下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
当一对伴侣的亲密需求完全对立时，他们的关系就绝不会是充满甜蜜的乐园，而遁入了一段充满狂风暴雨的艰难旅程。下面的三个例子就能够很好地佐证这点。
37岁的珍妮特和40岁的马克在一起生活了八年多，近两年一直在为买台洗衣机的事情争吵不休。马克强烈要求添置洗衣机，因为那样可以节省很多的时间和精力。而珍妮特却表示强烈反对，毕竟他们位于曼哈顿的公寓实在是太窄了，再置办一个大家伙会更让他们转不开身。况且在她看来，洗衣服一直是她在承担，不知道马克为什么有那么大的意见。一谈起这件事，两人的情绪就变得非常激动，通常，一场论战都会以珍妮特的沉默与马克的大发雷霆而收场。
那么，他们到底在争论什么呢？
为了理清事情的核心，我们需要补充一些关于他们两人的信息：珍妮特一般会在周末，到姐姐家去洗衣服。对她而言，这是再正常不过的事情了：姐姐家里有洗衣机，这样既节省开支又非常方便，她通常在姐姐家里一待就是一整天。珍妮特是典型的回避型依恋风格，因此一有机会就撇下马克单独行动。这对于焦虑型依恋风格的马克来说，对洗衣机的要求，可就显然是另有所图了——他只是想和珍妮特待在一起而已。
从这个角度来看，我们就知道关于洗衣机的分歧，仅仅是本质问题的一个表象，问题的核心在于，随着亲密关系的建立，共同生活的持续，珍妮特和马克的依恋需求简直背道而驰。
24岁的苏珊和28岁的保罗决定去佛蒙特来一场前所未有的浪漫之旅。到那里后，他们备选了两间中意的民宿房间，两家同样舒适，主人也非常热情。而两个房间的区别在于，一家的房间里是两张单人床，而另一家则是一张双人大床。保罗想定两张单人床那间，因为那间房的窗外景色更美。而苏珊当然是青睐大床那间，她根本不能想象，一场浪漫的旅行到头来两人却要分床睡。保罗就对苏珊有些不满道：“我们每天都同枕而眠，这有什么大不了的吗？起码分床睡，我们可以看到更美的景色！”苏珊对于自己在夜晚如此依恋保罗这件事，感到有些羞愧。但她仍旧不能接受一场浪漫旅行之中，两人要分床而睡。双方都不肯让步，两人的争吵令美好的周末就这样快要泡汤。
那么，怎样看待这场争执呢？从表面上来看，只是对待酒店房间的品位不同而已，苏珊的坚持好像有些不可理喻了。但是你要知道，保罗在上床睡觉之前不愿意拥抱苏珊，这让苏珊非常困惑，并从保罗的所作所为里，感到了深深的抗拒。苏珊明白，要是选择两张单人床的标准间，保罗在亲热过后会自己到另一张床睡觉。了解了这些信息，苏珊看起来就不那么无理取闹了。显然，她的顾虑在于，最基本的亲密需求得不到满足。
33岁的内奥米（Naomi）和30岁的凯文（Kevin），热恋半年就出现了一些棘手的问题。内奥米发现凯文还没有将前女友从脸书上拉黑，她对此感到有点儿难过。她还非常断定凯文在和别的女人调情。而另一方面，凯文很不喜欢在和哥们儿出去喝酒的时候，内奥米要不停地对他进行电话轰炸，所以就常常挂掉她的电话。凯文觉得内奥米实在是神经过敏又爱吃醋，他也常常跟内奥米抱怨这一点。内奥米也尝试着控制自己愈演愈烈的猜忌和焦虑，但是无论如何，它们还是挥之不去。
关于是否应该把前女友从社交网络删除，是否应该保持联系，在恋爱原则中并没有固定的答案。同理，是否应该在男朋友外出社交的时候，不停地打电话给他，也没有什么对错之分。在某些情况之下，这两种行为都是说得过去的。但内奥米和凯文的冲突，根本就不在于这两个问题本身，这也就是两人为什么久久不能达成一致了。两人根本的分歧在于，对亲密关系的要求，以及双方亲密度背后意义的理解完全不一样。回避型依恋风格的凯文，想和内奥米保持一定的距离，因此就会使用各种去激活策略，比如隐藏自己的行踪，或是明知内奥米不能接受，还要和前任保持联系。而内奥米则一心想要打破凯文设在两人之间的这些界限。然而，没有凯文的配合，内奥米的努力只能是徒劳。毕竟亲密感的营造，是一件你情我愿的事情。
上面的三个例子有一个共同之处，那就是：每当其中一方努力拉近距离，另一方就愈发地感到如坐针毡。这在伴侣其中一方为回避型依恋风格的时候，是非常常见的。其中，相比于遇见安全型依恋风格，当回避型遇到焦虑型的时候，这种情况会更容易发生。
很多关于依恋的相关研究都表明，每当一个人的亲密需求得到满足，且伴侣给予了同样的回馈，此时的亲密关系满意度就会飙升。而反过来说，不相适应的亲密需求则会显著地导致满意度降低。当伴侣双方在恋爱中的亲密需求上产生分歧时，这件事情产生的威胁，会遍布日常生活中的每一件小事。而这种情况就是所谓的“焦虑——回避型陷阱”，之所以形容为“陷阱”，就是因为它像是个真正的圈套，在两人不经意间产生，一旦陷进去就很难脱身。
在焦虑——回避型亲密关系中，人们往往很难获得稳固的安全型关系，其中很大一个原因就在于，两人都充满了不安全感，双方的恶性循环，形成了令人窒息的桎梏。我们可以看到接下来的这幅图，位于右下方的焦虑型依恋风格，正在忙于处理自己依恋机制激活而产生的诸多威胁，主要表现为想要无限接近对方。而位于左下方的回避型，则产生了完全对立的反应。他们正在使用去激活策略，想方设法地和伴侣拉开距离，“压制”自己的依恋机制。这样一来，焦虑型的一方紧紧追赶，回避型的一方就尽力躲藏。一方的激活机制向对方的去激活策略步步紧逼，最终形成恶性循环，亲密关系最终万劫不复，遁入“危险地带”。而为了到达图中的“安全地带”，双方建立足够的安全感，双方都需要寻找到减少危机感的方法，一方不要步步紧逼，一方也尽量减少逃避，才能携手走出危险地带。
双方的理想情感距离
下面是在焦虑——回避型亲密关系中，容易出现的一些典型现象：
你们的关系仿佛没有一刻处于平稳期，总是像过山车一样跌宕起伏。不过，一旦回避型伴侣难得地给焦虑型恋人一点存在和支持，焦虑者的依恋机制就能暂且得到平复，两人的亲密程度也能达到一个“峰值”。不过，这种暂时的亲密感对于回避型人群来说，就是一种威胁。因此，只有重新拉开彼此的距离，消除这种亲密感才能消除威胁，但与此同时，焦虑型一方的不适感又卷土重来。
作为一个回避型恋人，你常常感觉自己和别人相比起来更加独立，也会因此自信满满。而作为焦虑型伴侣，你在依恋机制被激活的时候，就会不自觉地感到“低人一等”。在伴侣感觉渴望对方、十分无助的时候，回避型依恋风格的人尤其感觉自己独立自主、充满力量。这也是回避型人群很难对同类型倾心的重要原因之一。当对方同自己一样警觉而防备的时候，他们是很难感到自己的强大与独立的。
或许你们的感情已经持续多年，但却一直处于风雨飘摇的境地。正如上一页的图中所见，双方很可能长时间保持着对对方的不满，永远找不到一个令双方都感到舒适的亲密程度。
或许你们总会为一些不足为题的小事争吵。事实上，你们的争吵并不一定真正关乎这些鸡毛蒜皮，你们之间真正的问题在于，双方对亲密程度的不同要求。
焦虑型依恋风格的人一旦与回避型伴侣建立亲密关系，往往会感受到来自对方的冷漠和敌意。在下一章，我们会深入探讨这个问题。
你们会愈发强烈地产生一种可怕的感受，感觉对方完全不适合你，然而一想到对方会离你而去，又会陷入更加强烈的痛苦中。
若是两人真心相爱，他们就不能为了和平相处，而做些妥协吗？我们当然希望答案干脆利落，但无论从回避型还是焦虑型人群来看，都很难找到一个双方都能接受的万全之策，即使他们真的深爱着对方。如果忽视了亲密需求的差距，而放任感情自由发展，属于焦虑型依恋风格的一方，肯定会做出妥协，被回避型一方牵着鼻子走。而稍后我们就将探讨，其实这种做法大可不必。
因此，即使两人的感情已经不加干预地持续多年，持续地风雨飘摇着，如果双方再不齐心协力掉转车头，进入安全地带，放任的结果通常是感情的万劫不复。而原因如下：
亲密需求的分歧，会蔓延到生活的方方面面，这种分歧不仅仅局限于一个人想要牵手，而另一个人不那么想这件事了。恰好相反，这类分歧还会深入到双方的诉求、思维方式以及处世态度。总之，这些对立的意见会涉及共同生活的每一个层面，从是否同床，到如何养育孩子。在每个关系的新节点上，比如结婚、生育、搬新家、生病等等，生活事件都会受到这种基本差异的影响，而这种差异，也会让事件当前的伴侣，面临更大的挑战。
冲突往往很难解决，因为解决问题这件事本身就需要很多的亲密接触。安全型和焦虑型人群，自然是很希望解决问题的。而就是因为解决问题这件事情，令伴侣双方的距离更近，回避型人群就会在有意无意间抗拒这件事情。每当安全型或焦虑型伴侣期望解决问题，并且实现双方更深入的情感交流时，就会让本着保持距离诉求的回避型伴侣感觉无所适从。为了避免亲密度的提升，回避型人群就会显出更强的敌意，以便保持争吵时候的距离。这样一来，焦虑——回避陷阱就会在冲突中出现，两人的感情会更加疏远，幸福感自然日益减退。如果这个问题得不到解决，感情自然会每况愈下。
每每冲突一次，焦虑型依恋风格的人便会丧失一些地位：每当与回避型伴侣产生冲突，由于强烈的不安全感以及焦虑不安，焦虑型人群往往会被负面情绪击垮。每当感到受伤，就会产生一些过激的话语、想法和行为，甚至会以分手相要挟。然而在这一系列防御行为过后，一旦他们冷静下来，就会十分懊悔，脑海里充斥着与对方共度的美好时光，接着就会向对方央求和解。而等着他们的，往往是对方的冷漠回应，毕竟回避型人格对于冲突的反应是截然不同的。他们会抹掉一切的美好回忆，只记得对方的坏处。
每当这些情况发生，由于既难以解决冲突本身，又在一开始丧失了自我，焦虑型人群往往会处于劣势。这时候，他们只能低头认错、苦苦央求，即使是一开始有所不满，也只能委曲求全。而那些对于美好生活的向往，也渐渐在脑海中化作泡影。