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十几年前，我儿子三四岁的时候，有一天他熟睡之后，我躺在他的旁边看一本美国教育家写的育儿书，书里的一句话映入眼帘：“所谓成功的父母，就是努力在将来的某一天，成为孩子生命中可有可无的人。”
“可有可无”，这四个字一下子刺痛了我！
看着身边熟睡的儿子，他的小脸蛋红扑扑的，他安然入睡的样子让我觉得——他是那么柔弱，那么招人怜爱，那么需要我的保护，但这个“所谓的”美国教育专家却要我努力去做孩子生命中“可有可无”的人！
“不！坚决不！”我在心里呐喊，“我要永远做儿子生命中最重要的人！不可或缺的人！我可不要什么可有可无！”
尽管如此，我还是强忍着内心的抗拒和难以抑制的伤感看完了这段文字。
之后，我思索了很久，最终不得不默默地承认——这位专家说的是对的。
亲子关系是唯一以“分离”为导向的亲密关系。恋爱关系、伴侣关系、夫妻关系，都是以“聚合”为目标的，人们在经营这些关系时，都会以“更长久地在一起”为目的。而亲子关系则是以“将来能更好地分离”为目的。换句话说，一段好的亲子关系，最终的结果一定是——在未来某一天的、非常高质量的分离；反之，一段糟糕的亲子关系则会让双方痴痴缠缠，冲突不断，甚至在父母有生之年都无法实现和孩子真正意义上的分离。
孩子在长大成人后，能够离开父母、另立门户，能够做到经济上自给自足，心灵上成熟独立，并有能力独自承担相应的社会角色。这就实现了健康的、高质量的分离。而那位教育专家所说的让父母成为“可有可无”的人，正是孩子健康成长、展翅高飞的最好证明。
遗憾的是，时至今日，相当多的父母在这个问题上存在着极大的认识误区。他们像对待其他亲密关系一样对待亲子关系，希望能够和孩子长久、亲密地在一起，不能接受与孩子分离。为此，他们不惜以剪掉孩子的“翅膀”为代价，让他们无法远走高飞。
不少父母非常害怕自己会成为孩子生命中“可有可无”的人。他们根本不知道，这才是成功父母的标志。他们拼命要在孩子的生命中占一席之地，甚至暗自希望孩子离了他们活得不好，这样，就无法和他们分离。当然，这种扭曲的心态他们未必自知自明，常会一口咬定是因为孩子需要才无法和孩子分离。
凡是死死抓着孩子不撒手的父母，都会以葬送孩子的成长为代价。而无论先知先觉，还是后知后觉，凡是愿意和孩子主动分离的父母，收获的不仅是孩子的健康成长，还会得到和孩子更加深厚的亲密感，以及一种真正有益于孩子人生的、更高形式的参与感。
当接受孩子终将远离我们独自踏上人生旅途这个事实后，父母应在以下三方面提醒自己——
第一，孩子总会自己面对人生，你不可能照看他/她一辈子，与其晚放手，不如早放手。
第二，孩子终究会有他/她的人生，你必须安排好自己的人生，让孩子放心地远行，这才是对孩子的祝福。
第三，孩子不是你的伴侣，能一直陪伴你的只能是你的爱人；所以，经营好夫妻关系才是你的人生要事。某种程度上说，夫妻关系大于亲子关系。
从看到美国教育专家那段话的难忘夜晚，到今天我成为“可有可无”的父母，十多年的时光如白驹过隙。回想自己在这个问题上的思考和实践，我很欣慰、很自豪，也有一点点后怕。如果当年没有看到这句话，没有看懂这句话，没有认可这句话，没有努力实践这句话，很可能我和儿子的关系不会像现在这样融洽、舒服，各自安好；说不定，我性格里过强的掌控欲，以及我和母亲关系中的不良印记，会给孩子的成长带来数不尽的折磨和痛苦。
事实上，成为“可有可无”的父母并不是无为而治，也不是对孩子放任自流、不管不顾，而是在另一个方向或维度上、对自己的高标准严要求。毫不夸张地说，成为“可有可无”的父母，比做“死不撒手”的爹妈要难得多。
在儿子上幼儿园、小学、初中、高中和大学的不同阶段，我的很多努力或放弃，都是为了——成为“可有可无”的母亲。
在孩子成长的不同阶段，妈妈们会有不同的烦心事和闹心事。作为职业女性，工作上的挑战本就让人焦头烂额甚至欲哭无泪，再面对孩子一个接一个的成长难题时，心乱如麻甚至恼怒怨恨，都是正常的反应，妈妈们不必为此过分自责。
这些情绪反应我都经历过，有的时候会因分身乏术陷入深深的自责，有的时候会觉得谁也帮不了我而怨天、怨地、怨社会。痛定思痛，我开始了心理学的学习，我不希望在无奈和愤怒的两极荡来荡去，我想好好享受和孩子在一起的时光，也想更好地平衡养育孩子和事业发展。
父母想要成为孩子生命中“可有可无”的人，在孩子不同的成长阶段，要用心完成不同主题的功课。
孩子学龄前需要照顾的地方很多，孩子也会很黏人，很多妈妈在这个阶段不知不觉就把孩子他爹排除到亲密圈之外了，她们会和孩子的姥姥讨论孩子的健康饮食，会和别的妈妈讨论孩子的早教，甚至和没生孩子的闺密也有的聊，但就是和孩子的爸爸没话说了。
这不是一个好信号。如果从这个时候起，就把孩子放在你们家庭关系的中心，孩子的父亲由于家庭分工而被排挤在外，他会因为缺少参与感而倍感失落，也会因妻子的忙碌和冷落而落下“病根”，使夫妻关系由疏远走向冷淡。
夫妻关系大于亲子关系。从这个阶段起夫妻双方就应该对此达成共识。特别是做母亲的，真爱孩子，就要给孩子创造爱的环境，夫妻亲密营造出的融洽氛围，是孩子成长的甜蜜激素，没有任何副作用。
这个时候疏远丈夫，疏于经营夫妻关系，最可怕的后果还不是丈夫的离心离德，而是孩子的心理健康受到影响。母亲过于严实、封闭、专注的爱，不仅排斥了孩子的父亲，也缩小、勒紧了孩子的心灵成长空间。
更重要的是，这样一种“寡母式”的抚养模式，会在时间的作用下，让母子关系、母女关系变质。可以试想一下：一位母亲，由于抚养孩子而付出过多，甚至以“撵走”孩子父亲为代价，那做出如此巨大“牺牲”的母亲，将来怎么会甘心做自己孩子生命中“可有可无”的人？
有一位做了母亲的女士曾对我说过这样的话：“我本来和老公就没多少话可说，有了孩子后，正好不用理他了。每天忙孩子就够了，省得还要没话找话。”
当时，我对她说的是：“正是因为有了孩子，你又那么在乎孩子，才要学着没话找话，借着孩子和孩子他爹慢慢地亲密起来。”
我经常夸张地描述处在学龄前阶段的孩子，说他们有“通灵”的能力，他们可以不借助语言、声音、图像，单凭感觉就知道：妈妈情绪怎样，妈妈和爸爸关系怎样，这个家是安全还是不安全……面对这样一个“小精灵”，父母们就放弃那些自以为是的伪装和表演吧，孩子什么都知道。
好好经营夫妻关系，除了共同关注孩子的一颦一笑、吃饭睡觉，夫妻双方的内心也是需要彼此用爱关照的地方。
儿子上小学后，突然变得特别能说，放学回家后，经常是嘴巴不停地说个没完。他在学校经历的大事小事，对他来说都是新鲜的第一次，所以，回来后和我分享是必需的。
他的讲述内容之丰富、庞杂、无序和有趣，超出我的想象。有时候，我一边做饭，一边低头看着这个依偎在我腿边、仰着头、小嘴不停地说啊说的小不点，一边不住地在心里惊叹：“生命好奇妙啊，从牙牙学语到口若悬河，没几年的工夫啊！”
我回应孩子“倾倒式叙述”的方式很像相声演员里捧哏的角色，一边认真听，一边选择性地说出经典的捧哏套词儿：“好家伙！”“真的吗？”“我的天哪！”“真不敢相信！”“那可了不得！”
在孩子事无巨细的话语轰炸之下，我这种回应方式既不费力，又和他的情感有共鸣，成为他保持高昂谈兴的“打气筒”。通常，在声情并茂的“今日学校之三国演义”之后，他都会累得躺在小床上，心满意足、安安静静地看他的《米老鼠画报》。
孩子在述说的时候，需要的就是回应，听就对了，不要那么在意里面的信息——成人往往会过度解读孩子的话——也不用急着去评判，甚至给孩子拿主意。
比如，他说：“某某同学把老师黑板砸坏了。”我就说：“好家伙！”接着他说：“老师通知家长了。”我就说：“那当然！”他又说：“他家长答应给学校赔钱。”我回应：“后来呢？”他说：“后来就上课了呀！课间的点心有一个豆沙馅的，可好吃了！”
我不会说：“你看，小朋友破坏公物可不好。”我也不会吓唬他：“你可不敢乱砸东西，砸坏了还不得妈妈去赔。”
因为，这件事他在学校已经学到他该学到的了，现在只是和我说说而已，没必要小题大做、一惊一乍。
有时候，他会有烦心事。上三年级时，有一次，他对我说：“那个某某某，上次玩游戏不带我们玩，这回我们几个小朋友组织了一个新队伍，一起玩游戏，他非要加入我们。”我没有指点教育他说：“小朋友要团结啊！他想参加你就应该团结人家啊！”我只是重复他的话：“哦，他非要加入你们？”他说：“对哦，好烦人的！”然后，他就一脸心事地走了。
我克制了自己追过去给他排忧解难的冲动，心想，也许这是他学习解决人际关系冲突的开始。第二周，他回来后说：“我同意某某某加入我们的队伍了！”我有些好奇：“你说来听听！”儿子说：“我觉得，一个队伍里一定要有几个精英，这个某某某，算一个。”小小年纪，竟然能从全局考虑，不计前嫌。让他自己有这个思考过程，比我贸然给他出主意好多了。
我儿子上初中后，明显不爱学习了。这一点曾让我无比恼火又无比焦虑。
他的班主任找我谈话：“你孩子的兴趣很多，就是不爱学习，这样下去成绩肯定越来越靠后啊！”我像所有听到这消息的妈妈一样，一点都不淡定——孩子刚上初中就不爱学习，这辈子还能有啥指望？真是心急如焚，但又无能为力。
我和儿子认真谈了几次，发现他对这件事的看法完全出乎我的意料——他竟然一点都不在乎。他给出的理由让我大吃一惊。他说：“我同桌成绩排前三名。他课间不出去玩，把课堂笔记从这个本整理到那个本，周末回家还上补习班，听说都累得失眠了。我可不想和他一样，为了成绩好，把大好时光都耽误了。”
听听！这是什么歪理邪说？大好时光不就是要好好学习吗？你每天睡得倒是挺香，可就你那成绩，怎么还好意思睡觉？
幸好，这只是我的内心独白，并没说出口——我担心这种虽然刺耳但不乏坦诚的交流被我的粗暴指责切断。
我窝着火躺在床上，仔细想着孩子的话，他没有说错什么，他只是告诉了我他的选择，尽管这个选择不是我期望的。他选择损失成绩或者说排名，去换取玩耍、交友和好的睡眠。
“他有这个权利吗？”我问自己。半晌，我在心里咬着牙承认：“他有。”这可能是我这个非主流妈妈，和很多妈妈不一样的开始——允许孩子自己决定考第几名，允许他自己决定为学业付出多大的努力；并且，让他自己承担决定的后果。
我当然希望孩子成绩优异，将来可以毫不费力地考上名牌大学。但是，我知道，比这些更重要的，或者说，更能影响孩子人生幸福的，是他和父母的关系，以及他对于自己人生的决定权的大小。
如果我说，我这样做是不想因小失大，各位妈妈会赞同吗？
北大心理学老师徐凯文近几年在做关于名校里的“空心人”的研究，非常触目惊心。徐老师的调查显示，很多名校生在光环的笼罩下，内心因缺乏方向感、意义感而异常空虚，有的出现了抑郁、自杀倾向等严重症状。他们中的很多人都是从小到大的尖子生，但是，他们成长的每一步都是家长设计好的，他们从来没有权利规划自己的人生，以至于上了北大、清华等名校以后，突然迷失了方向，失去了存在感，变成了“空心人”。
可能有人会说：“只要孩子能上名校，这些我都不在乎。”
但是，我在乎，我在乎儿子的幸福，大于在乎他的成功。
每当看到儿子现在的自立和成熟，我就忍不住要为自己当年的决定点赞。
上高中的孩子和谁都聊得来，就是和自己的爹妈没话说。
我儿子刚上高中时也这样，周末回家闷声闷气，和我说话连眼皮都不抬。我很害怕孩子自此和我变得疏远，拼命想把他拉回来，有时候近乎讨好地问长问短、嘘寒问暖，他一副油盐不进的样子，软硬不吃。有几次气得我掉眼泪，他爸也经常怒火中烧，扬言要好好教训教训他。
有段时间，每到周末，家里再也不像他小时候那样，因为有他变得欢声笑语；反而因为他这个长着小胡子、耷拉着脸的半大小子回来，气氛变得格外阴郁。我和他爸既不想和他闹别扭，也不想待在家生闷气，所以每到周末就开车去京郊散心。那大半年里，我们去了十三陵、潭柘寺、怀柔、雁栖湖、密云水库、居庸关长城以及之前没时间去的好多风景名胜。后来，这段经历成了我们家的经典笑料。
郊游的路上，我们俩聊了很多。我分享自己在心理学课堂上学到的理论，他讲述自己从半大小子成长为成熟男人的趣事和糗事。理论和实践在这个让我们焦头烂额的时间点上相遇，产生了奇妙的化学反应。这些分享和分析，让我们看到了改变的曙光。
我先生说我：“孩子长大了，你没有长大。他已经是一个15岁的孩子了，你却还是一个5岁孩子的妈。你的表达方式不是孩子期望的。”他结合自己当年和他母亲我婆婆发生冲突的案例，进行“模拟教学”，让我体会一个青春期男孩的苦闷和挣扎。
我也从很多心理学理论上找到了我自己的思维误区，看到自己因害怕和孩子分离，反而吓跑了孩子。当然，对于孩子的一些叛逆举动，也有了全新的理解，不仅觉得可以接受，甚至觉得是有助于他成长的好事。
有一次，儿子要出门会同学。他要先吃饭后冲澡，而我希望他先冲澡后吃饭——吃完饭头发就干了，出门不会感冒。没想到他反应激烈，瞪着我说：“这事你也管？我想先吃饭为什么不可以？”我被噎得说不出话，是他爸打了个圆场才没冲突起来。
儿子出门后，我先生说：“会不会感冒没那么要紧，大小伙子没那么娇气，你的关注点太婆婆妈妈。之前我们讨论，这孩子性格有点懦弱，希望他能勇敢些，长大后敢于反抗权威。如果他连你这个中年妇女都不敢反抗，将来怎么反抗真正的权威？”
先生的话把我逗乐了。我说：“好吧！那就从反抗我这个中年妇女开始吧！”
从那时起，我从心里认可了这个观点，并且深信，这样的反抗训练，对孩子的性格塑造会大有裨益，之后的事实也证明了这点。
孩子的勇敢和决断，才是父母放手的前提。
2015年，儿子考上美国一所排名还不错的大学。自此，他真的成为远在千里之外的“假期孩子”了。我们的联系因为有微信而变得格外方便，但是，我却有意不那么积极主动和他联系。
听说有的妈妈在孩子上大学后要求每天视频，孩子不厌其烦常以网络不好推托。我就更坚定了和孩子保持距离的想法。
有时候，想孩子了，算好时差后，我会给他发一个我和他爸快乐游玩的合影，告诉他：“我们很好，也很想你。”只要他有回应，我就安心了。我不希望让他以为我们除了思念他就没有自己的生活，也不希望让他感觉时时刻刻被父母监督着。
其实，出国读书挑战很大，我一直戏称这些留学生有三座大山压着，学业的压力、金钱的压力和思乡的压力，哪个都不轻松，父母能帮上忙的地方不多，就不要再添乱了。
有很多职业自由的妈妈一厢情愿跑到国外陪孩子，孩子不仅不领情，还对妈妈的管教多有反感，听到这些妈妈的吐槽，我心有所感，就和儿子有了一次对话。我问他：“如果妈妈想过去看你，你高兴吗？”他说：“高兴。”我又问：“如果我把去看你的花费折成钱，打到你卡上，就不去看你了，你会不会更高兴？”我儿子哈哈大笑，说：“是的！”他的回答让我很放心，他敢于说真话，说明我有听真话的肚量，而且，他不需要我的陪伴，也说明他越来越自立了。
这样的沟通方式，他轻松，我也轻松。
与此同时，我还坚持一个原则，那就是对孩子的事，无论学业成绩、交友情况、爱情动态，可以关心，但无须过度关心。
我不希望用我的过度提问来表达我的牵挂，担忧并不会变成祝福，他已经过了18岁，有能力为很多事情负责。如果有需要，他也许会向我们求助，也许不会，那是他的选择。只要他知道，我们在这里，一直在这里，就足够了。我无须用不断的提问、过度的关切、没来由的担心来让他为难。
现在，我儿子马上就上大四了，看起来自信、乐观，很喜欢自己所学的传媒专业，喜欢和他爸聊新科技，和我聊新电影，也会因为功课、友谊或者爱情的苦恼和我畅谈。但我始终知道，他是在和我分享，而不是向我汇报。最关键的，他似乎越来越不需要我们，他能搞定越来越多的事。渐渐地，我们不再是他的“后援团”，而只是他的“啦啦队”了。
这是我多少年前立志成为“可有可无”的父母时，最希望看到的。