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意识到你已经拥有自己想要的东西，“满足”的甜蜜会取代“怨恨”的苦涩。
“你抱怨伴侣的种种做法，其实并不是你不开心的根源。你觉得自己一无是处，相信自己微不足道，这才是你不开心的根源。”对他们说出这个结论后，我往后一靠，静静地等了两分钟。布拉德和珍妮特坐在各自的椅子上，垂着头。最后，珍妮特开口了。
“我觉得直接离婚、另找别人，似乎会更容易一点儿。”她直截了当地表示。
“你是说，跟他结婚之前，你从来都没抱怨过？”
“起码没这么多。我都没意识到自己一直在抱怨。每当我想到自己有这么多抱怨……就觉得没希望了。我是说，我们在一起十年了，抱怨也翻了好几番。要是抱怨是钞票的话，我们早成百万富翁了！”
“那是因为你没有意识到，你从小就在抱怨。如果你听见了自己的抱怨，就会意识到那有多幼稚。”
“好吧，如果你知道我是在什么样的家庭长大的，就会知道为什么了。”
“我可不是，”布拉德自信满满地说，“我妈把我像国王一样供着。她总是支持我、鼓励我、表扬我……她是世上最好的妈妈。”
“没错，那你爸呢？”珍妮特语带挑衅。
“他怎么了？他总在工作，老不在家。”
“他经常在家好不好？他只是不理你！他老是坐在椅子上看电视、翻报纸、喝啤酒！老天啊，那家伙真能喝！”
“对，但他不会打人、骂人。他从来没有像你爸一样打孩子或者骂骂咧咧！老天啊，那个家伙！就连混蛋也会觉得他是个混蛋！”
“你会这么说，不就是因为我第一次带你回家，他就追着你跑了好几个街区吗！他从来没打过我们——只是经常威胁说要打。再说了，这也不是他的错！他从战场上回来以后就变了个人。他不知道该怎么应付自己的愤怒。”
“但那还是挺痛苦的，不是吗？”我轻声对他们说，“也许你们会感觉有点儿怨恨，或者生气？”
“这话是什么意思？”布拉德厉声问，“我父母又没伤害过我——跟珍妮特可不一样。我没什么好气的。”
“那么，你觉得你是从婚后才开始抱怨的喽？”
“呃，不，但那又不是我父母的错！”
“你们的孩子会抱怨吗？”我问。
“随时随地！”两人异口同声地说道，然后相视而笑。
“但我敢打赌，你们全心全意地爱着他们。”
“我是的，”布拉德说，“但我不确定珍妮特也是。”珍妮特站起来，开玩笑似的捶了几下丈夫的肩膀。布拉德缩进椅子里，连声大喊：“家暴！家暴呀！”
等珍妮特坐回原位后，我接着往下说：
“我要问你一些事，你要尽量说实话。布拉德，对于父亲经常忽视你这件事，你有没有感到一丝丝怨恨？”
“才没有呢！”他脱口而出，或许有点儿太不假思索了。我什么也没说，只是不置可否地看着他。
“好吧，也许我还小的时候，有时候会有一点儿。比如，我打完棒球赛回到家，告诉他我三次成功上垒，他的眼睛都没离开过电视……我当然心里酸酸的。不过，后来我妈走进来，特别为我高兴。我就想——去他的吧！我才不需要他的认可呢！”他耸了耸肩，“我已经放下了，你懂吧？”
“那么，你结束一天的工作回家后，会想跟珍妮特说说吗？”
“我才不费这个事呢。”他立刻答道。
“因为？”我怂恿他继续说下去。
“因为她才不会在乎呢。”他嗓音尖厉。珍妮特想要回应，但我举起手制止了她。
“如果你回头想想刚才说的那句话，你会说话里藏着怨恨吗？”
“怨恨？我怎么知道？”我没有回应他的挑衅，只是静静地等待，“对，也许我是挺恨的！为什么不呢？她是我太太啊！她应该在乎我过得怎么样，在乎我为这个家做的一切。”
“就像你父亲也该在乎的那样？”我意识到咨询的时间快到了，另一位来访者正在门口等着，但这看起来像是绝佳时机，于是我决定等一等，不管要等多久。我能看得出，布拉德的内心在挣扎，他的防御机制与摆脱束缚的愿望在天人交战。几分钟后，挣扎结束了，他把怒气一股脑儿地释放了出来。
“我好恨那个老家伙！不管我做了什么，他从来都不会认可！他从来不表扬我、鼓励我……也从来没认可过我！他从来没有陪我玩过。我朋友的老爸会跟他们玩摔跤、玩抛接球……看在老天的分儿上，还会去看他们那些该死的比赛！我妈呢？哦，对，她经常表扬我，但每次我感觉糟糕的时候，她只会让我别再那样了……她从来不会听我说话……从来不想知道我的真实感受……该死的！”他大声嚷嚷起来，“我好恨他们俩！”他双手抱头，陷入了深深的痛苦。沉默了几分钟后，我决定给他们布置一份家庭作业。
“我希望你们今天能各自列一份清单，列出你们想从父母那里得到，但从来没有得到过的东西。请自己列自己的，但写完后要跟对方分享一下。”
“接下来，我们该做什么？”珍妮特问。
“我们会在下次见面的时候好好聊聊。”
“嘿，你还真是直接，这就开始催我们约下次了呀？”布拉德说，但似乎并不是真的开玩笑。
他们下周又来了，带着各自的清单，脸上满是好奇。他们轮流念了自己的清单，第二个念清单的布拉德满怀期待地望着我。
“好极了！”我宣布，“谢谢你们付出的努力。现在，让我告诉你们，你们手里拿的是什么。那是一份相当完整的怨恨清单，里面是你们这辈子背负的怨恨。你们把这份怨恨带进了婚姻，通过吵架和抱怨向彼此表达恨意。”
“什么，所有这些？”布拉德疑惑地问，他看着自己的清单，皱起了眉头，“我从来没有因为珍妮特不来看我打棒球、不陪我钓鱼就发火呀。”他又看了看手里的清单，念了出来，“在我害怕的时候没有握住我的手……在我学游泳的时候没有耐心……没有辅导我做作业……我们的婚姻里从来没有出现这些事啊。”
“那些不过是细节。你得问问自己，你需要从父母那里得到什么，你觉得他们本该给你什么。如果你的父母去看了你的棒球比赛，他们本该会给你什么？”
“我也不知道，”布拉德回答，又看了一眼清单，“关注？支持？热情？”
“鼓励？”珍妮特插了一句。
“说得都对——你也许想从他们那里得到所有这些。不过，‘鼓励’把所有的都囊括进去了。就像身体需要食物的滋养一样，鼓励是孩子必不可少的情感养料。如果你把刚才说的那几个词放进棒球比赛的句子里，再把同样的词放进你清单上的其他句子里，就能更准确地描述你的怨恨。”
“什么，你想让我们现在就做？”布拉德看了一眼时钟，“这不是浪费我们付钱的咨询时间吗？”
“我写好了！”珍妮特大声宣布，露出了胜利的微笑。我对布拉德说话的时候，她一直在奋笔疾书。
“高效小姐啊……”布拉德挫败地摇了摇头，“你知道，你有种天赋，总能把我比下去，让我看起来特差劲儿。”
“又不全是我的功劳——有一半功劳是你的。”
“布拉德，如果你想的话，可以回家再写你的清单。我们先看看你刚才提到的那几个词吧：你有没有因为珍妮特看起来不够专注、不够支持、不够热情，就感到怨恨或者恼火？或者说，你觉得在你需要的时候，她没有好好地鼓励你？”
“全中！”珍妮特帮他回答。
“你想知道一个秘密吗？”我身体前倾，压低了声音，“如果你在觉得需要这些东西的时候，能够审视内心，把这些东西给她，就不会再怨恨了。”
* * * * *
怨恨是一种苦涩的感觉。你觉得自己需要某样东西，别人却没有给你，就会对他心怀怨恨。例如，妈妈有一段时间没有给你你需要的赞赏，或者有很多次没有给你充分的关注，你也许就会感到失望，并得出结论——你不开心是因为妈妈没有给你这些东西。失望中蕴含的苦涩变成了越来越多的怨恨。这种怨恨反过来让你相信，自己不值得别人欣赏——因为你做得还不够好，或者没有取得巨大的成功。你一辈子都无意识地抱有这种怨恨，直到它在你的亲密关系中显现出来。你很容易认为自己没得到需要的赞赏，完全是伴侣的错。
让我们回头看看前面说过的：你也许会感到失望，并得出结论——你不开心是因为妈妈没有给你这些东西。
但你完全可以将你觉得需要的赞赏给予别人，因为它存在于你的本质之中！如果你把它给了别人，就会感受到自己内心的赞赏，而不需要从外人、外物那里获得赞赏。你没有意识到自己拥有“给予”的能力，所以才会向外界寻求赞赏、承认和认可。当你这么做的时候，给予爱、重视和归属感就成了妈妈的责任。只因为妈妈对你的赞赏不够，无法满足你的需求，你就一辈子心怀怨恨，直到带进目前的亲密关系中。每当伴侣没有给你足够的赞赏（通过认可、感谢、赞同、表扬等方式），昔日的怨恨就会再度浮现，你就会再一次把满足自己的需求视为别人的责任。你怀有的怨恨很有可能会加剧你内心的挫败感。你没有努力给予伴侣你觉得自己需要的东西，所以双方的隔阂才会越来越深。
从呱呱落地之日起，你就拥有给予的能力。你生来就具备必需的天赋，能够将其付诸实践。你来到人世间是为了给予，而不是获取。通常情况下，你怀有的怨恨与这种天赋息息相关，而这种天赋对你实现目标至关重要。小时候，你完全忘记了自己独具天赋。你越是认同自己身体的局限性，就越不会关注你应该给予的东西，而只关注你需要的东西，追求爱和安全感。你拒绝承认自己存在的关键，只认同自身需求。而越是认同自身需求，你就越不相信自己有价值，并能将这份价值给予你的伴侣——乃至全世界！
以下练习要完全从感觉出发，所以你必须停止理性思考，相信自己的直觉。把自己想象成一到七岁之间的孩子，用脑海里蹦出的第一个词或短语，在纸上或脑子里将下列句子补充完整。
1. 妈妈，我最需要从你那里得到______。（爱、欣赏、赞同、理解、接纳、表扬、鼓励……）
2. 我以为你能通过______把它给我。（描述你希望她做的事或说的话。）
3. 没有从你那里得到它时，我感觉______。
4. 这种感觉让我相信我是______。
1. 爸爸，我最需要从你那里得到______。
2. 我以为你能通过______把它给我。
3. 没有从你那里得到它时，我感觉______。
4. 这种感觉让我相信我是______。
1. ______（兄弟、姐妹、亲戚），我最需要从你那里得到______。
2. 我以为你能通过______把它给我。
3. 没有从你那里得到它时，我感觉______。
4. 这种感觉让我相信我是______。
请记住，怨恨跟别人没有给你的“东西”无关，只跟没得到满足的情感需求有关，比如对接纳、欣赏、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、认可、相信、信任的需求。
现在，你可以审视一下因为没能满足这些需求而导致的沮丧、失落或挫败感。
1. 由于这些需求没有得到满足，我一辈子从来没有做到或体验到______。
2. 由于我把怨恨带进了目前的亲密关系中，每当伴侣不给我______（接受、赞赏、表扬、赞同、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、认可、相信、信任等）的时候，我就会满腹怨气。
接下来，通过实际接触或想象接触上述每个人，向他们道歉。因为，你要求从他们那里得到的东西，其实是你想给予他们的。解释你本该怎么做，却没有那么做。尽可能卸下心防。然后，把你认为需要从他们那里得到的东西给予他们。例如，如果你需要从名单上某个人那里得到赞赏，那就让对方知道你有多么欣赏他，并解释你为什么欣赏他。如果你因为从未得到某人的接纳而心怀怨恨，那就向对方展示你有多爱他的本来面目。如果你不仅是说出那些话，而且是深刻地体会这种给予，就会更受益。
· 妈妈，我一直希望你能给我______。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程）。
· 爸爸，我一直希望你能给我______。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程）。
· ______，我一直希望你能给我______。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程）。
最后：
· 我的伴侣，我一直希望你能给我______。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你。（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程。）
你怀有多少怨恨，就做多少次练习。练习的次数越多，你越能意识到自己一辈子背负的重担，以及这些怨恨支撑的信念——那些信念会让你变得盲目，对自己的伟大、智慧、平静和永无止境的爱视而不见。