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做母亲的，最不愿承认的就是自己有时候其实并没有那么爱孩子。她们也不是在内心没有一点怀疑，而是，不敢面对这个真相。
从某种角度来说，有杂质的情感才是真实的、自然的。爱里会掺杂恨，掺杂埋怨，掺杂嫉妒，无论对爱人还是对孩子的情感，都不会是百分之百纯粹的。作为母亲，否认这点而高估自己的母爱，会让人在自我美化中头脑发热，对自己的一些“非爱”的情感和行为缺乏反思，因而对孩子造成伤害。
有一个母亲和我分享了她的经历。
她有个女儿，很优秀，也很懂事，别人常常夸赞，可她却觉得没什么可夸的。在家里，孩子的爸爸很疼女儿，女儿和爸爸关系也很亲近。
这位女士说，她一直觉得自己的严厉是为了让孩子更好地成长，尽管这份严厉已经破坏了她们的母女关系。她在很多年里一直一意孤行，丈夫劝她，她听不进去，反而怪丈夫过于娇惯，对孩子成长不利。
女儿青春期后，和母亲的冲突愈演愈烈。这位女士觉得自己的苦心没有得到理解，母爱没有得到报答和感谢，气愤并伤心。她感到满腹的委屈，不仅对孩子充满怨气，对向着女儿的丈夫也非常不满，家里为此争吵不断，她和女儿的关系僵到互不理睬。
为了从痛苦中解脱出来，也希望可以拥有和女儿更加和谐的关系，她参加了一个心灵成长小组。在导师的带领下，她对内在的自我有了很好的觉知，对母女矛盾的反思让她看到了一个被埋藏很深的真相。
她告诉我，在小组分享中，她第一次说出自己从来不敢面对的自我省察。她说：“我在一次次回避之后，不得不承认，我和女儿的关系之所以一直很紧张，是因为我对女儿的嫉妒。”
她从小父母离异，父亲不尽父责，偶尔见面还言语粗暴——她几乎从未感受过父爱。女儿一出生，温柔尽责的丈夫对孩子百般宠爱，也教导有方，孩子成长得很好。这本来是值得高兴的事，但看到女儿轻易就得到了她自己从来未曾拥有过的浓浓父爱，她嫉妒了。
但她根本不敢承认自己对女儿的爱里掺杂了嫉妒，也丝毫没意识到，是嫉妒转化成了对女儿的苛刻和挑剔；所以，每一次对女儿的为难，她都有着十足的理由和高尚的借口，甚至打着爱的旗号。这让她理直气壮。她以为，她所做的一切都是出于爱，女儿就应该对她理解并感激。
可惜，她骗得了自己，却骗不了女儿。她的女儿无辜地承受着母亲的敌意，小时候只敢暗自伤心，长大后就开始公然反抗。
在这样的觉察之下，这位母亲不仅看见了她自己的内在小孩——那个在离异家庭艰难成长、被父亲忽视的小姑娘，她也看见了女儿这么多年受到的伤害。
她看懂了：女儿的反抗，其实是对一直缺失的母爱的呼唤。
这样的觉察，让她们的母女关系发生了质变，彼此间达成了理解和信任，亲密度有了飞跃般的进展。
当她识别出对女儿的情感中含有“嫉妒”这一攻击性情绪后，她不再对自己的挑剔那么义正词严了；当她向丈夫和女儿坦承，自己因为缺乏父爱嫉妒女儿被父爱包围后，她得到了父女俩深切的理解和同情。家庭里对峙的局面很快就破解了。
我第一次觉得我妈没有那么爱我，是在上初中的时候。
中考要报志愿，我想上高中、考大学，但我妈却希望我去上中专，考中师或幼师。她的理由是我身体不好，不适合考大学。在她看来，这件关系到我未来人生的重大事件上，理所应当要由她做主，我本人毫无自主权。她觉得她是完全出于爱我，才替我做了最好的决定。
我当然没有反抗的能力，更不敢质疑母亲的爱，只得遵从。只不过我中考失利没考上中专，因祸得福，才得以上高中、考大学，从事了自己真正喜欢的工作。
那一次，十几岁的我，对于妈妈宣称的爱和自己内心感受的反差印象深刻。我不敢相信自己的直觉：“这根本不是爱啊！如果是爱，怎么会不为我考虑？怎么会不允许我做决定？又怎么会让我这么难受？”我只能把怀疑深深地压在心底。
美国心理学家斯科特·派克说：“ 真正的爱的本质之一，就是希望对方拥有独立自主的人格。 ”那么，任何和这个原则违背的行为就不是出于爱。
我觉得：我妈不允许我为自己的人生选择负责，其实就是不鼓励我拥有独立自主的人格；她不想让我考大学，是因为上大学有可能去外地，更有可能分配到外地，她希望我能留在她身边，哪怕这样会让我失去进入大学深造的机会和未来更好的发展可能。
我想，正是因为对这些行为和动机的理解存在着巨大分歧，才造成了我们多年不断的母女冲突。
其实，每一位母亲都要接受这样一个现实，你爱孩子没有你爱自己更深。这并不可耻，也无须愧疚，这只不过是每一个人的生物本能。承认这点，会让你在经历一些不适和沮丧后，用全新的视角重新审视你和孩子的关系，帮助自己成为一个更体谅孩子，也更有能力爱孩子的母亲；坚决否认这点，反而会让你沉迷在毫不客观的自我美化和自我悲情中，因缺乏自我省察而固守刻板和僵化，对于自己的情感杂质拒不承认，不自省、不成长，和子女的关系越来越冷淡。
那些敢于正视自己的情感杂质、承认自己没那么爱孩子的母亲，因为视角客观，和现实的反差不大，她和孩子的关系可能更健康，最起码是相安无事的。这类母亲避免了最坏的一种可能，那就是用所谓的“无私母爱”来要挟孩子。
对于孩子来说，他们并没有奢望百分之百纯粹的母爱，他们更希望彼此能真诚相待，特别是，当他们的感受和母亲的自我标榜有冲突时，他们更愿意尊重自己的感受。换句话说，既然母爱没有那么纯粹，那么请母亲大人不要无视真相、自欺欺人，总期望孩子用感激涕零和绝对服从作为对母爱的高额回报。
若干年后，当回想自己成长过程中和母亲的种种冲突时，我意识到：我们矛盾的根源不是我不能接受她不纯粹、不完美的爱，而是她时常带着利己动机对我行事，却始终把自己置于“圣母”般的制高点，只要我不服从，就对我进行道德谴责，毫不客气地在外人面前给我贴上“不听话”“不懂事”“不孝顺”的标签。
做了母亲之后，因为这些曾经的经历，我对“是否可以给予孩子足够的母爱”持非常谨慎的态度。我没那么自信，也想给自己留点余地，别让孩子因期望过高而失落。
因为这种谨慎，我对自己某些时候在爱里面的情感杂质才有了觉知。比如——
在特别疲倦的时候，我更愿意泡个热水澡放松一下，而不是强打精神陪孩子玩；
在孩子因表现不佳而被老师投诉后，我会满腹怨气，但不是为孩子着急，而是为自尊受挫而生气；
在为孩子的未来筹划时，我也会不知不觉地把满足自己的虚荣心当作首要参考因素……
你看，这就是一个正常母亲的正常心态，我并不因为承认这些就觉得自己不配做母亲，我也不觉得那些自以为“母爱爆棚”的人就比我更爱孩子。
相反，敢于面对内心情感的复杂，让我不会在孩子面前扮“圣母”，也从来没有声泪俱下地控诉孩子不知感恩。当我承认爱自己比爱孩子更多一些时，会因为更接近事实，所以不至于因自我美化而失去起码的判断力。
不得不说，对自我的判断力，以及剖析亲子冲突真正原因的能力，是不少母亲都缺乏的。她们之所以没有勇气承认自己没那么爱孩子、承认自己情感里有杂质，是因为她们没有能力接纳自己内心的真实和复杂。
亲子关系中，母亲的角色至关重要，母亲的自我认知能力对亲子关系的发展和走向会起到决定性作用。
自我认知，简单说就是对自己的了解程度。尽管我们的灵魂每天都占据在自己的身体里，但我们并不那么了解自己。“我”和“自己”的关系，也是一种人际关系，而且是所有人际关系里最重要的一种。
我们和别人相处，如果了解对方，就更容易信任和理解对方，更愿意合作与支持。而更多的时间，我们其实是和自己相处，所以我们对自己的了解尤为重要。了解自己是一生要做的事，每多了解自己一分，你对世界的认识就更清晰一分，你对他人的理解也增加一分。
很多方法可以较快地帮助我们提高自我认知能力，比如，撰写心灵自传，进行人格测试，做一些心理学答卷，等等。
心灵自传是写给自己的，不用考虑他人的眼光，越真实越有助于了解自己。
有专业人士这样建议，把自己的人生分为六到八个部分，按时间阶段划分，每个阶段写出八到十个事件，这些事件要对你的情感、性格、生活轨迹、人际关系都发生过重要影响。比如，难忘的成功时刻，遭受打击的失败，情感上的波折，命运的转折点，以及其他记忆深刻的事件。
罗列事件很费时间，更具挑战性的是分析事件。要针对每个事件，回答下面三个问题：
1.这件事给你带来哪些认知和想法上的变化？
2.这件事给你带来哪些情感上的冲击或影响？
3.这件事和现在的你有什么关系？或这件事如何塑造了现在的你？
撰写心灵自传难度很大，耗费时间也不会短。你要拿着手电筒在你的内心深处一个角落、一个角落地走一遍，有些地方你有印象，有些地方你很熟悉，也有很多地方你无比陌生。因此，刚开始撰写心灵自传时，你可能会感到不适甚至恐惧，回忆和分析的过程中，你的情绪波动会很大，也许会眼含热泪，也许会悲愤难抑。总之，绝不会轻松。
如果你能做完这个浩大的工程，你获得的将远远超过你艰苦的付出。你会有觉醒，有顿悟，你会发现一个全然不同的自己，你会对自己有更多的谅解，也会对周围的人，包括父母、配偶、孩子有更多的理解。
也许，这是你和自己达成和解的一个很好的方式。
而你与自己的和解，对于你和孩子的关系至关重要。一个不了解自己、不原谅自己的母亲，对于她的孩子来说，是一个让人不安的存在。总和自己较劲的母亲，往往会让孩子深受伤害。
当然，还有很多方法可以帮助我们提高自我认知能力——和心理咨询师的谈话，参加一些心理学工作坊，阅读有助于个人成长的心理学或其他方面的书籍、文章，和心智成熟的朋友交谈，等等，都会给我们一些了解自己的新视角。