毫无保留的坦白，有助于消除不必要的误会

前面已经提到过，在处理人际关系时，“说出内心真实的想法”非常重要。但是，有不少人对“坦承心声”有不小的误解。

有些人心想“不是要坦承内心吗？那我怎么想的就怎么说出来，即使伤了人也没什么大不了的”，于是就口不择言地说出一些难听的甚至骂人的话。这种想法从某种意义上讲不能说不对，但是犯了根本性的错误。

也就是说，认为“即使伤人也不要紧”的这些人，他们一开始就错误地认为“说出自己心中所想必定是对对方的伤害”。

由此往深里说， “假如对方感觉受到了伤害，那么就意味着你说出的话很有可能并不是你‘内心真实的想法’” 。

为什么这么说呢？我讲一个职员A的故事，大家看了就明白了。A有一个四口之家，妻子，还有两个孩子。

妻子是一个家庭主妇，但还额外干着一份零工，与其说是太忙了顾不上好好收拾家，倒不如说她本来就是一个不善理家的人，所以家里总是乱糟糟的，物品到处乱堆乱放。母亲的这种做事风格很大程度上影响到了孩子们，两个孩子与妻子很相像，也不太会收拾整理。可偏偏A又属于那种看到清清爽爽的家心里才觉得舒服的类型。

想找的东西经常找不到，孩子们也是这也不会收拾那也不会整理，所以A不免担心起来“长大了，可怎么办呢？”。

可又不愿意因这些事吵架，所以一到周末，A就提醒妻子收拾收拾家，自己也动手帮着一起干。

然而，随着工作岗位的变动，A工作越来越忙，压力也越来越大，回到家再看到一团乱糟糟的样子，就不由得越发心烦气躁，到了休息日，虽有心想着自己动手收拾收拾吧，可是疲累得一动也不想动。

于是，夫妻之间开始不断发生口角。每次争吵时，A一想到妻子“平时连家都不知道收拾收拾”就更加上火。

A错误地认为他心里想的“作为一个妻子，连家都收拾不好，让我很不满意”“实在不喜欢这么邋里邋遢的妻子”，于是他“要说出来的真心话”。可是一想到“说出这些话势必会伤害到妻子”，于是每次又把冲到嘴边的话咽了回去。

大家注意到没有，这些“真心话”看似是A内心真实的想法和当时的感受，但其实满是“指责妻子缺点的语言”或者“埋怨妻子行为的语言”。也可以说，纯粹是对妻子的挑剔甚至攻击。

然而，实际上， “表达心中所想”的“心声”并不是攻击性的语言，而应该是“自己的感受”“自己对当前问题想当然的理解和感觉” 。

也就是说，A真正要表达的应该是“我工作这么忙，每天这么辛苦，家本来是让我身心放松的地方，结果看到的是一团乱糟糟的景象，我自然就会想当然地认为这说明你根本不在乎我，不体贴我，所以心里很不好受”这样的感觉。

一定要这样把“自己心中对问题想当然的解读”毫不保留地倾吐出来。

比如，“看到你的态度，我想当然地会产生我在你心中没有什么地位，所以很伤心”这样的感觉。

大家记住，真正的“表达心声”是明确地告诉对方，“持这种态度的你”就像一条“导火索”，引爆“我”心中曾经的不美好的记忆，我要把这些感受讲给你听。

换句话说，所谓的心声，就是告知对方“对这个问题，我是这么认为的”“对你的言行和态度，我是这么理解的”。

总之，“心声”不是“指责”而是“坦白”，是“对自己理解问题的看法和习惯”的“坦白”，有时甚至可能是有点被害妄想症倾向的“坦白”。不过，这种赤裸裸的坦白，总归是有些难为情吧。

这有点类似于第一章提到过的情况，虽然倾吐了“自己内心真实的感受”却没有得到对方的理解和认可，甚至反倒惹得对方恼羞成怒，又或者是那种“感觉太难为情而有意无意忽略了的内心真实想法”。

但是， 不管怎么说，坦白不会伤害到对方，因为这是一种自己想当然的、被害妄想症似的内心坦白。 （笑）

“说出来必定会伤害到对方的思想前提” 与“如果伤害到对方，也能接受这种结果的思想准备”之间，还是存在着微妙差异的。我认为，相比害怕出现“伤害到对方”的结果，不管结果如何都能坦然接受的思想觉悟更重要。 cTitzppQylS7MLpl45OKk4Temqui9zOB7ujAKTbXbxNO5b8Fyz5LovCjeKXfrXtU