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如果你发现，亲密关系中所遇到的困难，都归咎于双方亲密需求的冲突，那有没有什么办法可以解决呢？
或许在依恋相关研究中，最为微妙的一个发现就在于，依恋风格的稳定与可变双重性质。也就是说，依恋风格既可能长久地持续下去，又可能发生改变。迄今为止，通过对于焦虑——回避型伴侣日常生活细节的观察，我们有了一些相关发现。而现在我们将为这些伴侣提供一个契机，帮助他们齐心协力打造安全型的关系。
依恋相关研究显示，当人们与安全型人群组建亲密关系时，就会更倾向于建立起自身的安全感。但即使两人都不是安全型，也不代表未来就全然不容乐观。研究发现，安全感的触发，也就是让人们产生一种安全感稳步上升的体验，可以帮助人们产生更强的安全感。当一个人在怀念与安全型伴侣的关系，或是由以前的生活经历激发起安全型的角色模式时，就说明他成功地采取了一种安全型的策略。这时候，他在亲密关系中的行为会更有建设性，同时身心状况也可能获得好转。如果伴侣双方都能这样做，效果将是显而易见的。
其实对安全感的触发一点都不难，只要多思考周围的安全型人群在亲密关系中是怎么做的，就能够实现。为了找到这种角色模式，一定要在心中回忆人生中经历过的各式各样的人，无论是过去还是现在。安全感不仅可能出现在亲子关系这种非常亲密的情况下，也有可能出现在你通过工作或朋友偶然认识的人身上。最重要的不在于这个人是谁，而在于他有着安全型依恋风格以及待人处事的安全行为模式。一旦你身边出现了一个或多个这样的人，就应该尝试着将他们与人相处的模式综合起来，形成一个综合的图式：包括他们说话的方式；在不同情形下的反应；他们的关注点和忽略点；在伴侣情绪低落时的行为方式；以及他们在生活与亲密关系之中的大体形象概括。比如下面这样：
“当我与经理的意见不合时，我会非常直白地表达出来。他会对我的意见产生很大的兴趣，并且与我探讨这件事，而不是与我针锋相对。”
“我最好的朋友约翰（Jon）和妻子劳拉（Laura），总是鼓励对方去做自己喜欢的事。当劳拉决定离开律师事务所，投身于社会工作时，即使这意味着家中经济负担大大加重，约翰还是头一个向她表达了祝福。”
苏珊娜·菲利普（Susannah phillips.)，是《共同治愈》（Healing together）一书的合作者之一，她在书中说道，我们与宠物的相处模式，能够为我们的亲密关系提供一些启发。即使我们的宠物有很多陋习，但我们还是会无私地宠爱着它们：它们会在半夜吵醒我们，会将我们心爱的东西弄坏，还需要我们无微不至地关注，将它们捧在手心。事实上，我们与宠物的相处模式，正是生活中安全型相处模式的绝佳范例。我们对于宠物的态度总是充满着安全感的，不会担心它们故意伤害。即使它们乱吃东西，或是把家里弄得一团糟，也不会过多责怪。依然会在回到家时给它们一个亲密的问候，即使在外面经历了糟糕的一天也不会迁怒它们，总之，我们会对宠物们，给予无条件的爱。
你可以将所想到的一切安全型榜样都整合起来，总结他们值得学习的品质。整合起来的内容，将成为你自己的安全角色榜样，而这也就是你要努力的方向。
在依恋风格的研究中，所谓“工作模式”，就是用来描述我们在亲密关系中的基本信念机制，也就是指导我们一切行为的基础。“工作模式”决定了我们想做什么、不想做什么，以及我们的态度与期待。简言之，其主导了你在亲密关系中所表现出的一切。而在一开始，充分了解自己的“工作机制”，正是逐步建立安全感的当务之急。充分了解以后，你才能进一步辨别出哪些思维、感受与行为范式，才是有助于安全感建立的。
综上所言，你首先要做的就是了解支配你在亲密关系中表现的“工作模式”。虽然你可能通过前面的阅读，已经有了一些对于依恋风格的不错见解。但是建立一个自己的亲密关系目录，依然可以帮助自己更清楚地了解自己的依恋风格，到底是如何影响日常亲密关系中的思维、感受和行为的。
这个亲密关系目录从依恋风格的角度出发，可以贯穿过去与现在经历的多段关系。一系列对于记忆和学习微观机制的研究都发现，无论是在什么时候，只要我们回忆起一个场景，或者令某一段记忆进入意识，我们都会对其进行重新建构组合。我们的记忆并不像是图书馆里的旧书一样，即使蒙上厚厚的灰尘也将亘古不变；我们的记忆更像是一个鲜活而有生命的个体。今天对于过去的回忆，事实上已经是一种多年以后我们提取特定记忆时，进行了编辑与重构的产物。换言之，我们现在的经历塑造了我们对于过去经历的看法。而通过建构自己的依恋风格目录，我们会从一个全新的视角，来重新审视自己对过去亲密关系的总结。透过依恋风格目录，我们可以反省并改变一些附着于特定记忆中的无效信念，从而建构起一个更加具有安全感的工作机制。
后文所附的表格，就是亲密关系目录的有关格式。对于目录的制作应该由自己独立完成。最好是预留出足够的时间，将其一次性填完。这样，你才更容易从依恋风格的视角出发，对自己有一个完善和精准的了解。在第一行，你需要将经历过的所有伴侣名字填下来，这一行的信息可以简要涵盖出你所有的约会对象。我们建议在表格的填写中，一行一行地完成目录，可以避免你的注意力被其他场景所分散，并且有助于在这些亲密关系中，建构出一个由很多个人结合而成的“安全角色榜样”，也有利于你收集更多有效的信息。在第二行，你要写出你对这段关系的记忆，包括对这段关系的一个描述，以及每当想起这段关系时的一个标志性事件。在你写下对于亲密关系的总体印象之后，第三行的内容则会让你对特定场景有一个更细致的视角，以此观察到自身依恋机制中的激活或去激活策略，是被哪些情景所触发的。而第四行则要求填写你对这些场景的反应方式：包括你当时的所做、所想以及所感。这个目录下的内容，就主要是帮助你回忆自己的各种反应方式。
第五行是接下来非常重要的一步，你要从依恋风格的角度来评估前面填下的这些经历，以此来触及影响你亲密关系的核心因素。到底是什么因素导致你如此反应？是防御行为？还是去激活策略？在这列清单上就将一目了然。到了第六行，你就要更多地考虑自己的反应方式，并将这些方式以成人依恋的相关原则转述出来，将这些伤害与阻碍你亲密关系的行为都罗列出来。最终到了第七行，则是让你寻找一个更加具有安全感的新方式，来应对这些情景，这就需要借鉴你所遇到的安全角色榜样，以及我们在书中所提到的一些安全型处事原则。（详见后文框内）
“读心术”：嗯，我就知道他肯定是要离开我了。
我注定要孤独终老了。
美好的事物总是短暂的。
“全或无”思维：我把一切都搞砸了，我拿这种情况无能为力了。
我再也不吃这一套了，我要让他好看！
好像事情不太对劲儿，哎，对我来说什么都不太对劲儿。
我待会儿得去看看他，跟他搭上两句话。
他一会最好来求我原谅他，否则我俩就玩儿完了！
要是我更引人瞩目一点儿、再性感一点儿，事情就不会像现在那么糟糕了。
他那么优秀，为什么会同意和我在一起？
一旦发生争吵，脑海里就全是对方的不是。
在争吵渐渐平复以后，又能回忆起伴侣的种种美好来。
善于伪装
要跟对方做出清算
挑起冲突
期待对方先做出妥协
威胁对方要分手
表现出恨意——比如翻白眼，轻蔑地斜瞟
试图挑起对方的醋意
假装自己日理万机，无暇顾及对方
冷暴力——不和对方说话或拒绝身体接触
耍一些把戏
“全或无”思维：我知道对方不适合我，肯定是这样的！
以偏概全：我根本不适合拥有亲密关系！
他一直在干预我的生活，我快控制不住了。
自从在一起后，什么都要迁就对方，代价实在太大了。
我想离开这里，我快窒息了。
如果他真的适合我，这些糟糕的事儿就不会发生。
我要是和XX（前任的名字）在一起，就不会发生这样的事。
恶意揣测：这太明显了，她就是在故意激怒我。
他只是想把我束缚住，这根本不是真爱！
幻想着和其他人产生恋情。
我自己一个人过可能会好些。
哎，他实在太粘人了，真是让人悲哀。
善于伪装
产生冲突起身就走
贬损你的伴侣
表现出敌意，轻蔑的眼神
对伴侣吹毛求疵
身心上的撤退
感情上的分享极少
不愿聆听对方的心声，常常忽视对方
采取防御性为
激活策略：为了重归于好而产生的一切想法、感受或行为
将伴侣供上神坛
在伴侣面前，感觉自己渺小而劣势
在争吵之后，只想起伴侣好的一面而忘却他对你的伤害
在爱情中，太过频繁地触发依恋机制
总是处于感情的“危险地带”
情绪起伏非常大，并且沉浸在喜怒无常之中
采取去激活策略
将万事不求人误认为独立
通过贬低对方，来获得自我重要性和自尊的满足
对伴侣吹毛求疵，而看不到优点
对伴侣的行为总是恶意揣测
感觉不到对方的情绪征兆
对前任有着非常的热望
想象着“理想型”的出现
压抑自己的情绪和感受
有空陪伴对方
不过多干涉对方
给予对方支持和鼓励
有效沟通
不耍心机，不玩把戏
将伴侣的幸福作为己任
内心坦诚，在交往时积极而赤诚
就事论事
在产生冲突时，不会以偏概全
防患于未然——在对方的负面情绪爆发之前，就进行一些安抚
你可以让一位了解你依恋风格的人，比如说家人、密友或者你的心理治疗师，跟你一起来填写这份亲密关系目录。可以请他们作为你的依恋风格顾问。当你的判断被激活或去激活策略左右，或是依恋机制有些失控时，可以寻求顾问的帮助，或许能够产生看待问题的新视角。一位称职的依恋风格顾问，可以在你的不良依恋倾向产生时提醒你，并且帮助你在采取行动伤害这段关系之前，就将情绪转化为安全型，令双方进入舒适地带。
填完这份亲密关系目录，想必也能够了解自己在亲密关系中的行为模式，以及那些可能会干扰你的幸福生活以及工作效率的不当行为。或许你也更深入地了解了自己在（过往或现在）不成功的恋情之中，致使你与伴侣产生冲突的不良情感模式。接下来，就能够进行更深入的总结了。
写下那些在亲密关系中，容易导致你依恋机制激活（针对焦虑型人群）或去激活（针对回避型人群）的特定情况。
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列举出一些阻碍你获得安全感的无效行为模式。
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列举出你亲密关系中，最常遇到的依恋问题。
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现在，请再次回顾你的亲密关系目录，回想一下那一位或几位安全角色榜样，是否在亲密关系问题的处理上，给予了你一些启发？
在这些特定情况下，他们会怎么做？
他们会对此持什么样的观点？
如果他们知道你面临这些问题，会给你什么样的建议？
从他们处理问题的方式，你能获得哪些经验？
上述问题的答案，有助于你填写亲密关系目录的最后一行，也是至关重要的一行内容。而下面的两个例子，可以帮助你更好地利用这份目录，令它对你的亲密关系产生真正的帮助。
我们为本书收集素材而访问乔治娅（Georgia）和亨利（Henry）时，他们还处于整天争吵的状态。亨利觉得自己做什么都不能令乔治娅满意，自己总是被对方指手画脚、吹毛求疵。而乔治娅感觉亨利没有尽到婚姻中应尽的责任。她每天都要催着丈夫去做一些鸡毛蒜皮的事情，家里什么决定都要自己来做，从给亨利的妈妈买生日礼物到租房子的事。她在这段关系中，感觉到孤立无援。
通过观察行为模式，乔治娅显然属于焦虑型依恋风格，她常常会因为一件事情而陷入长期的烦恼。亨利在工作日没有时间跟她沟通，她就会不停打电话发短信，可是亨利也很少会回复。乔治娅的亲密关系目录如下：
属于回避型依恋风格的亨利，每天要忙于应付病人，因此对乔治娅的电话和短信轰炸感觉非常恼火。而每次给她回拨过去，对方一开口就是满腔责怪，整个谈话最后便不欢而散。而纵观他的亲密关系目录，是下面这样的：
续表
当乔治娅和亨利将自己的亲密关系行为模式梳理出来，我们会发现他们看待同一情景的方式是不一样的。从亨利的角度，他忽视妻子的需求，轻视妻子的依赖，长此以往就导致事情变得越来越糟，关系中的幸福感也日渐流失。而在乔治娅的视角中，她使用的一系列防御机制只会将亨利越推越远，永远达不到她想要获得陪伴的预期目的。每当坐下来谈论这件事情时，两人都准备了一肚子的道理。亨利说自己白天并不是不会想她，只是工作太忙，没时间放下手头的事情打电话给他。而对乔治娅来说，她必须不断确定亨利在两人分离期间，也是不断想着她的。她可以理解丈夫工作忙，但自己还是很需要整天都和丈夫保持联系，才能感觉到亲密。
后来他们找到了一个很棒的解决办法：亨利要事先编辑好一条短信息，每当自己想念乔治娅的时候就发给她。这样一来既不会浪费他的时间，又能很好地安抚乔治娅的焦虑。这个方法对他们俩的关系来说堪称奇效。对乔治娅来说，一天“想念”短信让她很快从焦虑中平复下来，专心投入工作。而亨利也不会觉得乔治娅的不断叨扰影响了自己的事业，从而不胜其烦。事实上，借鉴了自己上司和妻子的特别处理方式之后，他深深体会到亲密关系中的安全基地，对双方的事业会产生多大的好处。而两人晚上回家见面时，所有的紧张都会一扫而空，一切的欲求不满和敌意也都不复存在。
山姆（Sam）在格蕾丝（Grace）搬到纽约之后，就很想让她搬来和自己一起住。他们在一起两年多了，山姆强烈地感觉，是时候让两人的关系更近一层了。不仅如此，他们常常在对方住处一待就是一整天，住在一起就能省掉一笔房租了！但格蕾丝并不想和搬进山姆的小公寓，她想找一间更宽敞的房子，两人就能各占一间房。但山姆不想这样，一来他很喜欢自己的小房间，也找不到任何理由在已经有住处的情况下，增加自己的住房开支。一来他确信两人可以在小公寓里面和谐相处。不过，他还是有一点小顾虑。毕竟从没跟别人住在一起过，而每个人有自己的生活方式。多年以来，他都觉得自给自足的生活伴随着孤单，因此自己想要另一种生活。而格蕾丝搬进来以后，山姆感到了前所未有的压力甚至自己快要窒息。她的东西放得到处都是，仿佛令他失去了从前的避风港，他强烈地感觉到自己家被占领了。直到有一天，牙膏事件的发生，让他觉得自己真的失去了从前的港湾。格蕾丝总是习惯从中间挤牙膏，而山姆必须小心翼翼地从底部往上挤。当他看到牙膏管中段的不平整，他终于莫名发火，大声抱怨格蕾丝的粗枝大叶。此时的格蕾丝手足无措，她一直竭力控制自己的行为，在公寓内做什么都如履薄冰。而这次冲突触及了她的最后底线。
思忖片刻后，山姆做出了下面的亲密关系清单：
而与此同时，格蕾丝也填了下面这份目录：
续表
在填写完亲密关系目录后，山姆意识到独居多年的经历，以及对自我依靠的坚定信念，是自己面临的最大挑战。他被这种挑战所击倒，现在需要重新建立对格蕾丝的理解和包容。而格雷丝也意识到，面对山姆与自己同住之初的无所适从，自己的确也手足无措了。而自己看待问题和反应的方式，也在深深伤害着这段感情。她很赞同姐姐关于建立缓冲区的建议。刚好，她有一个闺蜜要离开纽约六个月，格蕾丝提出暂时租用朋友的工作室，用于自己的艺术创作和其他业余活动的场地，这样一来就不怕打扰到山姆了。而山姆对此感到很惊喜，从未想过格蕾丝会为了他做出那么大的改变。现在格蕾丝有其他地方可以去，他感觉如释重负，再也不必受到她所带来的困扰。而六个月以后，格蕾丝其实已经很少住在短租的房子里了，而她也不再需要忙着找别的住处，因为两人已经可以很和谐地住在一块了。
别忘了依恋风格虽然稳定，但也是可塑的，因此安全感的建立是一个循序渐进的过程。每当新的顾虑、不满和冲突出现时，我们就记录下这条新的信息。这样做能够让我们渐渐打破不安全的范式。但是，安全感的建立不仅仅是解决亲密关系中遇到的问题，也与两人的共同乐趣有关。找到享受二人世界的方式，比如在公园散个步，一场电影或一顿晚餐，看一档两人都喜欢的综艺节目，总之找一种方式让彼此更加贴近对方。只有摆脱非安全型的行为模式，你处理感情问题的能力才会大大提高。苏·约翰森（Sue Johnson）医生，是情绪焦距疗法的提出者，她从多年的临床与写作经验中得出启示：建立关系中的安全感、认识到自己对伴侣有多强的依恋感，非常有利于推进双方的恋爱关系。另一位在依恋理论应用领域的先驱丹尼尔·西格尔（Daniel Siegel）医生在他的很多著作中，例如《心智成长之谜》（Developing Mind）、《从内而外的教养》（Parenting from the Inside Out）以及《第七感》（Mindsight）等等，都提到了有助于人们建立安全感的方法。他通过一种特别的技术，教导那些非安全依恋风格的人如何将从前的经历，以安全的方式解读出来。并让人们知道，小时候原生养育着的记忆，对于依恋风格的有着非常显著的影响。这些知识不仅有助于人们成为合格的父母，同时对生活的其他方面也有很大的推进作用。
一旦安全感建立，对于亲密关系中的两人就形成双赢局面：焦虑型的一方，可以获得一心渴望的亲密感，而回避型的一方也可以享受到更多独立性，满足自己的需要。
你是否想过，即使自己非常努力地想要逃离亲密关系陷阱和不安全感的恶性循环，却还是于事无补？这种情况可能是因为伴侣一方或双方的改变动机不够强烈，从而导致努力功亏一篑。我们知道，当人们处于焦虑——回避型关系中，特别是两人都没有能力给对方足够的安全感时，生活中就会出现长久而巨大的分歧，要做到完全消退是非常困难的。但我们仍然应该相信知识就是力量。相关的依恋只是可以帮助人们了解，现在遇到的困境关乎伴侣双方，而不仅仅是一方的不可理喻，而这种困境的存在，只因为双方的分歧积累已久。
这种全新的视角所带来的最大好处就是，你会对自己有更清晰的认知。亲密关系的不协调，对于非回避型依恋风格的一方来说是非常痛苦的，他们将长期处于被回避型一方抗拒的状态。我们在书中提到的很多例子，都证实了这种情况。比如有人一直保持高度的神秘感，还反过来责怪对方过分猜忌；青睐于和伴侣分床睡，甚至找些借口不和对方待在一起。跟回避型伴侣在一起，就会长时间体验到抗拒和疏远。刚开始体验到这种疏远策略时，回避型人群的伴侣们会归咎于自己，甚至坚信对方要是换做和别的人在一起，就不会这样做了。相比自己，对方更愿意和其他的人共同生活，会开始感觉自己丧失了吸引力，变得一无是处。
而你长此以往这样想，就形成了一种潜台词：对方真的不能被你感化，同时也会对自己的角色产生颠覆性的认知。当你认识到伴侣长期的撤退策略、保持距离只是寻找舒适区的一种方式，不管对谁都是这样的时候，你就不会在关系中出现任何问题时，都把责任归咎于自身了。
起码从表面上来看，回避型的人在亲密关系中，比较不容易受伤，因为撤退毕竟是一种单方面的行为，并不需要另一方的配合。虽然回避型的一方显得更加从容，但值得注意的是，冷漠并不意味着安全感。回避型人群不断地压抑自己的亲密需求，却在亲密关系中表现出愉悦感的骤降。与此同时，他们会将自己的不快乐，归咎于伴侣头上。
那么，意识到这一点后，我们又该怎么做呢？
在接受我们的访问时，阿兰娜（Alana）讲述了她和前夫斯坦（Stan）的故事。她着重强调了斯坦工作特别忙，就连周末也会有各种杂事要处理，根本很难和她待在一起，即便如此，两人的生活倒也安稳。但当阿兰娜为了拉近彼此的距离，想与斯坦来场浪漫的散步。每到这时，斯坦总是找各种借口推脱。他们不止一次遇到这种情况，阿兰娜兴致勃勃地跟朋友和同事说，自己要和斯坦出去度周末。她非常激动地制定计划，甚至开始收拾行李。而过几天，她会非常沮丧地跟朋友们打电话，说事情在最后一刻出了变故，他们就去不成了。有一次是因为斯坦的工作，有一次是他不舒服，还有一次是说车子需要修理。他们会因此大吵一架，但事情很快平息以后，下一次又要重蹈覆辙。对于阿兰娜来说，让她的希望一次又一次地落空，实在是种非常深的伤害。
最终，阿兰娜和斯坦的关系难以为继。事实上，她从来没办法掌控两人的关系，不仅仅表现在是否出去度假，甚至也不完全关乎两人是否浪漫。关键在于两人之间相隔着巨大的鸿沟，虽然阿兰娜深知这一点，但还是很难完全接受，并且带着这种分歧继续生活。
当然，也有一些人找到了在亲密需求相左的情况下，达成相对和谐局面的方法。这又是怎么做到的呢？毕竟他们都很清楚，涉及关系中某些特定方面，是很难要求对方做出颠覆性改变的。如果彼此非要强求，那就会产生西西弗斯（Sisyphean）的悲剧，所有的失落和挫败都会堆积如山，争执下去只能两败俱伤。但是换个角度，他们选择了改变自己的期望，他们学会了接受对方的一些局限，开始选择一些实用的生活策略，比如下面这样：
学着一定程度上的独处，就算伴侣不是个主动的人，也不会催促他们改变。
伴侣抗击亲密接触时，他们会把这当作伴侣的天性并且接受，而不再采取自我贬低和攻击行为。
即使原本非常期待和伴侣一起完成的事，也学着接纳可能的变数，自己独立完成。
即使伴侣不会参与，也会找一些志趣相投的朋友一同玩耍。
学会感恩伴侣的付出，同时也不计较伴侣的疏忽。
其实有许多人都会在关系伊始，遇到伴侣之间亲密需求有冲突的问题，但他们最终选择了改变自己的心态，达成了一个两人都可以接受的平衡状态，比如下面的例子：
53岁的道格（Doug）曾经因为妻子的晚归，两人常常吵得不可开交，而最终他决定换种方式来应对。晚上妻子进门的时候，他不再暴怒而是报以温柔的问候。不仅如此，他还立誓要把家打造成为令妻子归心似箭的港湾，而非战火纷飞的地狱。
38岁的娜塔莉亚（Natalia）总是梦想着与丈夫共度惬意时光，因为丈夫对共度周末的屡屡推脱，一年多的时间里，他们都争吵不休。这令她下决心改变。她开始事先列好计划，万一丈夫难得想要参加，就一起去，就算不愿意，娜塔莉亚也会从容道别，独自享受。
43岁的詹尼斯（Janis）在与拉里（Larry）结婚前，拉里就已经有过一段婚姻。他在孩子的教育上很不上心，而詹尼斯不仅要操心孩子，还要处理其他的生活琐事。她非常清楚这些事务需要自己完成，不再对丈夫的帮助抱有太强烈的期望。也不再因为他不愿协助而暴怒争吵了。
在以上的案例中，主人公都与伴侣存在着长时间的亲密需求冲突。他们选择在亲密度上做出一些妥协，也为双方的分歧找到了自己的解决办法。这种妥协也无可厚非，都是单方面做出的，也没有涉及原则底线。重要的是，可以避免无休止的冲突，而这些冲突除了导致极大的挫败与失望，不会有任何的好处。他们在自己可以容忍的范围内选择了降低期待，有效地化解了冲突。
那么这种通过降低期待化解冲突的方法，到底是否值得推崇呢？我们的答案是：具体情况具体分析。如果你刚好处于难以解决的亲密关系冲突之中，并且无论如何都想继续这段关系，那这或许是你获得安稳关系的唯一途径了。但是你在亲密关系中的满意度，就会低于那些不需要与这些问题做斗争的人们。但是相比于那些存在着根本分歧，却不接受这种差异，每天不断因此争吵的情侣来说，当然还是要好一些。
不过，如果你刚开始一段关系，感情尚且还不成熟，就已经感觉到许多的亲密冲突了，那么就建议长远考虑这段关系，权衡自己是否真的愿意为了和这个人在一起，而做出如此大的让步。因为在亲密关系中，由于依恋分歧而造成的争吵，与普通的恋人争吵完全不同的。一般的情侣发生争吵，他们会努力通过达成共识而解决问题，这会令他们更加亲密。而因为依恋风格的分歧而产生的争吵是无休无止的，唯一的出路就是逼迫其中的一方，为了自己心爱的人而步步退让。
可是，一旦妥协失去了原则，依恋冲突会致使关系不断恶化。下一章就会讲述亲密冲突是如何失控的，以及如何认清当前的形势，更重要的是，如何抛开这些苦恼。