理解对方的反应和表达，产生一种特殊的默契。
在第一部分中，你对焦虑障碍的种种形式已经有所了解，并且对它们会对个体造成的伤害也已有所明了。你同时还掌握了一系列可以安抚身心的技巧，这样可以增进你抵抗挫折的能力。然而，焦虑在对你本人造成伤害的同时，也同样会摧毁你的亲密关系。现在，既然你能更好地调节焦虑的程度，你也就能拓宽痊愈的范围，进而可以包容你和伴侣之间的关系，改变关系的整体态势。
你或许会认为，如果你的伴侣真的爱你，他/她就会自发懂得如何来回应你的需求，并且随时准备在你需要的时候施以援手。诚然，此为人之常情；但遗憾的是，这多半却是痴心妄想。相爱并不意味着自然而然产生理解，抑或说，也并不意味着就能够敏锐地捕捉到对方的需求，并具备了给予回应的能力。这种情形在慢性焦虑患者身上尤其常见。
劳伦（Lauren）是一位典型的焦虑症患者，她意识到自己的焦虑已经在对婚姻造成伤害。同其他广泛性焦虑障碍患者一样，她也经常会饱受预期性焦虑的折磨，终日为可能到来的灾难忧思不已。而这其中最让她忧心忡忡的，莫过于她的独生女儿安娜（Anna）了。安娜在秋季学期就要上学了，最近她最大的忧虑在于，该让安娜上哪所学校才好。当劳伦的姐姐问她丈夫对此作何表态时，劳伦只是摇了摇头。
“鲍勃永远都是老样子。不管我担心什么，他从来都无动于衷。很多事情都可能出错。我听说，附近的学校里有一位教师人品粗鄙，万一安娜不幸分到她班上该怎么办呢？如果安娜上学伊始就输在了起跑线上，她或许从此就会终身记恨学校。这样一来，或许她一生的教育轨迹都会彻底发生改变。但是每当我提及此事，鲍勃都会翻个白眼，说我是夸大其词、小题大做。他还说安娜是个天性快乐随和的孩子，无论去哪儿都不会差，然后话题就此打住。他对我说的桩桩件件，都不会当真。而我如果试图再追着他继续这一话题时，他要么会很恼火，要么就是不搭理我。
“曾几何时，他这位工程师的逻辑思维是我最为之着迷和欣赏的特质之一。他对任何事情都处之淡然，他会对一切事物都进行逻辑分析。但是现在，就是这一点让我抓狂；对他来说，所有事情都是有逻辑可依的。我所忧虑的每一件事，到了他那理性的铜墙铁壁面前，瞬间就会溃不成军。
“这让我觉得，他根本就不在乎我的想法，或者说根本就不在乎我这个人，我想他甚至都不明白我的诉求是什么。我曾一度以为我的焦虑就是问题本身，但是现在我明白了，我的婚姻也是问题的根源所在。似乎我已经与失婚人士无异，或者至少在我准备和伴侣携手走进婚姻殿堂之前，这种情形是我不曾预想到的。”
我们接待过不计其数的来访者，她们都和劳伦一样，向我们表达了类似的绝望和沮丧。她们感到不被爱人所理解，也感受不到来自对方的关爱，这让她们十分痛苦：在我们的治疗室中，这类诉求已经成为一种非常显著的现象。当然，我们都渴望被人理解，尤其是渴望来自爱人的理解。遗憾的是，在稳定的亲密关系中，彼此之间渴望共鸣和支持的挣扎屡见不鲜。在伴侣中的一方患有焦虑性障碍或者高度焦虑的情况下，这一点尤其明显。
在本章中，你会对神经系统科学（neuroscience）关于关系的界定有所了解，并且可以认识到，在一方患有长期焦虑性障碍的情况下，有几种情形会对伴侣之间的亲密关系造成伤害。你还会对你的伴侣为何会对你的焦虑做出如此反应产生更深入的了解。但是首先，让我们先试着对人类的大脑做一个认知。
从神经生物学的角度来说，你和伴侣之间的僵局就完全说得通了。如果你充满了焦虑，而对方并没有，你们其实是在用大脑各自不同的区域沟通和对话。要想了解这一点，让我们先来看一下大脑的工作原理。
正如身体其他器官一样，人脑由很多不同的结构组成，它每个组成部分都功能各异，却又相互协作，以确保人脑达到至善功能（optimal functioning）。尽管人脑中的每个部分都是独一无二的，但是根据它们各自的位置和功能，神经系统科学家（neuroscientist）还是把它们分成了三个不同的“家族”，或者说是部分。这三个部分构成了我们“三位一体的大脑”（triune brain），当然对这一说法各家称呼迥异，在本书中，我们将其称为后脑（hindbrain）、中脑（midbrain）和前脑（forebrain）。
从上图你可以看到，后脑位于大脑的最底部，靠近大脑和脊柱（spinal column）连接的部位。组成后脑的这些部分主要负责控制与人类生存息息相关的身体机能（bodily functions），比如心率、呼吸和饥饿感等。中脑，顾名思义，基本是位于大脑居中的部位，主要负责情感体验。前脑位于后脑和中脑的上方，是在人类进化过程中最新发展起来的部分。高度发达的前脑主要负责人类进行理性和逻辑思考的能力。正是归功于体积如此庞大的前脑，人类才得以进行复杂的思考，并能用书面语言和口头语言进行沟通和交流。
在你充满焦虑、心情激动的时候，你的中脑（负责情感体验）就会变得活跃起来。与此同时，你的中脑和前脑（负责理性和逻辑思考）之间的连接就会中断。这样，你的中脑就会全盘接管，它就不允许再与前脑进行协作。你那理性的前脑，通常是负责对眼下的情形做出逻辑判断，并能帮你认识到不必盲目慌张，此时无法再向中脑输出它的信息。由于能帮助你保持平静的理性退场，此刻你就沦为了情绪的奴隶。事实上，你的中脑此时已经处于行为异常状态。
然而此时，你的伴侣很可能却并不处于焦虑之中。也就是说，对方的中脑和前脑仍然合作良好：他的前脑对你的恐惧做出了逻辑判断，并且通知他的中脑根本无需恐惧。在你向伴侣寻求支持的时候，他很可能会把自己头脑中形成的逻辑判断对你和盘托出。然而，此刻你的中脑却已是行为异常，它不再与你的前脑进行沟通，于是对方的逻辑分析你根本就听不进去。你和你的伴侣其实是在自说自话。某种程度上，你是这样的：你的中脑完全被情绪占领，没有丝毫逻辑可言；而你的伴侣的前脑却是如常运转，中脑的情绪完全可以和前脑的逻辑相结合。因为你们完全不在一个“频率”，你当然无法体验到一场令人满意的沟通或者交流。相反，你却很可能会因为不被理解，从而感到空虚寂寞、孤立无援乃至绝望沮丧。你们双方都会觉得彼此的言语和需求都在沟通中消失殆尽了。
练习4-1
这种视觉练习可以使你对我们之前所讨论的基于大脑所产生的沟通障碍有更进一步的了解。你的目标在于了解伴侣以及你自身，不作任何评判，并且相反，还要怀着一种开放、友善和好奇的态度，甚至是感受性（receptivity）——在了解的基础上，构建一种连接感，在这种关系中，你要尊重乃至欣赏彼此之间的差异。
把之前那张“三位一体的大脑”示意图放在手边，会对视觉效果尤其有帮助。正如在之前的练习中一样，你可以把下面的脚本通读几遍，尽快熟悉内容，然后根据脑海中的记忆将其录音，在你做练习的时候进行聆听，或者请一位朋友或治疗师为你朗读也可以。
找一个舒适的地方，确保自己在一段时间内不被打扰。然后美美地做几个缓慢的深呼吸，在你呼气的时候，脑海中想着“放松”。
现在，闭上眼睛，继续进行缓慢的深呼吸，每次呼气的时候，都想着“放松”。在你变得更为舒适和放松之后，你或许就会发现，你可以更轻易地运用自己的想象力去体验，并且将“三位一体的大脑”的新知识运用其中。
在这一语境下，或许会唤起你一段特殊的回忆，彼时你和你的伴侣正在起冲突——这让你感到不舒服——你觉得焦虑、恐惧或者忧虑。更糟的是，结果你和你的伴侣会因此彼此疏离——你感到孤立无助——或者还非常凄惨。你会觉得不被理解，因为你的伴侣固执己见，不肯放弃自己的观点来附和你的体验。或许，你还可以再想象一个特殊的场景，彼时你们俩既没有建立连接，在情绪上也没有协调一致——你们貌似在谈话，但是却并没有进行真正的交流。
在你忆及此刻时，你身在何处？或许正置身家中——在卧室？在厨房？也或许是车里。现在，就回想一下那次令人不快的冲突吧——然后让自己再次陷入当时的情绪之中：厌烦、气愤，或许你更加焦虑抑或是深感无助。回忆你的负面情绪，或许你的敌意、伤害、分离（disconnect）情绪在蔓延，感觉不被理解，孤立无援。保持这一画面定格，沉浸在这种情绪中。现在，再回忆一下你们当时对彼此说的那些话，或许你无法回想起全部，那也无妨。就想一下你们通常会怎么说话就行了，然后在脑海中定格这个画面。
现在，回想一下那个“三位一体的大脑”示意图，这样你就会在脑海中生成大脑的图像。想象一下，你可以直视伴侣的大脑深处，能看到他/她的大脑是怎样工作的。在你审视对方的大脑时，想象一下你能看到那三个不同的部分：位于底部的后脑，位于中部的中脑和处于上方的前脑。
现在，想象一下，你的伴侣是在用基于逻辑和理性的大脑部分考虑问题的。或许，他/她给你提出的意见或者解决方法都是从逻辑出发，是在用逻辑呼应你的焦虑。你能看到你的伴侣在跟你讲话，他/她是在运用理性的语言，而这是前脑负责的部分。现在既然是前脑这一负责理性的部分在工作，那么就看看这一大脑中活跃的部分吧：此时它正闪闪发亮，散发出沉静的冷色调——蓝色。而与此同时，大脑的其他两个部分却是黯淡沉寂的。
现在再看看这些话语，也是从前脑这一理性区域（现在显示为蓝色）发出的，经由伴侣的嘴对你说出来的。现在你自己想一下，这些是XXX的蓝色话语，是一种理性的语言。设想一下，在你的伴侣对你说出这些蓝色区域的话语的时候，他/她会作何感想，体验如何？
现在让思绪落回你自身。在你的脑海中，想象一下自己的大脑。也审视一下这三个部分：位于底部的后脑，位于中部的中脑和处于上方的前脑。然后再进一步回想一下，在你感到焦虑和分离的时候，你的体验如何。回忆一下那些焦躁情绪，那些担忧和恐惧，你需要伴侣理解你，并给予你支持。在你忆起这些想法，感受这些情绪时，想象一下此时你的中脑在运转：红色的光亮起，变得活跃，充满了情绪。
正如你所看到的，自己是在用情绪的语言——中脑的红色的语言——在与伴侣对话，那就试想一下：这是我的情绪之脑在说话，说的全是红色的充满情绪的语言。这是我大脑的一个部分，也是我目前正在使用的部分。这样一来就完全解释得通，为什么我与伴侣之间无法建立连接，因为他/她正在用冷静的蓝色区域的前脑在思考，说的都是理性的话语。看一下，这两组颜色迥异的话语会相遇，却无法融合；这样就可以理解，为什么你和你的伴侣无法建立连接，不是因为彼此缺少对对方的关爱，而是因为你们是在用大脑的不同颜色的不同区域在思考——一冷一热、一蓝一红——因而无法相互融合。
现在，你自己思忖一下，并非我的伴侣对我无动于衷，而是因为红色无法理解蓝色，蓝色也无法理解红色。但是我却可以学着了解我的伴侣讲话的出发点何在，那些红色的言语是如何对其产生影响的。这是建立连接的第一步。
现在你已经明白，在你有需要的时候，自己可以重复这项视觉练习，就尽可能地抽出时间来逐渐回忆以前的场景吧……同时睁大眼睛……保持警醒和平静。
协调（attunement），就是指在智力和情绪上都彼此一致，它在关系的每一个发展阶段都很重要。作为孤立的对立面，协调包含一种相互关系：有共同的兴趣、好奇心，且相互理解。在婴幼儿时期，协调首先是通过非语言交流的情绪达成的，包括相互凝视、彼此微笑、舒缓的触摸、心满意足的声音和笑容。在生命的最初，早在婴儿学说话之前，我们就学到了一个丰富、复杂的表达联系的语言体系。借此体系，我们同样也可以表达悲伤和不安。即便随着年岁渐长，我们拥有了口头表达能力，协调更多还是借由非语言体系来表达的。和含情脉脉的凝视所传达的温情和关心比起来，和一个安慰的触碰比起来，和身体姿势所传递的同情比起来，在彼此投契的双方那里，语言所能表达的太过浮皮潦草，根本无法企及。
如果两个个体能够在这个复杂的语言与非语言的交互网络中和谐一致，那么在情绪上，他们就达成了共识。他们正在体验“情感共鸣”（emotional resonance）：在情绪上，他们正在哼唱同一个曲调。这种情感共鸣，或者连接（connection），之所以能够实现是因为在协调一致的双方之间，他们的中脑、前脑乃至后脑的各个部分都在同步工作。也就是说，如果你和伴侣能够协调一致的话，在你中脑里很多基于情绪的中心就会彼此呼应，以同样的模式运转。
然而，协调并不意味着你们的情绪是完全一致的。举例来说，如果一个婴儿因为悲痛而哇哇大哭，一个协调的看护也不必心慌意乱，以求和婴儿保持情绪上的一致。看护可以温柔而平静地来到婴儿身旁，认识到婴儿对于舒适和支持的需求，并予以满足。同样，如果你感到紧张，你很可能会向你的伴侣寻求支持，对方也并不会变得同你一样紧张，以此来表达对你的支持。一个协调的伴侣，最为理想的做法，应该是向你传递照顾和关怀，以帮你获得一种内心的安宁和幸福。
在我们年岁渐长的同时，协调对于我们的关系体验来说更加至关重要。在恋爱关系中，协调来自于“情感亲密”（emotional intimacy），在这种亲密关系中，我们可以在双方共同的情绪语言中找到流畅与共鸣。神经系统科学家丹尼尔·西格尔（Daniel Siegel）对人际关系、情绪和自我调节进行了广泛研究之后，对于协调，他这样写道：“在我们觉得被人‘感受到’的时候，这种谐振状态让人感觉良好，我们不再是孤零零的一个人，而是处于一种连接状态。这就是移情关系的核心所在，我们能感受到自己在对方的大脑中拥有清晰的影像。”这种谐振连接可以帮助我们巩固亲密关系。我们在一起分享喜悦之时，能获得一种满足感；同样，在面对艰辛和压力的时候，如果一个协调的伴侣能够察觉我们的需求，那我们就会充满一种幸福感。其实，在恐惧或者紧张的时候，会本能地向别人寻求安慰，这是人类的一种基本冲动。
因为同重要他人（significant other，如配偶或恋人等）的协调体验非常强大，协调关系破裂就会导致失神和缺失感，甚至会让人感到痛苦。然而在所有的关系中，不管它有多么牢靠，协调关系中的裂痕都会不可避免地存在，很多时候你们并不能保持同步一致。因此，你们双方都能修复裂痕就显得很重要了，这样它们一经出现，就可以被修复。一旦无法保持协调一致，你就可以立即灵活地修复这种分离关系，使双方重建和谐。
如果你充满了焦虑情绪，在情感上你就会失去灵活性，而灵活性是恢复协调关系所必需的。回想一下第二章的开头部分，我们的大脑构造决定了它很容易受情绪控制，而不是用理性来约束情绪。当你因为焦虑而变得不知所措时，基于情绪的中脑就会高度运转，你就会或多或少接收不到来自前脑的理性分析。你所说的话全都充满了情绪，因而无法同伴侣保持一致，因为对方的前脑依然在正常工作。在你的情绪奔涌而出之时，如果不借由在本书第一部分新学到的技能，你就很难重新与前脑建立连接，平复焦虑的情绪，重新和伴侣步调一致，并建立情感连接。协调状态要求在前脑和中脑的活动状态中达成一种平衡。这就意味着，中脑需要在其最优水平激活运转，这样你就可以体验情绪，而不是完全受其所控。当然，在你充满了焦虑的时候，情形远非如此。
再来设想一下，如果你深陷在恐惧与焦虑中无法自拔，你转向你的伴侣去寻求支持与帮助。不管你的伴侣作何回应，如果中脑和前脑之间的活动无法达成一种平衡状态，那么与协调相生相伴的安全感和幸福感就不会到来。在你的焦虑性障碍发作的时候，即使是最有求必应的伴侣都无法给予你这种幸福感。
在连接关系中，如果舒适感缺席的话，你会很容易就感受到对方“不在场”，你会生气，进一步放弃，之前已然存在的分歧就会越来越深。你关注的重心全部集中在自己的想法、身体反应和决策上面，进而会加重你的孤立感。在这些势不可当的压力源（stressors）面前，你会放弃就不难理解了。这种心灵专注会导致你忽略对方的感受，进而与你所渴望的连接感南辕北辙，渐行渐远。
现在，既然你已经了解了第一部分中所提到的焦虑调节技巧，你就具备了开始弥补裂痕的技巧，或许这道裂痕在你们俩之间早已存在了。在你充满焦虑的时候，协调关系就会消失，而在你重新建立中脑——前脑连接之后，你就为恢复协调关系开辟了一条通道。现在你可以拓宽自己恢复的重心，让自己和伴侣之间的互动朝着良性发展。在这个过程中，第一步就是理解伴侣对你的焦虑所做的应答与反应。一旦你能增进对这些应答与反应的了解，你就能更好地与对方达成一致，并且可以改进你们的沟通模式。
要理解伴侣对你的焦虑所做的反应——也是这一部分的目的——最行之有效的方法就是暂时把注意力从自己身上移开，关照一下对方的内心体验。在临床实践中，我们发现伴侣的反应通常会具有以下一种或者三种特征：诉求、攻击和放弃。尽管每个人都是一个独特的个体，但是你却很可能会在如下的描述中发现伴侣的影子。
最常见的情况是，面对你的焦虑，伴侣第一个反应就是试图帮你认识到，你的恐惧毫无逻辑可言。别忘了，在你充满焦虑的时候，对方负责逻辑的前脑依然在工作。因此，对方第一个冲动或许就是诉诸理性。他/她通常会认为，如果诉诸理性，你就会振作精神，摆脱焦虑。但是正如你所了解到的，理性的辩论并不足以平复你的焦虑。
设身处地地为你的伴侣考虑一下。设想你的典型角色颠倒了一下：你的伴侣焦虑不安，向你寻求支持和帮助。你不想对方痛苦。假设你本身并不情绪化，你很可能会对所面临的情形做一个理性的分析，并给出自己的建议。但是虽然你的初衷很好，这种支持对缓解伴侣的焦虑却无济于事。你爱莫能助，因为对方丝毫无法从你出于好意的建议中受益；而且和一个长期焦虑的人一起生活，这都让对方充满了挫败感——这些都是可以理解的。
继续换位思考。在你试图同焦虑不安的伴侣重新建立关系时，这种挫败感会加深。确实，重新建立这种关联会显得特别迫切，因为你的伴侣正饱受痛苦。但是这种尝试无法实现，因为由于对方情绪太过紧张，他/她的中脑和前脑之间的交流已经中断。结果就是，你无法和焦虑不安的伴侣建立任何一种协调一致的连接感。你感到茕茕孑立、孤立无援。更有甚者，你为建立连接感所做的所有努力都是徒劳的。
现在，转而做回你自己。回想一下，在你焦虑不安、无助沮丧，而你的伴侣却无法与你建立连接时，你自身不断涌现出的孤独感。在那些时刻，你的伴侣或许正是在试图与你建立你所渴望的那种连接。如果这种连接无法建立，你的伴侣就会灰心丧气，同样也会感到孤立无援。所有这些与日俱增的沮丧和失败，有时就为转向攻击和放弃奠定了基础。
因为无法使你平复，也无法重新建立连接，这种挫败感会使伴侣变得情绪激动。理性或许会被愤怒、失望甚至是狂暴所取代。在这种形式的反应中，刻薄的言语和攻击指责是家常便饭。你的伴侣或许会说，你应该可以自行处理自己的焦虑，你过于依赖别人；或者说他厌倦了要无休无止地面对你的焦虑。你或许会感受到，因为你自己无能为力的焦虑，你的伴侣因此而贬低你。你们以往和现在的纷争，或许会进入当下的争执，火上浇油。
当你的伴侣在攻击时，你们双方都不平静，也无心提供或接受支持。你们之间互动很激烈，但是却不会促进相互连接。相反，它会使彼此间的疏离和伤害加深。
与攻击模式形成鲜明对比的是，在放弃模式中缺乏互动。你的伴侣会在身体上或者情绪上放弃你，也或者是两者兼而有之，试图以此来逃避冲突或者你的焦虑情绪。尽管放弃表面上看起来像是暴风雨之后的平静（尤其是在攻击之后的），但是你们在这段关系中所体验到的孤独感和连接缺失，却和攻击状态中的剧烈冲突一样，对关系充满了破坏性。
在放弃状态下，你或许会感觉到伴侣离你有数光年之遥。即使你们近在咫尺，同处一个屋檐下，你们之间的距离也仿佛远隔天涯。不管伴侣是因为愤怒而双唇紧锁、片言不发还是情绪上已经麻木不仁、装聋作哑，放弃模式都会导致局面僵化。如果你们任由这种家庭氛围徘徊不去的话，这种沉默就会像激烈的争吵一样，对关系产生破坏和危害。
虽然容易从一种反应模式过渡到下一个模式，但是每个人都是一个独一无二的个体，因此在面对他/她那极度焦虑的伴侣时，反应也不尽相同。在对这三种模式有所了解之后，能帮你更好地明白伴侣在面对你的焦虑时所做出的种种反应。它可以使你开始放下自己的内在体验，从而能以一个更为宽泛的视角来审视你们俩之间的嫌隙。有很多种方法可以巩固你的新视角，帮你审视你经常会在亲密关系中感受到的分离感。在帮你进一步开发这些能力方面，以下这些日志练习尤其有效。
练习4-2
用一本日志记录下伴侣的反应，可以帮你理解彼此的分歧，意识到对方是一个与你不同的独立个体，学会接受分离。虽然伴侣可能与你有着截然不同的行为和反应，他/她也可能是痛苦的。具有讽刺意味的是，不加判断地接受与伴侣的分离却可能是重建亲密联系的第一步。此练习中你将记录：
1.你的焦虑影响伴侣的方式
2.伴侣对你的焦虑的典型反应
3.这些反应中有意义的部分
4.你欣赏伴侣身上的哪些特质
你需要四张纸和一支喜欢的笔，或者如果你惯于使用电脑，那就打开四个新文档或者一个有四个独立页面的新文档。书写或打字的身体行为可以帮你处理思绪，他/她与你仅仅只是思考不同。此外，在你写下你的想法之后，你可以随时返回阅读，并能产生新的想法和情感距离。让这些日志留在手边，因为在练习6-1中，你会再次翻看它们。
当你备齐了书写工具，关掉电话铃声，找一个舒适的地方保证自己不会被人打扰。通过四个缓慢的深呼吸（如果你需要简单回顾一下，见第二章的“呼吸技巧”部分），让自己集中精力。在你感到安静下来之后，给下面的四页纸写上标题，并如实地写下你的反应，不要有任何顾虑。
第1页：我的焦虑影响到了______________（你的伴侣的名字）的几个方面。
第2页：______________（你的伴侣的名字）对我的焦虑的典型反应。
第3页：从伴侣的角度来看，___________（你的伴侣的名字）对我的焦虑的反应方式有道理。
就这些题目而言，你可以考虑一下以下性格特质如何可以帮助解释这些反应：
1.你的伴侣的家庭背景；
2.成长过程；
3.性别；
4.气质；
5.教育或职业培训。
第4页：我很欣赏_____________（你的伴侣的名字）的哪些特点。
1.性格：伴侣的道德、伦理核心（诚实、值得信赖、勤奋等）；
2.行为：你的伴侣支持你或家庭，对方让你的生活变得更容易；
3.迷人的特质。
在你们的互动过程中，如果你关注到伴侣的内心体验，你的心就会不可避免地柔软下来。开始可能会感到困难，但是你所获得的回报将证明你的付出都是值得的。当你开始理解伴侣的体验，你就为恢复连接和彼此加深了解铺平了道路。在接下来的章节中，你将沿着这条道路走得更远，将会学习如何确认对方的情绪以及与伴侣产生共情。