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当我们意识到伴侣不会提供我们需要的东西时，仍然会觉得他们明明就有那件东西——只需要骗他们交出来就行了！
“当然有！”我也冲他微微一笑，“有一种方法更简单——拒绝你太太。拒绝永远是最简单的选择，但简单的通常都不是最佳选择。”
“布拉德，我最难过的是，你忘了我有好多次都为你和你的成就高兴。”珍妮特说，“就算有时候我感觉不那么好，还是会为你高兴。”
“对，我看得出你是装的。”
“你才看不出呢，反正不是每次都看得出，”珍妮特说，“但有好多次我需要你的认可，你却没有给我。”
“你是怎么努力获得他的认可的？”我问她。
“哦，你懂的，就是平常那些事呗。我什么都试过了，梳妆打扮啦，给他买小礼物啦，买他最喜欢的电影光碟啦——”
“你敢相信不？”她丈夫接过话茬儿，“这都什么年代了，她还买DVD！”但珍妮特太专注于自己想说的话，思路完全没被丈夫打断。
“我试着做他最爱吃的菜，晚上给他做背部按摩……”她努力想例子，声音越来越小。
“我还以为你做那些事是因为爱我呢。”布拉德的语气有点儿受伤。
“没错！”她一口咬定，“但我想，我也希望你能为此感激我。”
“如果认可或感激迟迟没来，你会怎么做？”我问。
“呃，现在这种情况越来越多了。我想，只要能吸引他的注意，我就满足了。也许我会建议我们一起做点儿什么，要不就是抱怨几句……我也不知道……要么，找他吵一架？”最后几个字用的是猜测的语气。
“我就知道你是故意这么做的！”她丈夫大获全胜似的大声宣布。
“那你呢，布拉德？你为了感觉受重视，或者找到归属感，都做了些什么？”
“我试着吵赢她起头的架。”他仍然咬住太太刚才说的话不放。见太太没上钩，他只好接着往下说，“大多数时候，我只想一个人待着，但她总跟在我的屁股后头，喊我跟她一起做点儿什么，比如一起看电影啦，一起做饭啦。”
“要是我没这么做，你就会彻底消失。”珍妮特一脸责备。
“你确定？”我怀疑地问。
“对，他就是这么做的——他躲在家里的办公室里，直到我喊他出来吃晚饭，或者孩子们拖他出来陪他们玩。孩子们这么做的时候，他从来不抱怨，但如果是我这么做，他就会一脸不高兴，就像我是他的眼中钉、肉中刺似的。”
“珍妮特，那你一门心思忙着做某件事的时候呢？也许你会长时间陪孩子或者忙工作——你注意到他有什么变化吗？”
“没有，”布拉德在太太开口之前抢先作答，“那对我来说就像天堂一样，哈哈！”
“仔细想想的话，”珍妮特思忖着，“每次我不关注他的时候，他就会从‘窝’里钻出来，问我有没有看见他的钥匙或者是平板电脑。要不然的话，他就会开始抱怨背疼，或者他可能要感冒、着凉了。这种时候，他才是那个想跟我一起看电影的人。”
“我从来没那么做过！”布拉德努力装出生气的模样，但脸上一直挂着笑。
“不是马上就那样，亲爱的，但如果我真的忙着工作或者孩子，你就会开始像蚊子一样围着我嗡嗡叫。”
“才没有呢！”
“你觉得她说的有点儿夸张？”我问布拉德。
“才不止一点儿呢。”布拉德一口咬定，“她真的特别忙的时候，我正好有机会陪陪孩子，或者在办公室多做点儿工作……或者类似的事。”
“如果她一直很忙，顾不上你呢？”
“噢，我的背啊！”珍妮特一只手撑在腰间，一只手扶着额头，模仿丈夫的样子，“噢，我的头啊！我想我要生病了……噢，我肚子好疼啊……”我和布拉德都被她绘声绘色的表演逗乐了。
“只有几次啦！”布拉德好脾气地提出抗议。
“每次我连续忙上好几天，你都会这么做。”珍妮特咬定不松口。然后，她转身对我说：“他甚至会在上班的时候打电话给我，问一些明明可以回家再问的事——就像他有某种雷达，知道我什么时候完全没在想他。”
“你很想知道是怎么回事，对吧？”我反问，“我们都需要归属感，需要觉得受重视，这些需求驱使我们做各种各样的事，目的是得到别人的赞同、欣赏、认可、支持……起码是关注。”
* * * * *
这个话题建议你审视自己为伴侣做的一些事背后的动机，关注你为满足自身需求采取的操纵形式。例如，“如果我把衣服洗了，也许伴侣会愿意跟我亲热”，或者“如果我特别生气，也许伴侣会做我想让他做的事”，又或者“如果我把伴侣伺候得好好的，也许他就不会再生气了”。你通常不会有意识地想这些，不过，你会采用成千上万种操纵方式，却没意识到促成这些行为的是自身的需求。
这些操纵行为的问题在于，它们不是源于你充满爱意的本性，而是源自你的需求。因此，如果伴侣确实被你的策略收服了，他可能会自觉或不自觉地意识到自己受了操纵。他的怒火可能会越烧越旺，因为他受了引诱或欺骗，成了牺牲品，而不是自觉、主动地去做的。这个话题建议你审视自己行为的源头，感受“为了获取而给予”与“源自爱意的给予”之间的区别。
首先，你需要做一定的准备，因为你可能还没准备好公开承认自己在操纵伴侣。没有必要逼自己马上承认，相信自己会根据准备程度采取行动。你可以从将下列句子补充完整做起。（请记住，如果你听不见直觉的指引，那就大胆猜测吧。你可能会对它的准确性感到惊讶！）
1. 我有______%意识到我需要伴侣的认可。
2. 当他／她不愿意给我认可的时候，我会试着通过______从他那里得到（在符合的选项后面打钩，可多选）：
a. 称赞他______
b. 故作风趣______
c. 为他做些事______，比如______（请具体描述）
d. 给他买东西______，比如______（请具体描述）
e. 故意发火______
f. 谈论我自己（我取得的成就、关注的事、人生哲学）______
g. 开始辩论（或争吵）______
h. 试着搞笑______
i. 提议上床亲热______
j. 其他（请具体描述）______
选择你对伴侣的另一种需求，再次勾选你偏爱的操纵形式。尽可能多做几遍这个练习，每次针对你不同的需求。
1. 我有______%意识到我需要伴侣的______（接受、欣赏、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、信任等）。
2. 当他不愿意给我认可的时候，我会试着通过______从他那里得到（在符合的选项后面打钩，可多选）：
a. 称赞他______
b. 故作风趣______
c. 为他做些事______，比如______（请具体描述）
d. 给他买东西______，比如______（请具体描述）
e. 故意发火______
f. 谈论我自己（我取得的成就、关注的事、人生哲学）______
g. 开始辩论（或争吵）______
h. 试着搞笑______
i. 提议上床亲热______
j. 其他（请具体描述）______
现在，将所有需求都归结为对受重视和归属感的基本需求。这两大需求通常被解释为“被爱”的需求。因为你已经被深爱着了，所以你就是爱意的化身。那么，操纵伴侣给你你已经拥有的东西，只会导致你否认自己的本性。
等你做好准备以后，就可以走近伴侣，坦白你采用了哪些行为试图从他那里获取某些东西。这么做，首先会帮你认清自己做哪些事是出于爱，而不是出于自身需求操纵对方。其次，这会让你的伴侣拥有清醒的意识。这么一来，你们就不太可能回到原有的行为模式了，而双方都不知道究竟发生了什么事。也许你内心深处藏着更微妙、更复杂的操纵形式，连你自己都还没意识到。这就是为什么需要持续观察自己的行为，同时问问自己：“我这么做的动机是什么——是出于爱，还是出于需求？”