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我们的批评者常常说：“这些关于‘人们通过糟糕的人生理念使自己产生情绪困扰’的说法听上去都很有道理。不过，我们完全无法控制的过去的重要影响如何呢？例如，童年的俄狄浦斯情结或者可能经历过的父母的严重排斥如何呢？这些事情不会开启我们的不安吗？如果我们只关注改变目前的思想，那么我们如何克服这些过去的影响呢？”
这些问题问得很好。不过，根据我们的理性情绪行为疗法理论，解答它们也是比较容易的。
让我们首先考虑俄狄浦斯问题。我们假设弗洛伊德信徒所持有的“一些甚至所有个体在童年时都拥有俄狄浦斯情结，在情感上受到了伤害”的观点至少是部分正确的。我们仍然可以通过理性情绪行为疗法改变这些人目前的思想，克服他们早期家庭罗曼史的严重影响吗？
的确可以。让我们首先看看所谓的“俄狄浦斯情结”是如何产生的。男孩哈罗德贪恋母亲，憎恨父亲，对于自己对母亲的性欲望感到内疚，担心父亲想要对自己进行阉割。因此，他在接下来的人生中惧怕年长的男性，拒绝与他们竞争（比如在商业上竞争），或者极其努力地迎合他们，以便获得他们的喜爱。这种个体拥有非常典型的俄狄浦斯情结吗？是的，很有可能。
让我们进一步假设，根据正统弗洛伊德信徒的观点，哈罗德最初之所以获得恋母情结，是因为他的性本能（他的身份）推动他朝着贪恋母亲的方向发展。接着，他的超我（良心）强迫他对于乱伦思想感到内疚，憎恨自己和父亲。即使发生这种情况（在我们的社会里，这种情况通常不会发生，因为许多男孩子显然不会贪恋母亲或者非常嫉妒父亲），问题依然存在：哈罗德对母亲的依恋是否意味着他一定拥有俄狄浦斯情结？答案是：绝对不是。
所谓的“情结”包括关于一组不幸事实的负面思想。例如，如果约翰在身体上弱于亨利，我们可以说他拥有弱点或者逊于别人。不过，如果我们说约翰拥有自卑情结，我们的意思是：（1）当他与亨利进行比较时，他看到了自己的弱点；（2）他认为拥有这种弱点的自己是弱小或没有价值的人。（1）是对事实的陈述，（2）则是对事实的过度泛化。约翰的情结是他对自己身体的弱点的总结，而不是弱点本身。
俄狄浦斯情结也是如此。哈罗德可能“自然”而“正常”地贪恋母亲，对父亲感到有些嫉妒。不过，如果他在感到贪恋和嫉妒的同时不认为拥有这些感觉的自己是一个缺乏价值的人，那么他将只有对母亲的依恋，不会有俄狄浦斯情结。
如果哈罗德的确拥有充分的俄狄浦斯情结，我们也许可以非常肯定地相信，除了承认他对母亲的贪恋以外，他还相信：（1）他的母亲、父亲和其他人必须认可他；（2）他贪恋母亲是一件可怕的事情；（3）如果人们发现他的贪恋，他们就会严厉地批评他，他们的批评很可怕；（4）如果他和母亲真的拥有性关系，那么他的乱伦罪行是很可怕的，会导致可怕的法律难题和其他难题；（5）即使他从未乱伦，他的这种想法本身也是对父母和人性不可原谅的冒犯；（6）如果父亲发现他对母亲的贪恋，那么父亲无疑将会诅咒和惩罚他，甚至是阉割他；（7）如果发生上述任何事情，他就会变成极为糟糕的人。
只要哈罗德强烈地相信上述关于贪恋母亲一事的想法，那么这些想法是否“正确”并不重要。例如，他可能不需要父母和其他人的认可，他在没有这种认可的情况下也可以过得很好。考虑与母亲发生性关系不一定会使他陷入严重的困扰之中。如果父亲发现他的乱伦想法，父亲不一定会阉割他。这并不重要。只要哈罗德相信和接受这些“真理”，他就会倾向于陷入严重的困扰之中。
因此，虽然哈罗德的恋母情结或愿望可能具有生物学基础，但他的俄狄浦斯情结并非来自这些愿望，而是来自他关于这些愿望的思想和态度。这些思想和态度在某种程度上是他习得的，这取决于他所成长的环境。
因此，如果哈罗德希望克服他的俄狄浦斯情结及其可能导致的神经过敏症状（比如惧怕其他男性），他不需要改变自己的乱伦欲望（他可能几乎无法做到这一点），但他需要改变对于此事的想法。他不需要放弃对母亲的贪恋，但他需要停止认为这种贪恋非常可怕、非常罪恶的想法。
更重要的是，要想摆脱俄狄浦斯情结，哈罗德不需要改变甚至充分理解自己过去对于依恋母亲的想法，不过，他最好获得关于自己目前仍然存在的对待乱伦的态度的一号、二号和三号洞见。例如，假设他曾经贪恋母亲，身体虚弱，无法站起来反对街区里的其他男孩子，并且担心父亲对他进行“阉割”，不是因为他犯下了可怕的乱伦罪行，而是因为他觉得虚弱的自己“应当”受到惩罚。假设他在后来的人生中长得更加高大，不再害怕街区里的其他男孩子，因此不再担心自己由于“没有价值”和“糟糕”而受到父亲的“阉割”。
在这种情况下，如果哈罗德现在获得关于过去的阉割恐惧和俄狄浦斯情结的洞见，他几乎无法获得关于自己的有用信息。因为他最初的情结不再以旧有形式存在，他现在可能会将其详细的来源信息看作冰冷而毫无意义的“土豆”。不过，如果哈罗德到今天仍然保持着过去的俄狄浦斯情结的活跃残余，那么我们可以猜到，他仍然拥有最初使他获得这种情结的一些非理性信念。
我们可以帮助哈罗德发现这些残存的信念并获得关于它们的一号、二号和三号洞见。这样一来，他是否充分记得、理解或解决最初的非理性（根据弗洛伊德理论，他必须通过这种方式“治愈”他的疾病）就变成一件无足轻重的事情。
因此，如果现在的人仍然存在某种情结并且受到了它的干扰，我们可以认为他们现在拥有一些关于这些情结的没有意义的思想。这些思想很重要，不管他们最初的情结来源是什么。这解释了为什么众多非弗洛伊德精神分析学家，比如阿尔弗雷德·阿德勒、埃里希·弗罗姆、凯伦·霍尼、奥托·兰克和哈里·斯塔克·沙利文，强调分析患者目前的问题、思想和关系，而不是沉迷于他们过去经历的残酷细节。此外，治疗师千辛万苦获得的关于患者过去经历的童年“记忆”，常常是这些治疗师通过不当行为创造出来的虚假或失真的故事。
为了说明过去的经历对于理解和解决目前的不安几乎是不重要的，让我们再举一个例子，这个例子涉及父母的排斥。假设你受到了父母的严厉批评和排斥，“因此”感到很讨厌，并且感觉自己能力不足，拒绝尝试某些项目，最终越发感觉自己能力不足。
在这种情况下，你会感到不安。不过，导致这种不安的是父母排斥你这一事实还是你关于这件事的信念？
答案在很大程度上是后者。这是因为，父母的排斥本身不一定是有害的。诺曼·加梅齐博士、劳伦斯·卡斯勒博士以及其他人的研究表明，在我们的社会里，不是所有受到排斥的孩子都会变得很糟糕。有报道指出，在其他社会里，受到母亲严厉批评和排斥的孩子并没有在成长时感到不安。精神分析学家莉莉·E.皮勒在这方面写道：
我曾有机会观察巴勒斯坦和埃及农村地区的阿拉伯孩子，那里几乎没有人考虑他们的福利，他们需要经历成人情绪变化的影响，他们的愿望和需要是无足轻重的，他们似乎是一种讨厌的存在。即使他们能够躲过父母的暴行，也躲不过许多兄弟姐妹和不比他们大多少的叔叔阿姨的欺负。不过，这些孩子并没有由于缺乏关爱而变得神经过敏。
儿童受到的伤害不是由父母的排斥直接导致的（尽管这对孩子没有好处），而是由他们习得和创造的关于这种排斥的信念导致的。这些信念常见于童话故事和儿童故事中，包括下列观念：（1）你的父母必须表现出关爱和认可，如果没有，这说明他们的表现很糟糕；（2）如果他们排斥你，你应该感觉自己没有价值；（3）如果你认为自己没有价值，就应该在重要任务上不断失败；（4）如果你的确失败了，就说明你犯下了可怕的罪行，而这又证明了你没有价值；（5）如果你由于担心失败而回避某些任务，从未学会很好地完成这些任务，就说明你永远没有任何能力，并且再次证明了你是没有价值的。
这是否意味着小孩子不需要关爱和认可，并且可以在没有关爱和认可的情况下保持快乐，不会变得神经过敏？完全不是。正像约翰·鲍尔比和其他许多研究人员证明的那样，几乎所有孩子都天生具有强烈的依附愿望，当他们失去爱抚、抚摸和其他关爱时，他们往往会感到非常悲伤和孤独，并且常常感到抑郁。正像哈里·哈洛指出的那样，没有获得足够刺激的小孩子（和猴子）无法实现正常的神经发育，最终通常会在一些重要方面出现功能欠缺或功能不全的问题。
所以，要想拥有正常的功能和情绪，小孩子需要大量的关注、支持和关爱。当他们受到严重忽略、严厉批评、过度限制或身体虐待时，他们通常会陷入情绪困扰之中，很容易形成“自己能力不足、没有价值”的观念。虽然这并不适用于所有情况（因为一些孩子从出生时起就异常坚强），但它通常是事实。
为什么会这样？理性情绪行为疗法理论认为，在最重要的需求被剥夺时，几乎所有人都会感到自然而健康的悲伤和失望，有时这种感觉非常强烈。这很好！因为这样一来，他们就会努力改变他们所经历的糟糕条件，或者让其他人帮忙改变这些条件（尤其是在小时候），以弥补被剥夺的需求。
不过，在遇到“真正”可怕的事情时，几乎所有人（尤其是孩子）都会超越悲伤和失望的感觉。他们坚持认为这种极为可怕的事情绝对不应该存在，而且一定不能存在；他们错误地认为可怕的环境将会永远存在，并且永远不会改善。因此，他们先是“建设性地”让自己感到悲伤，决心改善自己的境遇。不过，他们常常也会“破坏性地”让自己感到抑郁和无望，决定哭泣和放弃，使事情变得更加糟糕。
由于孩子无法很好地应对巨大而持续的逆境（A点），由于他们的应对能力有限，因此他们更容易以绝对的“必须”“永远”和“从不”进行思考（B点，即他们的信念系统），从而将他们的情绪后果（C点）从悲伤和遗憾的健康感觉转变为抑郁和无望的不健康感觉。这样一来，抑郁的感觉就会导致更加低效的行为，这通常又会使他们感到更加抑郁。
更糟糕的是，他们常常会经历常见的“习惯化”过程，抑郁的孩子在痛苦的状态中会感到“舒服”，在费力地脱离这种状态时会感到“不舒服”。他们不断告诉自己（还是B点！）：“我必须表现良好！我一定不能抑郁！我无法忍受可怕的环境！我的人生将永远保持着痛苦和毫无价值的状态！”就像那些由于在追求目标时不断受挫而获得“习得无助”的马丁·塞利格曼的老鼠一样，孩子们常常故意相信他们“无法”做出改善。因此他们会放弃，从而使自己变得“无望”。
当然，孩子比老鼠或豚鼠聪明。到了大约两岁以后，他们不仅可以用语言帮助自己思考，而且会对自己的思考进行思考，随后对他们针对思考的思考进行思考（元思考）。因此，他们接受了父母的观点——“你必须表现良好，否则你就是糟糕的孩子”，并且添加了自己的要求和自我贬低：“‘我表现良好和取悦他人’是一件非常令人满意的事情，因此我必须这样做！由于我没有取得必须取得的良好表现，因此这很糟糕，而且我是一个糟糕的孩子！”
我们想说什么呢？第一，孩子会学习什么是“对”和“错”，了解自己的“好”行为的优点和“坏”行为的缺点。第二，他们自然而健康地对他们的“好”行为感到快乐，对他们的“坏”行为感到悲伤，因为他们同意其他人的观点：他们的“坏”行为是不可取的，是一种惩罚，他们最好纠正自己的错误。第三，他们还了解到，他们必须表现良好，否则他们就是糟糕的孩子。这是一种不正确的过度泛化。不过，由于易受影响，生来具有过度泛化的倾向，他们常常会接受这种歪曲的思想，将其坚实地融入他们的基本理念或信念系统（B）之中。第四，孩子自身拥有不现实的从“我希望表现良好，并且喜欢因此获得良好的结果”跳到“我必须表现良好，必须因此获得良好的结果”的内在倾向。他们还很容易从“如果我表现不佳，失去别人的认可，那就太糟糕了”跳到“如果我表现不佳，失去别人的认可，那么我很糟糕”。第五，当他们习惯于这种对自身不利的“必须化”和自我诅咒模式时，孩子、青少年和成人有能力看到这种模式具有多大的破坏性，并且有能力通过挑战和反驳这种模式的思想、感觉和行为改变这种模式。不过，在缺乏帮助的情况下，他们很少能够做到这一点，除非某种明智的学说或疗法帮助他们认识到自己的思想、感觉和行为具有多大的破坏性，并且鼓励他们努力将其改为更加健康的生活方式。
回到我们的主题上来。父母的排斥通常非常有害，它会促使儿童憎恨自己，而且通常是一种严重的逆境（A）。它是残忍而不公平的，也许应该有一部阻止它的法律。不过，它似乎总是伴随着（B）孩子关于A的信念，他们同意排斥他们的父母的信念系统，并且添加了自己的“必须”和自我诅咒。逆境对孩子的焦虑、绝望和自我贬低起到了极大的作用。不过，真正使他们感到不安（C）的是A与B的结合。
同样的道理，如果没有关于自身遭遇的可以给人带来创伤的思想，那么除了身体攻击和极度贫乏以外，人类很难感到严重受伤。这是因为，除了在身体上伤害你或者剥夺你的一些必需品以外，外部的人或事物又怎么能使你产生极度的痛苦呢？
人们当然可以辱骂你，不同意你的观点，告诉你他们不爱你，煽动其他人反对你。不过，除了剥夺你的食物、衣服、住所或者其他身体方面的必需品以外，他们能做的只是用负面的语言、态度或想法批评你。所有这些都要通过你来发挥作用，只有你自己才能让它们影响到你。
假设某人在你背后发表了关于你的不友好言论，或者当面冷落你，煽动其他人反对你，在文章中将你称为骗子。这些都是语言或姿态，而任何语言或姿态都无法自动伤害你，除非你认为它们可以，你允许它们或者让它们伤害你。那么，当某人对你发表不友好的言论时，你是否可以完全不理会呢？或者，当他撰写关于你的恶意文字时，你是否可以完全不在乎呢？
不可以！我们不同意爱比克泰德和其他斯多葛派哲学家经常推荐的那种极度不关心或不参与的态度。为什么？因为关心和参与拥有许多独特的优点，我们不希望你过度恬淡地（麻木地）将其忽略。
关心（以及关切和谨慎）可以帮助你生存。如果你不关心在过马路之前观察车辆，或者在感到饥饿时安排饭食，你能生存多久？
关心可以使你更好地应对讨厌而不公平的逆境。如果你不关心别人对你的恶劣对待，你怎样成功地与同伴或同事相处呢？
关心可以增进你的快乐。如果你不对自己的某些言行保持谨慎，你能建立令人满意的友谊、找到合适的性伴侣或者维持良好的爱情吗？
关心有助于你所选择的生活社区的良好发展。如果你不参与社会，你能避免在街道上扔垃圾、鲁莽地开车或者严重地虐待儿童吗？
所以，一定要关心和关注你自己的行为及其对他人的影响。不过，你应该努力对抗过度担忧或焦虑的感觉。二者的含义是完全不同的！
换一种说法：你会经历两种基本的痛苦类型：（1）身体上的痛苦，比如你在头痛、脚趾骨折或者消化不良时感到的痛苦；（2）心理或精神上的痛苦，比如你在受到排斥、经历挫折或者受到不公正对待时感到的痛苦。对于身体上的痛苦，你的控制力相对很小，因为你可能会受到外部力量的伤害（比如某人打你或者某个东西掉在你身上）。在遭到身体攻击时，你通常会在某段时间里感到痛苦和不快乐。
不过，即使是身体上的痛苦，你也常常可以在某种程度上控制你的不适。如果你感到头痛，并且不断告诉自己患上这种头痛多么可怕，你很可能会强化和延长你的不适。不过，如果你拥有同样的头痛，并且不断告诉自己，你无法摆脱这种疼痛，但你完全可以忍受这种痛苦，你只是在经历人类经常经历的某种不幸事件，那么你可能会降低你的痛苦。
身体上的痛苦和不快乐并不具有相同的含义，但它们存在明显的重合。你可能拥有比较严重的疼痛，感到不是很快乐；你可能拥有轻微的疼痛，感到非常不幸。因此，使你感到不幸的不只是痛苦本身，还有你对它的态度。
对于第二种痛苦，即心理或精神上的不适，你拥有更大的控制力。这是因为，你对这种痛苦的态度在一定程度上导致了你的不适以及你因此而感到的不幸。
因此，如果有人不公平地将你称为骗子或懒汉，你可以选择认真对待这些言论，也可以选择不太认真地对待这些言论。如果你选择后者，并且告诉自己，你重视他们对你的看法，但你可以忍受他们对你的批评，那么你往往会对他们的反感感到遗憾。如果你选择过于认真地对待这些言论，坚持认为你必须获得他们的认可，你很可能会使自己感到羞愧和抑郁。如果你完全不把这些言论放在心上，认为你不是骗子或懒汉，而且不在乎他们对你的看法，那么你甚至不太可能对他们的辱骂感到悲伤或恼怒。
当你因为心理或精神攻击而感到受伤的时候，你通过贬低或怜悯自己创造出了这种感觉。假设人们将你称为骗子，由于你希望他们支持你，因此你对于“他们错误地认为你在说谎”一事感到遗憾。如果你认为自己在说谎，并且为这种谎言而谴责自己，你就会感到内疚或抑郁。此外，当你由于说谎而贬低自己时，你可能会“发现”自己的其他糟糕品质，其中一些品质甚至是你所没有的！你感到极为消沉，因此你发现了不存在的缺点或者放大了真实的缺点。
另外，如果你完全接纳自己，避免任何形式的自我诅咒，你很可能会想：“我很少说谎，为什么他们说我是骗子呢？他们错了！现在，让我想想我应该怎样向他们展示我很少说谎。”
或者，在一些情况下，你可能会想：“我相信他们是正确的。我说了一些谎话，我最好承认这一点。如果我想让人们信任我，我最好停止说谎。所以，我可以停止愚蠢的说谎行为，证明我可以诚实地对待别人。”
因此，当你感到遗憾或悲伤的时候，你的经历与你感到受伤时的经历是不同的。悲伤和遗憾属于健康的感觉，受伤则不同。人们可以通过语言、手势或态度为你带来危害或者剥夺你的感情。不过，当你感到受伤时，你“神化”了他们的指控，因此“伤害”了你自己。
假设你多年来一直友好地对待一个亲密的女性朋友，但她突然不公平地指责你不体谅别人，并且刻薄地批评你。你说：“她的行为使我很受伤！唉！”
不过，你的“受伤”主要包括自我贬低和自我怜悯。它是你通过愚蠢的想法创造出来的：“我竟然对她那么好，我真是个傻瓜！我无法忍受她对我的糟糕印象！如果她认为我毫无价值，那么我一定毫无价值！如果其他人看到我曾经的朋友现在这样对我，他们会怎样看待我？我无法忍受他们看到我如此不体面的状态！我真可怜！”
你的想法愚蠢在哪儿呢？答案有几点：（1）你几乎不会由于偶尔表现愚蠢而成为傻瓜；（2）你可以忍受过去的朋友对你的糟糕印象，尽管你永远不会喜欢这一点；（3）即使她现在认为你是没有价值的，你也不需要同意她的观点；（4）如果其他人认为你的朋友现在对你的刻薄态度让你丢脸，那么你可以忍受他们的这种想法。如果你面对并有力地反驳自己现在得出的混乱结论，那么你几乎一定会迅速结束“受伤”的感觉。你只会感到恼怒，感觉自己失去了朋友。
你可以将心理上的痛苦（或负面感觉）分为健康和不健康的痛苦。当你遇到一件讨厌的事情时，你最好产生关心和关切的感觉，即健康的悲伤、失望、遗憾、懊悔、沮丧或恼怒。不过，你最好不要感到过度关心和过度关切，即不健康的恐慌、自我贬低、惊惶、抑郁或暴怒。
强调过去的“巨大”影响的精神分析疗法往往认为，孩子在早期一定要积极地提出要求和哭泣，并在遭到父母的拒绝和忽视时感到极度受伤和自我憎恨。他们不需要这样做，尽管他们常常选择感到受伤，这不是因为他们的父母不公平，而是因为他们不现实地坚持要求他们的父母一定不能做出不公平的表现。大量证据表明，一些很容易感到不安的孩子在早期遭到了许多不公正对待，其他许多人则不是这样。
即使小孩子拥有在被剥夺基本权利和遭受挫折时使自己感到不安、极为受伤和愤怒的强烈倾向，他们在成长过程中仍然可以做出另一个重要选择：在这方面保持或不保持幼稚的状态。这是因为，随着年龄的增长，他们不仅知道了侮辱性语言和手势会使人痛苦（造成名誉损失），而且知道了他们不需要感到受伤（主动贬低自己）。成人基本上可以选择相信伤人的或不伤人的思想。如果你遵循这本书的理论，你可以成功地做出这种选择。
不管你过去的历史是什么，不管你的父母和老师对你的不安感觉起到了怎样的促进作用，你之所以维持着这种感觉，是因为你仍然相信自己最初持有的一些不现实和非理性的思想。因此，要想解除你的不安，你可以研究这些对你不利的信念，努力去除它们的危险性。你对于“自己最初是如何变得神经过敏的”的理解也许可以起到某种帮助作用，但它几乎无法彻底解决你的问题。
总而言之，情绪困扰通常来自你的非理性信念。你可以发现使自己感到不安的基本而不现实的思想，清晰地认识到这些思想具有多大的误导性，并且根据更好的信息和更加清晰的思考改变这些使你感到不安的信念。