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你不该感觉遭到拒绝，除非是你在拒绝对方。
“你想知道一个秘密吗？”我身体前倾，压低了声音，“如果你在觉得需要这些东西的时候，能够审视内心，把这些东西给她，就不会再怨恨了。”随后，我解释了怨恨的含义，然后交给他们一项任务。这项任务有助于他们消弭怨恨，不仅是对他们彼此，还有对他们过去怨恨的人。
“这真的很有用，大夫——”布拉德开口说道。
“我不是大夫。”我提醒他。
“随你怎么说吧。不管怎么样，这真的很有帮助，但我们又不能把你带回家，在怨气冒出来的时候及时提醒我们。况且，它总在我预料不到的时候突然冒出来，要么就是在我累得没力气应付的时候。”
“我可以提醒你呀，亲爱的。”珍妮特揶揄道。她侧过身子，轻轻掐了一把丈夫的胳膊。
“噢，对，那确实会很有用。”
“你刚才提到‘突然冒出来’，能举个例子吗？”我问。
“当然可以了，等我想想看……哦，有了！两天前的晚上，我走进厨房，想告诉珍妮特，我手头做的项目有了大突破。我是电脑游戏设计师，有时候得给游戏写代码，这不是一件容易的事，尤其是当你——”
“信息太多了！”珍妮特用唱歌般的声音打断了他。
“她当时就是这么做的！我特别开心、激动极了，想跟她分享。接着，嘣！她一下子戳破了我开心的泡泡。”
“那你当时有什么感觉？”
“呃，我很生气。”
“是的，是的，”我轻声说，“但在表层的愤怒之下，你有什么感觉？”
“呃，我当然很受伤。我感觉遭到了拒绝。”
“遭到拒绝。”我不置可否地重复了一遍。
“对啊，被人家拒绝的时候，你会感觉很受伤，不是吗？”
“可是，布拉德，我当时刚洗好碗，你就兴冲冲地跑进来，说了一大堆我听不懂的电脑术语……我只是太累了，就是这样。”
“有好多事你都说太累了。”布拉德反唇相讥。
“哎哟！现在我感觉遭到了拒绝。”
“自作自受。”我说。
“什么？”他们异口同声地问道。
“拒绝是一种自作自受的伤害。没有人能拒绝你，拒绝是你加于自身的东西。”
“我还是第一次听见这个说法，”布拉德说，“我可没法相信——不是有意冒犯啊，大夫。”
“没关系——而且再说一遍，我不是大夫。根据我的经验，没有人能在感情方面伤害我。无论生活中出现了什么样的伤害，都是源于我需要从某人那里得到什么，却没法得到。你需要太太的热情支持，觉得自己是去找她分享好消息，但其实是想从她那里得到什么。当她没有给出你期望的赞扬和热情回应时，你感觉沮丧……泄气……气馁……甚至自觉一无是处。”
“呃，也不是一无是处啦，”布拉德自卫似的反击，“也许是不那么有价值吧。”
“不过，你还是感觉很受伤，对吧？说到底，你生气肯定不是因为开心。你之所以会感觉受伤，不是因为她拒绝了你，而是因为你的需求没得到满足。接着，你又反过来拒绝了她，试图把自己的痛苦推开。也许可以说，你把她从心里推了出去。每当我们对别人合上心扉时，孤独感就会愈加强烈。这是一种双重打击。”
“那我那个时候该怎么做？如果以后发生类似的事，我应该怎么做？”
“我不知道能不能说‘应该’——我不大喜欢这个词，但你可以提升意识，意识到：（1）你觉得受伤，是因为你需要的东西没人能给你；（2）采取‘拒绝’这种行为的人是你；（3）要么直面一无是处的感觉，并开始‘走过场’，要么给予伴侣你认为她应该给你的东西。”
“你说的‘走过场’是什么意思？”珍妮特问道。我带他们回顾了一下前几次咨询中向他们展示的步骤：意识到自己内心的不适感，进一步关注那种感觉的核心，直到不适渐渐化为平静。
“有简单点儿的方法吗？”布拉德微笑着问我。
“当然有！”我也冲他微微一笑，“有一种方法更简单——拒绝你太太。拒绝永远是最简单的选择，但简单的选择通常都不是最佳选择。”
* * * * *
你的需求没有得到满足时，你会为此感到痛苦，对此的反应就是拒绝。为了不感觉痛苦，你必须通过某种方式拒绝它。然而，在拒绝痛苦的同时，你也在拒绝没有满足你需求的人。这么一来，你就能保护自己免受伤害。但此时此刻，你没有意识到，你只是进一步孤立了自己：不仅仅是远离周围的人，还远离了从内在出发满足需求的可能性。因此，在拒绝痛苦的同时，你也在拒绝自己。
拒绝是一种极其微妙的体验，具体过程是这样的：
· 你带着对受重视和归属感的需求进入一段亲密关系。
· 你期望伴侣能满足你的这些需求。
· 伴侣没能满足你的需求，没法让你感到满意。
· 需求没有得到满足，让你觉得很受伤，伤痛开始在心中浮现。你在没意识到的情况下做出了反应，通过压抑或避免关注它来拒绝痛苦。
· 你说服自己，你感觉到的拒绝来自你的伴侣（我需要某些东西，伴侣没有提供给我，所以说他拒绝了我）。
· 事实上，是你在拒绝你的伴侣。完全是因为你让伴侣承担了“满足我的需求”的责任。
你的伴侣无法拒绝你。他可以对你大骂脏话、说出最恶毒的诅咒，但只要你继续深爱并接纳他，你就不会感觉遭到了拒绝。只有当你不肯去爱的时候，才会感觉遭到了拒绝。
你能否敞开心扉，认真思考上述关于拒绝的说法，接受“没人能导致你感觉遭到拒绝”？你能否好好地反思一下，你感觉遭到拒绝也许是因为你不肯去爱？如果你能做到的话，接下来请反省一下，你因为感觉受了伤害，在哪些方面开始发动攻击，疏远伴侣。拒绝可以是被动的（安静地退缩、回避），也可以是主动的（责备对方、咄咄逼人地谴责），但其实采取“拒绝”这种行为的人是你，所以你才会感觉遭到了拒绝。
接下来，如果你准备好了的话，请走近你的伴侣，承认你在哪些方面拒绝了他（如果你还没有为迈出这一步做好心理准备，也可以想象这么做，或者白纸黑字写下来）。下面的练习会对你有所帮助。你可以在心里想、用嘴说，也可以写在纸上。
1. 我的伴侣，我需要你帮我感觉到自己很重要。
2. 为了感觉自己有价值，我希望你______（具体解释你希望他做什么事、说什么话）。
3. 当你没有满足我的需求时，我感觉自己______（无足轻重、一无是处、没有人爱、没有人要等）。
4. 我会拒绝那种感觉，拒绝你，同时告诉自己，是你在拒绝我。但其实是我对你合上了心扉。
5. 我可能会继续无意识地这么做。不过，我会尽我所能，努力意识到自己的这种行为模式。因为我真的想爱你，想把你从“满足我的需求”的责任中解放出来。
承认是你在拒绝对方，这会让你意识到，将来伴侣无法满足你的需求时，你完全可以用除了“拒绝”之外的方式做出回应——比如说接受。当你接受伴侣无法满足你的需求时，你就接受了自己，转而凭借内在力量满足自身需求。
你的伴侣有可能不够开明，无法接受你的坦白（你承认是自己在拒绝他）。如果是这样的话，请抵制住诱惑，不要对伴侣合上心扉。你可能会再次感觉遭到拒绝，但只有合上心扉，才会真正感到被拒。时刻敞开心扉，意识到你仍然爱着你的伴侣，不管他的反应是什么样的。