目前，我对孤身一人的生活状态整体还算满意，但有时不免厌烦，尤其像今天，雨点在不断拍打屋顶，啪嗒啪嗒的，声音显得格外刺耳，这种单调声音让人心生厌倦。当然，上帝不开心的时候，人们又哪能开心地生活呢？他们的生活乱七八糟，嘴里骂骂咧咧。家里人都出去了，现在我一个人坐在这里，每一丝空气都冷得能要了我的命，我本可以很舒适、很暖和地待在这里，可我实在是太懒了。看啊，这糟糕的天气和糟糕的心情多么一致。在这一切都糟糕的环境里，我能抱怨一下是一件多么值得小小庆幸的事情，如果连这样都不可以，那真的是太惨了。如果现在有一种直截了当并且体面的方式让我走向死亡，我还真愿意那么做。

现在的天气就是这样，不知道从哪来的雨疯狂爱上了这个春天。这种糟糕的天气我只能想到一件事，但我就不说出来打扰你们了吧。让我难过的是，我内心极其渴望有个人可以让我把我疲惫的脑袋紧紧埋在她的胸脯上，让我把我疲惫的身躯紧紧贴着她的身体，给我片刻的安稳与欢愉。青春就这么离我远去了，自己的生活甚至寸步难行，更别说享受爱情了。

我的肉体如同躁动不安的低等动物，极其渴望着另一半。很久很久之前，它已克服了一切的阻力，急切地在树林里跑来跳去追逐雌猿，这是直到今天仍无法改变的事实。我几乎按捺不住我内心那些如同涓涓不断的细流一般的污秽想法，我感觉欲望把我整个人包围了，我简直不能控制我自己。每当这个时候，我就去疯狂地跑步或者修剪草坪。羞涩地说，我也不是一直都是这个状态的，让那诚挚的灵魂给我安慰，让那逝去的旧爱给我甜蜜。感觉自己的灵魂布满了各种伤疤，像一个重症病人那样。现在呢，别说我没有那些所谓的羞耻心，要那个东西做什么呢，我只要最自由的灵魂就好了。我毫无愧疚地说，我是这个世界上最纯洁的骑士。人们啊，不要宽恕那些不知悔改的犯罪者。

罪恶啊，你是什么呢？对于那些得不到就满心诋毁的人，这就是罪恶吧。世界一直这样吧，犯罪者和施恩者都会得到相应的惩罚或者回报。这些持续的、不知哪里听来的胡言乱语，混淆视听。以这个观点看，被视为是恶是人们浅显喜欢的；被视为是善的是人们浅显讨厌的。上帝啊，这善良和罪恶快要把我整疯了！我所认为的遵循自己内心的想法——忠于自己，这就是善吧。

我也在想善与恶的区别。我们穷极一生追求的，在这世间是何等的渺小。我们为此焦虑、为此哭喊、为此无数次思考存在的意义。又想一切都是梦里的虚幻，就像极小的尘埃，飘忽不定又虚无缥缈，都会随着梦醒而消失。那些不朽的神灵当然会不停地嘲笑我们，笑声将持续在每个缝隙与角落。这是尼采-叔本华式的哲学讨论，和现实生活一样毫无目的。我们还是回到现实中来吧，凡事过于极端就会变得过于枯燥，我不过是想聊一些来增添点乐趣罢了。

我们活着，是说活的年岁越多就越成功、越不可一世吗？人生不能用在这个世上待多久来衡量生活得丰富与否，衡量这个的唯一标尺应该是阅历。在生活中，有多少时候你的灵魂和你实际做出的行为是一致的呢？过往中，你有认真地追求过这世间的某一样东西或人吗？在面对新鲜事物的时候，你有用尽全力去尝试吗？在做某件事别人极力阻止的时候，你因此有过任何怀疑吗？当收获了新的体验的时候，你会因此欢呼雀跃吗？面对一种复杂的事物，你尝试过抛开事物的外表，坦荡地、完全以自己的看法判断是非善恶吗？如果以上这些在你的过往生活中都经历过，那么可以说你的经历比年过半百的老人丰富。不管你在这个世界生活了多久，你对任何事物所持有的态度都更有考量。就拿我自己来说吧，这片区域里的任何三个人的过往的故事加起来都不如我多，所以我的想法可不是井中之蛙的观点，或者任何幼稚到极点的孩童想法。

所以要怎样呢？仍然步履蹒跚吗？这还有什么疑问吗？一名穷困潦倒的青年作家，竭尽全力呈现自己所想象的一切虚幻。要是用“蹒跚”这个词来形容还真的是不太恰当，也可能是我不太喜欢的原因。我总是认为“蹒跚”这个词应该跟疲惫和不堪联系在一起。尽管这些是幻影，可我将继续我的脚步，谁又知道呢？说不定有一天我会抓住了我想要的东西。不管怎么样，我都将做好打一场持久战的准备，我将为我坚守的一切永久奋斗。 eIxgGx/CFYDxDyoIykwbnfebAAoOTeDdjBiv4+dXQt8NrEj3A6JTvimEcsAryH2x