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在和孩子互动时，很多妈妈特别爱强调“我是多么地爱你”或是“我为了你舍弃了很多很多”。用这样的方式表达爱，经常会出现“妈妈声泪俱下，孩子无动于衷”的尴尬局面。
妈妈当然会觉得寒心。孩子呢，除了被指责“没良心、不懂事、不领情”而觉得委屈，更委屈的恐怕是自己从来没感受过妈妈所宣称的这种爱吧！
所以，如果不会表达，爱就成了一种“听说过，没见过”的神秘东西。在亲子关系中，一方坚持说自己给了，一方坚持说没收到，双方怎么会从相互的给予和接受中感到彼此情感连接的增强呢？
做母亲的，不能像一个懒惰又失职的“卖家”，当“买家”因为迟迟收不到货而难过甚至抱怨时，还蛮横地来一句：“反正我已经发货了，没收到是你的事，而且，你还必须付款。”
家长总期望孩子用感激和领情来回馈自己，哪怕人家压根儿没收到“货”，即你说的那种叫“爱”的东西。
说到如何表达爱，不得不提到这样一本书：《爱的五种语言》。
这是美国著名婚姻治疗专家、基督教牧师盖瑞·查普曼博士的著作，被译成49种文字在全球发行，十几年来的累计销量突破一千万册。我和我先生的沟通因为这本书而获益良多。我在做婚姻课程时，也曾经用很多课时来帮助学员夫妻如何用“爱的五种语言”来表达爱意。
同时，我也惊喜地发现，把从这本书上学到的示爱方法运用到更广泛的人际关系中，包括亲子关系中，很多沟通难题也能迎刃而解。
心理学家说：“ 感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求。为了爱，我们可以攀登山岭、横渡海洋、穿越沙漠，甚至忍受数不尽的困苦。一旦没有了爱，山岭无法攀登、海洋无法横渡、沙漠无法穿越，而且人生中的困苦更是无法忍受。 ”
在《爱的五种语言》中，查普曼博士说：“每个人心里，都有一个情绪的箱子，等着被填满爱。”这就意味着，若一个人的“爱箱”是满的，就会觉得幸福；反之，“爱箱”是空的，就会觉得空虚难过。情感“爱箱”是被填满了还是被空置着，会导致人的生命状态、行为举止截然不同。
我在养育孩子的很多年里，曾经因为不会表达爱，不懂得孩子感受爱的方式，给孩子造成很多伤害，也错失很多和孩子共情共鸣的亲密时刻。在我学习了“爱的五种语言”后，我向儿子发出的爱的信号再也没有丢失过，他每次都能准确地接收到，并且给了我特别鼓舞人心的反馈。
而他，因为常常感受到我的爱，“爱箱”渐渐变满了，生命状态发生了很大的改变。之前，我曾无数次试图用我的方法改变他，都以失败告终；当我放弃这种想法，只把关注点放在“让他感受到我的爱”时，他反而自发自觉、轻轻松松地完成了成长的蜕变。这让我惊喜连连。
我们既然口口声声宣称自己爱孩子，就一定要让孩子感受到这种可以胜过任何情感需求的“受人所爱”的幸福，学习爱的表达方式就显得格外重要。学习“爱的五种语言”，就是学习如何表达爱，并且了解怎样的方式是对方最在乎的、最喜欢的，然后，投其所好地示爱。
“爱的五种语言”是什么呢？它们分别是：肯定的话语，贴心的礼物，精心的时刻，服务的行动，以及身体的接触。
首先，我们说说“爱的语言”中最容易被中国人轻视的“身体的接触”。
在幼年时期，双亲的抚爱，特别是母亲的抚爱，不仅对孩子的身体发育、皮肤健康以及由触觉所带动的整个感知能力的提升起着促进作用，而且，在促进孩子的心理健康发育方面尤为重要。父母长辈经常性的爱抚，能使成长中的儿童从心理上获得安全感，启迪对爱的珍视与寻求，从而在与他人交往时具备较高的亲和力。
如果我们因为忙碌或情绪不好，疏于用身体的接触来让孩子切实地感受到爱，孩子就无法确信自己是被爱着的。他们太小，你不能让他们去理解这样一段话：“妈妈这么忙、这么累，还不是为了给你多赚钱；现在妈妈累了，想休息休息，你别这么不懂事，自己乖乖地去玩。”孩子只会感到不被关注、不被爱，不仅自身心理会产生严重的不安全感，变得自卑、怯懦、欺软怕硬，甚至会因嫉妒他人能够获得爱抚而生发不理智的报复行为。
科学家发现，孩子需要每天进行皮肤间的接触才可以更好地发育。仅是一块5分硬币大小的皮肤上，就有25米长的神经纤维和1000多个神经末梢。这就为通过触觉传达信息，奠定了生物学基础。
20世纪初叶，就有心理学界和医学界的专业人士提出了“皮肤饥渴症”的概念。他们发现：一个人如果在成长早期很少被抚摸、被拥抱，和亲人之间缺乏自然的“肌肤之亲”，他/她就会出现所谓的“皮肤饥渴状态”，心灵也会陷入孤独的困境；他/她长大以后，不会用正常方式表达爱意，不会和他人正常友好地发生身体接触，也不愿意与他人分享生命的快乐和忧伤。
很多研究表明，有“皮肤饥渴症”的人，有的喜欢和人发生肢体冲突，青少年时期可能很爱打架；有的则在进入恋爱和婚姻关系后，要么冷漠、孤僻，和爱侣缺乏爱的互动，要么动辄对爱侣施以拳脚。这些可能都源于成长早期没有得到来自亲人（特别是母亲）的足够爱抚，年龄越大，他/她就会把和人亲近的渴望压抑得越深，用很多“变态”的方式舒缓渴望，让别人难受，自己也不快乐。
带有爱意的身体接触，特别是抚爱，对于一个人来说是非常重要的生命体验。在孩子的生命早期，这是母亲最应该给予孩子的美好体验和记忆。这也是让孩子一生幸福的预备课，是为他/她能在长大成人之后表达爱、接受爱所预埋的幸福接口。
儿子刚出生时，我对于用抚摸表达爱还没有清晰的认知。偶然在一个婴儿护肤油的宣传短片中了解到，抚触有助于婴儿健康。于是，我开始每晚临睡前用一点点婴儿油给小家伙按摩，我发现，随着我的手在他后背上慢慢滑动，孩子的表情会从安静变得满足，然后整晚都睡得特别香甜。
他学会说话后，经常主动要求我给他按摩，他会奶声奶气地说：“妈妈，你能不能给我按摩一摩？”每次都逗得我哈哈大笑。当时我只知道他很享受我抚摸他的身体，还不知道“身体的接触”是一种重要的“爱语”。后来我又发现，只要我把他抱在怀里讲故事，他就特别安静、乖巧，眼神里闪着明亮动人的光，讲着讲着，我不经意间亲亲他的小脸蛋，他就一定会用小嘴回我一个香香的吻。
回忆这样的浓情时刻，我才明白，原来，来自妈妈爸爸的拥抱、亲吻、抚摸，对于孩子来说，是最不用解释也最不会被误解的爱的表达。
一转眼，儿子长大了，他上大学后，我们家的老传统也没丢。哪怕他只是出门和同学吃了个晚饭回来，他爸给他开门后，都会先抱他一下。而我，则会在和他吃饭聊天时，不经意间摸摸他的脸，摸摸他的手，或者故意胡噜胡噜他的头发。我们都很享受这样的亲昵，爱的抚摸有时远胜语言的表达。
我儿子性格沉稳坚定，和朋友相处谦让有礼，也非常善于表达感情。我想，我们当年给他预埋的幸福接口应该都用上了，在他以后的人生中，这些接口应该还会有更大的用处呢！
“爱的五种语言”中，还有一种叫“肯定的话语”。
这一表达方式很多人都格外在乎。在孩子渐渐长大之后，这个爱的语言会变得越来越重要。
“肯定的话语”内涵很丰富，如认可、赞赏、鼓励、包容。只要你的话语中带着这样的情感，对方就一定会感到爱。配偶之间互相需要，孩子对父母也有殷切的需要。
很多家长，都会在不经意间对孩子说出与“肯定的话语”截然相反的话，家长们自己在成长阶段也听到过许多来自老师或父母的含有否定、贬损、失望的话，我们不喜欢别人对自己这样讲话，却偏偏学会了这样伤人的表达。
要知道，对一个人来说，被认可和被肯定是他的核心需要，特别是获得重要关系人的认可和肯定，甚至是很多人一生的隐秘追求。
父母当然是孩子的重要关系人，来自父母的认可和肯定是孩子成长的最重要养料。有了这些，他就会不畏艰险、不怕挑战，愿意尝试新鲜事物，愿意挖掘自身的潜能。
总之，他会因为不怕失败而变得格外勇敢。
我儿子小的时候，当我告诉他：“宝贝，妈妈上班回来本来很累很累，可一看到你，就一下子不累了。你说说，你为啥这么厉害啊？”
我儿子喜滋滋地说：“妈妈，因为我想你了啊！”
他当然回答不出我的问题，但他一定觉得自己是有价值的，因为“妈妈一看到我就不累了”。
他长大之后，我们常常会聊聊影视剧或时事方面的话题。每当他发表了观点后，无论是否和我一致，我总会强调：“儿子，你的这个观点对我很有启发，你这么爱思考让妈妈很开心。”
儿子喜欢和我聊天畅谈，和我们有共同爱好有关，也和我总能对他说出“肯定的话语”有关。
很多时候，我们要发自内心地、用语言清楚地表达对孩子的赞赏和肯定，孩子不会因此骄傲，只会在感到被认可之后，内心安定，更加上进。
用语言表达欣赏的前提是，父母要有一双发现的眼睛。如果你觉得自家孩子样样不如人，看不到孩子任何的闪光点，就很难说出“肯定的话语”。
经常有一些母亲因为和孩子冲突不断而向我求助。听她们讲自己的孩子，简直是“恶贯满盈”——这不好那不好，似乎她们全靠伟大的母爱在维持这段关系。
但是，见到孩子后，我经常惊叹，这么可爱的孩子，他们的妈妈怎么就看不到呢？在我眼里，这些孩子值得夸赞表扬的地方太多了，他们却很少被母亲和父亲肯定。
有位妈妈的话特别有代表性，她说：“每到我儿子睡着的时候，我最爱他。看着他的小脸，那么天真，那么安静，我心里有浓浓的母爱，可他一醒来，一闹腾，我就烦死他了！他怎么就那么不听话，那么不乖，我真的好绝望啊！”
其实，很多家长对孩子的不认可就源于和这位母亲一样的想法——孩子没有按照我的意思来，如果他/她可以一直像“睡美人”一样，不折腾、不调皮、不捣蛋，我是可以爱他/她的。
你是否问过自己，这样的孩子真实吗？还是活生生的人吗？孩子按照自己的想法或哭或笑、或吵或闹，这才是生命本来的样子，可以稍加规范，但接受和欣赏才是家长最需要做的。
想要看到孩子的好，就必须先把那些“别人家孩子”的标准扔到一边，比如，常常困扰家长的：孩子学习不好，爱贪玩，经常被老师告状，吃饭喜欢说话，爱玩游戏……如果这些都是家长不能忍受的缺点、毛病，那夸赞孩子还真有点张不开嘴。
也许，学会把那些所谓的“好孩子”“乖孩子”“有出息”或者“像个男孩样”“像个女孩样”之类的标准统统扔掉，你才能清清楚楚地看见自己的宝贝：他/她是那么独特（也许不那么乖）、那么鲜活（也许有点调皮），他/她和别人家的孩子不一样，有好多稀奇古怪的想法，也许不能在和别人攀比的时候帮你占上风，但他/她就是他/她，独一无二，因着你所不能懂得的生命奥秘成为你的孩子。
这，还不够吗？还不够你用欣赏、探索的眼光看着他/她，并由衷地发出赞叹和肯定吗？
“爱的五种语言”中还有三种表达方式：精心的时刻、服务的行动和贴心的礼物。每一种都值得做父母的认真学习。我的体会是，在学习的过程中，最挑战我们的就是要在孩子面前保持谦卑和柔软的态度。
很多人在成为父母后，就会生出一种没来由的傲慢——
觉得是自己创造了这个生命，对于这个生命自然就拥有绝对的控制权；
觉得自己是在全心全意地爱孩子，无论做什么，都一定、肯定、必定是为了孩子好；
认为上述两点是铁板钉钉、不容置疑的。
这样的傲慢，会让为人父母者无法谦卑地去学习如何向孩子表达爱。他们会觉得，爱孩子是父母的天性、本能，爱的表达无须学习和操练。
心理学家告诉我们：“没有父母是不爱自己孩子的”这句约定俗成的“老话”其实是一种“谎言”。这个真相可能会摧垮我们做父母的自恋幻想，但却有助于我们成为更合格、更成熟的父母。
其实，父母爱孩子不是本能，孩子爱父母才是本能。
孩子如果不爱父母就无法存活，生物学的规律决定了孩子必须爱父母，必须赢得父母的爱，才能从出生后柔弱无助的婴儿，慢慢长大成人。
父母爱孩子的能力是需要慢慢学习的。
当你承认自己不是天然地、本能地爱自己的孩子，知道自己不一定会表达对孩子的爱，那么，学习“爱的五种语言”，就不再是什么难事。你会自己找寻到无数种让孩子感觉到温暖、感觉到被爱的好方法。因你的丰富表达而受到激发的孩子，也一定会给你更多的惊喜回馈。
当你为了和孩子共处的周末而精心安排了很多活动时，当你用心在生活上给予孩子很多关注和照顾时，当你在特别的时刻给孩子送上贴心的礼物时，你会发现，孩子会呈现出真正被爱滋养过的模样——眼里有光，皮肤发亮，自信、勇敢、爱分享，而且，愿意成为更好的自己。
“爱的五种语言”中，没有哪一条是凡人不可及的高难动作，对于父母的金钱、学识、地位都没有任何要求。只要你愿意柔软下来，俯身下来，看见孩子、听见孩子，你就会学到这五种能对亲子关系产生深远影响的“爱的语言”。
期待你和孩子的关系因着你的改变开启新的篇章。