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表 现： 认为自己笨，不被人喜欢的十岁小女孩
原因分析：●在同伴关系中建立了非黑即白的自我形象
● 在乎评价，不愿面对失控的恐惧
重点方案： ● 增加孩子主导、父母协从的相处时光
● 明白与父母的关系不只是权威与顺从
● 预想状况，认清和了解真实感受
第一次和梅拉尼见面时，她给我留下了热情坦率的印象。她一开始有些紧张，但随着紧张感逐渐消失，她坐在对面的椅子上朝我倾过身来，黑眼睛里流露出一种急切的、甚至可以说是渴望的神色。她在谈话中表现得很活跃，和我谈到学校生活、不同的朋友，说着说着开始手舞足蹈地表达自己的意思。伴随着滔滔不绝的话语，她脸上也会出现丰富的表情，流露出不断变化的情绪：
“……我妈妈说，我到这里来是因为你可以帮助我感到更加自信。有时候我觉得自己就像个乡巴佬。比如昨天在学校里，老师没有叫我发言，而是叫了马修。是自然老师，我觉得他不怎么喜欢我。我在自然课上一直像个笨蛋似的。数学课上也一样。自然老师很喜欢梅根，梅根也和我一起上体操课。她真的很讨厌我，你知道吗？我敢确定。”
她停了一下，看向我，仿佛在等着我的同意或支持。我点了点头，于是她继续说下去：“梅根觉得我是个讨厌鬼。她没有邀请我参加她的生日宴会，她的朋友们甚至根本不和我说话。她喜欢那个叫里安的男孩，我也觉得他很可爱。但我知道，他喜欢梅根，讨厌我。”
在我和孩子们谈话的过程中，我会试着描绘出一个形象，他们是什么样的人，他们为什么会来到这里，怎样才能帮助他们。我关注的显然不仅仅是他们的语言。我会观察每个孩子的身体特点、协调性、警戒心、集中力。我会观察他们的情绪——这个孩子是否看起来很悲伤，还是心情愉快但有点热情过头？我会观察孩子怎样与其他人交流——当我走进等待室时，这个孩子与带他来的人是怎样互动的？他显得亲切友好还是孤僻冷漠？我会观察这个孩子是否会表现出各种不同的情绪——他是否在刚进来时显得忧心忡忡，随着我们谈话的进行逐渐活跃起来？还是说，他是个相对比较安静、不怎么流露情绪的孩子？我会注意自己对这个孩子的本能反应。在谈话结束后，我是感到筋疲力尽、愤怒沮丧，还是精神焕发、颇为愉快？我也会注意，孩子们对周围环境有何反应——首先是等待室，然后是我的办公室，那里有各种各样的玩具。我会暗示一个孩子：“这个房间、这些玩具，还有我，都归你了，由你做主。现在，利用这些东西，在五六十分钟里告诉我一些事情吧。”
显然，梅拉尼是个会融入环境的孩子——几乎太容易融入了。我沉默着点头或只是说“嗯、嗯”来回应她所说的内容。她会观察我的表情，似乎在寻找赞同或不赞同的信号。她是那么坦率，她急切希望能被别人喜欢，她渴望能找到我赞成她、喜欢她的迹象，这一切几乎令我感到震惊。
她给我讲了更多关于她的学校、她的朋友的事情，数学有多难，语文有多简单。从梅拉尼的话来看，学校里的每个人似乎都对她很有意见。其实我觉得，梅拉尼似乎认为学校里每个人都经常注意她。她告诉我，孩子们是怎么在操场上议论她的——她从旁边走过时，看到他们嘻嘻哈哈地笑，她就觉得这些人肯定是在议论她。如果校长从她的教室门口探进头来和老师说了一两句话，她就会认为，他们是在谈论她的事。她告诉我：“数学老师叫我回答问题，但他看着我的样子，就好像他觉得我肯定不知道答案，于是答案就真的从我的大脑里消失了。然后他会深深地叹口气，让梅根回答。她永远都知道答案。我知道，他认为我是个笨蛋。”
虽然梅拉尼明明是个好学生，她却认为自己是个“真正的笨蛋”，因为某些课程，她必须努力学习才能得到高分。
“其他成绩好的孩子，他们几乎什么都不用做就能拿到高分，我敢打赌。”她沮丧地说。
同时，梅拉尼也是个体贴的小女孩，很容易体会他人的感受。她告诉我，她很担心一个父母离了婚的朋友。她打算经常邀请那个女孩到她家来玩。
“我想雪莉的父母经常打架，你知道吗？”她告诉我说，“就为了汽车是不是归雪莉的爸爸，或者他搬出去以后应该给雪莉的妈妈多少钱，诸如此类的事情。雪莉不怎么谈这些事，但你肯定能看得出，这使她非常烦恼。”梅拉尼也关心着其他人，因为她一直都会融入这个世界，她时不时会因此感到痛苦，也会运用自己的这种特质帮助他人。
梅拉尼心中的很多焦虑，在十岁左右的孩子中是很典型的。这是生命中一个不容妥协的阶段，非黑即白，同时孩子们的自我形象是由群体决定的。孩子们正试着把自我形象的不同部分糅合起来（“我很聪明”或“我是个笨蛋”），但总会有某个部分占据优势。就像梅拉尼一样，孩子们经常会在家庭到学校的转换中遇到困难。因为他们无法把新的现实与对自己的感觉糅合起来，他们的自信遭遇重挫。这样的孩子不在少数，他们会偏激地认为，学校生活中不可避免的伤害和拒绝都是针对他们个人的。有些孩子，由于这些情绪令他们不知所措，他们会回避冲突、害怕挑战，他们迫切希望能获得最重要的东西：认可，总是担心自己无法被人接受。而另一些孩子，就像梅拉尼一样，一直处于紧张状态，变得非常焦虑、缺乏安全感。
我们谈到后来，梅拉尼向我袒露心声，她觉得很难和弟弟相处。他会嘲笑她、讽刺她。
“有时候我真希望他能消失。”她说。
就在她描述自己对弟弟的感受时，我开始明白，对她来说，与悲伤、混乱、沮丧的感受相比，愤怒的感受是最难描述的。当她说到对自己产生的各种负面感受，表达沮丧或痛苦时，她会描述很多细节，但当她要表达对弟弟或同学（比如同为四年级学生、被她视为主要竞争对手的梅根）的愤怒时，她的话就会变短。她不会说“我真想揍他”或“我真想冲着他大喊一通”之类我认为十岁的孩子会说出的话，她的感受更具有逃避性。
“我希望他能走开。”她会说，或者“有时候我真想离开学校”。
梅拉尼说，她觉得父母更袒护弟弟，因为他年纪更小。晚上她做作业的时候，他习惯走进她的房间里，抓走她的书，抢走她的笔，嘲笑她、干扰她。但如果梅拉尼对他大喊大叫，或者把他推到房间外面，她的父母就会惩罚她。
“不要冲着你的弟弟喊叫。”她的父亲告诉她。
梅拉尼认为这是因为父母更喜欢弟弟，因此，面对父母时，她得出了和面对朋友时同样的结论：他们不喜欢她。
“如果他们总是站在弟弟那一边，他们肯定更喜欢他，我身上肯定有什么问题。”她分析说。
在我第一次与梅拉尼见面的前一周，我已经见过了她的父母。梅拉尼的母亲黛儿，是代表服装制造商组织在美国国会大厦游说的说客。她是一位魅力十足的女士，有着和梅拉尼一样的黑头发、黑眼睛，她语速很快，在我们一起讨论他们的女儿时，经常打断梅拉尼父亲的话。梅拉尼的父亲彼得，是一位零售业经理，闲暇时间喜欢下棋。如果他发现孩子们起了冲突，会希望由他的妻子来干预和处理这种事情。黛儿和彼得工作都很忙：双方都经常工作到晚上八九点，但只要可能，他们会尽量确保父母中有一方在家做晚饭。如果黛儿和彼得都不得不加班，下午和晚上，梅拉尼和她的弟弟会由一位保姆照料，负责做晚饭并安排孩子上床睡觉。
在家里和学校里，梅拉尼似乎一直都渴望得到别人的关注。她经常打断父母之间的谈话，说有急事要和他们讨论，一般都是她最近在学校或家里遇到的麻烦。在学校里，她的老师们也抱怨说，他们与其他学生进行一对一的谈话时，梅拉尼经常会跑到旁边来，很不礼貌地拉着他们的袖子，想要吸引他们的注意力。
虽然我还需进一步了解梅拉尼和她的父母，不过我们已经可以开始应用五项步骤的方法，帮助黛儿和彼得了解他们的孩子，在这个过程中我也可以更深入地了解他们。彼得经常告诉我，他们已经很了解自己的孩子了——毕竟他们每周都会花很多时间和儿子或女儿在一起。但你的孩子身上始终会有一些你不知道的东西，你越是了解你的孩子——她怎样行动、她表现如何、她在想些什么、她有何感受、她相信什么，诸如此类——就越能以一种全新的眼光来看待你的孩子。
我建议梅拉尼的父母采取的第一个步骤是，定下至少半个小时的地板时间。我指出，他们应该试着与梅拉尼的思考方式产生共鸣，而非命令她、教导她、控制她。我告诉他们，这不仅仅是一段“共度的时光”，在这段特殊的时间里，孩子是主导者，而父母是协助引导者。
黛儿和彼得尝试了地板时间的方法，但当他们几周后再次来找我时，我发现他们的努力并没有朝着我希望的方向前进。就像很多父母一样，如果他们听到孩子诉说她悲伤的感受、她的“沮丧消沉”、她感到丢脸甚至只是她消极的想法，就会感到无法忍受，更不可能完全不加干涉。
黛儿和她的女儿一起度过地板时间时，一直在告诉她应该对不同的朋友说些什么。而她的爸爸只希望听到好的事情。只要梅拉尼表现出负面的感受，他就忍不住想要找个借口结束这次谈话，比如打电话或者去洗澡。
我面对黛儿和彼得不由得问出了声，他们是否真的明白地板时间的意义。
黛儿为自己辩护说：“我无法只是坐在那里，任由她被朋友们排斥、践踏。我必须告诉她怎样保护自己。”
而彼得回答说，他是想要帮助梅拉尼看到生活中积极的一面，使她不至于“陷入消极的泥泞”。
父母们最常见的一项错误就是，当孩子与朋友之间遇到问题时，过度同情孩子。如果他们的孩子哭着放学回家，因为金姆的生日宴会没有邀请她，父母会和孩子一样敏锐地感觉到这是一种拒绝。如果孩子抱怨没有人在操场上和她一起玩，父母会和孩子一样受到伤害。如果十个孩子里只有三个受邀去朋友家过夜，父母会感受到和孩子一样的痛苦。
遇到这些事，对于孩子来说当然是很痛苦的，我的意思并不是说这些伤害和拒绝不会给父母带来影响。 每一位父母都会在孩子被伤害、被拒绝的时候感到痛苦。但当你的孩子努力走过童年中不可避免的情感上的磕磕碰碰时，从心底体会孩子的感受与过度同情孩子是完全不同的。我们都希望帮助孩子克服我们自己也经历过的困难，希望让孩子体会我们经历过的快乐，或者更常见的是，我们小时候期盼的快乐。但由于我们太迫切地想要为孩子带来快乐，有时候我们反而会无意识地做出对这一目标毫无益处的事情。
地板时间的目标之一就是要避免过度同情孩子，而是帮助他通过游戏、词语、手势或者他选择的任何其他沟通方式，表达出自己的需要。为了实现这一目标，你需要做的就是陪伴你的孩子，倾听他的话语，体会他的内心，跟着他的步调走。
所有的父母，尤其是工作繁忙的父母，都会过度同情他们的孩子。想象孩子的想法和自己一样，会使他们觉得自己与孩子仿佛更加接近了。他们没有把孩子视为一个独立的个体。这会使孩子感受到巨大的压力：孩子被置于这样一种位置，她要按照父母希望的方式生活，也就是父母小时候所希望的生活方式，于是，这个孩子的童年并不属于她自己。
我和黛儿谈到她的忧虑时，我意识到，就像很多父母一样，当她自己还是个孩子时，被排斥、被羞辱的经历，为她留下了痛苦的回忆。她不希望梅拉尼也经历这样的事情。但我也和黛儿谈到了给出太多建议的后果。
“即使你针对怎样保护自己提出了世界上最完美的建议，”我对黛儿说，“你通过这种沟通方式告诉孩子的，实际上是，‘我什么都知道，你什么都不知道。’孩子们从你沟通的方式中体会到的东西，远远多于你所说的内容。”
即使父母为孩子提出完美的建议，孩子们学到的也只是消极顺从地面对父母。父母说的是：“果断自信一点。”孩子们听到的却是：“顺从一点。听话。按我说的做。我想控制你。”
因此，黛儿无意识中反而助长了她希望梅拉尼避开的东西。
地板时间的重要意义之一就是，把控制的趋向变成彻底的放松。 在很多环境中，向孩子提出建议是很合理的做法。但如果你和孩子之间主要的沟通方式就是提出建议，地板时间会帮助你认清这种相处模式。事实上，地板时间使父母能够看到，如果没有我的帮助，他们都是怎么做的。
我和梅拉尼的父母一起努力，帮助他们学会倾听女儿的话语。黛儿试着在地板时间中少提出一些建议，不再持批评的态度。黛儿和彼得渐渐学会了怎样由梅拉尼主导这段时间。
几周之后，黛儿和彼得终于认识到怎样以正确的方式度过地板时间，使之充分发挥作用，然后，他们每天会留出至少15分钟的时间，作为解决问题时间。在这段时间中，不仅仅是由女儿主导谈话，父母带着同情心倾听，他们会发挥更加积极主动的作用。正如我在第一章中提到的，在解决问题时间中，父母与孩子谈话的方式与地板时间是不同的。在解决问题时间中，需要双方一起交流对话。你和你的孩子之间，真正实现了以解决问题为目标的理性对话。
但黛儿和彼得发现，很难与梅拉尼进行一次理性的对话。如果梅拉尼在一次谈话中感受到过度压力，她就会变得支离破碎、混乱不堪。这时候和她交谈就好像开飞车一样刺激——梅拉尼不断地急转弯，从一个话题跳到另一个，一会儿说这个朋友不和她玩，一会儿说那个朋友讨厌她。
有些孩子语言词汇丰富、情绪化、非常敏感，他们会因为这些问题感到很痛苦。他们往往会觉得自己此时此刻的感受比一切都重要，反而无法看到同龄群体的人际关系中更严重的或者更切实存在的问题和模式。在这样的孩子看来，身边同龄人群体最重要的方面就是群体对她的感受——大家都讨厌她，大家都认为她是个傻瓜，或者相反，大家都觉得她很完美，大家都认为她是学校里最迷人的女孩。结果，像梅拉尼这样的孩子，当他们能够更深入地理解、更巧妙地处理同龄群体中复杂的人际关系时，他们最终会挣扎着解决这些问题。
也许这一切使读者感到，我把孩子们在学校里的人际关系看得太严肃了。但要记住，这个年龄段的孩子们，学校环境就是他们生活中不可切割的一部分。他们对自己的看法和感受，很大程度上取决于他们怎样面对棘手的周围环境。孩子们从人际关系中汲取的教训，帮助他们处理生活中一些重要问题——竞争会起到怎样的作用，人际关系怎样发展变化，人与人之间怎样沟通交流。如果我们能帮助孩子们更好地理解和处理这几方面的问题，就为他们带来了生活中强大的推动力。
我首先帮助黛儿和彼得学会怎样让他们的女儿在谈话中不要跑题。
“今天过得怎么样？”黛儿问梅拉尼。
“很不错，妈妈，但你猜发生了什么？我在老师读课文的时候打断了她，她真的很生气。我知道，从现在开始她再也不会喜欢我了。嘿，这件毛衣你从哪儿买的？我也想要一件！你以前答应过我……我太累了，真不想去上钢琴课……”
黛儿终于学会了怎样帮助她的女儿。
“我被你搞糊涂了，”黛儿学会了这样说，“平时你们周四第一节不是语文课吗？”
黛儿往往会发现，当10岁的梅拉尼又开始谈论其他方面的感受时，她必须想办法提示这孩子，了解她在这次交流中想要传达的关键信息。
如果梅拉尼又忘了自己正在说什么，突然转向另一片情感的海洋，黛儿一般会提出建议：“啊！我知道你有很多感受。但我还没搞清楚最早的时候发生了什么，我感到有点困惑。”
起初，他们一点点取得缓慢进展。彼得发现，如果他在解决问题时间中，表现出一点困惑，同时也表现得很感兴趣，好像《神探可伦坡》电视剧中的侦探一样，就能更顺利地度过这段解决问题时间，也更容易让他的女儿不要改变话题。
“梅拉尼，我还是不太明白，马修去上体操课的路上没有和你打招呼，那之后发生了什么？”有一次他说，“你就是在那时候告诉珍妮他不喜欢你的？”
不久，他们的女儿能够更有逻辑性地讨论她自己，以及她某一天的经历，于是她的父母进入解决问题时间的下一个阶段——帮助她预先想象，在哪些状况中她尤其会感到难以应付。
为了迎接这类充满挑战的状况而事先做好准备，这是一种宝贵的技巧，一种任何人都应该学会的技巧——不仅仅是为了应对小学期间出现的情感挑战，也是为了成功度过整个人生。就大多数人而言，如果事先充分思考、做好准备，就能更好地迎接挑战。如果他们按照本能反应行事，而非在做出反应之前思考整个状况，很多人都会感到迷惘、失去方向，陷入当时的情感感受中无法自拔。帮助你的孩子预先想象充满挑战的状况，并为此做好准备，就能帮助他在真正遇到这些状况时更好地控制自己。
但黛儿和彼得发现，虽然他们努力帮助女儿预先想象可能遇到的麻烦事，他们的女儿却有些抵制这种想象。
“我不愿意想这些事，”梅拉尼告诉她的父母，“反正明天就会遇到一大堆这种事。”
“我们只要稍微想象一小会儿就好，”彼得建议说，“数学课上会遇到什么困难？巴尔老师叫了别的同学到黑板前演示长除法？”
后来梅拉尼学会了明确描述生活中会带来麻烦的各种状况——在教室里，当她感到自己不是大家关注的焦点时；午休期间，孩子们组队踢足球、玩排球时；在家里，当她的弟弟嘲笑她时。
黛儿和彼得开始注意到，梅拉尼如果感觉自己被拒绝了，比如梅根没有让她加入足球队，或者老师看见她举手却叫了另一名同学回答问题，在这类状况下，她尤其容易遇到问题。
对于我们大多数人来说，这是一种很常见的反应，但如果是一个自信不足的人，处于这种状况下往往会认为那一切都是针对他个人的。梅拉尼会推测“老师讨厌我”或者“没有人想和我一队”。在家里，如果亚历克斯一直嘲笑她，直到她终于忍不住冲着他大喊大叫，最后又让自己陷入麻烦。在这种情况下，她也可能把父母的责备太记在心里，认为“我是个坏孩子，他们更喜欢弟弟，而不喜欢我”。
现在，我们已经认识到梅拉尼的关键问题，于是我建议黛儿和彼得继续努力帮助她认识到，当她遇到这类令人心烦的状况时，会产生怎样的感受，然后预测她会有什么样的本能反应。
黛儿和彼得发现，梅拉尼很难描述自己受到的“伤害”。她会以很多方式描述受伤的感觉，她告诉他们，“我心情不愉快”或者“我感觉很糟”——但她无法表达出愤怒、悲伤或其他负面的感受，当人们觉得自己被冤屈或拒绝时会出现的感受。
这再次说明，梅拉尼的反应是自信不足的人处于挣扎中时常见的反应。他们被各种情感构成的海洋淹没——伤害、痛苦、挫败、自怜——他们无法浮出水面，无法看清当时的状况为何会使他们感到自尊受挫。无论我们自己是否愿意，我们总是要体会到很多情感。我们在这方面没有选择。然而，如果我们对自己不诚实，对自己隐瞒一部分感受，我们就无法看清这些感受，这些感受还可能会间接影响我们的行为，以及其他相关的感受和想法。
我需要指出，帮助梅拉尼“认清或了解她的感受”，并不意味着她需要在我的办公室里接受好几个小时的治疗。黛儿和彼得通过倾听和解决问题，更加深入理解他们的女儿，随着他们彼此相处愈发舒适自在，一些全新的感受开始萌芽。
“我看书看得正入迷的时候，亚历克斯抢走了我的书。”有一天她告诉妈妈，“这真的令我十分抓狂！”还有一次，她告诉父母，梅根没有让她加入足球队，使她感到有些伤心。
梅拉尼开始认识到，当她处于潜在的压力状况中时，一般会感到受了伤害，然后希望逃离这个环境。不幸的是，这种反应只会进一步伤害她的自信心，因为她会觉得自己是个差劲的人。而且，当她陷入负面感受中无法自拔时，她就无法看清周围的现实世界，也不知道怎样实现自己的目标。例如，虽然梅拉尼做了很多努力，仍然无法和梅根成为朋友。再还有，虽然她希望自己一直都是人们瞩目的焦点，但这也是不大可能的。在家里，她和亚历克斯也得想办法达成休战协议。
在人生中的这个阶段，梅拉尼的情况是非常普遍的。孩子们往往很难离开那个充满幻想、自成一体的“我主宰的世界”，进入操场上的博弈这个艰难的现实世界。孩子会沉浸于负面情感，无法抬起头来参与博弈。
梅拉尼首先必须学会，说出自己被拒绝时会产生怎样的感受，以及对于失控的恐惧。然后她就能设想自己害怕的是什么，在最糟糕的情况下是怎样一幅场景：“如果我在全班同学面前大声喊叫，那就再也没有哪个孩子愿意当我的朋友了，”她告诉她爸爸，“然后我会当着所有人的面哭出来，所有的男孩，包括莱恩，都会嘲笑我。”
这确实是一幅很痛苦的画面。但如果梅拉尼能够想象出最糟糕的状况，就能利用这种模糊的恐惧，想办法控制住这种情况。随着她开始练习不再沉浸于情感的海洋，而是开始思考现实问题，梅拉尼认识到，自己往往会追赶班里最受欢迎的孩子的脚步。如果他们表现得不是很希望和她交朋友，她会觉得受到伤害、被人拒绝。如果老师没有特别关注她，或者父母没有留心听她说话，梅拉尼会担心，自己对他们来说已经不太重要了。
如果梅拉尼可以预想自己在这些情况下的自动反应，就能和她的父母一起努力，找到另一种方式来应对这些情况。她闭上眼睛想象明天的事情，就像电视画面一样，她可以明确预想出可能发生什么样的棘手状况，确定自己在这些状况中的感受，想象怎样应对可以更好地处理这些挑战。例如，随着梅拉尼认识到，梅根永远不可能成为她的好朋友，她决定和班里另一个女孩交朋友，那个女孩经常担任其他足球队的队长。
这第三项原则，指的是通过你与孩子之间有逻辑性的对话，理解你的孩子的目标，无论你们讨论的是什么状况，无论你的孩子此时此刻面对什么样的挑战。这一点并不容易做到。
我们父母往往会忘记，孩子做出的事情都有充分的理由。也许我们并不赞成他的理由，但我们需要理解这些理由。从孩子的观点来看，他的应对策略是将此时此刻的痛苦最小化。无论父母认为这种应对方式多 么傻、多么没有意义，他们需要尊重孩子行事的理由并为此感到自豪。
在梅拉尼的案例中，虽然她很好地应用了新的沟通方式和解决问题的方式，但仍然有很多时候会觉得自己很差劲。虽然她能够更明确地思考，哪些状况令她感到困扰，计划在面对这些状况时以不同的方式做出反应，但她仍然会逃避冲突，比如和弟弟打架时，或者在操场上争吵时。然后她会觉得自己是个坏孩子，相信别人都不喜欢她。她仍然会继续做出强求关注的行为，干扰她的父母和老师。
如果黛儿和彼得只是告诉她要努力坚持，这样做很简单，但也毫无用处。他们曾经试过这样做，没有起到什么效果。正如我们在前两步中所看到的，在这种情况下，仅仅提出建议不一定有效果。于是我建议黛儿和彼得采取这样的态度：“如果你觉得自己受到伤害或者要打扰别人，你必须有充分的理由。”——换句话说，他们理解女儿要采取这样的应对方式。
在任何情况下，无论你的孩子面对什么样的挑战，你都可以理解你的孩子。如果你理解了孩子为什么要做出这样的行为，这种做法符合她对这个世界的看法，而你也理解了她的观点，那么，要改变这种行为也会变得容易得多。
最终，梅拉尼的母亲认识到，关于她的女儿，有两件非常重要的事情。首先是，梅拉尼非常非常担心，除非她能避免与朋友们发生冲突，否则她就会永远失去所有的朋友。为了拯救她眼中的每一份友情，梅拉尼觉得，自己绝对不能与朋友意见不合。
其次，梅拉尼害怕自己会失去控制发脾气。她担心，如果她坚持自己的立场，与意见不合的朋友面对面讨论，她就会失去冷静，开始发脾气，使自己陷入尴尬丢脸的状况。
梅拉尼的父母和我一起讨论过之后，我们发现，其实这两种担忧的根本原因是一样的。作为一个小孩子，梅拉尼的运动技能发育稍微有点迟缓，她比别的同龄孩子更容易在身体上失去控制。她在房子里面跑来跑去的时候，会绊到椅子、打翻台灯。她在穿鞋和爬楼梯的动作上都会遇到困难。在身体控制方面遇到困难的孩子们，会发现紧张的感觉使控制身体变得更加困难。由于孩子们最初的自我控制就是控制身体，他们很早就会开始害怕失去控制。因此，梅拉尼对其他孩子感到生气时，她有充分的理由对于能否控制住自己的身体不太自信。
她害怕失去这些亲近的人，也是有原因的。她与父母之间的关系一直建立在梅拉尼很听话这一基础上。但到了最近，梅拉尼和她的父母之间已经很少交谈。孩子们需要沟通交流。如果孩子在家里不能偶尔挑战一下父母的权威，就会变得消极顺从，只会听从命令或出于服从去做事。这样成长起来的孩子，自信心很少能比得上那些积极主动的孩子。
这些经历使梅拉尼产生了一种想法，为了建立和维持人际关系，其中一方必须占据支配地位。而她相信，自己的任务就是服从。她相信，如果她挑战黛儿的权威或朋友们的权威，他们之间的关系也就不复存在。梅拉尼从来没有经历过一段双方都能轻松自在的人际关系。
一旦你能够更好地理解你的孩子是怎样看待这个世界的，以及他为什么会做出某些行为，你就能够更好地帮助他学会新的应对方式。梅拉尼需要学会“统观全局”——不会因为自己的感受难以承受压力。她需要学习怎样应对这些负面的感受，更加自信地面对朋友和家人。如果不把这项任务拆分成较小的步骤，每一步都是她觉得自己可以掌控的，这将是个很难实现的目标。同时，关键是也要继续进行其他的步骤：大量随意自由的地板时间有助于她的成长，解决问题时间将帮助她更有逻辑性地思考这个世界，感受和理解自己的世界观，这会使她产生更强的自信心以及掌控感。
将挑战化整为零，使梅拉尼能够享受取得进步的过程——无论是多么微小的进步。在比较简单的状况下，首先是在家里——这是个比较安全、不易使她受惊的环境——她开始比较能坚持自己的意见。最初，她的父母注意让改变自然而然发生。例如，梅拉尼告诉她妈妈，比起和家人一起留在家里，周六晚上她更喜欢和朋友们一起出去看电影。她也说，她更喜欢晚饭后再开始写作业，不喜欢刚放学回家就开始。同时，我也花时间和她的父母一起讨论，帮助她的母亲认识到，她可以更加尊重她的女儿，不要太专制，也帮助她的父亲与女儿进行更多的情感接触。
为了帮助女儿练习她新学到的技巧，黛儿带着梅拉尼和她的朋友一起去购物中心。梅拉尼也邀请朋友们来家里过夜，一起咯咯笑，熬到很晚才裹着睡袋挤在一起睡在她家里房间的地板上。
彼得也会参与到这个过程中。他在周末晚上带梅拉尼和她的朋友们一起去看电影，给梅拉尼的足球队当志愿教练。梅拉尼的父母也会确保，在他们安排梅拉尼接受人际关系中的“练习时间”之后，他们会后退一步，让梅拉尼亲自掌控一切。虽然他们偶尔会听说梅拉尼又退出一次讨论或一次冲突，感受到梅拉尼不断地受到伤害，这对他们双方来说都很痛苦。但梅拉尼在一点点取得进步，每次都会因为没有发生最糟的情况而松了一口气。
为了帮助梅拉尼把目标拆分成一系列较小的步骤，黛儿和彼得问她，是否愿意每周打电话给一个有可能成为新朋友的女孩，她也许会发现班里还有其他女孩愿意和她一起玩。梅拉尼有点不情愿，但还是同意每两周打电话给一个女孩。
黛儿和彼得也会花很多时间来关注梅拉尼的优点——她有很强的阅读能力，会写诗，颇具幽默感。为了培养出孩子对自我价值的感觉，一部分任务是要帮助她克服弱点，但同样重要的是，重视每个孩子独特的能力。梅拉尼的父母会听她读诗，在她表演关于小弟弟的幽默小品时欣赏并鼓掌。他们在晚上专门留出一段时间让梅拉尼演小品。
为了帮助梅拉尼应对受伤的感觉，她的父母和她一起逐步面对各种状况。有一次，梅拉妮哭着回家，抱怨梅根对她太过分，她感到羞愧尴尬。“真可怕，妈妈。”她告诉她的母亲，“所有孩子都在笑话我。”
但梅拉尼和黛儿一起讨论过这次的事之后，梅拉尼意识到，自己很可能夸大了事实。没错，梅根针对梅拉尼在运动场上的失误开了个玩笑，但围在梅根周围的十几个孩子里，只有一个人咯咯笑了起来。“整体来看，梅拉尼，”她的妈妈问，“事情还可能变得更糟吗？”
“哦，天哪！可能的，妈妈，”梅拉尼回答说，“全校同学都可能笑话我。”她突然停了下来，露出一丝笑容，“并不像我想象的那么糟，对吗？”
梅拉尼和黛儿一致同意，她应该试着每周经历一次令她感到羞愧或尴尬的状况，同时问问自己“还能变得更糟吗”，以便正确地看待这些事情。梅拉尼成功做到了这一点之后，她们把目标提高到每周两次，然后更多。
这一点很重要，就像我曾经说过的，我们需要把挑战拆分为非常非常小的部分。我们希望让孩子们在短期就能取得一定成功，这样才能有动力继续努力。如果梅拉尼做不到每周坚持一次，我很可能会建议黛儿让她只需注意自己感到被拒绝或尴尬的情况。如果一道障碍太大了，就把它分成小一点的障碍。如果每道小障碍还是太大了，再继续分成更小的障碍，直到你的孩子可以成功地实现一项目标。
为了更好地处理和她的弟弟之间的问题，梅拉尼和彼得一起讨论了这种情况。他们发现，以前梅拉尼会让弟弟一直干扰她，直到她最终对他发火，然后他就跑到父母那里去。梅拉尼做作业时，不再允许弟弟进入房间干扰她，她学会了坚定地大声警告他：“你打扰我学习了！”这样响亮的警告也可以提醒他们的父母，亚历克斯又跑来了。最初，梅拉尼一周只能做得到一次，但很快她就适应了这种方法。
即使像梅拉尼这样的孩子，几乎已经太过顺从、完全不习惯挑战权威，也同样需要规矩的约束。黛儿和彼得考虑这方面的问题时，他们意识到，梅拉尼不断打扰大人确实是个问题，她的老师也抱怨过这种情况。
显然，梅拉尼没有认识到她的父母或学校里其他孩子的需要。她深深沉浸在自己的感受中，只想谈论自己受伤的感觉以及别人的行为对她产生了怎样的影响。黛儿和彼得让她学着从学校里其他孩子的角度来思考。梅拉尼吃惊地意识到，如果她想象自己是梅根或者其他同学、老师，那些她认为“憎恨”她或者“觉得她是个笨蛋”的人，对他们来说，也许她并不像自己以为的那么重要。
“也许梅根只是根本没有考虑到我。”有一天她对母亲说。
梅拉尼的父母告诉她，不要直接打断他们或老师正在做的事，耐心等待是很重要的。如果梅拉尼打断父母的话，他们会让她等几分钟，等他们说完话，她的老师也会这样做。但如果梅拉尼完全不管父母正在做什么，坚持要干扰他们，她就会受到处罚，如当天不能看电视，晚餐后没有甜点吃，或睡觉时间要比平时早一小时。我让梅拉妮的父母不要限制她和朋友在一起的时间，因为与朋友交流对于孩子们的成长发育来说是非常重要的。我一般不建议限制这方面作为惩罚。随着时间过去，梅拉尼持续不断的干扰减少了。在学校里，干扰老师的惩罚是休息时间只有一半。如果她坚持的话，还会在放学后被留下来。但梅拉尼很快学会了把自己的干扰减少到最低限度。
起初，梅拉尼对于不得不等待感到非常生气，但黛儿对于这个问题越坚决，梅拉尼越能好好遵守规定。她学会了直接提出要求，而非抱怨。现在，她已经不会再哭泣或抱怨，然后觉得自己的行为很糟糕，她觉得更有资格坚持自己的权利（一个“把手伸进饼干罐”的孩子，不会觉得自己还可以再要一块饼干）。
当然，她的父母增加了给女儿定下的规矩，同时也延长了地板时间作为平衡。
如果我们回顾这五个步骤，可以看到，地板时间帮助梅拉妮的父母理解他们女儿的感受，也发现了她隐藏的天赋。还帮助他们看清三个人之间的关系，以及他们是怎样使梅拉尼感觉自己很差劲的。在解决问题时间中，他们学会了保持耐心，帮助梅拉尼看到宏观的整体。
梅拉尼从一个对自己的情感不知所措的孩子，变成了可以分析当前状况、选择恰当反应的孩子。梅拉尼的父母对她取得的每一项小小的进步都感到骄傲，随着他们同情理解他们的女儿，也意识到她隐藏着对于失控的恐惧。最后，当她的父母定下规矩时，梅拉尼感到足够安全，可以坚持自己的要求。
这一切的目标是为了让梅拉尼体会成长发育中她可能错过了的部分，战胜对她来说曾经很困难的状况。但最后还要让梅拉尼战胜当前成长发育阶段中需要面对的挑战，才算最终完成。
你在面对自己的孩子应用这五项步骤时，从地板时间开始，然后是解决问题时间，以及其他步骤，你会看到，多年以来建立起的家庭关系模式开始产生变化。带来新的成长机会，父母和孩子可以重新定义彼此之间的关系。父母了解了孩子，孩子也了解了父母和他们自己。