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真正的爱情并不是在一片花海中以慢动作奔向对方的怀抱，在彼此的耳畔低吟些甜言蜜语；也不是一段永不结束的蜜月之旅，一场永远延续的完美梦幻，仿佛每天都艳阳高照，我们什么也不用做，只需享受充满默契、轻松快意、高潮迭起，没有人会出汗或放屁的性爱。
真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔除杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。真正的爱情中有亲吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实，而非谨言慎行。若想获得真爱，你就需要感知所有的情绪：恐惧、伤害、愤怒、悲伤，当然还有快乐与幸福。
因此，爱情是混乱的。我们为什么要提到这一点呢？因为你只有充分意识到亲密关系的混乱本质，才会明白争吵的必要性。而你也会发现，争吵本身并不能保证亲密关系的美满。你需要掌握争吵的原因、方式和时机，以及争吵的话题。你还需要弄清楚，如何在琐碎的争吵到猛然爆发的大冲突中：
只有这样，你们才能变得更加亲密。
想通过争吵促进亲密关系，你们需要反复练习。由于爱情中充满了矛盾纷争，有些人会为了避免这些混乱而避免争吵。同时，爱情纷繁复杂、变化无常，让另一些人陷入了破坏性的冲突之中—耍手段，玩心机，吵架只为宣泄，还爱翻旧账。在这里，我们将帮助你学习如何理性地应对亲密关系中这些混乱的争吵，使你重获幸福甜蜜，而非选择分手。
如果你已经拥有丰富的争吵经验，那么本书将帮助你把争吵过程变得更行之有效。你会明白如何直达争吵的核心，并将其与伴侣分享，拉近你们的关系。如果你习惯于避免争吵，认为发怒会毁掉你们的关系，那么你会在这里掌握争吵的技巧，通过这些有效的争吵促进你的个人成长，同时优化你们双方的相处之道，让你们的关系更加紧密。
如果这一切似乎都与你的直觉相悖，原因是，爱既没有逻辑，也不是线性的，而是不稳定、不可预测的，并由深藏于我们心底的原始力量支配。这种力量既强大又混乱，却是你可以也应该理解的。理解的关键是培养一种能力，学会在对你而言很重要的那些方面负责地进行争吵。你如果做不到这一点，自欺欺人地认为爱情就该像电影中那么浪漫、可以预测并可以用理性控制，将陷入困境，不可自拔。你可能从来都不去争吵，但也永远无法成长，你们的感情也将停滞不前。只有当你真正与对方进行沟通，也就是敞开心扉，在措辞和情感交流上全然诚实，并始终抱着负责任的态度，真相才会显现。所有的争吵类型，从推卸责任到原生家庭矛盾，再到“我早就告诉过你”，都能引出发人深省的讨论和宝贵的新发现，偶尔还会让你们茅塞顿开。我们将会讨论如何以有益的方式利用这些争吵，但首先，让我们来看一看研究的结论，看看积极的争吵是如何促进亲密关系的。
伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手，如果不直面这些挑战，那么你们将永远无法获得更深层次的亲密感。其中的关键并不是避免争吵，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。的确，你会感到心情低落、不知所措，但研究表明，在你挖掘那些表面现象背后的内涵时，你们的关系将大大受益。
一项新近的婚恋研究证明，在交往初期有过真实、愤怒的争吵的伴侣，后来往往会更加幸福。社会心理学研究者詹姆斯·麦克纳尔蒂（James McNulty）发现，“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有益于感情的长期稳定。你将会发现，亲密关系比你想象中更强大，它能经受住争吵这个炸药桶的考验。更重要的是，这些激烈的交流能激发你的洞察力和理解力，有助于促进你们深化关系。还有研究表明，伴侣关系中早期发生的争吵，能帮助他们清除一些可能破坏长期关系的隐患。婚姻问题专家约翰·戈特曼（John Gottman）的研究显示，伴侣在交往早期的争吵中经历的“暂时性痛苦”，从长远来看，对他们的关系是有益的。有趣的是，交往初期和平相处的那些伴侣，表示自己比争吵的伴侣更幸福，但当研究者在3年后回访时，他们却更有可能已经分手或处于分手边缘。而解决了问题的伴侣则更有可能保持稳定的关系。
你在阅读本书时，会看到有一些伴侣吵得不可开交，让你觉得他们迟早会分手。但你会发现，他们早期尽管关系看起来一团糟，却是在为了相互理解而努力。他们的关系终将提升到一个更高的水平。
所以，我们不该自欺欺人，而是应该看清现实。每个人都处于矛盾冲突之中，无一例外。我们处于生活的洪流中，冲突是不得不面对的，就像人们在跳舞时各有节奏，难免会踩到对方的脚一样。为了获得真正良好的关系，我们需要相互碰撞。如果你的伴侣想看动作片，而你想看爱情片，却没有明说过自己的想法，陪对方去看了动作片，这就产生了冲突。如果你的伴侣习惯省钱，你凡事大手大脚，而你俩都对对方的金钱观保持沉默，这也是一种冲突。但凡你们的意愿、意见或观点出现了分歧，冲突就会出现。冲突频繁上演，无处不在。如果处理得当，它们能让你们的关系更为密切；而如果不愿面对，或采用了无效的方法，它们则会加深你们之间的隔阂。
进化生物学家伊丽莎白·萨图里斯（Elisabet Sahtouris）指出，冲突是生命的一部分，从细胞层面就开始了。细胞分裂的过程被称为“有丝分裂”，这是一个在出现冲突和解决冲突中循环往复的过程。从第一个细胞开始，最初的整体被打破，一分为二，相互争夺资源，冲突产生，直到形成一个新的整体，或达到和谐状态。然后细胞再次分裂，产生新的冲突，争夺可用资源，直到再次形成新的整体。细胞就这样开始了从整体到冲突，再到分裂，进而达到和谐的循环。与此相似，你们的关系也是一个持续成长的有机体，处于冲突与和谐的交替之中。为了维持发展，你们的关系也需要不断地分裂和重组。
家庭系统理论家默里·鲍恩（Murray Bowen）认为，一方面，我们都有着某种相反却同样强烈的渴望，希望与对方达到亲密无间的状态；而另一方面，我们想要分离，想拥有自己的个性，也就是他所说的“差异化”。你将学会尊重、接受并有力地整合这些本能渴望。你将看到，针对这些本能进行沟通的行为，在建立起健康、亲密的关系中发挥了多大的作用，而同时，你们仍能保持强烈的自我意识。你还将看到，如果你们两人对亲密无间还是保持个性有着截然相反的渴望，且没有达成共识，就会陷入争吵的死循环，或完全避免提起这个话题。
进化科学表明，无论是史前还是近代时期，正是我们与他人的联系使我们得以存活。对早期的人类而言，与他人建立关系能够增强狩猎和收集食物的能力，还能提供一种保护，让其免受肉食动物的伤害。建立联系并不是一件奢侈的事，而是生存的必要条件。可见，进化的过程将生存和人际关系紧密联系在了一起。神经学家发现，社交上的恐惧和伤痛常常源自失去或害怕失去爱人的心理，而产生这些感觉的中枢恰好连接到大脑中产生痛觉的区域，这也就是我们对恐惧和痛苦的感受会如此发自肺腑而又深刻的原因。我们与爱人的关系受到威胁，或是失去一段关系的事实，会在我们心底激起一种原始的恐惧。我们会无意识地觉得生存受到了威胁，条件反射般地争吵、逃离或是感到浑身冰冷。
你会发现，一些伴侣出自本能地避免争吵，是一种无意识的行为，建立在进化过程中发展出的合理恐惧感之上。你还会看到另一些伴侣激烈、频繁地大声争吵，对他们而言，这些反应同样是无意识的，这就是他们真实的样子。
在下一节中，我们的研究将集中在一对伴侣身上。我们将近距离观察这对陷入了混乱爱情的伴侣，他们维持着一种怪异的、令人精疲力竭的和平状态。
为什么有些伴侣会想方设法避免争吵，甚至公开表示反对争吵？对两性间的争吵、双方扮演的角色以及争吵的后果，许多人有着错误的认知。他们可能在成长的过程中目睹了父母之间可怕、激烈的争吵，或是受到了好莱坞式浪漫观念的诱惑。他们深深陶醉于一种不现实的浪漫理想，在他们理想的关系中，不友善的字眼从不会出现，激情永远不会褪去，而他们也将从此过上幸福的生活。下面这个故事中的主人公，就是一对试图遮掩一切冲突的伴侣。
当时，道格和迪宁正处于离婚边缘。像许多夫妇一样，他们认为在一起多年后，彼此已经不再相爱。这是一种常见的错误想法。于是，起初充满希望的伴侣关系，如今变成了貌合神离的不良相处模式。
现在，迪宁将生平第一次面对独自一人的生活。她需要为自己找的公寓支付押金。这是她大学毕业以来第一次在没有道格的情况下生活。她很害怕，但她觉得自己已经做好迎接挑战的准备了，这总比忍受道格惹人不快的样子要好多了。道格常常面无表情，消极应对，令人火大。迪宁早就下定决心，永远不要跟他生孩子。
道格深感绝望，这不仅是因为受了伤，落得孤身一人。他还整天陷在心烦意乱的情绪中，导致工作出错，失去了潜在的合作伙伴。他处处碰壁。
如同许多曾经深深相爱的伴侣那样，他们决定在结束这段关系前做出最后的努力。他们开始与我们合作，学着重新建立亲密关系。迪宁意识到，她以前一直努力维持婚姻的“良好”状态，实际上却是在隐瞒真实的自己。她的自我、判断乃至心愿和欲望，她都没有向道格表达过。由于没有表现出自己真实的想法和需求，她越发感到不满和不快乐，直到最终决定分居。而道格意识到，他没有主动争取过自己想要的结果，也没有寻求应有的支持或鼓励。他没有为了维护这段关系而去挑战自己或迪宁的既定认知。
这对伴侣意识到，他们陷入了两种类型的争吵中。第一种是隐蔽版的“你变了/你不会改的”型争吵。
迪宁抱怨说，道格不再深爱她了，她不知道他原来是不是假装的。这种想法如鲠在喉。迪宁非常不解，道格为什么就不能像过去那样对她。她会问道格一些关于满足感的问题，希望他能对他们的关系表现出一丝关心，但他总是说他“觉得现在这样挺好的”。尽管她怒火中烧，经常濒临爆发，但她还是试图避免产生冲突，因为这会让她回想起父母曾经的“可怕”争吵。
你是否对这种无言的争吵感到熟悉？你是否也确信，你的伴侣和恋爱初期的他/她相比仿佛变了一个人？你是否觉得自己与爱人渐行渐远，越来越像陌生人？你是否在内心感到怒不可遏，却试图保持冷静，希望你们的关系能在一定程度上回归“正常”？如果是的话，你很可能在隐藏自己的不安情绪，逃避冲突，或者已经有了一些消极的攻击行为，比如“有话不说”型争吵。
如果你采取了和迪宁同样的态度，不愿就对方是否变了展开争吵，你会感觉受到了背叛。这种感觉将挥之不散，继而毒害你们的关系。
唯有积极面对，才能解决问题。但是“你变了/你不会改的”型争吵确实不好对付，因为它们是爱情混乱本质的一种体现。
如果我们只需要担心一种争吵类型，相爱就不会那么麻烦了。不幸的是，我们经常陷入许多不同类型的争吵中。就比如道格和迪宁，他们在隐晦地表达自己的不满时，还掺杂着“有话不说”型争吵。比如，迪宁觉得如果自己拒绝做道格喜欢吃的菜，道格就能明白她在因为他不做家务而生气了。伴侣双方都把意见藏在心里，认为“他/她应该能看出我的意思”，但情况从未如你所愿，你们都无法真正理解对方的心思。冷战既不能解决问题，也无法加深你们的关系。
你们需要开诚布公地把冷战的原因展现给对方，这一点至关重要。道格和迪宁像多数陷入这种斗争的伴侣一样，只不过是因为社交情商不足。然而，随着时间推移，实践经验累积，他们学会了表达自己的情感（通过比“有话不说”更好的方式），更坦诚地与对方交流。在意识到自己在工作中也同样拐弯抹角，两个人都没有成长，在专业领域内也停滞不前时，他们开始明白自己的错误。他们都感觉陷入了困境。而当他们开始理解自己消极、隐蔽的争吵背后的动机时，他们将看到这种模式如何使自己陷入了泥淖，而这种模式也并不会因为他们离开对方而消失。
如果他们没有意识到对彼此的伤害和怨恨，这些消极情绪将逐渐累积、恶化，让他们想要分手。但是后来，他们懂得了该如何认识这些互相伤害的行为，它们来源于未得到满足的需求。就像孩子们在海滩上踮着脚尖进入冰冷的水中那样，他们开始试探性地进行一些沟通，来表达自己的需要，以及探讨对方能如何满足这些需求。这并非易事，因为他们要从消极冲突中挣脱出来，将过往模式转变为激烈的唇枪舌剑。但他们也因此开始交流与互相肯定了。这些争吵帮助他们建立了联系。学会如何负责地进行沟通之后，他们就能弥补过去遗留的很多伤痛，最终能在争吵之后迅速冷静下来，真正达到风平浪静、紧密联系的状态，并把注意力集中到真正重要的事情上。
这对伴侣开始突破自我，摆脱过去停滞不前的状态，拥抱全新的体验，欣然接受改变。紧接着，他们在工作中也取得了突破，因为他们重新认识了对方，并产生了更深层次的亲密感，他们的感情甚至比刚相爱时还要深。在这一成长过程中，迪宁和道格进行了适当而激烈的争吵，他们沟通、自我认知和互相信任的水平都在不断提升。在深入了解自己潜意识中的思维模式后，他们才意识到，他们认为人都是脆弱的，所以误以为争吵会破坏关系。
在与我们合作的过程中，他们开始意识到，自己过去是如何逃避不愉快的话题和表达感受的。对彼此的信任加深后，他们发现自己其实很喜欢分歧为关系注入的活力。他们还获得了一种全新的视角，能够预见他们的关系将如何发展。
如果所有的亲密关系都能像道格和迪宁的那样，我们就可以创造一种固定模式来挖掘出争吵的本质，从而获得幸福。但毫无疑问，你也明白，人际关系是非常复杂的，不同的伴侣有不同的避免或激发争吵的方式。尽管我们在第二部分中介绍的技巧对争吵类型不同的伴侣而言都适用，但你仍需要知道自己与伴侣的争吵属于哪种类型，或者用了哪种否定、消极的冲突方式。
这种自我意识至关重要，因为只有理解了自己在冲突出现时产生的复杂情绪和行为方式，你们才能理清关系中的具体矛盾。我们介绍道格和迪宁曾经逃避争吵的经历，正是为了帮助你理解这一点。现在，我们想为你介绍另一对伴侣，他们一直在争吵，但使用了错误的方式。
科林和伊迪是相爱的，但双方都承认，伊迪的暴脾气导致他们争吵不断。伊迪屡屡发起攻势，而科林则会采取防卫手段或干脆逃避，他坚信这类做法更明智。科林喜欢伊迪活力四射，伊迪则爱他稳重如山，但他们都不确定这段关系是不是彼此的最佳选择。尽管他们无法想象与对方分手，却也不敢做出自己可能无法兑现的承诺。他们与朋友讨论这种犹豫不决的情况，认为这段关系充满了消极因素。一个朋友对他们这种优柔寡断的态度感到厌烦，让他们“不行就分手算了”，并把他们介绍给了我们。他们意识到，自己需要帮助。毕竟他们都不愿看到自己的婚姻像父母那样，以离婚和暴力行为收场。
科林和伊迪告诉我们，尖叫、扔东西和跺脚离开的情景在他们的关系中随处可见。科林批评伊迪感情用事，回避事实，做家务不认真，而伊迪则被科林“死板的生活方式”和“高高在上的优越感”深深激怒。他们的争吵属于经典的“推卸责任”和“你骗了我”类型，细分下去，还属于“推卸责任”中更少见的指责对方头脑不正常的类别。
当伊迪没完没了地抱怨科林时，科林会冲她大喊：“你疯了吗！”科林把伊迪的不满归咎于她“疯了”，而伊迪则认为一切都怪科林。
科林是我们看到的第一个陷入“推卸责任”型争吵的人，这意味着他困在了心理学家斯蒂夫·卡普曼（Stephen Karpman）所说的“戏剧三角形”（drama triangle）中。在这种人际模式里，人们通过扮演三种角色—受害者、施救者与迫害者，间接地满足自己在人际方面的需要，同时回避谈论自己应负的责任。伊迪扮演的便是迫害者的角色，直到科林展开报复，用伤人的口吻说她“疯了”。然后，他便从受害者变成了迫害者。起初，科林是一名具有施救的象征意义的白衣骑士，承受了所有不满的指责；伊迪则是被拯救的受害者，而由于科林没能“让她幸福”，她便顺理成章地成了他的迫害者。这听起来很熟悉吧？因为几乎每部肥皂剧都建立在这三种角色之上。这个理论或许还能解释我们为什么会沉迷其中—因为它们就是我们心理过程的具体展现。
由于人类总是试图间接地满足渴望，这些戏剧性的故事在无休止的不满情绪中反复上演，却从来没有让关系得到真正的改变，甚至常常导致其恶化。出路在哪里？科林和伊迪开始对自己的经历采取负责的态度。这意味着他们开始认识到，双方都有一种更深层次的渴望，想要有担当、用心地进行沟通。他们一旦发现隐藏在对过错的职责和受害者感背后的真实，就能将解决问题的方法提升到新高度，并取得积极有效的结果。
像许多伴侣一样，科林和伊迪之间也不只存在一种争吵类型。除了“推卸责任”，他们还发生过“你骗了我”型争吵。隐瞒、撒谎和不守承诺等不诚实的行为常常会令对方感到痛苦，甚至导致激烈争吵。伊迪觉得科林隐瞒了他的缺点，而科林常常因为伊迪不告诉他事情的全部、回避重点而感到恼火。
科林和伊迪都觉得对方背叛了自己，他们互相指责，直到双方都意识到这些感受出现的根源。科林的父亲对伴侣不忠，伊迪的家人经常欠钱不还，这些都导致他们常常有受到背叛的不安感。当科林和伊迪意识到了这些，同时发现了其他一些事实后，他们开始在自己身上找原因，不再一味责怪对方了。争吵成了他们深入了解自己和对方、增进感情的起点，他们还开始探究信任为什么会缺失，以及如何重建。
科林在审视他们关系的基础时，意识到自己喜欢伊迪野性的一面，以及她是如何把他从紧张的原生家庭中解放出来的。反过来，伊迪也发现自己渴望科林给她的踏实感，他可靠、正派，与伊迪原生家庭漂泊不定的特性和经济的不稳定形成了鲜明的对比。通过开展更有效的争吵，他们变得越来越像对方。伊迪越发稳重，科林也更加率真、风趣了。最重要的是，他们都学会了全面表达自己的感受，并通过分歧拉近了彼此的关系。在那以后的几年里，他们赋予彼此力量，成就了最好的对方。科林在一家发展迅速的公司里成了一名出色的高管，伊迪则重返校园，后来成为一名获得国家级奖项的设计师，经营起了自己的事业。
你是否像道格和迪宁那样，对争吵采取回避态度？还是像科林和伊迪那么情绪化，永远在进行着有损你们关系的争吵，却从没能获得实质性的进展？还是介于这两者之间？又或者，你们中一方喜欢回避冲突，而另一方却非常易怒？争吵的风格并不是单一的，所以，你们可能同时具有多种不同的特征。通过下面这个测试，你能得知你们目前的争吵风格具有哪些特点。
回想一下你们最近几次涉及争吵、冲突或不满的情况。下列选项中的哪些描述符合你争吵（或回避争吵）的态度？请勾选出每个符合你或你伴侣习惯行为的选项。
如果你勾选了1、6、9、10、16、17、19、21和22，说明你们之间存在破坏性的争吵行为。你们的关系之所以会受到破坏，是因为你们争吵的风格不对，而与争吵本身无关。敌意、蔑视和防御态度不仅无助于问题的解决，还会增加憎恶和距离感。你们吵起来这件事（比如大喊大叫）本身并不是问题，而是你们争强好胜和蔑视对方的程度将彼此推远。其实，如果你学会在愤怒中加入一些幽默感或同理心，你们的争吵就会变得更有建设性。
如果你勾选了3、5、7、14、20、23、24、26和27，说明你或你的伴侣有回避性的争吵行为。你们的争吵风格是逃避、退缩、抵制的，这同样会破坏你们的关系。逃避争吵无法让问题得到解决，只会滋生怨恨，真实的情感和需求未能浮现出来，距离和不信任感由此产生。你可能在试图避免争吵带来的紧张气氛和沮丧感，但退缩意味着你不愿为你们的关系承担责任，也不愿着手解决问题。如果你们中一方采取回避态度，而另一方想进行建设性的争吵，问题就更严重了—一方想要解决问题，另一方却想逃避问题。
如果你勾选了2、4、8、11、12、13、15、18和25，说明你懂得进行建设性的争吵。你能表达自己的感觉和意愿，也能认真观察和聆听对方的观点和感受。你更具备解决冲突的能力。你可能会与伴侣激烈、大声地争吵，但通常能够通过幽默、有爱的积极态度来解决问题。
无论你是否明确倾向于一种争吵类型，你勾选的每种具有破坏性或回避性的争吵方式，都可以成为让你们的争吵更具建设性的契机。
令人惊讶的是，会进行激烈争吵的伴侣并不是对关系破坏力最强的类型。最危险的模式是一方积极参与，想要解决问题，另一方却想逃避。这种争吵者和逃避者的结合，大大降低了婚姻长期存续的可能性，更不用说在婚姻中获得满足感了。
无论你属于哪种争吵风格，你都将在接下来的章节中学到更多关于这些模式的知识，了解它们的根源何在，还将知道自己需要用到哪些争吵技巧来获得幸福。
正如你从科林和伊迪、道格和迪宁的两段故事中看到的那样，实现一段美满关系的过程并非一蹴而就、轻而易举。就如同爱情本身，这个过程也充满了不确定、反复和不可预测性。你需要主动学习如何正确地争吵，而就像这两对伴侣的经历体现的那样，这意味着你们要用诚实、具有批判性的方式沟通，这有时还会让你们感到痛苦。但我们可以保证，你获得的回报将多于你付出的努力。为幸福而争吵，直至揭穿争吵的本质，往往能让你们收获亲密、快乐甚至更美好的成果，而你和你的伴侣将共享这些成果。
具体来说，如果你学会了为幸福而争吵，明白爱情本就充满了矛盾冲突，承认爱情的现实并积极投入，那么你将得到种种好处。
第一，当你对自己有了更清醒的认识，并有意识地发展自己在亲密关系中的争吵技能时，你们的关系将变得更加稳固，进而将在一种富有活力和适应力的关系中学习、成长。你会明白，如何才能治愈亲密关系中产生的伤痛，并尝试建立关系的新方法。
第二，当你们在争吵中解决了问题，就能拥有敢于表达并理解对方的生活。更妙的是，在这样解决冲突的过程中，你将体验到真正的亲密感。就像战士一样，当你们共同经历过战斗并幸存，你们之间的纽带就会加强。你会知道，为什么有些事对你的伴侣而言那么重要，而在过去你从未真正理解这些—比如他为什么如此执着于准时，而为什么做不完某些事会让他爆发（在他成长的家庭中，人人都习惯迟到，总是耽误重要的事，所以他会在因为你不抓紧时间而导致你们迟到的时候大发雷霆）。
第三，你会变得更有同情心，学会赞美你所爱的人。这不仅关乎对彼此的理解，更代表了“感受”这个人本身—是什么让她这样做，又是什么在困扰他。在这个过程中，你们都会比过去更诚实、更直接地表达自己的感受。你们都会同等地感受到对方受到的伤害。这是一种触电般的情感体验。当冲突发生，你们会更多地参与到其中，也会更多地与对方分享内心。你们可能会花更长的时间来解决冲突，但花费的时间将加深并拓展你们的关系。
第四，你将学会用一种前所未有的方式去信任自己和伴侣。你们都会明白，自己比想象中更为坚韧，而对方也并没有看起来那么脆弱。你将不再小心翼翼地回避某些话题，也不会再声嘶力竭地表达自己的想法。当一种更强大的信任感在你们之间形成，你将意识到任何言语争吵对你们而言都是小菜一碟，你们的关系也将觉醒并茁壮成长。如此一来，你们便能更全面地思考这些问题，发现争吵是如何对你们的关系产生影响的。
同时，你将获得一个极佳的视角，能看到一些观念错在哪里，明白它们如何导致很多伴侣无法好好开展有利于增进关系的争吵。你将发现，人们之所以会回避有利于加深感情的争吵，是因为他们对一些有着真理光环实则会破坏他们关系的观念深信不疑。