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很多恋人与夫妻在产生多次矛盾和摩擦之后，经常把原因归结为双方性格不合，指责对方“江山易改，本性难移”，因而分道扬镳。
我见过许多对夫妻，婚前互相欣赏，婚后则互相指责，而且欣赏和指责的其实是同一个性格特征。比如，有一位女士，在婚前特别欣赏她的男友——高大帅气、风趣幽默，走到哪里都是大家关注的焦点，觉得和他在一起很快乐，也很有面子。可结婚以后，他依然受到很多女人的关注，他的侃侃而谈就成了故意拈花惹草，于是，他们之间经常争吵。
还有一对夫妻，他们谈恋爱的时候觉得彼此性格互补，是完美的结合。男方乐观洒脱，不后悔过去，也不担忧未来，当下开心就好。女方能干又有担当，从小就帮家里承担很多责任，因为妈妈生病，爸爸常年在外，她又是老大，所以照顾弟妹、妈妈，做家务都落在了她的肩上，在她的世界里除了干活和负责任外，不知放松和快乐为何物。所以，当她碰上这个每天大大咧咧、无忧无虑、成天乐呵的男生时，就被他吸引，和他相处有了久违的轻松和愉悦，原来，生活还可以这样过！
但婚后生活非常不如意，因为她发现，这个男人什么心都不操，家里的，家外的，他自己的父母，一概不操心，总说车到山前必有路。她可是把什么事都得事先安排好的人，一切得井井有条。她发现最后承担一切的人都是她，因为她习惯了承担一切。可她这位高兴、洒脱的先生只顾活在当下，这在她看来就是完全不负责任，后来两人经常争吵，最后先生在家里笑得越来越少，再后来就尽可能不回家、晚回家、少回家，最终以性格不合为由长期冷战。
在建立亲密关系的初期，吸引对方的某些东西，在中期、后期往往就会变得令对方无法忍受。
世界的真相就是这样，能干的人势必有强势的一面，认真细致的人往往思虑过度，乐观洒脱的人常常单纯天真，什么都不太在乎。
一个人的性格有很多方面，往往在不同时刻表现出来，你的感受也会不同。在你认为合适的时候出现——你会觉得这是他的个性，甚至是优良品质，在你认为不合适的时候——就成为他的缺陷。其实自始至终，人家并没有改变。你享受了这种个性优势的一面，就要承受这种个性缺陷的一面，这是一枚硬币的两面，不可能只取其一。
在亲密关系中，根本不存在性格合不合的问题，而是爱与不爱的问题。生活在一起后，当双方熟悉到一定程度，突然发现走得那么近，彼此间有那么多不同，这个阶段两人的疏离不是性格不合，只是亲密关系进入了一个特殊阶段的必然结果。可以说性格不合的阶段恰是我们相濡以沫的开始。
相互之间摩擦的开始，就是回答以下问题的时机：
（1）你到底喜欢什么？
（2）你到底需要什么？
（3）你希望我怎样说、怎样做？
（4）你希望我做什么、不做什么？
（5）我怎么做，才能让你觉得舒服？
比如，你可以问：“我特别想做你打10分的爱人，你现在给我打几分？”如果对方说“我给你打6分”，你可以接着说：“那6分太差了，我想当个8分的爱人，我怎样才能变成你8分的爱人？”
现在，闭上眼睛，感受一下，如果你不高兴的时候，你的爱人心平气和、充满关切地问你这些问题，你的感受会是什么？你会怎么回答？结果会是什么？
情侣或夫妻之间性格合与不合，不是与生俱来，而是相互摩擦的结果，所以叫磨合。
在一次亲密关系课中，我问一位丈夫：“你需要你太太做什么？”他说：“什么都不用做，只要做到‘用崇拜的眼神看着我说话’，我就给她打10分。”
还有一位男士说：“她只要不抱怨我就打10分”。
……
我发现，当下夫妻之间很少有这方面的交流，所以我建议，你回去问问你的爱人，也可以告诉Ta：“亲爱的，在我心里给你打6分，我希望你变成8分的爱人，我希望你做到……”
你要告诉爱人或恋人怎么说、怎么做，不能说“希望你能对我好点儿，更懂我一点儿”。因为，好一点儿，懂我一点儿，太抽象，是你希望的感受，而感受是通过具体事情来体会的。记得有位女士告诉我：“我希望我老公对我好一点儿。”我问：“怎样就算好一点儿了？”她说：“一周打我四次，不是每天打就行了。”我当时真的是目瞪口呆，从来没想过，好一点儿是这样的意思。
所以，要非常具体地告诉对方，他需要怎么做。
你可能会说，告诉Ta就没有意思了。但我要告诉你，亲爱的，咱们先解决有没有的问题，什么都没有才真的没有意思。
一个妻子上完亲密关系课后，回去教丈夫：“你要这么搂着我，把我紧紧地搂在你怀里，然后用脸贴着我的前额。”我问她：“感觉如何？”她说：“结婚多年来，第一次感到他的胸是坚实的，他的臂膀是有力的，教会他拥抱也幸福。”
爱人是要教的，教Ta怎么对待你，就像教孩子一样，慢慢地Ta就会了。
比如，我爱人是以做事情的方式表达爱的。记得婚后头前几年，我经常对他说“抱一下”。他说：“哎呀，都老夫老妻了，不用抱了。”我就站在他面前，继续说：“抱一抱。”他就抱了，后来慢慢习以为常，现在我往他面前一站，什么都不用说，他就主动拥抱了。所以，爱人是要教的。爱的营造需要聪明才智，不能只靠一种方法。得学会创造。
在与人相处中，我们总以为自己争取来的好像有打折的感觉，觉得白给的才有价值，实际上，这是一个很大的错觉。
有一个女孩说“他从来不表扬我”，我说：“你要告诉他，要教他，他不是你，怎么知道你想听什么话呢？”回家后，她在一次和老公的对话中说：“老公，这句话你要这样说的话，我会觉得很舒服。”当时，她老公就重复了一遍。女孩告诉我：“听他重复我的话，虽然是我教的，但听着也舒服。”
这是个慢慢训练的过程，在一次又一次的磨合中，对方就知道如何做了。
所以，如果我们希望别人怎么来对待我们，我们就应该告诉对方，教别人如何来做。
爱抱怨“性格不合”的人都在做梦，觉得别人就应该什么都知道。平时等着、撑着、憋着什么也不说，等着别人来猜；然后等吵架的时候，口无遮拦，“你从来不爱我”“你什么事也不干”……什么话都说，没有顾忌，让人家无所适从。
改变要从自己开始，希望别人先改变，只会使我们越来越困惑，越来越无助无力。
怎么做呢？
在心平气和的情况下，你可以每个星期都来一次“检视”，问问Ta：“我俩这个星期在一起，你觉得我表现得怎么样啊？”要从自己开始说“老公我特别想做一个10分的老婆，我怎么努力才能够让你更加满意？”他肯定特别高兴，会告诉你一、二、三、四条。然后，你自己掂量掂量，哪些能做到，哪些不能做到，能做的就去做，把不能做的告诉对方，说说为什么不能做。
不要再拿性格不合当借口了，所谓的性格不合，大多数情况，不过是因为你的需求没有得到满足，对方也没有从你这里得到满足而已。你总是认为对方不懂你，但从来没有教过对方该怎么对待你，大家都希望对方无师自通，而事实上，心有灵犀不是机缘巧合，而是两人千万次磨合的结果。
记得和爱人新婚不久，那会儿我在读研究生，假期爱人来看我，我同学也来看我，还给我带了一大麻袋瓜。
家里来客人，我爱人一般是到另外一个房间去，很少与人说话。
因为宿舍只有一个房间，他就坐在靠窗边的位子，埋头看书，也没站起来打招呼，一直背对着我们没回头，我叫他他就像没听见一样。
当时，这让我和我同学都非常尴尬。我非常生气，他太没礼貌了，太不给人面子了，和我性格太不合了！因为我一直热情好客，他却像一块冰一样杵在那儿，反差如此之大，这日子很难过下去了。
同学离开后，我就打算和他好好“磨合”。
我说：“我觉得你倒不一定要说很多的话，但至少你要站起来，基本的礼貌要有。”他回答说“我才不想装呢！”我说：“你这和装不装没关系，这是基本礼貌的问题。”他说：“你要说没礼貌那就是没礼貌了。”
在我们的婚姻生活中，这种情况屡有发生。
我爱人有许多很好的品质和习惯，但也有直到今天，我都不能完全接受的地方，这就是生活。在与人交流方面，我俩这么多年来磨合了很多，后来慢慢发展到——来了人他能够笑一笑了，话还是很少，不喜欢的人他还是不搭理，但总算比当初好多了。
他后来告诉我，他内心其实不希望我俩在一起的时候有别人来打扰，因为我们本来在一起的时间也不多。但我的朋友特别多，一拨一拨地来，他觉得特别浪费时间。他说：“我这么冷淡还来这么多人，我要热情一点儿那还得了？还有，你也需要休息。”我是高兴，还是继续生气呢？
这是不是性格不合呢？
他在家里特别爱整洁，其实我也挺爱整洁，但跟他在一起后，打理家务的能力就迅速退化了，因为他的需求比我高，我不如他收拾得好，慢慢地我就不怎么收拾。他一出差回来，就觉得家里特别混乱，他就非常生气，平时也因为我东西乱放不高兴。
后来，我就想了一个办法，告诉他：“你对这方面的敏感度非常高，而我相对来讲就差远了，所以你肯定是第一个看到家里脏乱差的那个人。所以，我建议，以后你回来，看着家里乱，就别把时间和精力用在跟我吵架上，赶快收拾就行了。收拾好了咱俩都高兴。”他说：“你这样很不讲理。”我说：“那你想想还有没有别的方法，你知道，我也在许多地方比你敏感度高，比如我对人的敏感度比你高，我发挥我的特长，你发挥你的特长，要不然咱俩就只能出现一个结果，就是每次都为这件事吵架。”
他想想也觉得有道理，就答应了。开始的时候，他进家门，还是皱眉头，我就赶紧提醒说，咱俩有约在先，他就开始收拾了。
现在我们基本不为这件事吵架了，所以“性格不合”的问题就这样解决了。
性格不合的核心，是我们之间的关系太近。大家离得远的时候都比较容易和谐，我们跟陌生人很少产生纠纷，一般都是和亲近的人发生摩擦和冲突。为什么？因为离得近，我们内在的行为习惯和思维模式就会突显出来。就像我家的毛栗子一样，离得远的不会扎你，离得近了，碰到了肯定会扎你。
不要以为“性格不合”不能改变，就只能走向分手和离婚。
我的一个学生在学习总结中写道：
我从亲密关系中看到了自己，一个曾经极度没有安全感、控制欲非常强的人。老公的手机每次改了密码，我都能想方设法破译。老公曾戏言他就像是跟一个侦探生活，我还以此为傲很多年。有老公挣钱养家，我衣食无忧，却活不出自己，而是活出了许多怨恨，三十出头的我就患了子宫肌瘤。当医生告诉我肌瘤长8厘米，需要手术，犹如晴天霹雳。
对关系决定生死，我深有体会，而造成关系冲突是因为我一直受情绪的困扰。我这个人情绪来得快去得也快，自己控制不了。老公不常在家，我就期待他能够在家的时间长一些；当他在家时间长的时候，我又期待他做家务或陪孩子；等到他做家务或陪孩子了我又觉得他做得不够好。就这样我也弄不明白我到底要什么样的亲密关系。
现在我放下不合理的期待了，同时把关注点慢慢转移到自己的身上，渐渐发现老公在家的时间比以前长，他也更轻松了。我和孩子经常在他出门的那一刻抱抱他，告诉他早点儿回来。
外在的一切都没有改变，只是我变了，家就变成了爱人一出门就想回来的地方。
我见证了许许多多的家庭从产生矛盾冲突，到濒临离婚，到学习后改变，到相爱如初。
一切都可以改变，只要愿意面对和学习。