下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
“从现在开始，我只疼你一个，宠你，不会骗你，答应你的每一件事情，我都会做得到，对你讲的每一句话，都是真话，不欺负你，不骂你，相信你，有人欺负你，我会在第一时间来帮你，你开心的时候，我会陪着你开心，你不开心，我也会哄着你开心，永远觉得你最漂亮，做梦都会梦见你，在我的心里，只有你！”
电影《河东狮吼》里的这段经典台词，曾让多少女人如痴如醉，影片中两人浓情蜜意，可是后来还是背叛分离。
在亲密关系中，你是否也有过这样的经历与困惑？为什么爱着爱着就不爱了？为什么他没有想象中那么爱我？为什么他越来越懒得懂我，越来越远离我的心？
有一个叫小园的可爱姑娘，与男朋友小海初相识时，两人非常甜蜜，小海对小园特别疼爱，两人每天腻在一起。如同所有的女孩一样，小园希望拥有他源源不断的照顾、呵护和疼爱，希望“你的眼里只有我，你的心里也只有我。在我生病时能够第一时间出现在我的身旁，下雨时能够及时地出现在公司的门口并送上一把伞，在我伤心难过的时候能够安慰我，每逢节日的时候，能够给我一个大大的惊喜……
刚开始时，小海会尽力满足小园的各种要求，可是，渐渐地，随着期望加码升级，小海渐渐感到力不从心，疲于应对，开始借故工作忙常常避开。小园心想：“为了我，这点儿事情也做不到，肯定他不够爱我。”
一次次的试探换来的是一次次的失望。质问、抱怨、争吵，分手，和好，纠缠，两人都身心疲惫，关系越来越疏离，小园在无数个深夜流下伤心的眼泪，做着一次次关于他离开的噩梦，她怎么也想不通，为什么当初那么相爱，却走到今天这一步。
为什么小园和小海如此相爱，却在亲密关系中越来越感到缺少甜美，甚至彼此远离？争吵、冷漠、愤怒都在诉说和提醒着什么？
在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、孩子和父母。
朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；
情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；
孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；
父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。
这四种角色，你扮演了哪一种呢？
其实，任何一种角色本身都无可厚非，但一定要掌握好各自的平衡。一般来讲，一种健康的亲密关系中，朋友的比重最大，然后是情人，最后是父母和孩子。
做彼此的朋友，分享对生活的态度和想法、梦想和希望、错误与恐惧，能呈现彼此的脆弱与孤独，无论在何种境遇都像朋友一样支持理解对方，心心相印，这样就能保持持久而温暖的亲密关系。
恋人和伴侣之间的友谊是维持亲密关系的桥梁。但是我们大多数的亲密关系走入的误区是：要么把自己变成父母，要么变成孩子。
充当对方的父母，就会有要求，希望对方按照自己的标准、意愿和要求说话做事，做不到就会指责、抱怨、评判、批评。
把自己变成孩子的人，当自己的需求、意愿和愿望没有得到满足时，发脾气，不顾后果地发泄，无理取闹。
小园在探索和小海的关系时，发现原来自己“孩子”的角色占了80%，当她的需求得到满足后，觉得自己是被爱的，是安全的，会感到甜蜜；而一旦需求没有得到满足，她便开始怀疑、试探、纠缠，这就像孩子吃糖，得到后非常开心，没有吃到就又哭又闹，这对亲密关系伤害很大。
后来，我让小园回忆她与小海之间最温暖的十件事，她写道：
他会在过马路时一直牵着我的手；
我一回家就给我一个大大的拥抱；
在我无理取闹时，微笑着调侃我；
我无聊时，陪我天南地北地聊；
闹矛盾时，总是先道歉；
我不小心删掉他手机中的重要文件，他没有责怪我一句话；
天气凉了，他会把衣服脱下来给我穿；
我的手磕疼了，他会特别心疼；
开玩笑戳到他的眼睛，他却笑笑说“没事”；
我故意在朋友面前让他难堪，他却说我是最合适他的人……
写完后，她恍然发现，原来小海一直爱着她，不过是以小海自己的爱的方式。
其实，亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘，我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？
小园为什么会和小海出现问题？因为她在这种关系中，主要是做了不断索取、经常哭闹的小孩，当需求得不到满足时，当哭闹没有效果时，又变成了指责、批评的父母的角色。在小海累了困了的时候，只要她不困就会缠着人家说话。当自己忙起来的时候，小海回家，她头都不抬。她想要的是“招之即来，挥之即去”的关系。
在他们的关系中，随着热恋期温度的下降，“情人”“好朋友”的部分越来越少，当然会出问题。和谐的亲密关系需要“父母、孩子、朋友和情人”四个角色的平衡，而且应该以“朋友”和“情人”为主要角色，“父母”和“孩子”尽可能少。
生活中，很多女孩都如小园一样，总是期待有个人爱自己，却不知道，当你等着别人给你、靠别人给你、要别人给你时，早就把人吓跑了，现在不跑，将来也会跑。
当你说“我把全部的爱都给了对方”时，恰恰证明你给的不是爱，是负担，是绑架，是“化了装”的索取。所以你给得越多，对方逃离得越快，因为Ta知道，接受的是高利贷。
我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。自己就是空的，没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样，得不到爱的回馈，你就不会伤心、愤怒，真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。其实，没有人愿意别人为自己牺牲，特别是“被欠债”，在关系中，没有平等的给予，也就不可能有真正的爱。
所以，收起你的牺牲，在来得及的时候，了解自己，爱上自己，成为爱自己的人，不是依赖爱人，而是与爱人分享，如是才会有爱的自由和甜美。