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直面的勇气
“我是个社交恐惧症患者，已经五年没有生活在集体中了，也没有和其他人有过任何的接触，所以我既期待咨询，也怕的不得了——我怕我过于紧张，会有什么不礼貌的地方。
我先说一下我的症状，我最近的一次与人接触是在旅行的时候，在三天中我呼吸困难，不敢和别人目光对视，只觉得脑子里翁翁地响，我真的想从山上跳下去。我一天到晚不说一句话，从早到晚一个表情，都觉得别人把我当成怪人看。
我清楚自己的性格有问题，所以就尽量避免和人发生冲突，被人孤立让我觉得颜面尽失。因为不想得罪人，所以我变的很忍耐，我就像做错了什么事情一样，说话也不对，不说话也不对；笑也不对，哭也不对，越在意别人的情绪，别人反倒会伤害我。
总之，我现在很自卑，人又那么的坏，心眼那么多，我不是对手只有挨欺负的份。最后我只能在家，基本上不出门，天天都在逃避。我好象在一座孤岛与世隔绝，思维和语言已经迟缓了……”
他好像是一个被吓坏的孩子，为了避免伤害，他躲到了一个人的孤岛与世隔绝。虽然他也向往外界世界的精彩，但他太弱小，最终无法按照自己所期望的方式去生活。而在别人看起来很简单的事情，在他这里都变得异乎寻常地恐惧，试图让自己振作起来的话，最终也只能沦为一种空洞的口号。
时间会让人变得麻木，从开始的惊慌到后来的无觉，最后他甚至会适应如此病态的生活模式。虽然逃避会让他暂时好过些，但逃避的恶果是他的内心无法变得强大，也永远无法发现他所恐惧的原本并不可怕。如果不是在生活的磨砺中去体察和发现这一切，他永远无法发现真相，也永远无法摆脱恐惧。
冰冻三尺，非一日之寒，如果不是一点一点地退缩，也不会导致最后的自我封闭，更不会让恐惧越加泛滥——你所逃避的，最后终将把你淹没。
彻查自己的生活可以从以下问题开始：
1、你是否因为恐惧而不敢上班或上学？
2、你是否故意在逃避人群，选择孤独？
3、你是否在隐藏自我，以防别人发现你的“本来面目”？
4、你是否担心别人觉得你有病，而伪装你自己？
5、你是否为了让别人接纳，而不敢活出你自己？
6、你是否活在一种封闭或半封闭的生活模式之中？
7、你是否幻想症状消失，之后再开始生活？
8、你是否还在一直在“想”，而非脚踏实地做点什么？
如果对以上的问题回答“是”，那么这就是你需要努力的方向。
直面恐惧的过程必然会引发内心的阻抗，患者往往期待好了之后再开始生活。他与恐惧达成某种妥协——只要免除恐惧，他甘心放弃一切，哪怕是自由。他成了一个被压迫的“农奴”，只要不饿死，他就绝不反抗，而妥协的结果就是他一步步陷的更深。
因为恐惧而选择“安全”，看似合理的选择，但却因此失去了在痛苦中觉察与了解自我的机会。和生活中其它事情一样，并不是困难变少了，而是我们变强了。依赖“安全”的副作用就是困难没有改变，而我们却越来越弱，以至于之前不恐惧的事情现在看起来都成了灾难。
战胜恐惧需要破釜沉舟与孤注一掷的勇气——我们要面对令我们恐惧的情景，敢于暴露我们的缺点，直面内心中的恐惧。这意味着我们不再掩饰，不再伪装，不再模仿别人。一位男性患者，为了把自己变成一个成功和优秀的人，整天有意或无意地去观察及模仿那些老板及成功者是如何接人待物的，因为他幻想自己有一天也可以成为他们。他发现多说话可以交到朋友，更容易受到别人尊重，所以从高二开始他就逼着自己多说话，最后却好像练功练到走火入魔，以前很轻松的人际交往对他来说都成了一个负担——模仿别人，其实还是在逃避他自己。
另一位女性患者非常恐惧社交，和别人在一起的时候就会很紧张，不知道说什么，和异性及领导在一起的时候这种情况更为严重。所以每天她都过着两点一线的生活，没有任何业余的爱好和聚会。就算在办公室里，她也不主动和任何人说话，只是和他人保持着工作的接触。虽然孤独，但却无奈。不过她却连孤独和无助也不想让别人发现，所以她的痛苦，从来没有人能懂，她一直在控制与掩饰自己。敢于活出真实的自我是治疗的关键所在，面对现实的过程就是面对自己的过程，就算真实的自己“丑陋”，易于被人排斥，我们也要大胆地活出自己。
一些患者更喜欢“想”而非“做”——他更期望在“想”中来解决问题，似乎是想通了，一切都自然解决了。但闭门造车的“想”，想必又是一种逃避现实的理由而已。一位男性患者因为恐惧人际交往，尤其是和异性，所以一直都没有谈过恋爱。几年前的一位治疗师就问他，你为什么不敢看别人眼睛？这个问题他想了五年，结果到头来，他依然没有敢和异性交往。在我这里治疗的时候，我谈到要“先跳入水中，才能学会游泳”，结果他花了半年的时间来思考，什么是跳入水中。他依然和当年没有什么不同——他更喜欢思考咨询师的话，而不是在实际中去努力，他一直幻想这些问题都想通了，在人际中他就不恐惧了，他就可以会说话了，甚至比那些会说话，受人欢迎的人，更加受欢迎。
最后，我收到了他的一封简短的邮件：王宇老师早上好，我知道了，想什么也不能彻底改变我现在的状态，是我太急了，急着改变，想一下子就不一样，倒不如多做一点实事。
幻想着通过思考，而不行动，就解决自己的问题，就可以消除恐惧的人，必然不能如愿，因为他一直只是在纸上谈兵。而有一些患者对社交技巧的训练也特别着迷，他幻想自己可以掌握人际交往的“密码”，就可以在社交中游刃有余。所以他会逼着自己参加各种社交的训练班，希望提高自己社交的技巧，通过这种方式来摆脱恐惧。但技巧不能让一个人受到所有人的欢迎，技巧也无法逃避所有的否定，技巧并不能让他成为理想中的自己。一位女性患者，目前读大学一年级，不过从高中开始，她就存在害怕别人注视，担心别人发现她容易紧张和不善言谈的缺点，所以她经常逃课。后来她就疯狂地参加各种自信或社交训练班，也看了很多关于人际交往的书籍，为了能有更多的话题，她也涉猎各个方面的资讯，她希望自己在人际中不会冷场，能滔滔不绝。但如此的努力不但没有让她找回人际交往的自信，反倒让她更加紧张——她紧张自己不能表现得完美。
社交技巧虽然可以告诉她该怎么做，但却也容易让她过于在意自己的表现，敏感他人对她的评价，此时，技巧反倒成了社交的拖累。并且，押注于技巧，也说明她内心依然执着于逃避自己的不足与别人的否定，这样只会让她更加无法接受一个不优秀，不完美的自我。治疗的关键不是在于把自己变得更好，而是有勇气接纳自己的不好。
先扛起解决问题的担子，才能解决问题，害怕什么就去面对什么，绝不逃避退缩，是任何心理疗法所不可缺少的一部分，只有这样才能为以后的路打下坚实的基础，不然一切都只是空中楼阁。比如，一位男性患者，因为脸红，大一都过去了，他竟然没有和班级的女生讲过话；另一位患者，因为担心余光会影响到别人，当他不得不与他人交往的时候，他总是带着墨镜；还有一位患者，每次和异性在一起总是要喝点酒，不然就不敢见面的……不管你是因为余光、脸红、紧张、外貌、社交能力，还是担心给别人留下负面的印象而逃避社交——去面对令你恐惧的情境，去暴露最真实的自己是很有必要的。
虽然逃避可以让我们暂时感觉好过一些，可以暂时不必面对“失败”的自己，并可以继续维系自己完美的形象，但从长远来看，逃避并不能解决问题，反倒会让问题变得更加复杂难治。
人总逃不过现实，面对是医治重要的一步！
负面的想法
患者在与人交往的时候，头脑中往往会出现各种负面的想法，诸如：别人不喜欢和我在一起；别人认为我很古怪；我的表现一定很糟糕；别人看穿我了；我让别人感到不舒服……这些负面的想法让他越来越紧张与不自信。更糟的是他坚信这些想法是正确的——他相信自己和别人不一样、古怪、不合群或者自己很蠢。
这类的负性想法往往具有如下特点：
1、认为自己难以被别人接受
2、认为自己的行为不适当
3、认为自己的表现缺乏吸引力
4、认为别人具有批判性
5、认为自己是一个异类
6、认为自己低人一等
7、认为症状会影响别人
8、认为别人都将离自己而去
在社交中他只会习惯性地忽视自己的积极表现，总是盯着自己的不足，在这种“好是应该的，不好是不应该的”苛求下，他脑中满是自己表现不好的记忆，眼中总是敏感那些不喜欢他的人。他整个人就好像掉进了黑洞，越来越觉得自己失败、无用、可憎、病态、不正常。
他也会把自我否定外移，认为别人也一定如此看待自己，从他人那里也必然得到一些负面的评价，自己也难以达到他人的要求。所以，他更害怕一些看起来长的凶，具有批判性的人，而在一些面善的人面前他才感到一丝的轻松。
他总是不放松，因为他会从一个旁观者的角度来审视自己的表现，而这样的结果是：有限的注意力被分配到了外界威胁性的细节上，他更无法自然地和别人相处，紧张的时候他会大脑一片空白，这样就更容易造成当前社交活动失败。
在负面想法的作用下，他就会越来越恐惧，越来越退缩，越来越放不开他自己，生活的圈子也会因此变的越来越小，之后他就更加相信自己不可爱，不被人接纳。
找到并改变这些负面的想法，对治疗来说具有积极的意义，有利于打破如此的负性的循环。
首先，我们应该培养对自己想法的敏感性，当情绪变化的时候，我们就需要体察自己的感受，试图发现自己心里到底是怎么想的。
如果情绪可以讲话，它想和我说什么呢？
这件事对我意味着什么？
我到底害怕什么呢？
对这些问题的思考有利于搞清楚我们内心中的想法，尤其是那些影响我们情绪与行为的负面的思维。
例如：一位女性患者，在做作业的时候抬头看见了老师，而发现老师也看着她，所以她就担心老师误会自己对他有好感，之后就不敢看老师，故意看着其它地方。后来发展到看其他异性都会这样，所以她就刻意回避目光接触，也害怕自己的余光会被别人发现。
余光，其实并不可怕，可怕的是它对你而言的意义。当你认为它会让别人误会，让别人反感，甚至是对别人造成伤害的时候，你自然就会对余光产生恐惧感。而且你对这些想法越加坚信不疑，你就越能找到“证据”来证明其正确性，比如，你坚信出现余光的时候，别人也跟着不自然或用手挡住脸，他们一定是被自己“伤到”了。
虽然这些“证据”都是因为患者的敏感所致，但他却依然坚信自己影响了别人，因此内心就更加恐惧余光。但余光是人的一种本能，就好像“拉屎放屁”一样自然，越是与之对抗只会把一切都变的失控。
他无法顺其自然，是因为对“症状”的灾难性的看法与评价，下面简要分析下各种症状对应的负性思维：
*对视：怕自己的眼神不对劲，进而影响别人对自己的看法和形象。有时，他也害怕自己的眼神会“伤到”别人，或是担心别人从自己的眼神当中解读出恐惧与怯懦，进而被人贬低和嘲笑。因此，看着别人担心影响别人，不看别人担心不礼貌，最后他都不知道自己眼睛该看哪儿了。
*余光：首先，他担心余光会让别人不自在，担心紧张会传染别人；第二，他也担心余光会影响自己做事的效率与发挥，尤其是当他把学习和工作看得非常重要的时候——他越想百分百地集中注意力，余光就会越加影响他的专注；最后，他害怕别人因为他的余光觉得他品行不端或不正常。
*脸红：一些人认为脸红是幼稚、不成熟的表现，他担心别人因此小瞧自己。而有时脸红也意味着异性之间的喜欢，但他并不真的喜欢对方，他害怕别人误会自己，认为自己过于放荡。
*手抖：丢人、出丑、没面子、伤自尊、别人认为自己有病。
*表情：首先，表情包含着丰富的情感线索，所以一些人担心自己表错情，让别人误解；第二，一些人对自己表情很不自信，认为自己表情太凶、面目可憎，会吓到别人。更有甚者会觉得自己好像是一片阴云，走到哪里就影响到哪里。
就算来做治疗，患者都坚持认为“症状”让我不舒服，只是因为我是咨询师，所以一直在忍受，他担心总有一天我会受不了他的。因此，我咳嗽、吸烟、皱眉等细小的动作都会被他解读为我已经被他影响或开始厌倦他了。无论我怎么解释，都无法消除他的顾虑和担心。
在治疗中他尚且如此扭曲我的想法和感受，可想而知在生活中他是如何扭曲他人的想法的。此时，他就好像是一个自编自导的导演，而身边的人只不过是他的道具。比如，一位女性患者和爸爸一起看电视都认为自己余光影响到了爸爸，进而产生了强烈的负罪感。但她不是爸爸肚子里面的蛔虫，她根本就不知道爸爸真实的感受，她只是把爸爸带入到了她的“剧情”而已。
她谈到：“我害怕与任何人交往，害怕与别人对视，害别人总是看着我，所以我老用余光去注意别人，想控制都控制不了。一与人在一起就会紧张不安，目光慌乱，不知道看哪里，面部表情僵硬。总觉得自己什么都不好，难以接受，有时对着镜子都觉得自己好陌生，也不知道要怎样才能与别人正常交往，过上正常的生活，茫然没有方向，更多的时候深感绝望！”
“眼睛”对她来说是一个难题——她既不敢看别人（害怕别人会因为自己的眼神而紧张），也害怕别人观察自己（怕别人发现自己眼神及表情的问题），因此就回避目光接触，进而用余光去观察别人（用余光观察别人是否在看着自己），但又担心自己的余光引发别人的反感……虽然她总是试图控制自己的眼神，让眼睛看起来更正常，但试图控制的努力最终只是让她头晕脑胀。
她害怕自己会影响别人，更确切地说她认为自己已经影响了别人，别人因为她的紧张而不舒服。她感觉自己就好像是一个罪人或一片阴云，她担心再这样下去，没有人会接纳她。
如此灾难化的想法让她只想逃离人群，她不想伤害别人，也担心自己被别人伤害，所以她总是努力为别人做点什么来弥补她的“过失”。
如果对这些灾难化的想法不加审视与评估，它们就会在头脑中胡作非为，成为控制她的力量，让她越来越恐惧人际交往的情境。
她只是沉浸，却从未反思——我的想法是正确的么？我的眼神真的有那么可怕？这一切是想象还是事实？
“理性思维”在乎事实和证据，而不是遵从感觉，它认为想法并不等于事实，因此想法可以被分析、被质疑。就类似于之前的人一直认为地球是平的，但在大量的事实下，这个观念才最终被扭转。很多患者会感觉“别人都在关注我”，但这种感觉根本就不可能是事实，毕竟他并不是明星，别人为啥总盯着他呢？这只能说明他太过敏感而导致的草木皆兵，而也说明他太想要获得每个人的关注。所以这是一个矛盾的问题——他幻想被关注，但又恐惧被关注。
所以，并不是别人关注他，这一切仅仅是他内心冲突的一种外在投射而已。而失败也是如此，一些患者觉得自己毫无价值，但这也同样不是事实，毕竟看待事物的角度有不同，为何不能从最美的角度来欣赏自己呢？
一位女性患者，总是觉得自己工作能力不够，社交能力不强，觉得自己是一个失败者，也害怕别人发现这一点，所以她就尽量不与他人深入接触。就算别人对她好，她也觉得别人不了解自己，如果了解她，一定会远离她。因此和别人在一起，或别人看着她的时候，她总是紧张不安。几年来，她总是漂泊，从一个城市换到另一个城市，她不敢在一份工作或一个城市呆的太久。越是如此，她越觉得自己失败，就算有人对她好，她都觉得这不过是对自己这样一个失败者的同情。
否定了自身的价值与积极因素，不断放大化自己的不足，那么结果就会让她觉得自己越来越渺小，而别人越来越高大。但这并不真的说明她一无是处，而仅仅说明她用了一个不公平的视角与评价体系来衡量自己和别人——她总是盯着自己的不足，并放大化别人的优点。在这种不公平的比较之下，她成了世界上最失败的人。
而当她把自己定义为失败者之后，她整个生活也将按照一个失败者的模式来进行，这样她就真的一点点落后于同龄人，这样她就更加确定自己失败。
理性思维的好帮手是行动——积极的行动，冒险的行动，探索与求证。只有打破之前自我保护的生活模式，只有敢于挑战未知与恐惧，只有在迷雾中探求真相，才能帮助我们走出负性思维的怪圈与禁锢。
一位女性患者写道：
我患病的经历是这样的：“我和邻居聊天，几句问候后，就无话说了，之后我就开始紧张，结果大家都很尴尬。然后，她回避，离开，我也回避。渐渐地，只要与人谈话，几句问候之后，就会产生这种尴尬的紧张情绪。而且这种情绪是会传染的，也就是说，我紧张的时候，对方也感觉得到，也会跟着紧张。所以，我变得越来越宅，怕与人交往，但内心却渴望与人和谐地相处。我的愿望一直都很简单——做个平凡人，人际交往圆滑！
从开始的无话说时紧张，到后来一开口与人说话就尴尬，再后来只要与人处在一个空间里就不自在。这种情绪时时刻刻在重复，加重，我真的快崩溃了，看着别人回避我，我真的很难受很难受。我上班的地方有一个同事，只要有我在，他就不自觉地紧张，他的表现形式是，咳嗽，吐口水，声音很大，就像那催命符似的时时在提醒着我这个难堪的事。”
虽然这其中有诸多的疑点，但她却一直坚信自己的判断。她竟然也会把我因为感冒而引发的咳嗽解读为被她影响，而我的解释却被她认为是掩饰。
既然道理无法减轻她的顾虑，那么只有用事实来验证——与其活在自己的顾虑当中，还不如直接去问问别人的感受，看看他们到底是怎么想的。
如果想知道真相，必须要得知对方真实的想法和感受，而不是我们自以为的。一位有余光恐惧的患者在一周之内问了18个人，问他们是否被自己余光影响，或他们是否发现自己的余光。虽然如此“鲁莽”的行为并没有让他完全治愈，但却减轻了他的恐惧，引发了他更深层次的思考。毕竟大多数人压根就不知道他所谓的“余光”为何物，当然更没有被他所影响，当他大体可以相信自己的余光并没有那么可怕之后，他开始醒悟到一个更深层次的问题——为何我这么怕影响别人，为何我这么在乎自己的形象。
虽说行动可以破解谜团，但大多数人却不敢卸下面具。直接问别人就等于扯下了他的遮羞布。但如此偷偷摸摸的心态就好像利于细菌滋生的潮湿环境，越是把自己隐藏的完美无缺，就越容易陷入到自己灾难化的想法之中，并活在自己所杜撰的世界之中。
旁观者清，当局者迷。
如果不能换一个视角，如果不能从现实出发，如果不能打破之前的束缚，那么也就无法看清楚这一切。所以，醒悟与勇气是打破负性思维和看清真相的途径。这些努力都有利于我们的思想产生从量到质的变化——顿悟。