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“作业做完了吗？”一句话折射出中国多少父母爱的无知，爱的苍白，爱能力的缺失，折射出多少孩子生活在要求和期待的压力中，很少感受到温暖和支持。
刘女士的儿子从上小学开始就与她的这句“作业做完了吗”如影随形。孩子无法用理性来表达自己的愿望和需求，也不知道如何告诉妈妈他不喜欢被这样对待，所以他选择用自己的方式和母亲顽强对抗：顶嘴、磨蹭、撒谎、拖延，不爱学习，甚至逃跑……
刘女士说：“我儿子今年10岁了，在班里成绩不错，但我希望更好。我和孩子的主要冲突集中在他的学习上，我俩每天都因为作业的问题吵架，他做作业常常马虎、磨蹭，我说，他不爱听，还嫌我唠叨，有时候把我惹火了，就揍他两下，经常这样。有时候，他不想听就跑了，让我很担心。前段时间，学校在周末开展心理辅导课程。老师发信息说，孩子如果有这方面的问题可以来学习，九点开课。早上孩子还在睡觉，我怕晚了，就把他在睡梦中叫起来，急急忙忙赶过去。结果去了发现，不是他们班级的活动，也没有我们的座位，我想既然已经来了就听听，所以找老师临时给我们安排了座位，孩子当时就生气了，觉得老师又没让他来参加，好像不是我们的活动，还非得把他叫起来参加，他就觉得这件事情我做错了，我当时心里挺不舒服，也不想承认错误。出来后，他对我的态度也激起了我的愤怒，我俩越说越激动，后来孩子就跑了，而且孩子这阵子有时候流露出生活没意思的情绪，这让我很害怕的。”
听完刘女士的陈述，我说：“如果我生活在你家，我也觉得生活挺没意思的。”此时的刘女士一头雾水，她不清楚问题到底出在哪儿。我说：“首先，周末本来是孩子休息的时间，你却把他从床上拉起来去参加一个他不喜欢的讲座，去了以后，不是他班里的活动，和一帮陌生人在一起，还没有位子，哪个孩子会高兴？哪个成人在这种情况下会高兴？孩子不高兴很自然，表达了他的不满也名正言顺，是你做得不合适，可你不但没道歉，还生气指责，你怪孩子逃跑了，那我想问问你：谁愿意跟一个做错事不认错还强词夺理的人在一起呢？”
刘女士承认，可能是自己做错了，但她依然强调：“我这样做都是为了孩子好。让他参加辅导班也是为了他能提高成绩。”
我再次追问：“这是你的需求还是孩子的需求？”
她停顿了一下，承认这的确是自己的需求。我说：“我相信这不是你做过的唯一一件——不顾孩子的需求和愿望，固执己见、一意孤行的事情，对不？”她回答说：“是的。”
要想和孩子处理好关系，不能把自己的需求自以为是地强加给别人，当别人不按照自己的需求或者意愿执行的时候就发脾气、抱怨。这样做的结果就是让亲人和朋友远离自己。家长只是孩子的监护人，没有权力替代孩子做任何决定，更没有权力规划孩子的未来道路该如何走，家长的角色是启发、引导，做孩子的榜样。
刘女士的问题，除了经常独断专行外，还有在和孩子发生矛盾时失控，把自己也变成了孩子，和孩子争执。
我问刘女士：“在你遇到有人对你大喊、大叫、发脾气、威胁的情况下，你是否也想逃跑？”
刘女士说：“也是，我得先改变自己，但有时候他提的要求也不能无条件答应呀？”
我说：“你说得对，孩子的要求不能无条件答应，但你的要求是不是孩子也不需要百分之百听从、答应？”她点了点头，然后问道：“那我什么时候答应？什么时候不答应呢？”
我认为，答不答应孩子的需求和要求，标准很简单。有一个最简单的方法：首先不是符合不符合你的意愿，而是问自己，问孩子，这样做、这样说，能不能提高他的八项抗挫折能力。
她又问：“孩子经常想逃离，我该怎么办？”我提了以下几点建议。
（1）对孩子大声指责、发脾气，孩子想逃离是必然的，要想解决孩子逃跑的问题，首先自己停止指责，停止发脾气。
（2）告诉孩子，妈妈非常爱你，非常希望你好。询问孩子：“你到底希望怎样跟妈妈相处？0~10分，10分是特别好，0是不好，你觉得你现在跟妈妈的关系到底是几分？”孩子如果说是5分，你说：“我想变成得8分的妈妈，我该怎么做？”相信孩子会告诉你。
（3）接下来告诉孩子：“每当妈妈和你生气，你离家出走，妈妈都非常难过、害怕。能不能告诉妈妈怎么做，你就不会离家出走？”孩子一般会告诉你该怎么做。但你一定要按照孩子的要求来做，不能说话不算数。大多数孩子一般都很讲道理。
刘女士后来告诉我，她与孩子关系好多了。
我从来没见过不讲理的孩子，只见过不讲理的家长。
每个孩子内心都渴望得到家长的肯定、赞扬、尊重和关爱，孩子也都希望和父母亲近。当你给孩子足够的空间和尊重，他们都愿意听从和配合对他们有好处的建议和要求。
孩子常常是给点儿阳光就灿烂，而家长常常贪得无厌，使得孩子不得已才“奋起反抗”。
我对刘女士说：“我觉得你是非常爱孩子的妈妈，只是方法不太合适。我想问你，你那么想让孩子听你的话，如果孩子一切都听你的，估计他长大后会成什么样子？”
刘女士回答说：“这个我没想过，就是有时候寻思，就算他不成才也得先成人。但现在，我都不知道他将来能成啥样了。”
我追问：“都听你的话了，会成什么样？”
刘女士说：“规规矩矩的一个小男孩，没有自己的思想。”
我继续追问：“那你满意吗？”
刘女士回答：“也不满意。”
我说：“你想想看，不听你的话，你不满意，听你的话你也不满意，你到底希望孩子怎么样？”
刘女士：“对啊，我还是希望他成为一个有主见、有责任心、知道感恩的男孩。”
我说：“你希望他有主见，同时又希望他听你的话。他成天听你的话，他的主见从什么地方来？”她沉默良久。
“人间从不缺少爱，只是，很多父母在错爱。”我曾在网上看过这样一句话，引发了广泛的共鸣和很多评论。的确，天下很难找出不爱孩子的父母，错爱孩子的父母却数不胜数。做父母的经常会本能地从自己的角度出发，尽自己最大的努力去为孩子设计成长之路，规划未来之途。而事实上，大多数时候我们所构筑的这“美好的一切”并不是孩子要的，好多时候，适得其反。
记得在一次自我探索课上，有一位四十几岁的女性声泪俱下地说道：自己的一生就是父母的玩偶。父母在当地有权有势，呼风唤雨，所以从上什么小学、初中、高中、大学，到在什么单位做什么样的工作，最后嫁什么样的人，都是父母一手安排的。她说：“我从来没有自己的思想和选择，像木偶一样被父母摆弄着，在家里，还不能表示不满，因为稍有流露，就被批评为不懂感恩和孝敬。在外，不论自己多么努力，都被人视为靠父母，有关系。最终我实在感到窒息，没有生活的意义，完全不知道自己是谁，该怎样生活。”
最后，她在年近四十时做了一件家人和外人都认为大逆不道、不可思议的事，放弃了在那个城市的一切，逃离了父母和熟悉的环境，到了一个没有任何熟人的城市，重新开始，寻找自己是谁，寻找自己存在的意义。
她说：“我恨我的父母，他们的替代和包办剥夺了我自己对生命的体验。”我问她：“一个人在外苦吗？”她说：“很苦，一切都要从头开始，一切都要靠自己的双手，但我内心感到很充实、很自由，因为我靠自己的能力和双手，过自己的生活，做自己命运的主宰，这种感觉很棒！”
很多父母拼命让孩子的物质生活有保障，不想让孩子过苦日子，以拥有物质的多少来衡量孩子苦的程度，殊不知，真正的苦，不是物质的缺乏，而是一个没有选择和自由的灵魂。
一个能够自由选择的灵魂可以创造自己想要的物质财富。一个只能接受别人施舍的人，内心不可能有尊严和能量，即便施舍的人是自己的父母。
因为人来到这个世界是为了贡献和创造的，剥夺了孩子贡献和创造的机会，就等于剥夺了Ta生命的意义。
教育孩子是一项不能从头再来的工程，而且时间有限。也没有等待的时间，唯有静下心来，用心学习，用心陪伴，如果不知道该怎么办，就问问孩子：妈妈怎样才能成为一个好妈妈？爸爸怎样才能成为一个好爸爸？孩子会有答案。
最好的老师，是你的孩子，如果你真的能够知道这一点，并且认真、用心地聆听和陪伴孩子，以身作则，你就不会错爱。
做母亲、做父亲，是一场奢侈的旅行，让每一刻都成为纪念，而不是悔怨。