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1997年1月，我生孩子时刚过了29岁生日，当年算大龄产妇。所以，当我提出剖腹产的要求时，院方很痛快地答应了。
出院时，我给孩子填出生证，正式有了一个新身份——母亲。回家后的晚上，我拿出那张出生证端详，看见自己的手写姓名跟在印刷体的“母亲”后面，心里感觉怪怪的。对于“母亲”这个称呼，我一直觉得很遥远。孩子的姥姥、我妈当年刚50岁，好像也不到被隆重地称呼为外祖母的年龄。文学作品里的“母亲”两个字，前面总有好多苦情修饰词，不是“白发苍苍的母亲”，就是“含辛茹苦的母亲”，至少也是“我的老母亲”。我年纪轻轻的怎么就“被母亲”了？
如今回头看自己的小矫情，其实是少女心未泯吧！当时，总觉得“母亲”两个字把我叫老了。在21年前的那个冬日，我一点都没意识到，上帝给了我此生最重要的职分，也给了我此生最温暖的荣耀。
成为母亲，不在我的计划之内。孩子的到来是个意外，但却是我从没预想过的最美的意外。从那一天开始，我不再只是女儿、妻子、姐姐，这些身份都是可替换的或非独一的，唯有母亲这一身份，是我和那个使我成为母亲的孩子，唯一的、不可替代的生命连接。
生孩子前，我绞尽脑汁给孩子起名未果。孩子生出来，护士称重后对我大声说：“男孩，六斤六两！”我在麻醉药后的清醒瞬间脱口而出：“大顺！”医生知道我是给孩子取名，乐了：“六六大顺！这个好！”
这个土土的名字博得孩子他爹的赞赏。作为知名广告人，他的公司经常给各类企业产品进行命名，对于自己的儿子，他却觉得，未经思索、提炼、研讨的这个脱口而出，实在是来得自然妥帖，也说出了我们对孩子最本质最朴实的期望：一生顺利，大大的顺利。
就这样，两个懵懵懂懂的年轻人，就成了这个“大顺”的爹和妈。
之后，有很多场合，比如去医院打预防针，给孩子报名参加兴趣班，我们都会被问到相同的问题：“你们是孩子的什么人？”我们一直觉得这是“明知故问”，甚至有几次在心里责怪提问者：“这还用问？看不出来吗？”
当然，提问者只是例行公事，他们对我们和孩子的关系并无疑问，也无深究的兴趣。而我，也从没有深思过这个问题：“我是孩子的什么人？”
直到若干年后，我成为女性成长课程的培训师，每次亲子关系课的开场，我都要和众多母亲一起思考这个至关重要的问题：“我们，到底是孩子的什么人？”
不假思索的答案是生物学身份的声明，并不能让为人父母者更清楚自己的职分里包含着什么。 许多亲子关系中的冲突、纠缠、扭曲，都是因为没有搞清楚自己是孩子的什么人。
生物学原因让我们在无意或刻意中就拥有了父亲或母亲的头衔，这不应该让我们觉得理所应当或沾沾自喜，诚惶诚恐才是善莫大焉。
因着这份诚惶诚恐，我们会带着谦卑和理性，认真思索自己和那个成为自己孩子的生命到底是什么关系。
为人父母者如果能清晰地在以下四个方面定位自己的角色，知晓自己的身份，明白自己的职责，我们与孩子的关系将会开启崭新的篇章。
中国父母特别喜欢以有恩于自己孩子的“施恩者”自居。但是，有两句古话却把养育孩子的真相一语道破。第一句是“不孝有三，无后为大”，第二句是“养儿防老”。这两句话的意思是说，生孩子首先是对父母孝心的最好表达，其次是给自己最可靠的养老保障。这种逻辑让人细思恐极——“生你、养你，和你没什么关系，是给列祖列宗一个交代，也是为我老了以后有个保障，但你还必须时时刻刻记着我的恩情！”
默许甚至怂恿为人父母者以“施恩者”自居似乎是一种集体潜意识，“养育之恩”被过分强调了。养育孩子是责任，也是乐趣。如果非把责任和乐趣升华到恩典的高度，除了让被养育者感到压力巨大，更会让成为父母的人产生极大的错觉：“我生了你，就是对你有恩，这辈子你都还不清；所以，你做什么都首先要让我满意。”
学校的老师们可能都对学生们说过这样的话：“你不好好学习，对得起谁？”时时刻刻提醒孩子：“你欠我的，欠我们的！”老师和家长在孩子面前一味地强调这种“施恩者与报恩者”的角色定位，会让双方陷入一种不健康的对立关系中。
对此，一些文化学者提出：父母的角色定位应该是“感恩者”，而不是“施恩者”。他们从全新的角度阐释了父母的身份，认为为人父母者应该对自己有机会、有能力生养孩子心怀感恩。因为，成为父母是一件值得庆幸的事，它让人品尝到与孩子共同成长的快乐，让人感受到自己的基因得以繁衍的喜悦。我非常赞同这种观点。
我甚至觉得，为人父母者对孩子也应该心怀感恩。是孩子用毫无怀疑的信任、百分之百的依靠，帮助我们真正完成了生命的成熟；在我们变成合格父母的过程中，孩子对我们的失误、过错一再容忍、接受，他们用天真的笑脸和无邪的眼神一次次治愈了我们。
是“施恩者”还是“感恩者”的身份定位，会让为人父母者对自己的人生角色有完全不同的理解。如果父母把自己定位为“感恩者”，而不是“施恩者”，那孩子们的生存状况和心理状态将会有极大的改观。
家长们如果能主动自觉地从“施恩者”的高位上走下来，谦卑地接受自己也应该是“感恩者”的身份，就会为自己曾经对待孩子的方式羞愧不已。这样的羞愧将带来极其有益的反思，让家长们在和孩子相处时，把趾高气扬的理所当然变成心平气和的合作商议，这种态度转变会为构建全新的、健康的亲子关系打下坚实的基础。
不知道大家有没有算过，我们和自己孩子密切相处的时间到底有多长？
从孩子出生到他们高中毕业，我们最多能和他们朝夕相处20年。之后，他们要么工作要么上大学，去外地或者去外国，即使在本地上学也会住校。从这时起，孩子和父母的关系就不会再像以前那样亲密了。
20年也就是240个月，真的没多长。如果你的孩子已经上小学或中学，你自己算算，能和孩子亲密相处的时间还有几个月、多少天？
在儿子上高一的时候，我突然意识到这点。当时离他考大学还有三年，也就是36个月。一想到短短的36个月后，他就会成为一年只回来两个假期的“远方的孩子”，我心里“咯噔”了一下，嗓子眼儿不知被什么东西堵住了——想哭，又不知道为什么而哭。一晚上的辗转反侧后，我知道这么多年自己做错了很多事，最让人后悔的一件错事，就是在非常有限的、本应和孩子亲密相处的日子里，没有享受陪伴的乐趣和温暖，而是一直糊里糊涂地扮演一个蹩脚的“教育者”。
很多父母和我一样，对于扮演“教育者”心心念念，总觉得这才是自己的职责。因为要给孩子供吃供穿，所以就觉得自己有资格给孩子指点人生。对自己身份的错误界定，让我们变得自大和狂妄。
做父母的，其实根本没想到，我们并不是想当然的“教育者”，而是孩子生命中第一段旅程的“陪伴者”。若干年后，孩子一定会离开你，开始新的旅程，接下来的旅程，他们有朋友的陪伴、爱人的陪伴、孩子的陪伴，那些，都和你无关了。在这宝贵的240个月里，你如果能开开心心地陪伴他/她，让他/她充分享受到父爱母爱的滋养，他/她就能顺顺利利地进入下一个人生阶段。
做一个“陪伴者”，需要的是感恩和享受。感恩自己有幸成为这个孩子的父母，可以享受天伦之乐，并享受这段陪伴孩子成长的美妙时光。如果动不动就想扮演“教育者”甚至“教育家”，板着面孔，大事小事地数落孩子、指导孩子，只会搞得孩子没笑脸，你也不开心。
做一个好的“陪伴者”并不容易，需要有欣赏的心、聆听的耳朵和温柔的舌头。如果能做到静静地、美美地陪着孩子长大，你就是最好的教育者。
我在儿子上高一后，就不再以他的“教育者”自居，而是努力做一个好的“陪伴者”——陪他看最新的电影，陪他去新开的餐馆品尝美食，陪他打羽毛球，听他讲自己的恋爱故事……我们相处的每一分钟都因为我身份的转变而变得美妙。最重要的是：当我放弃喋喋不休的说教，孩子就自动卸下了叛逆的铠甲；当我摘下“教育者”的有色眼镜，孩子就不再是一个浑身缺点和毛病的“被教育者”。此时的我，看着儿子只觉得：“这孩子怎么那么讨人喜欢呢！怎么那么善解人意呢！”欣赏之情油然而生，说话的语气态度就变得温柔、喜悦，即使提些意见和指正，孩子也能听得进去。这样的能量，会让孩子感到爱的滋养和甜蜜。
“帮助者”和“管理者”的最大区别在于——“以谁为中心”。
“帮助者”是以孩子为中心，由父母来帮助孩子，鼓励孩子学会克服困难，帮助孩子找到自己的特长和才能，从而完成自己的人生使命，成为最好的自己。
“管理者”是以家长为中心，以家长的意愿部署孩子的人生——让孩子以家长的目标为目标、以家长的喜好为喜好，从而完成家长想要孩子完成的任务，帮助家长获得靠他们自身力量无法实现的人生价值。
以“管理者”自居的家长，总想操控孩子的人生。在他们的内心，孩子是家长人生计划的执行者，只有听命行事的责任，并无自作主张的权利。孩子小的时候，他们对孩子的兴趣爱好、穿衣风格、吃饭口味都会毫不客气地指指点点；孩子长大以后，他们对孩子学什么专业、找什么对象、干什么工作、什么时候结婚、什么时候生孩子都要管一管。
一次课程后，有位80后女学员和我分享，她说：“我妈就是这样死死管了我三十年，我感觉自己从来没有真正活过，我一直是她的一个木偶。现在，我的工作婚姻都出了问题，可我一点经验都没有，我不想让我妈再插手，但我也没能力自己处理，所以，特别沮丧挫败，感觉自己毫无价值。”
听着真让人难过啊！
做父母的，如果一直以自己的意志为中心，充当孩子人生的“管理者”，满足了居高临下的管理快感，却错失了让孩子成长和犯错的机会。在这种环境中长大的孩子，一定会在现实中经受更多的磨砺、挫折，甚至会丧失做自己的勇气，没有存在感、没有价值感，一辈子活在父母的手心里，委屈、窝憋，不敢反抗。
要想成为孩子的“帮助者”，就要学会以孩子的所思所想为中心，充分尊重孩子的感受和观点。试着用这样的口气和孩子展开对话：“孩子，你想过什么样的人生？爸爸妈妈愿意尽可能地帮助你。”以“帮助者”的姿态和孩子聊聊他/她的一切，包括学业志向、爱情向往、人生规划。相信我，你一定会听到不一样的答案，不管它们是否符合你的设想，都给予尊重。这才是一个“帮助者”应有的姿态。
常常有家长和我说，他们的孩子上初中开始就不爱和他们说话了。家长想关心孩子，了解孩子在学校的事情，孩子总是会用这几个字来打发他们——“嗯，还行，凑合”。
对此，家长抱怨说，孩子一回家就躲进自己屋里，不到吃饭的时候不出来，吃饭的时候也是低着头不说话。这让家长们既觉得伤心，又有点害怕。伤心的是，孩子不愿意和他们亲近了；害怕的是，和孩子越来越疏远，对孩子的情况会变得一无所知。
首先，和父母的适度疏远是青春期孩子的正常成长现象。对此，不必大惊小怪。但是，家长也需要及时进行自我反省——是不是一直在扮演“评判者”角色，导致孩子不愿意搭理自己了？
不用问孩子，问问自己，我们这些成年人喜欢和什么样的人交往聊天呢？
我们喜欢这样的人：与我们有共同的兴趣、乐于分享，喜欢听我们说话、不会瞎提意见、不会胡乱评判。
家长和孩子的沟通是什么样的呢？对孩子的兴趣要么一无所知，要么无比轻视，和孩子交谈只有一个话题：成绩，成绩，成绩！从来不愿意听孩子分享感受，动不动就批评、论断孩子，还特爱给孩子提意见，总想显得自己比孩子懂得更多、道德水准更高。
试想，如果家长以这样的面目出现在成人世界，谁会和你交朋友啊！
唯独在孩子面前，我们不愿当一个平等的“分享者”，想成为一个居高临下的“评判者”。面对孩子，我们总觉得：“我是你爹你妈，当然有权力评判你！”
这样的角色错位自然会让孩子远离、逃避，谁想和一个动不动就教训指责人，还特爱讲大道理的人多说话呢？
成为一个好的“分享者”并不容易，既要有耐心倾听对方的感受，做到无分别心地接纳；也要有敞开心扉的勇气，告诉孩子你的真情实感，敢于让孩子知道你崎岖坎坷的心路历程。要真诚地与孩子交流，像面对知心朋友那样，跟孩子分享你自己从失败和挫折中学到的人生功课。
只有内心强大的家长才愿意成为和孩子平等的“分享者”，这样做的前提是我们已经与自己和解，内心那个批判的声音不再搅扰我们，对于发生在孩子身上的一切才有接受的胸怀。因为，你对孩子的种种不满，其实是你不满意自己的折射。
我曾经和儿子分享过自己年轻时的一段经历，告诉他我当年的挣扎和痛苦，也告诉他那段经历让我改变了许多。后来，他也给我讲了一段他自己埋藏很深的经历，里面的曲折难以想象，却让我更了解我的孩子，和他的心更亲近了。
那次的聊天，让我豁然开朗。原来，抛开学习成绩和学校排名，我们有那么多更深刻、更有趣的话题可聊，这样的分享让人有“被看见”“被疗愈”的满足和舒坦，参与分享的两个人的生命，都会因这样的倾诉和聆听而悄悄改变。
我为自己有幸“看见”和“被看见”而庆幸不已。
父母的人生定位，从“施恩者”“教育者”“管理者”和“评判者”，转变为“感恩者”“陪伴者”“帮助者”和“分享者”，不是一朝一夕就能做到的。我在转变的漫长过程中，既有灵光乍现的顿悟和醍醐灌顶的开窍，也有反反复复的思索和一不留神的倒退。但是，自从我把这个人生角色的转向当作目标，并且深信这样的改变对于孩子、对于我，都将意义非凡，我就不曾有过一丝犹豫和后悔。
当然，这本书也是我转变之后的一份小答卷，我尝到了角色改变给我们的母子关系带来的甜蜜果实，也希望为正在寻找理想的亲子关系模式而努力的各位父母，奉献一个小样本，如果能对各位有启发，那我会满足又开心。