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立规矩绝对不是单方面地下命令，妈妈和孩子双方都要参与到立规矩的过程中来。
妈妈的参与是毋庸置疑的，因为妈妈的考虑会让规矩变得更全面也更实用和权威。而孩子有了参与权，那么他会对规矩有更深刻的了解，他全程参与立规矩，里面的内容便也是经由他同意认可的，日后执行起来会相对容易许多，他反悔的可能性便大大减小了。而且，被邀请参加立规矩的孩子，会有一种幸福感和满足感，因为觉得自己是被认可、被尊重的，从而更愿意积极主动地去遵守所立的规矩。
不过，邀请孩子与我们合作可能也不太容易，不妨从以下几个方面来试一试。
第一，在双方都理性时提出立规矩的计划。
孩子的脸就好像夏季多变的天，显然在他“电闪雷鸣”时并不适合和他立任何规矩，否则他会产生很强烈的反抗心理。所以，要等到他“风和日丽”的时候，等他和我们相处得相对愉快的时候，再和他讨论关于立规矩的计划。但不要开口就说“我要给你定个规矩”，而是用一种比较委婉的方式表达，先肯定他的长处和努力，再提出立规矩的想法。
第二，要告诉孩子给他立规矩的原因。
孩子更喜欢自由自在的生活，所以从根本上来说，任何一个规矩对他可能都是一种束缚。其实从情理上来分析，孩子对规矩并不一定都很乐意接受。但是，有些规矩会帮助他更好地规范自己，以避免他走弯路。可以用我们自身来当范例，提醒他如果想要有良好的表现，仅仅靠他自己的力量并不够，规矩对他是一种帮助，并不会伤害到他。
告诉孩子，因为有规矩才会有边界，才会有安全感，才会知道事情怎样做才会达到目标而不至于偏离方向。在这个世界上，无论是生活还是学习，无论是现在还是未来，无论是在家里还是在外面，人人都需要规矩，都需要守规矩，不然就可能做错事、犯错误甚至犯罪，会受到道德的谴责甚至法律的制裁。
第三，提出问题，表达期望，坚定立场。
关于规矩要有哪些内容，也要向孩子讲明白。比如这个规矩要解决他的什么问题，我们期望他通过遵守规矩的内容实现怎样的进步，如果他不遵守规矩又将可能受到怎样的惩罚，等等。
这些内容需要征得他的同意，如果他不同意，而这个规矩又必须订立的话，那就只能强制他遵守了。强制，不等于命令，不等于训斥，也不等于吼叫和打骂。在给他讲清楚问题、表达完期望之后，告诉他一声，“必须遵守，没有可商量的余地，妈妈不会害你！我跟你一起遵守这个规矩，我做给你看。”
做妈妈的要有这样的勇气，如此，孩子才会真正明白规矩不容讨价还价，一个为孩子好的妈妈也没有义务让他快快乐乐地接受规矩。现在让他快乐了，他不接受规矩，等出了严重的问题时，孩子的快乐还那么重要吗？就像新闻报道的一些案例，有的孩子就是爱冒险，把楼梯扶手当滑梯，以为自己水平很高就玩冒险级别超过他自身能力水平的运动，结果出了安全问题连命都没了。请问，跟他商量规矩保证他快乐跟生命相比，哪个更重要？
所以，有时候，规矩是不容商量的，必须遵守，没有回旋余地，做妈妈要有这种“霸气”，是“霸气”而不是霸道。一颗完全为孩子好的心，就应该有这样的好效果出来才可以；而不是讨孩子一时欢心最后出现无法挽回的后果。
当妈妈站在真理一方的时候，我们的强硬就是真正不容置疑的权威，作为家庭后来者的孩子，只要平时不惯着他，不溺爱他，不对他过度保护、包办代替，他是会分得清轻重缓急的，所以不必担心孩子接受不了，他表现出的所谓接受不了，只是在做最后的“权益争取”。一个人真正掌握了真理，他就有了自信，就有了天然的权威，做妈妈就要做这样的人。
不要在孩子面前唯唯诺诺，跟他商量来商量去，半天过去，只要没有让他满意，什么都商量不成。有时候，害孩子的恰恰是“商量”。所以，即使孩子有哭闹耍赖等行为，做妈妈的都应该坚定立场不妥协，这时就会发现，孩子同意了。因为他也能感受到妈妈的爱，是真正的爱，而不是惯着他的害。
规矩就是边界，边界就是对他的保护和爱，做妈妈的一定要非常清楚地明白这一点，不被孩子牵着走，不被自己的情绪（好情绪就乐半天，怎样都行；坏情绪就对孩子大吼大叫，怎样都不行）牵着走，做理性、自信、正己的好妈妈。
第四，允许孩子提出意见，并参考甚至采纳他的意见。
有些事情不是原则性问题，是可以妥协的。也就是说我们虽然提出了计划，但计划不是由我们确定的，孩子可以提出自己的意见，有些非原则的小事也是可以退让一步的。比如，学习与休息的时间他可以根据实际情况调整。但是，诸如抽烟、喝酒、逃学这样的原则性问题，我们就要坚持自己的立场，该说“不”的时候就要说“不”。
第五，将立的规矩放在明显的位置供全家参照监督。
等到规矩立好了，可以把具体内容贴在全家都看得见的墙上，孩子和我们都能看到。一方面是监督孩子，另一方面我们也可以对照上面的某些条款及时调整自己。假如遇到某些问题存在分歧，这个规矩可以成为最好的参照。