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是要说女礼（六岁）的事情吗？这个嘛……也谈不上什么动机呢。人们可能会想象：一个女子经历丧子之痛或失恋之苦，满腔伤情无所排遣，只得寄托于玩偶身上。不过我并没有类似的特殊缘由。战争刚结束时，我拜在玩偶界权威有坂东太郎
先生门下，学习制作玩偶；过了半年左右，有个熟人的女儿去世了，于是把收藏了二十年的女礼人偶送给了我。从那时起，我就感觉女礼不是一只单纯的人偶，她是为我而生的，来到我身边是上天的恩赐。《源氏物语》里曾有描述，当时的人们为禳除灾祸，将人偶或置于川上随波而逝，或祀于神社接受祭拜。从这些宗教性质的举动来看，人们对玩偶的感情不仅仅是慈爱，还有尊崇的意味。
在我很小的时候，父母就去世了，是祖父母把我和弟弟抚养长大。不知是不是生活经历的原因，我的性格有点儿怪，不爱与人接触，总是孤零零地摆弄人偶玩儿。走上社会后，也没什么特别感兴趣的事情。我当初是个文学青年，想写小说，所以在某作家手下工作过一段时间；战争结束前还在杂志社上过班。
人偶毕竟是人偶，表情不可能发生变化，但我仿佛能看到她的喜与悲，还会担心她有没有受凉感冒。我要出门时，她就会露出一副悲伤的表情，豆大的泪珠落下来，好像在说“带我去嘛”。每次买点心，我都不敢耽搁太久，急急忙忙地赶回去。因为她和常人一样，也有三餐、入浴和大小解。当然，她不可能真的吞咽，我只是让她享用香气，食物由我来吃掉。晚上睡觉时，我会给她的眼睛蒙上纱布，多少能遮一点光线。
最近，女礼又多了七个弟弟妹妹；有阿红、美月、英子她们陪着，女礼终于不再怕生，会在我出门时乖乖看家了。以前出门可不行，总要带着她一起。刚开始当然很难为情，把她放在购物车里还好，每次抱起来，就会凑过来一些女学生，笑话我是个疯子。可是我转念一想，自己那么关心宠爱女礼她们，这些人嘲笑我的真心，才最可笑。于是就不把别人的讥笑当回事儿了。就算上报纸，也没什么大不了。我每天的日记里，满满的都是这些孩子的点点滴滴。
当前这世道，谁的日子都不好过；我自从与人偶结缘后，日子过得尤其艰难。不过，无论再艰难，我也没有转行的打算。我的生活忙碌而充实，既要制作人偶维持生计，又要拿小人书、玩具陪他们玩儿。我认为人偶也有灵魂，所以绝不能粗制滥造。和人偶一起相处，烦恼的事情不知不觉便会烟消云散，我感觉最幸福的时刻莫过于此。人类的爱太肮脏了；我对这些孩子的爱，更能让自己得到满足。
一直以来，也有许多人劝我结婚。但是说到底，男人的本质就是自私自利，不可能理解我对人偶的感情。对异性的爱与对人偶的爱，不能等同视之……不过，如果有人愿意包容这些孩子，包容我的一切，或许我也会欣然投向他的怀抱。
我在《Sun写真新闻》
看到这名女士给人偶喂饭——准确地说不是饭，是乌冬面——的照片，女士用筷子夹着乌冬面，往人偶嘴边送；当然，人偶不可能吞得下，面条就沾在它的下巴处，悬在胸前。我当时特别在意一点：这些乌冬面最后是怎么处理的呢？
读过这篇手记，我才恍然大悟：哦，原来是自己吃掉了。对此，我很是佩服，但同时又稍稍有点上当的感觉，心头涌上一股莫名的空虚。一个与人偶共同生活的梦幻故事，却配上了如此现实的结局，真让人心里不是滋味。写的虽是人偶，仍然免不了浓重的人间烟火气，实在令人难过。
那么喂乌冬面的具体流程又是怎样呢？先夹一筷子送到人偶嘴边，然后自己吃掉；接着再夹一筷子，如此重复进行？又或者是，先把人偶嘴边沾上的面条夹回碗里，再重新夹一筷子喂给人偶？假如是后一种情况，重新夹的一筷子之中，可能混有一根人偶已经“吃掉”的面条，难道她不会感到不协调吗？
也许还有一种可能性：再添一只碗。比如拿两只碗，一只自己用，一只人偶用。人偶“吃掉”的面条，就夹回自己的碗里；给人偶喂新的面条，都从人偶的碗里夹。毕竟是给不会吃饭的人偶喂食，这些细节实在让人无比在意。
这些归根到底只是一个问题：她是如何说服自己，使自己相信人偶真的吃掉了乌冬面呢？
日本有一种旧习俗，会给神灵和祖先供奉食物。当然，纯属旧俗。我老婆就会在我母亲忌日那天，准备一些她生前爱吃的肉包子、家乡菜之类，供在灵位的照片前面。老婆当时找我商量过，问是不是应该上供；我记得自己说了一句：“行啊。”其实就算我回答她“没意义”，那也是大实话；假如非要论证上供多么有意义，那才是胡搅蛮缠。母亲照片前面还摆了一个花瓶，里面总是插着几枝叫不上名字的花。那个花瓶挡住了我的抽屉，每次要用抽屉之前，都得费一遍事把它搬走。还好那抽屉不会频繁用到，但我每次用的时候，仍然会嫌弃花瓶碍事，忍不住咂咂嘴。
不过，在母亲的灵前供花也好，摆上食物也罢，都是我老婆真心实意的表现，而且她还会因此感到开心。我本人固然没这个意思，但既然她遵从习俗，希望如此，遂了她的心意又有何不可呢。摆脱习俗绝非易事。今天仍有许多人，明知过去的某些行为纯属迷信，但还是害怕不吉利，不敢放弃那些行为。有些事情确实是迷信，是毫无意义的形式主义；但具体到每一个迷信的人身上，往往各自有各自的苦衷，难以一概而论。个人有个人的生活习惯，只要没影响到别人生活，就不必多加干涉。
那么言归正传，这名女士虽然与人偶共同生活，但说到底没有影响到旁人；因此旁人也不该拿着“没意义”来指责或是劝阻她。不过反过来讲，人们会对她产生好奇，或许会指指点点，甚至嘲笑她是疯子——这些同样无可厚非。因为她的所作所为的确太过异常，人们关注到她，搬弄两句唇舌，实属合情合理。所幸当事人女士生性不畏人言，能够遁入自己的生活之中，对闲言碎语充耳不闻。无论从何种角度评论，这名女士顶多有些滑稽，决非危害社会之人。
不过，这名女士虽没有危害，却存在不自然之处。俗话说“家有敝帚，享之千金”“情人眼里出西施”，讲的是同样一个道理：人各有所好，别人喜欢什么，你无法强求。不过喜欢什么都好，居然还有人喜欢蛇，养一堆蛇，喂它们食物、陪它们玩儿，这就很怪异了。当然，要说理解也能理解：毕竟感到怪异的是我，饲主肯定是觉得可爱才养，不会感到有什么怪异。而且，感到怪异是个感情上的问题，一旦克服了，估计就会觉得养蛇跟养狗没什么两样了。
至于人偶——我们很难把养人偶与养狗等量齐观。从自然感情出发，总有些地方难以接受。比如刚才也提到过：喂乌冬面的时候，她如何使自己相信人偶真的吃掉了面呢？
这名女士也清楚，人偶没法吃东西。不过我特别能够理解她的心情：总想让对方吃点好的，每天都在寻思，今晚吃这个怎样，明天吃那个如何。然而现实是一堵冰冷的墙：人偶不吃东西。当满腔热情遽然撞上冰冷的现实时，难道她不会痛哭流涕？我很为她捏一把汗。最关键的是，她真的做出了喂食的举动。这一举动太让人难过了，更勾起了我的好奇。
做了美味的饭菜，夹一筷子，递到人偶的嘴边；下一个步骤，究竟要怎么做，我实在好奇得难以自抑。饭菜不会凭空消失，真亏她仍然没有疯掉。难道她不会觉得难过、痛苦吗？人偶可是不会吃饭的呀。
五六岁的女孩子，经常玩这种人偶游戏。有时扮演做客，有时扮演待客，请人偶吃美食，给人偶洗澡等。我们知道，小孩子这样玩儿就满足了。因为她们仅仅是在过家家而已。
然而，这名女士也同样只是过家家，除此之外什么都不是。人偶与女士之间的关系、生活状态，与小孩子的过家家游戏毫无二致，并没有任何更为深层的联系。
小孩子过家家，看上去就知道是玩闹，所以无伤大雅。比如请人偶吃饭，那些玩具砧板上的所谓美食，要么人类根本不吃；要么勉强能吃，也绝非什么美味的东西。洗澡也只是走个形式，不会真的往人偶身上倒热水。所以小孩子虽然也要面临“人偶没法真正吃饭”的现实，但没人会把它放在心上。
女士的情况就完全不同了。她端出来的是真正的食物，与她自己吃的同样美味可口。用筷子夹起食物，递到人偶的嘴边，但人偶不会真的吃掉，所以食物就在那里停住了。比方以乌冬面来说好了。乌冬面沾上了人偶的下巴，耷拉在它的胸前；此时此刻，此情此景，她如果不会流泪，那实在难以想象。食物停在人偶的嘴边，最终要怎么处理呢？无论如何处理，都无法差强人意。此等无奈，此等悲伤，她如果不会发疯，那实在不可思议。
成人世界里的“爱”，绝没有这么简单。一个“爱”字里面，倾注的是整个生命。小孩子过家家，不过只是浅薄的依葫芦画瓢，两者之间，何啻霄壤。
把食物递到人偶嘴边，幻想人偶已经吃下去了，然后由自己来吃掉；难道这么处理，心里就舒坦了吗？我也明白，日复一日地重复下来，可能“人偶不吃饭”的现实渐渐变得没那么残酷了；但“自己吃掉了”的现实依然没变，依然丑陋不堪，难道她就不会发疯吗？进食行为本身当然并不丑陋，但自己所爱之人不再进食，自己却吃了个饱——我认为不仅足够丑陋，而且令人难过。就连蛐蛐儿那种小虫，雌雄双方有一方不再进食时，另一方也会不吃东西，让人感觉像要绝食一样。当然了，只是让人感觉而已，它们并不会绝食自尽；据说雌虫还会吃掉雄虫哩。对于这些，我也很能理解。丰岛与志雄
先生爱猫成性，众所周知，长年与众猫共同生活。然而，当别人问到他最想吃什么时，回答却是最想吃猫，而且还是自家养的爱猫。真正的爱，就是想把对方吃掉——何等壮烈的食欲式爱情。虽然这只是丰岛先生的一家之言，但我也不是不能理解。我的胃不好，总是食欲不振，所以对美食并无特别的渴望，也没有欣喜期盼过口腹的满足。由于没什么格外喜爱的食物，我从未以食欲的角度来感受过爱情；但那些美食家与老饕们想要吃掉所爱之物的心情，我并非不能体会。食欲式的爱情还昭示了一点：真正的爱当中，也存在着动物性的一面。
食欲是个实实在在的玩意儿。心爱的人偶根本不吃东西，她还非要把食物递到它嘴边；我无法理解：撞上了现实的墙壁后，她为什么能够淡然自若地转身就走。人偶根本不吃东西，现实中只有她一个人吃个不停；我无法理解：她为什么还没有精神崩溃。总结来说，她只是在傻兮兮地过家家罢了，根本不是在生活。生活需要的是倾注灵魂的爱。
手记里面记述了一些生活细节，比如晚上睡觉给人偶戴上纱布遮光、担心人偶受寒着凉等。不过小孩子过家家同样不缺细节；假如说过家家比照现实是依葫芦画瓢，那她们画得惟妙惟肖。看医生、敷冰袋、打针注射，甚至还会把尿。所以说：这名女士的过家家，并没有比小孩子的过家家倾注更多心血。小孩子过家家还有得救；这名女士走的却是真实路线，夹着真正的食物递到人偶嘴边，然后再加上把尿——我感觉恐怕是没救了。
我想，世上一定存在着真正喜欢人偶、与人偶共同生活的人。他们在生活中根本不搞这些家家酒，而是与人偶进行灵魂上的交流。成熟的人偶之爱，永远与灵魂相关。这名女士只是单纯的小孩子过家家，没有任何更深层次的东西。
不过话又说回来，玩上一辈子过家家酒，又有何不可呢。
您在文中说：“妻子擅自离家，从事艺妓行业，一切都是出自她‘个人的自由意志’，因此法律也无能为力。”这样一来，实际上就等于是说：不单是艺妓的问题，不管妻子做出什么行为，丈夫只能乖乖地袖手旁观。
最后，我们将迎来这样一种结局：妻子只顾追求生活中的某种满足感；丈夫要求她反省，希望她三思，只被当作马耳东风，唯有打碎牙齿和血吞，眼睁睁地看着她为所欲为。那么，在这个处处标榜自由民主的现代社会中，道德又将如何维系？莫非只有战后派那一套——自私冷漠，事不关己——才是如今的社会常态？如果法律对此都无能为力，那这世道岂非要无法无天。难道就没有什么制裁的手段吗？说句题外话：按上述情况推论，就算丈夫爱上别的女人，在外面又组建了家庭，只要是出自“个人的自由意志”，那就谁也管不着，妻子要求离婚也没用。法律对此究竟有没有制裁手段呢？
另外，有些父母生活难以自理，子女却拒绝赡养；既然要尊重“个人的自由意志”，那么拿他们也没什么办法吧。您意下如何？
本次的手记呢，据说来自某报纸的生活咨询栏。之前其实还有两篇，分别是读者的咨询投稿和咨询师的答复；这份愤愤不平的手记，则是第三篇——读者对答复的回应。我准备就这篇手记谈一点看法，不过无论我怎么谈，估计他都不会满意。
我虽然住在乡下，但对东京的报纸嘛，基本没落下过。不过要说其中的生活咨询栏目，倒真是两三年没看过了。在我看来，报纸大大小小的栏目中，最空虚无谓的就是生活咨询。然而我现在恰恰要做这件无谓之事，看来我也是空虚人士中的一支标杆了。
生活咨询为什么空虚无谓？这份投稿就是最好的证明。咨询师的答复并不是特别精彩，但这也不能怪他，面对这种投稿只能如此作答。不过，此类答复根本不能解决问题，无法为投稿者推开新生活的大门。因为实际生活中的人际关系问题，很多时候并不符合逻辑。且看这名投稿男子，他对男女平权、人权、自由等基本常识毫无概念，只是一味地发火：妻子不守妇道也没法制裁她，妻子凭自由意志做了艺妓，我就只能打碎牙齿和血吞；如果民主社会就是这副德行，我想要全家自杀也没有什么奇怪的。
所以说，凡是生活咨询师，无论逻辑头脑多么发达，都不可能通过符合逻辑的结论使当事人信服。当事人夫妻双方，各自有各自的逻辑出发点，与咨询师的逻辑存在本质上的不同；因此通过一篇报纸小短文来给出答复，实属有百害而无一利。我读到所谓的生活咨询栏，只把它当作是单纯的消遣，而且还是最低俗的那一类。从消遣的意义上看，它倒确实不乏存续的理由。
要解决此类现实生活纠纷，最佳手段非打官司莫属。虽说有点小题大做，但法庭毕竟是正规、简捷的调停机构。当然，简捷是指法律程序，要是调停本身从简可就麻烦了。法庭会设身处地地为夫妻双方着想：假如生活中嫌隙已生，复合无望，双方又都具备生活能力；那么法庭就会化身一名优秀的向导，引导两人和平分手，各自走上新的前程。将生活纠纷交给此类机构调停，岂非上善之选？可惜的是，要处理全部的家庭纠纷，机构的数量还远远不足；全日本的纠纷事件就算只拿出千分之一，估计也够法院忙活了。
简单来说：此类纠纷之中，不存在一种逻辑能使双方共同信服；但是，却存在正确的逻辑。换句话说，某种逻辑虽然正确，但双方决不会因为它正确就共同接受。这份咨询投稿，就是很好的例子。
就这名投稿者的情况来看，即便交给古道热肠的调停机构来处理，我也很怀疑他们夫妻是否都能接受，进而迈向各自的幸福前程。
细究事件的起因，最核心的矛盾是丈夫失业了，妻子出去工作。丈夫在手记（最初的那篇投稿）中曾提及，自己“在国外
工作时地位不低”。如果他是因为回国后找不到同样地位的工作，才产生自己“失业了”的想法，那可真是颠倒黑白了。丈夫一旦失业，妻子就要去做家政女工。按照丈夫给职业划的三六九等，家政女工无疑处于最低地位。妻子为了维持家庭生计，已经要被迫沦落到最低地位了；身为一家之主的丈夫，又岂能安于失业？只要把身段降到家政女工的水准，男人不可能没有活儿干。
丈夫失业，生活无以为继，于是妻子做了舞女、女招待；结果家庭从此永无宁日。这类故事古来便有，不足为奇。这个丈夫的观点也十分常见：服务业是最底层的职业。问题是，老婆为了赚钱糊口，已被推到了社会的最底层；丈夫如果也到最底层去，绝不会找不到工作。所以说，导致家庭分崩离析的罪魁祸首，其实是丈夫那固执的思想：老婆可以做那些底层活计，我的工作必须得多少有点社会地位。让老婆去从事地位低下的工作（我并不认为她们的工作地位低下，持这种看法的人是你，但你自己估计意识不到），自己非得多少保持点身份，丈夫找不到饭碗的根源正在于此。于是就出现了一幅奇怪的图景：妻子用血汗钱养着丈夫，丈夫却仍对身份、地位执着不休。如此一来，丈夫那些所谓的派头和架子，在妻子眼里是何等的愚蠢滑稽、令人作呕，也就可想而知了。
你可能想说：“臭婆娘，不守妇道，老子宰了你！”但说这话有前提条件，你得是个什么贵族老爷，锦衣玉食地养着妻子，像养宠物狗一样让她过得养尊处优。要是这样，你揍一揍违逆自己的老婆，也许还说得过去。不过，现如今早已是男女平权的新宪法时代；即便不说平权问题，只要让老婆出去从事那种工作，就等于没有老婆了。丈夫为了保住自己的身份地位，让妻子沦落到最底层去赚钱——这种家庭中已经失去了最基本的逻辑。若要维持家庭中最基本的逻辑，首先男方必须要有工作；不管再苦再累的活儿，就算干到遍体黝黑、衣衫褴褛、指关节凸起、满手血泡，也必须咬牙坚持下去，撑起一家人的生计。至于这名投稿者叫嚣“妻子不守妇道，丈夫却无权制裁，成何体统”，当然也是一种逻辑；不过要让它站得住脚，就不仅仅是工作问题了，你还得是贵族老爷，得像养宠物狗一样让老婆过上养尊处优的生活。我不是在谈什么法律问题，而是在讲维系家庭稳定的逻辑。这一逻辑的产生，立足于普通日本人的家庭生活，综括了旧社会的习俗、新社会的环境，全面涉及日本家庭内外的各个方面。
编辑部给我拿来的本月的报纸新闻中，有这样一桩事件：一对老夫妇结婚三十年，两个儿子都成人了，长子二十九，次子二十四。谁知父亲赚了一笔钱后，居然开始沾染女色，还养了一个情妇。儿子为母亲打抱不平，挺身指责父亲，揍了他一顿；于是父亲离家出走，去跟情妇一起生活了。儿子仍不罢休，找上门去，又揍了父亲不知是十五拳还是十六拳；最终母亲出面，在儿子们的支持下向父亲提起了离婚诉讼。据说母子一方得知了父亲正准备收个养子，害怕最后会由养子继承财产，这才提出了离婚。
这个案子里，亲生儿子对父亲大打出手，父亲脑袋上挨了十五六下，父子之间已无和解之可能；但是中间存在一个财产问题，于是双方都愿意站上法庭，获得解决之道。儿子虽然揍了亲爹十五六拳，但毕竟没有发展到全家自杀或是弑父的地步，这也是出于财产的原因。因为财产，一切爱恨情仇都获得了妥善解决的可能。
可惜的是，投稿中的事件，并不适用该种物质性解决方法。某种程度上，或许可以说那对父子是因为有钱才起了争执；而投稿的情况完全相反，正因为两人家徒四壁，才引发了种种矛盾。因此，无论是从逻辑角度，还是从物质角度，都无法让夫妻双方共同信服。无论请谁来调停，结果无非两种：要么丈夫认命，与妻子离婚；要么丈夫工作，让妻子回来。
不过问题是，丈夫在手记里声称：妻子不守妇道，既然民主国家无法予以制裁，还不如全家自杀。而且两人感情已生嫌隙，“不守妇道”的观念又在丈夫头脑中挥之不去。假如妻子辞掉艺妓工作回家，继续在丈夫的统治下生活，我很怀疑她是否能够忍受下去。丈夫对妻子是彻底的统治关系，这从手记里也可见一斑。
妻子不守妇道，法律不能制裁，所以就要考虑全家自杀；一个男人本性如此，是个女人就会离他而去。他在思想层面和感情层面，都只是把老婆当作奴隶而已。既然是奴隶，那就得蓄养；一旦主人失去了蓄养的能力，奴隶当然会出走逃亡。当然了，也有人认为：此时正当尽忠报恩时，岂可潜逃。这是贵族老爷的逻辑，更是他们津津乐道的美谈佳话。但按正常逻辑来看，主人丧失了蓄养能力，奴隶们四散逃亡，实属天经地义。
夫妻相互认同对方的人格，又从其中生发出爱情——家庭的维系本应如此，却丝毫没有表现在丈夫的手记当中。
其实也不只是这个投稿的丈夫。依我看，日本的丈夫大多都有此种倾向。法律当然有它的规定；但日本社会也有自己的习俗，日本男性在其熏陶下，培养起来了独有的思想、感情以及与之相应的逻辑体系。由于这一现状，日本男性决不能在生活困难时让老婆出去工作，否则家庭必将崩溃。当然，崩溃的根源，还是出在丈夫的思想、感情与逻辑体系之中。
日本丈夫在老婆面前永远是贵族老爷，所谓“大男子主义”。大男子的威风，表现在习俗养成的思想、感情和逻辑体系上；至于衣食住行、柴米油盐，那就两眼一抹黑了，想来倒也可笑。不过，只要丈夫还在工作，养得起老婆孩子，那凭着大男子主义的歪理邪说，也还能勉强压倒老婆的正常理论，让她无话可讲。一旦丈夫失去了经济来源，老婆出门工作，挣脱了家里歪理邪说的束缚，自然会诞生属于自己的逻辑。
所以说，在目前这个大男子主义的社会里，出于生活困难而让老婆出去工作，将会成为家庭崩溃的决定性因素。况且大男子主义中还有一派人，认为丈夫困难时，老婆就应该工作来支持丈夫。等老婆一旦进入社会，开始工作，很快就能看清家庭生活何等灰暗无趣，于是又给崩溃的家庭雪上加霜。她凭自己瘦弱的肩膀挑着所谓“家庭”的大梁，被惨痛的生活压得喘不过气，更能加倍体会到工作中的欣喜与快活。
其实这事儿一点不难理解：当今的日本家庭，生活越是穷困，男人就越是得只手撑起一片天，必须奋发图强、殊死拼搏以维持丈夫的威严，坚决不能让老婆工作补贴家计。
反倒是那些稍稍富裕的家庭，才更应该让老婆工作。当然，不是为了缓解生活压力，而是要使妻子得到发挥本领的机会——比如请她给自己做助手，或者做同一份工作，如此一来，反而能促成家庭稳定也未可知。传统观念是“男主外，女主内”，如果妻子正好属于居家性格，那自然也好；如果妻子爱好社交，有望在家庭之外发挥本领，不满足于单纯的家庭生活，那倒不如打一开始就让她大展身手，用盈余出来的钱来减少老婆的家务劳动。比如一起去饭店用餐，或是多多置办一些先进家用器具，让家务更加省时省力。建设一个明快便捷的家庭，与妻子一起工作，此等生活实在美好。越是富裕的家庭，越是应该让妻子工作。
生活困难之时，切不可让妻子工作。也许有人觉得：我这么困难，要是老婆不乖乖工作，给我减轻点生活压力，那要老婆这玩意儿还有什么用哩。其实还真就是没有用。认为老婆会在家庭困难之际派上用场，那是一厢情愿的奴隶主逻辑，是大男子主义的伦理观。现实与此恰恰相反：一旦生活真正陷入困难，丈夫此种观念只会导致家庭崩溃。困窘的丈夫希望老婆派上点用场，让她出去工作，正是家庭崩溃的决定性因素。因为老婆出门之后，将会从丈夫那一厢情愿的逻辑下，解放出自己的逻辑；更将在社会那绚烂多姿的美好中，看清楚灰暗的家庭。
老婆出去工作，从中解放出属于她自己的逻辑。日本男子面对此种惨痛的结局，首先应该痛感自己的无能，没尽到养家糊口的责任；此时反倒吆喝什么全家自杀，那是彻底没救了。别让老婆去做家政女工了，丈夫才应该放下身段，不管什么脏活累活，必须得挑起家庭的大梁来；不然，丈夫的威严往哪儿放呢。请你们承认：呜呼，吾过矣。冠冕堂皇的男女平权、法律先不要提，社会现实就是大男子主义，丈夫依仗奴隶主式的逻辑与伦理，在妻子面前作威作福；正是因为你们无法维持生计，才让蓄养的老婆出去工作，老婆逃掉了，那也只能怪你们没本事维持奴隶主地位。所以请你们承认：呜呼，吾过矣，一切罪责，皆在我等男子之身。事已至此，不必再提男女平权。丈夫既是大男子，又岂可使小女子顶罪？此时唯有一声长叹：呜呼，吾过矣！