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跟伊桑（Ethan）约会了几次后，劳伦（Lauren）就陷入了困惑。第一次约会，他们挑了一家浪漫的沙滩酒吧，花了好几个小时来了解对方。可是晚上告别时，伊桑草草说了再见就消失了。可是劳伦很惊讶的是，下一次伊桑还是约她出去了，这次是在一家海滨俱乐部，两人喝了几杯酒，还一起跳舞。他们甚至还在沙滩上漫步了一会，但还是什么都没有发生。在道别时，伊桑只是说了一句“再联系”。几次约会过后，这种情形一再发生。劳伦是个焦虑型依恋风格的人，她简单地认为伊桑就是对她不那么动心。可是他又为什么一直在主动邀约呢？他是不是只想要个人陪他？她不想再用恶意揣测他，因为真的对他印象很不错。一位闺蜜鼓励她，别再对伊桑的行为不停地揣测，直截了当问他就好。
而劳伦自然是没有这个勇气的，她太害怕自己得到什么回应，从而受到伤害。但是，她清楚地意识到，自己不能再将宝贵的时间浪费在错的人身上。她向伊桑提出了这个问题，一开始只是试探的口气，后来却发现自己在谈话时说得非常直接：“我可不想谈一场柏拉图恋爱，你是怎么想的呢？”而出乎她的所料，伊桑完全没有觉得劳伦缺乏吸引力。他表示自己非常喜欢劳伦，也很想找一个伴儿。但是当劳伦问及他的长远打算，特别强调他“避免肢体接触”的问题时，他却没有明确给出答案，不停地顾左右而言他。因此，即使她最终没有得知他为何抗拒身体接触，却清晰地预见到了他们的未来——两人绝无可能！
至此，劳伦打消了将伊桑作为潜在伴侣的念头，两人还是继续做朋友。后来，伊桑也向她坦白，自己约会的好几个女孩都因为他迷雾重重的行为而感到挫败，而劳伦最后终于做出了正确的判断。伊桑的神秘行为其实一目了然——他显然是对自己的性取向有着严重的怀疑。劳伦非常庆幸自己鼓起了勇气，向伊桑袒露了自己的顾虑，避免了自己痴痴等待几个月，最后还是失望而归。
劳伦的故事就是有效沟通的一个良好例证，直截了当地向伴侣表达自己的需求与期望，无疑是一种很不错的方式。虽然对于安全型依恋风格的人来说，这种方式是很平常的，可对于焦虑型或回避型的人来说，采取这种方式却是有些违反天性的。
与伊桑的一次开诚布公的谈话，非常有效地结束了劳伦心中一切的无端猜测与“说辞”。而对于伊桑来说，劳伦愿意将他的行为摆上台面来说，并且表示理解，也算是一种解脱。他其实只是想找个女朋友带回家，跟亲朋好友交代，来避免他们催促自己找对象，他也同样需要一些时间，来厘清自己的性取向问题。而通过表达自己的需求，劳伦也可以将自己的情绪照顾到，不必被他人牵着鼻子走。在劳伦的例子中，依恋风格并不是关键问题，但若是不说开了，事先也不会知道到底是什么状况。如果伊桑的一系列行为仅仅是依恋风格使然，有效沟通也可以将事实揭示出来。起码在冲突不可调和之前，充分了解对方的依恋风格问题，这对于双方来讲，都没什么坏处。
那么会不会有这种可能，劳伦以这种直接的方式与伊桑对峙，令对方窘迫不堪，最后发现这些行为既非源于依恋风格，也无关乎性取向，而仅仅是因为他很害羞呢？没错，我们真的遇到过有这种经历的人。
蒂娜（Tina）的境遇与劳伦非常相似，在她与赛格（Serge）的三次约会中，蒂娜就在沙发上与其并排坐着看电影，期待着赛格有进一步动作。她和劳伦一样，担心自己的感情无疾而终，也不想浪费过多的时间去猜测赛格这样做到底有什么隐情。于是，她带着风情万种的微笑，直截了当地说：“你可以吻我一下吗？”赛格愣了一秒，一时说不出话来，不过他马上就恢复了神志，俯下身子来吻了她。而从那以后，他再没有在交往中扭扭捏捏，他们在一起都三年了，感情依然很好。
在这个案例中，富有情调的索吻，显然是一种强有力的有效沟通方式。虽然蒂娜提出要求的那一刻还是有点煎熬，但她的直接，的确为两个人的关系进展助力不少，令两人的亲密更进一步了，不论在身体上还是情感上，都是如此。即使当时赛格呈现出另一种反应，致使事情走向另一种结局，而这种有效的沟通依然是有益的。毕竟人们对于有效的沟通，往往都会产生比较显著的回应。无论是像劳伦和伊桑一样，揭示出两个人的不可能；还是像蒂娜与赛格一样，令两人关系迅速升温。
有效沟通的实现有一个前提，就是我们要知道在亲密关系中，不同依恋风格的人会有不同的需求。这些需求各有差别，但是不分好坏。作为焦虑型依恋风格，你会产生很强烈的亲密需求，无时无刻都需要确认伴侣对你的爱与尊重。而回避型的人则更看重保持距离，无论在身体还是情感上，都希望和伴侣之间留有一定空间。为了亲密关系的和谐，我们应该摒弃攻击与防御行为，找到有效的方式来清楚地沟通彼此的亲密需求。
下面是有效沟通的两个主要目标：
找到合适的伴侣。 为了确定未来伴侣是否有能力满足你的亲密需求，有效沟通可以说是最为快捷、直接的方式了。而对于有效沟通的回应，则可以在五分钟之内就揭示出比缺乏沟通接触一个月还要多的真相。若是对方对于你的需求回应很真诚，并十分在意你的快乐，你们的未来就会很有希望。若是对方对于你的诉求顾左右而言他，毫不在意。抑或是视你的感受为愚不可及、不合时宜或是自我放纵。这时候你就应该清楚，这个人没有认真地把你的感受放在心上，你们俩就可能不太适合。
确认这段关系的确符合你的亲密需求，不论是刚开始交往还是交往已久。 勇敢说出你的需求，有助于伴侣了解你的想法，并且尝试满足你的需求。他将不再需要事事揣测，担心什么事会困扰到你，甚至要去猜“这些事情”到底是指什么？
有效沟通的美妙之处就在于，它有可能将你曾以为的砒霜，转化为蜜糖，让你在亲密关系中摆脱被动。起码在恋爱的最初阶段，你如果的确需要一再确定对方是不是爱你，那就勇敢地说出来。而不要因为对表现出自己的依赖感而有所顾忌，感觉自己在倒贴，从而打消这种念头。只要将自己的依恋表达出来，你并不会成为弱势，反而可以建立起自信，获得安心。当然，有效沟通的意思是，你沟通的方式不会充满攻击性，不会激怒对方，不让他感觉到深陷责备，而同时又让他放下戒备，对你敞开心扉。
而有效沟通的另一个好处就是，你为你的伴侣做出了良好的榜样。你首先表现出自己在这段关系中的坦诚，并表示愿意为了对方的幸福承担起责任，甚至做一点牺牲。而你的伴侣看到你如此坦率，他们也会跟随你的步伐。正如第8章提到的那样，有心使用有效沟通来促进亲密关系，什么时候开始都不算晚。这是安全型依恋风格的人们惯常使用的最有力武器，无论是对待伴侣和子女，还是对待工作，他们都是如此。养成有效沟通的习惯，真的可以为你自己的为人处事方式，带来很大的转变。
通过有效的沟通，你并不一定能一下子解决问题，或者马上弥合两人之间的差异。但是你可以通过对方的反应，第一时间判断出你的幸福于他而言，到底有多重要：
对方是不是想搞清楚你的顾虑？
对方会不会立刻对你的问题做出回应？还是有刻意回避？
对方是否在认真考虑你的问题？或是就此问题来贬低你，让你觉得自己是个傻瓜？
对方是否会想个办法安抚你？还是急忙采取防御措施？
对方的回应是纯粹理性的吗？还是会站在你的角度来思考问题？
如果你的伴侣对你的问题积极做出回应，并且会考虑到你的幸福与安全感，那你接下来的亲密关系多半畅通无阻。反之，你的伴侣要是一味逃避问题的关键，采取防御行为或是让你觉得自己又愚蠢又过分，那你就该对这段关系有所警觉了。
有效沟通看起来不用费什么脑子，毕竟世上无难事，只怕有心人不是吗？的确没错，但有效沟通的轻而易举，仅仅是针对安全型依恋风格的。非安全型人群往往并不知道自己的问题真正出在哪里。从而他们会将积蓄已久的情绪突然爆发出来。而研究显示，安全型人群就不会反应如此强烈，也不容易情绪过激，因此就可以比较从容地进行有效沟通，同时还能考虑到对方的感受。安全型人群本就相信自己是值得被爱、值得被倾注感情的，因此也希望自己的伴侣能变得活跃而体贴。基于这种信念，他们就不容易被消极情绪所左右，他们很容易保持镇定、重整旗鼓、并且相信对方会产生积极回应。而这种态度是可以影响到别人的。来自加州大学圣塔芭芭拉分校的南希·柯林斯（Nancy Collins）的主要研究方向就包括构成成人亲密关系的社会与认知过程，以及这些过程对于健康和积极情绪的影响。而来自南加州大学的斯蒂芬·里德（Stephen Read）则专门研究社会推理和社会行为的神经网络模型。两人共同研究发现，安全型依恋风格的人群，往往担任着有效沟通导师的角色，他们很擅长引导他人敞开心扉，并且吐露自己的心声。但是对于非安全型的人来说，事情又会如何呢？
焦虑型的人一旦在亲密关系中发现不好的苗头，就会被负面想法冲昏头脑，并产生一些极端的念头。与安全型人群不同，焦虑型的人完全不会觉得伴侣会产生积极回应，他们往往觉得自己的亲密关系脆弱不堪，随时可能崩塌。这种思维方式就导致了他们很难有效地表达自己的需求。到了忍无可忍跟伴侣开口的时候，情绪已经爆发，这时候表现出来的肯定是暴怒、苛责甚至是威胁！这时候，你不仅很难得到令你安心的回应，对方甚至会采取逃避的方式。而柯林斯和里德在研究中证明了这一点。
相比于其他人，与焦虑型伴侣交往的人，自我表露的频率更加低，同时沟通的有效程度也很低。而不善使用有效沟通就导致了一种结果，你越是表达自己的需求，在某种程度上就是把伴侣推得更远了。接着，你就会开始运用防御机制，通过爆发情绪来宣泄自己对亲密感和确定性的需要。而这样一来，你就完全地失去了获益于有效沟通的机会。跟有效沟通的强大优势功能恰恰相反，防御行为让你丧失了坦率表达顾虑的机会。而当伴侣表现出消极回应的时候，你也不能确定他的反应是针对你的需求，还是针对你的防御行为。
比如说吧，由于你怀疑伴侣的不忠，就不停地电话轰炸对方。他说自己受够了，要跟你分手。这时候你就会陷入又一轮猜测，你不知道是因为自己的步步紧逼把他推开，还是他真的感觉你不适合自己。而你现在纠结的，也就不是你最开始的顾虑了：你一开始只是想让他多多倾听你的担忧，给予你足够的安抚，起码能做点儿什么让你感受到充分的安心与爱。
因此，即使你害怕受伤是情有可原的，但你还是应该通过建立信心和有效沟通，以此来规避防御行为。老实说，我们身边采用了有效沟通行为的人，长久下来都会感激于此。有效沟通可以充分显示出伴侣对你的感受，也很有利于加强双方的关系，而这一切对你们来说都是很大的解脱。虽然有的时候，沟通得到的回应并不完全如你所愿，你可能必须得承认自己搞砸了——假使自己不这样做，对方可能还容易接受一些。但是我们还没有遇见哪个人，在回顾自己的约会或交往历程时，后悔自己将重要的事情开诚布公地和对方说开的。事实上，他们都觉得在寻找合适伴侣、增进伴侣感情这样的长程目标上，有效沟通的确起到了非常显著的推进作用，他们都非常庆幸自己采取了这样的方式。
举一个例子，希拉里（Hillary）正计划着，在一个阳光明媚的周六早晨，约斯蒂夫（Steve）来一次布鲁克林大桥的美妙漫步之旅，但斯蒂夫回应说自己要洗衣服，洗好了跟她说。希拉里听了很难过，她朋友支招让她打电话回去跟斯蒂夫说，衣服可以玩回来再洗——毕竟那是一个多好的春日啊。希拉里勉勉强强打了个电话回去。而斯蒂夫不仅更坚定了自己要洗完衣服的决定，还说那一天都不想一起出去了！希拉里感觉非常挫败，她对朋友让她打电话回去催斯蒂夫的建议，感到非常恼火。希拉里感觉在这段关系里投入过多，反而有害无益。几个月以后，另一个朋友告诉希拉里，斯蒂夫对于上一段失败的婚姻一直非常挫败，因此他还没有准备好，或者说没有那么强的兴趣，去开始下一段关系。这时候，希拉里更加确定是那天早上的事情，自己逼得太紧，而导致斯蒂夫察觉到自己无力开始新的感情，想到这里，希拉里心里更是怪罪自己。不过刚开始，她也对朋友提出的那个建议愤怒不已，认为这直接毁了他和斯蒂夫的关系。但是后来，她意识到朋友其实教给她了关系中最为重要的一课：那就是如何有效地表达自己的要求。那是她第一次感觉到自己在一段关系中，完全地表达出了自己的需求，而不是在玩花招。虽然说这招在斯蒂夫身上并不奏效，但是她依旧认为自己已经尽最大努力了。她也还是领悟到，即使不成功的努力，也要好过不去尝试。也找到了从前人们对她不够亲密的原因，根本无关乎自己的外表是否足够性感迷人。
下面一个例子，就充分演绎了如何做到不带歉意地直接表达出诉求，而且这种方式还十分奏效：
杰娜（Jena）已经被自己的一个问题困扰多年，由于害怕失望，她不愿意跟约会对象明确地表达出自己对于婚姻和生育的极度渴望。而她现在已近40岁，生物节律已经让她感到刻不容缓，于是她决定在刚开始交往时，就跟未来的伴侣坦言，自己除了很想当母亲之外，也想尽快地找一位同样热爱孩子的伴侣。虽然她猜想，很多人听到这句话以后都会仓皇而走，当然这种怀疑也是情有可原的，但是不久以后，杰娜就发现自己多虑了。她本来没抱什么希望，但是和奈特（Nate）约会以后，一切都开始有了转机，听了杰娜的话，他不仅没有退却，反而一拍即合。而且奈特认为杰娜非常清楚自己要什么，并且很坦诚地说了出来。有效沟通对杰娜来说非常奏效。至今他们两成为了幸福的一对儿。
虽然说互相理解可以非常有效地推进两个人的关系，但是对于回避型依恋风格的人来说，有效沟通也有着独特的效用。作为一位回避型人士，你可能常常感觉自己需要保持距离和独立性，总之就是有这种诉求，也说不上来为什么。一旦开始这种想法，你就会感觉自己对伴侣丧失了兴趣，怎么描述这种感觉呢？就是在某一瞬间，觉得对方或许不是自己想要的那个人，甚至觉得长痛不如短痛。但后来你就会发现，自己辗转于失败的恋情之间，经历着一次又一次相同的戏码。作为回避型人士，在一开始的调情阶段，你就应该适时表露出自己对独立空间的要求，无论是身体上还是心理上，一旦你感到两人关系太近时，就要及时学会将对距离的诉求表达出来。你要事先向伴侣解释，当你感觉到关系有些太过粘腻时，会需要一些时间来独处，而这并不是因为双方在关系中出了什么问题，这一点非常重要。这种沟通可以有效地平复他们的焦虑，也能一定程度地安抚他们的依恋机制。了解了这些，他们就不会一门心思只想跟你接近（这是让你最难以忍受的事情）。这样一来，你和伴侣的关系也就不会一直呈现着猫抓老鼠的态势了。
安德烈斯（Andres）是个回避型依恋风格的人，他和莫妮卡（Monica）结婚二十五年了，开始发现自己得了一种慢性的自身免疫疾病。医生说这种病不好治愈，但不会对他的生活和寿命产生什么影响。另外，他需要定期进行检查。他已经由首次发现的震惊，转为后来就习以为常了，他已经学会将眼前的境遇摆到一边，减少对自己的困扰，继续如常生活。但莫妮卡似乎不是这样的，她并不相信“一切正常”的说辞。她总要时不时劝安德烈斯去复诊，进而对自己的身体状况进行全面的了解。但安德烈斯却总是逃避话题，还将医嘱弃之不顾，有时候，这件事就会让两人产生很大的冲突。最终，在几个月的周旋以后，他终于开始直接和莫妮卡对峙了。他当然知道，莫妮卡的出发点是担忧和顾虑，可是这种担忧毫无用处，只会一遍又一遍让他想起自己的病情。他很信任自己的医生，也觉得自己不再需要更进一步的治疗。他觉得莫妮卡的行为不仅无异于他的健康，也会损害两人的关系。莫妮卡意识到了自己的行为不能帮助到安德烈斯，这只是她处理疾病的方式，而不该强加于对方。她认识到自己应该做一位尊重并支持对方意愿的伴侣，而不是一味地强迫对方。自此以后，莫妮卡开始注重自我检讨（虽然并不总是如此），渐渐将两人的冲突缓和了下来。
莫妮可（Monique）和格雷格（Greg）确定关系几个月了，而在今年独立日的那天遇到了问题。莫妮可想要和一群朋友一块儿庆祝节日，但没有邀请格雷格一起，起码还没开口邀请。格雷格为此越来越沮丧，他总是心事重重地揣测这件事情。莫妮可是不是只把自己当作生命中的一位过客？自己是不是很令她丢脸，以至于不想把自己介绍给朋友？格雷格不想直接当面跟莫妮可对峙，那样会显得自己太过热情黏人。因此，他决定先给点暗示，于是他说：“我不知道独立日那天该干点什么。有朋友约我，但我不知道自己更想去赴哪一个约。”而事实上，他根本没有别的备选计划，但他就是不想表现得自己在等着莫妮可的邀请。而莫妮可并没有捕捉到他的暗示，她以为格雷格真的很纠结，还想着帮他做个决定。而这时候格雷格打了退堂鼓，他想，要是自己抛出了所有线索，莫妮可还是没有邀请他，那就是对方真的不想让自己去了。他开始怒火中烧，甚至开始动摇，怀疑莫妮可是否真的是他心目中的完美对象了。
试想一下，要是格雷格使用了有效沟通会怎么样呢？他是个焦虑型依恋的人，那种有效沟通的对话方式显然不是他的天性。相比之下，他更习惯于采取防御行为。但他还是决定突破自我。他对莫妮可说：“我很想和你一起庆祝独立日，你愿意跟我去我的局，或者带上我和你的朋友一起过吗？”莫妮可回答说，她之所以没有邀请格雷格，是因为觉得他不会喜欢参加她的高中老同学聚会，要是他有兴趣的话，为什么不呢！格雷格问出了一个简单的问题，也得到了期待的答案。而更重要的是，有了第一次的成功尝试，他们两个人都觉得沟通更加便捷敞亮了。
那么，要是当时莫妮可的反应正好相反，格雷格的要求遭到了拒绝呢？其实在有效沟通之中，是没有输家可言的。即使莫妮可没有接住格雷格的话茬，快速地转移了话题，格雷格也可以从中获得有效信息。那时候，双方关系的警戒旗就是插在事实之上，而不是格雷格的无端猜想之中，起码格雷格可以知道莫妮可的确没有能力去满足他的需要，顾忌他的感受。即使莫妮可这样回应，我们也不建议格雷格立刻离开对方，但这的确是典型的“冒烟的枪”。如果这种情况还会后续发生，那么格雷格可能是时候另觅合适伴侣了。
如果你问什么时候应该使用有效沟通，我们当然会不假思索地回答“随时随地”。但当你问出“我是不是应该在所有小事上都用到呢？我是属于焦虑型，那我就会将所有的忧虑和怀疑都暴露给伴侣，根本没人知道什么时候才是个头！”通常情况下，如果先前困扰你的事情得到了积极回应，这将改变你接下来的一系列行为。而如果你不将顾虑说出来，任由情绪积攒，那么焦虑和恐惧就自然愈演愈烈。
当你感觉运用有效沟通很得心应手了，建议你看看以下的一些使用原则：
针对焦虑型 ——你一旦感觉自己开始采取防御行为了，就该转而进行有效沟通了。当你的伴侣有些话语和做法（或者说一些欲言又止的时刻）激起了你的依恋机制，并且让你感觉自己快要爆发，通过一些类似不接电话、要挟分手或者移情别恋等防御行为来反击的时候，请制止你自己。这时候应该理清自己真正需要什么，基于此产生有效沟通。当然，这一切都要在你完全冷静下来以后进行。（这对于很多焦虑型的人来说，可能需要一到两天）
针对回避型 ——提醒你使用有效沟通的准确信号，就是在你感觉被束缚得几近窒息时。你可以通过有效沟通向伴侣解释，说自己需要一点空间，并且寻找到双方都可以接受的方式。比如说在确保对方的情绪能照顾到的情况下，尝试着做出一些改变。在有效沟通之后，你会发现自己的亲密关系不再是厚重的枷锁。
在一个周六，相爱七年的赛琳娜外出见朋友的时候，拉里要在家里处理一大堆令人心烦的工作邮件。赛琳娜回来以后又开始收拾去健身房的东西，此时拉里又气恼又难过，问：“你刚回来又要出去了？我一到周末就见不到你人影儿！”虽然这时候拉里也知道，自己的恼火有些莫名其妙，赛琳娜也对这突如其来的攻击给吓了一跳。他早该知道赛琳娜的打算，其实如果拉里愿意的话，她也是可以在家里陪他的。这时候家中气氛变得紧张，两人都久久没有说一句话。拉里读完一些让自己冷静下来的文章，开始真正意识到自己的行为缘何而来：他之所以急躁，一是因为处理不完的工作文件，二是因为自己需要赛琳娜待在身边以获得安全感，却又不想直接要求对方改变计划。于是就本能地采取了防御行为，为了留下赛琳娜而挑起了争吵。事后，他向赛琳娜解释了事情的原因，并且因为自己没有准确表达自己的需求而表示歉意。听闻了前因后果，赛琳娜也平静下来，给予了拉里所需的支持，拉里也不再阻挠赛琳娜去健身房。
保持内心的坦诚。 有效沟通需要你保证真挚与诚恳，要勇敢袒露自己的情感！
关注自己的需求。 保证你的需求得以表达出来，在表达自己诉求的同时，也要将其跟伴侣的心情结合起来考虑。如果对方最终受到伤害，你也很难独善其身。你们毕竟是一个情感共同体。在表达需求的时候，使用一些“我需要，我感觉，我想要……”这类的动词是很有帮助的，它们的聚焦点应该在于自己的需求本身，而非归咎于伴侣上，比如下面这样：
●“我希望在关系中多些自信，而你和女侍应生搭讪的时候，我就觉得如履薄冰。”
●“你在朋友面前跟我唱反调的时候，真的让我很受挫，我很希望你能尊重我的意见。”
●“我很希望你是值得信任的，当你和朋友去酒吧的时候，我真的感觉你会背叛我。”
要学会强调重点。 若是你仅仅平铺直叙地表述，伴侣很难准确地捕捉到你需要的东西。这也导致对方更难正确理解你的意思，因此，你要准确表述出困扰你的点，比如：
●当你夜不归宿的时候……
●当你整天都置我于不顾……
●每当你说完爱我又反悔的时候……
不要一味责怪。 千万不要让对方感到自己自私、无能或者愚蠢。有效沟通并不意味着无限地放大对方的缺点，而且一味责备只会让你偏离原来的主题，将事情第二次陷入僵局。你一定要在自己足够冷静的情况下，再开始进行沟通。因为你会发现，情绪起伏非常大的时候，试图有效沟通反而会适得其反——此时你的语气会非常吹毛求疵！
要立场坚定，不要步步退让。 亲密关系中的需求，往往具有相对稳定的周期性，虽然不同依恋风格的人，不一定会觉得所有的需求的都一样合理。但大家的出发点，都是希望双方的关系和谐。因此坚定地表达需求，就是有效沟通的关键所在。这对于焦虑型依恋风格的人更是重要。因为在我们的文化中，将某些需求启齿都是不那么合理的。但无论这些诉求是情有可原，还是令对方感觉稍显无理，都要记住那关系到你自己的幸福，而这才是最为重要的。
1966年，美国最高法院颁布了著名的“米兰达警告”（Miranda`s Law），警察在抓捕犯人的时候，必须向其宣读他们的以下几条权利：你有权保持沉默；你所说的话都有可能成为日后法律惩处你的依据；你有权在审判期间委任辩护律师；若你无力雇佣律师，可以申请免费指派。这些都是你的权利，听明白了吗？
我们的一位同事戴安（Diane）曾经笑谈起几位向她发出“米兰达警告”的家伙，比如，有人向她宣称二人约会期间的一些“条约”，他们会说：“我可不觉得自己准备好对你负责了。”言下之意就是“要是之后有什么变数，休怪我没提醒过你！”那语气活像警察正在例行执法，提醒嫌疑人。这些家伙觉得立下“法则”之后，就能够撇清今后对戴安的一切情感义务了。
反之，善用依恋原则，则可以建立起自己的安全型米兰达权利，与回避型截然相反，这些权利可以囊括你在陷入爱河后产生的一切信念，双方几乎将自己的灵魂都交由对方保管，两人都履行着保全这份感情的责任，使之永葆生机。
通过将你对亲密关系与爱情的态度呈现给伴侣，可以为对方树立良好的榜样。而你也在一开始就为自己建立起了一段安全的关系，在这样的亲密关系中：
你保持着内心的坦诚。
你有能力判断伴侣的一切反馈。
通过你的努力，双方都能紧紧相连于一条安全稳固、互相依存的纽带之上。
当你还对有效沟通不怎么习惯的时候，建立一套你想传递的基础信息模板是非常有效的方法。你最好不要选择情绪不佳的时候做这件事，还有很重要的一点，就是你的朋友可能会给你一些曲线救国的建议，以此来满足情感需求，比如故意让伴侣妒忌，你必须得抛却这些建议。如果条件允许，你应该找到自己的安全角色榜样（详见第9章），或是安全型依恋风格的朋友，再或是非常熟悉有效沟通法则的人来帮助你组织这套信息模板。确定下基本的体量以后，试着用最适宜的语调叙述出来。将这些信息先写下来，能够在你退缩或者忘掉“底线”之时，帮助你克服恐惧和焦虑，同时也有助于带着自信来面对伴侣。当你对有效沟通熟能生巧，并且在实际生活中尝到甜头，有效沟通也就自然成了你的本能之举。
回答下面的问题，定下有效沟通的基调。
我为什么会在这段关系中感觉到紧张与不安全（依恋机制的激活和抑制）？我的伴侣到底做了什么，才让我有这种感觉（这里可以参见第9章的依恋关系目录）？
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我伴侣做些什么，会令我感觉到安心与爱意？
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哪些行为是我最想体验或者展开讨论的？
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这最后一个问题的答案，就将指导你定下第一次有效沟通的基调。接下来，就将自己的有效沟通模板简短地写在下面，记得附上有效沟通的五条原则。
我的有效沟通脚本：
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多看一下后面的例子，它们是在特定情况下，有着特定意义的有效沟通方法，注意体会有效沟通与无效沟通的不同之处。你就能明白，为什么伴侣在两种沟通方式之下的反应，有如此显著的差别了。
续表
非常重要的一点在于，即使采用了有效沟通，有些事情也没法马上解决。事情的关键点在于对方的反应，这取决于他是否在意你的情绪，将你的快乐放在心上，并且愿意做点什么让你舒心。