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随着孩子进入“游戏场角力”的中央舞台，他们开始倾向于认同同伴，开始投入到同伴世界的游戏角力中。现在，除了两人关系及三人关系外，孩子又增加了第三个角度观察世界，即透过群体中错综微妙的同盟关系来观察世界，这就是“游戏场角力”阶段。
能准确判断群体动态，然后能了解自己适合的位置，这种能力是成年后必须具备的能力。学会判断不同关系的类型，例如亲密、随意，或是职业上的关系，并且能认准各种关系的不同定位和意义。这不管对于大人还是孩子，在他们生活中的所有层面上都是无比重要的。
有了更宽的视角，在孩子应对愤怒和竞争的感受时，也能寻找到更多的方式得到所需的情感支持。
当然，小学期间的生活并不是那么地泾渭分明。很多时候孩子在三个世界中来回穿梭：有时他们以一对一关系的角度来看问题；有时他们又倾向以三角关系来理解事情；有些时候他们的洞察力变得十分敏锐，能迅速觉察到同伴群体中不同联盟和对立关系的变化。孩子会平衡这同时并存的三个世界，有时早期的思维模式特点会重叠出现在与家人和朋友的互动中。不过，他们都应当尽早摆脱纯粹是两人或三人思维的模式，及时跟上发展趋势，学会从复杂的同盟和对立的关系中观察世界。
例如，一个八岁大的孩子试着自己决定生日宴会的名单。他想要邀请足球队友诺尔和鲍比，因为他们是他队里最好的朋友。他也决定邀请他的邻居玩伴，杰森、艾瑞以及拉姆齐，因为如此一来他就会被回邀至他们的生日聚会。他不打算邀请帕特里克，因为帕特里克和杰森合不来，而他宁愿和杰森做朋友。你可以看得出来，这是一个多么深思熟虑的计划。但是这个年龄段的孩子能够也应该进行这么复杂的策划行为，同时父母要引导孩子了解他们的行为将如何影响到其他孩子。
许多孩子在学习协调群体中微妙的关系之前，他们的情感发展是停滞不前的。我发现，只有当孩子与父母一对一的关系是正向支持的关系，并且安全到让孩子把一切视为理所当然时，孩子才能够踏入新的世界学习观察这些复杂的社会群体结构的运作方式。如果说他的妈妈，他生命中重要的人，整日愁眉不展，或者难以亲近，那么孩子可能将不得不付出大量的时间和精力来维持和妈妈的这段关系，如此一来，他也就没有多余的心力用于发展更复杂的关系了。
例如，仍然以一对一关系的角度理解世界的孩子也许觉得他必须得邀请杰森、艾瑞以及拉姆齐，因为如果不邀请的话，“他们会生我的气”，而这是孩子最担心害怕的。
另外一个普遍的情况是，孩子把三角观点运用到同伴群体中。他们被困在“我的世界我主宰”这个阶段，把世界看作为以自己为中心的一系列三角关系。他们永远想当第一名，始终学不会一个教训：我们不可能永远第一名。当然这也是被公认为人生中最艰难的教训之一。他们乐于在朋友中挑拨离间来维持掌控。他们是自己的世界中的“小公主”、“小王子”，试图吸引一群仰慕者跟随左右。不幸的是，在“游戏场角力”阶段（“世界由其他孩子组成”阶段），这些孩子通常不会如愿以偿。因为，不同于父母，大多数孩子是不会允许一个孩子一直占尽风头的。
而有些孩子的确成了各自世界的中心，身边前呼后拥着一群仰慕他们，并愿意忠诚于他们的朋友。他们有能耐维持这种状态一直到青年时期。然而，当他们进入大学，进入研究生学院，离开了以家为基础的支持体系后，他们必然会遭受打击。青年期的竞争和挣扎可能会让他们招架不住，溃败千里。
在“世界由其他孩子组成”这个阶段，竞争通常表现为父母与孩子的权利斗争。你想要你的孩子收拾到处乱放的游戏玩具、衣服、书本。他不想动，而你坚持。
父母：“请把东西收拾好。”
孩子：“不，你来收。”
父母：“没听到我说的吗？收起来！”
孩子：“不收！”
父母与孩子的权利斗争（通常是父母要求孩子做什么或不做什么），可以是好事。适当的竞争有利于孩子的健康发展，父母要给孩子机会在家练习。但这不是说你要把家变成战场，而是在一个温暖、爱护、安全及呵护的环境下，必定要有一些机会让孩子们可以练习竞争，体验对立的感受；当你给孩子机会练习这些技能，他就开始意识到他能和另一个孩子短兵相接，争取老师、父母的关注。虽然结果有输有赢，但并不影响他们的友情继续。作为父母，我们可以帮助孩子体验对立的感受，因此他们不会受其威胁。让孩子们偶尔赢一次斗争并不是坏事。例如：允许孩子星期五晚上延迟睡觉。
父母：“九点了，该睡觉了。”
孩子：“已经九点了？我能十点再睡吗？”
父母：“九点是睡觉时间，你为什么想晚睡？”
孩子：“我一点都不困，而且，我正在看一部很精彩的影片，里面有恐龙。”
父母：“我再给你十五分钟。”
孩子：“只有十五分钟？半个小时怎么样？”
父母：“好吧，二十分钟。”
孩子：“但是电影的精彩部分在结尾呢，到时会有两只恐龙打架……”
像这样的拉锯战通常会带出一板一眼的讨论，在这过程中，孩子们练习了推理、有效辩论及讨价还价，而这些都是有用的技巧。因此有一些可以协商的灰色地带并不是坏事。父母可以挑选一些你输给孩子也无所谓的议题，让孩子们赢。当然，让孩子知道有些方面你十分严格，没有商量余地也不是坏事。你的孩子会感觉到你在可以商量的和不可商量的领域的区别，即使不管怎样他都要试图挑战你。
在安全、关爱的环境下，和父母、兄弟姐妹的竞争，可以使孩子为积极有益的竞争做好准备。比如说：丽莎和妈妈喜欢下跳棋。丽莎规定，妈妈每步棋只能花两秒钟，而丽莎自己不受时间限制。妈妈给丽莎机会，在家里安全的氛围中，按照丽莎自定的规则去争取输赢，等于帮助她体验和掌控竞争的感受。
哈罗德喜欢和爸爸掰手腕，但是规定爸爸只可以用一只手。如此一来爸爸也觉得游戏有点意思（他不需要不时假装输掉），同时也能帮助哈罗德体验到输赢的感觉。
在家利用类似这样的机会，帮助孩子练习感受竞争和对立，其成果会在学校体现出来。到时，即使你躁动不安的孩子输掉了几场战争，他也不太会用肢体动作来表达他的侵略性（用拳头揍赢他的同学），也不太会认为他的对手看不起他（“他们认为我太笨”或者“他们恨我”）。你的孩子将能够客观看待竞争的本质，而不会自顾自地 沉浸在怒气中或受伤的情绪里。这是我们可以给予孩子的了不起的技能。