当我们意识到伴侣不会提供我们需要的东西时,仍然会觉得他们明明就有那件东西——只需要骗他们交出来就行了!
“当然有!”我也冲他微微一笑,“有一种方法更简单——拒绝你太太。拒绝永远是最简单的选择,但简单的通常都不是最佳选择。”
“布拉德,我最难过的是,你忘了我有好多次都为你和你的成就高兴。”珍妮特说,“就算有时候我感觉不那么好,还是会为你高兴。”
“对,我看得出你是装的。”
“你才看不出呢,反正不是每次都看得出,”珍妮特说,“但有好多次我需要你的认可,你却没有给我。”
“你是怎么努力获得他的认可的?”我问她。
“哦,你懂的,就是平常那些事呗。我什么都试过了,梳妆打扮啦,给他买小礼物啦,买他最喜欢的电影光碟啦——”
“你敢相信不?”她丈夫接过话茬儿,“这都什么年代了,她还买DVD!”但珍妮特太专注于自己想说的话,思路完全没被丈夫打断。
“我试着做他最爱吃的菜,晚上给他做背部按摩……”她努力想例子,声音越来越小。
“我还以为你做那些事是因为爱我呢。”布拉德的语气有点儿受伤。
“没错!”她一口咬定,“但我想,我也希望你能为此感激我。”
“如果认可或感激迟迟没来,你会怎么做?”我问。
“呃,现在这种情况越来越多了。我想,只要能吸引他的注意,我就满足了。也许我会建议我们一起做点儿什么,要不就是抱怨几句……我也不知道……要么,找他吵一架?”最后几个字用的是猜测的语气。
“我就知道你是故意这么做的!”她丈夫大获全胜似的大声宣布。
“那你呢,布拉德?你为了感觉受重视,或者找到归属感,都做了些什么?”
“我试着吵赢她起头的架。”他仍然咬住太太刚才说的话不放。见太太没上钩,他只好接着往下说,“大多数时候,我只想一个人待着,但她总跟在我的屁股后头,喊我跟她一起做点儿什么,比如一起看电影啦,一起做饭啦。”
“要是我没这么做,你就会彻底消失。”珍妮特一脸责备。
“你确定?”我怀疑地问。
“对,他就是这么做的——他躲在家里的办公室里,直到我喊他出来吃晚饭,或者孩子们拖他出来陪他们玩。孩子们这么做的时候,他从来不抱怨,但如果是我这么做,他就会一脸不高兴,就像我是他的眼中钉、肉中刺似的。”
“珍妮特,那你一门心思忙着做某件事的时候呢?也许你会长时间陪孩子或者忙工作——你注意到他有什么变化吗?”
“没有,”布拉德在太太开口之前抢先作答,“那对我来说就像天堂一样,哈哈!”
“仔细想想的话,”珍妮特思忖着,“每次我不关注他的时候,他就会从‘窝’里钻出来,问我有没有看见他的钥匙或者是平板电脑。要不然的话,他就会开始抱怨背疼,或者他可能要感冒、着凉了。这种时候,他才是那个想跟我一起看电影的人。”
“我从来没那么做过!”布拉德努力装出生气的模样,但脸上一直挂着笑。
“不是马上就那样,亲爱的,但如果我真的忙着工作或者孩子,你就会开始像蚊子一样围着我嗡嗡叫。”
“才没有呢!”
“你觉得她说的有点儿夸张?”我问布拉德。
“才不止一点儿呢。”布拉德一口咬定,“她真的特别忙的时候,我正好有机会陪陪孩子,或者在办公室多做点儿工作……或者类似的事。”
“如果她一直很忙,顾不上你呢?”
“噢,我的背啊!”珍妮特一只手撑在腰间,一只手扶着额头,模仿丈夫的样子,“噢,我的头啊!我想我要生病了……噢,我肚子好疼啊……”我和布拉德都被她绘声绘色的表演逗乐了。
“只有几次啦!”布拉德好脾气地提出抗议。
“每次我连续忙上好几天,你都会这么做。”珍妮特咬定不松口。然后,她转身对我说:“他甚至会在上班的时候打电话给我,问一些明明可以回家再问的事——就像他有某种雷达,知道我什么时候完全没在想他。”
“你很想知道是怎么回事,对吧?”我反问,“我们都需要归属感,需要觉得受重视,这些需求驱使我们做各种各样的事,目的是得到别人的赞同、欣赏、认可、支持……起码是关注。”
* * * * *
这个话题建议你审视自己为伴侣做的一些事背后的动机,关注你为满足自身需求采取的操纵形式。例如,“如果我把衣服洗了,也许伴侣会愿意跟我亲热”,或者“如果我特别生气,也许伴侣会做我想让他做的事”,又或者“如果我把伴侣伺候得好好的,也许他就不会再生气了”。你通常不会有意识地想这些,不过,你会采用成千上万种操纵方式,却没意识到促成这些行为的是自身的需求。
这些操纵行为的问题在于,它们不是源于你充满爱意的本性,而是源自你的需求。因此,如果伴侣确实被你的策略收服了,他可能会自觉或不自觉地意识到自己受了操纵。他的怒火可能会越烧越旺,因为他受了引诱或欺骗,成了牺牲品,而不是自觉、主动地去做的。这个话题建议你审视自己行为的源头,感受“为了获取而给予”与“源自爱意的给予”之间的区别。
首先,你需要做一定的准备,因为你可能还没准备好公开承认自己在操纵伴侣。没有必要逼自己马上承认,相信自己会根据准备程度采取行动。你可以从将下列句子补充完整做起。(请记住,如果你听不见直觉的指引,那就大胆猜测吧。你可能会对它的准确性感到惊讶!)
1. 我有______%意识到我需要伴侣的认可。
2. 当他/她不愿意给我认可的时候,我会试着通过______从他那里得到(在符合的选项后面打钩,可多选):
a. 称赞他______
b. 故作风趣______
c. 为他做些事______,比如______(请具体描述)
d. 给他买东西______,比如______(请具体描述)
e. 故意发火______
f. 谈论我自己(我取得的成就、关注的事、人生哲学)______
g. 开始辩论(或争吵)______
h. 试着搞笑______
i. 提议上床亲热______
j. 其他(请具体描述)______
选择你对伴侣的另一种需求,再次勾选你偏爱的操纵形式。尽可能多做几遍这个练习,每次针对你不同的需求。
1. 我有______%意识到我需要伴侣的______(接受、欣赏、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、信任等)。
2. 当他不愿意给我认可的时候,我会试着通过______从他那里得到(在符合的选项后面打钩,可多选):
a. 称赞他______
b. 故作风趣______
c. 为他做些事______,比如______(请具体描述)
d. 给他买东西______,比如______(请具体描述)
e. 故意发火______
f. 谈论我自己(我取得的成就、关注的事、人生哲学)______
g. 开始辩论(或争吵)______
h. 试着搞笑______
i. 提议上床亲热______
j. 其他(请具体描述)______
现在,将所有需求都归结为对受重视和归属感的基本需求。这两大需求通常被解释为“被爱”的需求。因为你已经被深爱着了,所以你就是爱意的化身。那么,操纵伴侣给你你已经拥有的东西,只会导致你否认自己的本性。
等你做好准备以后,就可以走近伴侣,坦白你采用了哪些行为试图从他那里获取某些东西。这么做,首先会帮你认清自己做哪些事是出于爱,而不是出于自身需求操纵对方。其次,这会让你的伴侣拥有清醒的意识。这么一来,你们就不太可能回到原有的行为模式了,而双方都不知道究竟发生了什么事。也许你内心深处藏着更微妙、更复杂的操纵形式,连你自己都还没意识到。这就是为什么需要持续观察自己的行为,同时问问自己:“我这么做的动机是什么——是出于爱,还是出于需求?”