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拉维和他10岁的儿子杰伊在作业这个问题上有一段很糟糕的对话。因为考虑到看电视浪费时间，人需要做一点有意义的事情，拉维觉得他的孩子看太多电视了。他对儿童频道的节目不满意，觉得又平庸又没意义。
拉维： 杰伊，是时候关掉电视，做作业了。
杰伊： 但是这个节目就快完了，只有15分钟了。
拉维： 晚上还有作业要做，你已经看了1个小时电视了，你快成电视废物了，眼睛都方了。
杰伊： 我一边看电视一边复习法语。
拉维： 你怎么可能复习得好？不可能的，快关掉。
杰伊： 这一点儿都不公平，你也在电视机前看你的邮件。
拉维： 这不一样。你不要没礼貌。
杰伊： 你才不礼貌。
这段对话中的每一句对话，都让双方提高音量，增加愤怒程度。信号灯在闪烁，很快就进入了冲突升级阶段。拉维和杰伊都有他们准备使用的武器——拉维很明显有滥用职权的优势，杰伊可以在情感上操控他的父亲。
拉维： 好了，要么就关掉电视开始做作业，要么你周六的派对就别想了。
（杰伊站起来。）
杰伊： 我讨厌你，又刻薄，脾气又坏，不可救药！
（他摔门而去。）
杰伊最后完成了他的作业，但是他不跟拉维讲话，这种气氛在家里蔓延。直到睡觉时间他们才有机会修补关系。事情变得更糟的是，米亚告诉拉维他对杰伊太严厉了。她和拉维最后争吵了起来。
如果拉维能采取第二和第三视角的话，会对事情有帮助。第二视角会让拉维将他自己暂时放进杰伊的视角里。他可能不会做对，他也不一定会同意，但是他会理解到类似这样：
我在学校一周了，我都没有时间做我想干的事情。你对我一直以来都是如此。你不理解对我来说这是什么感受。你不停地说你在学校时什么样子，但那已经是很多年以前的事情了。我累了，你把一切说得就像我什么都没做，但这根本不公平。你一周大多数时间在工作，根本不知道我在做什么。至少我做了作业——你都不知道你有多幸运。我知道你觉得儿童台都是垃圾，但是我很喜欢看。
拉维可以考虑第三视角。这可以作为一个与他们无关的独立观察者来看这场对话。如果拉维想用一个公正的让人尊重的视角的话，比如他的母亲，这是最好的。她看上去总是非常有智慧，她也会头脑冷静、非常诚实，不会让他觉得自己错了。她在这种情况下会说什么？他几乎可以听见她的声音，浮现她说话的画面。
拉维，听上去他在看一些你觉得毫无价值的电视，而浪费时间。你要记得他才10岁。你听上去很疲惫，你跟他指责游戏的模式，但是你最好告诉他你的感受，一起商量出一个解决方案。
采用第二和第三视角并不意味着拉维需要坐下用纸笔写下一切。我们都有同时考虑不同视角的能力。就好像我们能在开车的时候跟乘客谈话，记下交通信号，观察限速，留心其他车辆。
值得记住的是，第一、第二和第三视角都是平等的视角，没有一个是占主导地位的角度。如果遇到不同意见，我们的态度会倾向于变得固定起来。我们会在自己态度变灵活的那一刻获益。我们第一次的观点看上去是最正确的，因为这是我们自己的观点。但是拉维如果能记住他是在自己的客厅，而不是在法院里，会做得更好一些，他并不需要为了事实争论，虽然他10岁的儿子花了很大工夫在这上面。拉维并不需要在这种情况下树立自己的权威，虽然这是他疲倦时的本能反应。
考虑过第二和第三视角后，拉维可以用另一种方式、另一种语调来解决问题，而不是制造威胁或者说教。拉维可以用一种不会让杰伊有很快乐的回应，但是会考虑到儿子的感受，也更合理的提议：
拉维： 杰伊，我知道你在上了一天学之后需要休息一下，我并不想把你从节目前立刻赶走。我们可以同意在15分钟之内关掉电视，比如7点？如果节目还没有结束，你可以录下来，然后做完作业再看。
关键的因素是，拉维并不是采用强迫的策略。努力控制他人总会引来勉强的顺从或者反抗。通过一刻的暂停去思考你对话中的策略，既不损失任何权威，也可以避免焦虑。与其只在一个维度中看问题，采用第二和第三视角会提供给你一个三维视角。在这个过程中你能看见不同的策略。
在气头上的时候，太容易忘记最有力和有效的沟通需要人们分享和验证他们的故事，而这一切建立在人们具有交换和理解精神的情况下，哪怕他们具有不同的世界观。通常，这种精神会带领他们创造新的和更深层的共享意义。
怎么做
第一步：到他们的轨道上
理解别人的轨道始于有好奇心和愿意询问问题，然后倾听对方。你的问题不可以是随机的，而是需要能鼓励对方反映自己的经验。这样做就需要注意，不要将对话带到你的轨道上，而是要将对话保持在对方的轨道上，留心走偏的时刻。
第二步：想象一个不同的位置
在采用第二视角的时候，努力想象你自己实际上在别人的位置上，看着自己。类似地，考虑第三视角的时候，考虑自己实际上站在你和对方的中间。这样做可以让你站在自己的世界之外，考虑其他的立场。
第三步：放弃你的控制策略
现实中，我们采用分层的策略。工作上，有清晰的责任来规定谁汇报给谁，哪怕CEO也要对别人负责，无论是客户、利益相关者或者董事会；家庭里，家长也有一定程度的权威和资格。
然而，从经验来看，管理者和家长都在持续采用支配者或者指责游戏的策略（无尽的说教、责备或者威胁），却几乎都被忽略了。想象一个在课堂上严重依赖疯狂说教的老师，讽刺的是，因为他们的命令几乎没有得到尊重，他们的权威也被破坏了，几乎不能指望他们学生的善意。他们滥用权威，因为这是最简单的选择，也因为他们没有其他的办法。平衡是非常复杂的，因为谈话的问题并不是运用权威，允许别人跟你胡闹。最优选择似乎是你可以运用权威，甚至让别人承担责任，而不被他人看轻或者过分控制他人。
产生信任很明显可以从他人处得到最大的好处。但是信任很难建立，也很容易失去。真诚的寻求理解别人的观点并不意味着我们需要采用柔性的策略，屈服于他人的需要。你想要哪一种体验：有人比你资格老，却花时间和精力采取第二和第三视角，然后再解释他们的决定和背后的理由；还是他们忽视你的意见，简单地告诉你需要做什么？我们可以容忍后者一次或者两次，但是这种宽容会很快消失。相反，如果有人真诚地去努力理解我们的角度，那么双方都有更大的概率找到双方接受的结果。
经验9：将自己的脚放进别人的鞋子里。