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给孩子立规矩，还有一个基础，就是彼此信任，既需要孩子信任妈妈，也需要妈妈信任孩子，如此，规矩才会立得顺利，也才会得以有效执行。否则，任何一方不信任另一方，都可能会让规矩内容变成“一纸空文”。我们要信任孩子，相信他有遵守规矩的意愿与能力；而孩子则要信任我们，相信我们的确是想要通过立规矩来帮他更好地成长。
两相对比，我们对孩子的信任似乎更重要一些，这份信任几乎可以左右规矩的执行。说起信任，可能很多孩子又会觉得有些难过了。因为这是一种他很渴望从我们这里得到的东西，但也是很难甚至是无法获得的东西——很多妈妈并不信任孩子。
比如，有的妈妈觉得孩子能力不足，缺乏经验，很多表现不那么令人满意。而且，大多数妈妈对“童言”都抱有一种听听就算了的玩笑态度，她们并不觉得孩子的言论或思想有什么可取之处，只会认为他是在异想天开，或者是满口幼稚的话语。
做妈妈的如此自以为是，那对孩子的信任程度真是低到不能再低了。于是，我们便根据自己的判断，拒绝让孩子做更多的事情，对他提出的任何建议都不感兴趣，很多事情能不对他说就不说。我们看孩子时眼中充满怀疑的目光，孩子的内心自然也会恐慌，这样他哪里还有精力去体会生活的幸福？而我们不相信孩子却还非要给他立很多规矩，孩子怎么会有兴趣去主动积极地遵守这些规矩呢？
但是冷静下来想一想，孩子真的如此不值得信任吗？当然不是。
孩子可以凭借自己的能力学会该学的知识，而且很多时候他还能无师自通，领悟到我们完全还没有告诉过他的知识；对于我们交代的事情，孩子也会认认真真地去做，而且很多情况下他的完成情况是很好的；有些事情，比如，我们换了工作、家中发生了变故等，如果我们如实地告诉孩子，他一样能很好地配合我们去适应新的生活，反倒是我们一直瞒着他，要是哪天不小心让他发现了真相，才会让我们感到头疼。
说到信任，我们还是要回归到一个最基础的话题，那就是我们是不是能将孩子看成是一个独立的个体？是不是能尊重他这个独立的个体？
在日常生活中，怎样体现这个“尊重”呢？
第一，确定事实，不随便怀疑孩子。
孩子在看动画片，妈妈之前和他说好只看一集，但是半个多小时过去了，妈妈发现孩子还在看。
妈妈问孩子：“你确定是在看同一集吗？”
孩子很肯定地回答：“是的。”
又是10分钟过去了，妈妈发现孩子依然在看。
妈妈虽然疑惑但也生气了，便对孩子说：“妈妈不喜欢撒谎的孩子！你真的只是在看同一集吗？”
孩子委屈极了：“真的是同一集。”
后来，妈妈仔细观察了一下孩子看的动画片，原来是一个剧场版，时长80分钟，而在孩子的概念里，不管多长，只要没有看见片尾，当然就是一集。
其实生活中我们对孩子的很多怀疑大多来自于这种“自以为是”，我们按照自己的理解认为某些事情是怎样的，便以此判定事实就是如此，殊不知正因为缺乏调查，才让我们对孩子产生了不该有的怀疑。
所以，对于很多事情，该多了解一下事实到底是怎样的，了解得越多，也就越不容易随便怀疑孩子。
第二，和孩子说话注意语气与态度。
了解事实也是有一定要求的，千万别对孩子进行“有罪推定”。法律上的有罪推定，是指未经司法机关依法判决有罪，对刑事诉讼过程中的被追诉人推定其为实际犯罪人。而通俗一些来说，就是直接在心底认定某人就是罪犯，然后再去寻找他真的是罪犯的证据。
在教育孩子的过程中，一定不要一开始就怀疑孩子有问题，否则这种从一开始就表现出来的不信任感势必会伤到孩子，轻者让他委屈不已，重者可能导致他的反抗，有时候甚至会使他故意说谎来表达内心的不满。
即便是要询问，也要用中立的态度，别直接问“你是不是”，尽管看似疑问，但疑问的背后已经是倾向于肯定的怀疑了，并且是几乎不容孩子辩解的。这显然不妥。所以，询问，就应该心平气和、平心静气地问清事实真相到底是怎样的，这样就能从一个相对比较客观的角度去认识孩子的问题，从而避免不必要的怀疑。
第三，对孩子的能力有基本的判断。
这一点其实一直是我们反复强调的内容，也是信任孩子的一个最主要表现。除了要认清楚某些事情的事实，对于孩子的能力也要有一个基本的判断，只要是在他这个年龄段或者以他的学习能力已经掌握的能力，就要有所认可，相关事宜就要放心交给他去办。别怕他出错，哪怕真的出了错，也可能只是他缺乏经验或考虑不周罢了。我们越是信任他，他的表现可能会越好。